Ordsprog og jokes
QUIZ:
Hvad er det, som er 15 cm lang, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende?
Nogle kan lide at at sætte den ind, andre lader den gå med det samme.
Den er glæde for nogle, og til bekymring for andre. Ind imellem har man den i hånden.
Manden har den i bukserne, og det har kvinderne også en gang imellem.
Sætter man den ind, vokser den!!
Hvad er det???????
SVAR: Det er en hundredkroneseddel.
—
Se i USA har de jo mange skyskrabere.
På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring, havde de en roof-top bar. To mænd står i baren og drikker.
Den ene sige:
“Ved denne skyskraber er der nogle mærkelige vindforhold som gør at hvis man springer ud blæses man tilbage på taget!”
Den anden siger:
“Det tror jeg ikke på, bevis det!”
Som sagt så gjort, ud hopper den første mand, og ganske rigtigt, han ryger lige tilbage på taget.
Så siger den anden:
“Det må jeg også prøve”. Ud hopper han men…..
_SPLAT_
Så siger bartenderen til den først mand:
“Supermand! Du er et svin når du er fuld”
—
Hørte I, at en bøsse blev fyret fra Sædbanken forleden?
Joh, han drak i arbejdstiden…!
Definitioner på ismer:
Socialisme:
Du har to køer og giver den ene til din nabo.
Kommunisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk.
Fascisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk
Nazisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig.
Bureaukrati:
Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk.
Kapitalisme:
Du sælger den ene ko og køber en tyr…
Glistrup’isme:
-To køer? Du kan ikke bevise noget! -To køer? De må kunne trækkes fra i skat! -To køer? Jeg siger dig… De formerer sig som rotter!
FUCK: A WORD FOR ALL SEASONS ============================
FUCK: Our most versatile word, by its stress and influence it can describe many emotions, no other word can be used in such varied grammatical uses. It can be used as a noun (I don’t give a FUCK), as an adjective (it’s a FUCKING beauty), as a verb in its trannitive form (the game was FUCKED up by the weather), and the intrannitive form (he FUCKED it up good ‘n’ proper).
Everyday expressions show its true versatility:
Denial ……… I’ll be FUCKed if it was me! Perplexity ….. FUCKed if I know. Apathy ……… Who really gives a FUCK? Greeting ……. How the FUCK are you? Goodbye …….. FUCK off! Resignation …. Oh FUCK it! Derisation ….. He’s a complete FUCK up.
The word has of course been used by some very famous people throughout years, the more notable of them being …
“What the fuck was that?” ………………… Mayor of Hiroshima. “Look at all those Fucking Indians” ……….. General Custer. “Wheres all the fucking water coming from ?” .. Titanic Captain. “What a fucking place to plant a tree” …….. Marc Bolan. “Theres no fucking mountains near here!” …… Jim Reeves. “Thats not a real fucking Gun” ……………. John Lennon. “The fucking throttle’s stuck” ……………. Donald Campbell. “Who the fuck will ever know?” ……………. President Nixon. “I AM outside the fucking exclusion zone” ….. Belgrano Captain. “Head are going to fucking roll” ………….. Anne Boleyn. “Who let the fucking woman drive?” ………… Space Shuttle Captain. “Watch him, he’ll have some fuckers eye out” .. King Harold “I thought I could smell fucking petrol” …… Niki Lauda “What fucking map?” ……………………… Mark Thatcher “It IS my best fucking coat” ……………… Michael Foot. “She’s just a fucking secretary ” …………. Cecil Parkinson. “Any fucker can understand that!” …………. Einstein. “It DOES Fucking look like her” …………… Picasso “What fucking log ? ” ……………………. Richard Branson. “What fucking Tax Return?” ……………….. Lester Piggot.
—
Det var 2 bøsser, hvor den ene bøsse var død. Den anden bøsse står foran præsten, som spørg, om hans ven skal brændes.
Nej, siger bøssen.
Skal han så bisættes, spørger præsten.
Nej, det skal han heller ikke, han skal koges og så skal jeg spise ham. Koges, siger præsten med et spørgsmåltegn i hovedet, hvorfor skal han det?
Jo, for så har jeg mulighed for at mærke ham i enden for sidste gang.
—
Så var der skotten MC.GAIN hvis økonomiske tilstand kun tillod ham at grine på andres bekostning
—
Derfor siger man “hun” om et skib :
1. Må styres af en mand. 2. I ubevogtede øjeblikke tager hun magten. 3. Tåler ikke overbelastning. 4. Skifter navn når hun skifter ejer. 5. Er i almindelighed dyr at rigge til. 6. Koster mere i underhold end ejeren havde tænkt sig. 7. Kan trække en mand med sig i dybet. 8. Må males og rigges til, inden hun går ud. 9. Bliver med årene besværlig og vanskelig at håndtere.
—
Der var to bøsser ude at køre, da den ene pludselig spurgte den anden om han ikke lige ville holde ind til siden….
han skulle lige ha’ noget bag i.
—
Hvorfor er koranen ca. dobbelt så tyk som bibelen Det er fordi at de sidste 600 sider er den Danske bistandslov
Forleden dag modtog jeg følgende brev:
Skatteministeriet 21.03.95 Beskatningsdepartementet Afd. for nytænkning AFR/ht
Vedr.: Inkassering af forfalden skat. ————————————-
Den eneste ting De endnu ikke har betalt skat af, er Deres TISSEMAND. Dettepå trods af, at den 40% af tiden er uden arbejde, 30% af tiden hænger den med hovedet, 20% af tiden står den op og 10% af tiden har den måneskinsarbejde!
Efter den 1. november 1995 vil Deres Tissemand blive beskattet efter størrelse – se nedenstående skema.
Findes Deres gruppe i skalaen, så skriv beløbet på selvangivelsen under: “andre værdier”
Størrelse Art Kr. i alt
20-25 cm Luksusskat Kr. 200,- 15-20 cm Pæn størrelsesskat Kr. 100,- 10-15 cm Normalskat Kr. 50,- 5-10 cm Barmhjertighedsskat Kr. 5,-
Alle under 5 cm har krav på tilbagebetaling. Alle over 25 cm skulle søge job i et cirkus.
Med venlig hilsen
Anders Fogh Rasmussen
Ved I hvorfor Etiopiere ikke spiser Kims Chips…
De er ikke sultne for sjov…
Her er lige en kort gennemgang af fænomenet, og brug af KVINDE…mere så du lettere kan genkende en, hvis du en dag er i tvivl om HVAD det er for en du lige har set….
HJERNE…..Så vidt vides har hun ingen, eller også anvender hun den sjældent…
MUND…..Står næsten aldrig stille.Er varm og rød, stor og åben og kan gabe over NÆSTEN alting…
BARM…..Til glæde for baby og mand.Finden i mange varianter : store, små, hængende, faste, flade, runde, melon-,pære-,æble- og gajolagtige !
VAGINA…..En fødegang og kærlighedsgrotte beklædt med loddent “bjørneskind” i mange nuancer, men altid med midterskildning. Ses af og til i snor…
HÅR…En ting der ofres MANGE penge på, men aldrig sidder som det skal..
ARME….Anvendes oftest under udsalg samt til at fastholde manden med..
FØDDER…Presses ofte ned i et par alt for små og alt for dyre sko..
GENERELT..Et heltigennem mærkeligt væsen der er meget svært at blive klog på. Anvendes idag som : Fødemaskine, voldtægtsoffer, husmoder, vaskemaskine, buschauffør, pædagog og kranfører. Et væsen som er ganske uundværlig, og må betegnes som mandens vigtigste SERVICE-ORGAN
Lidt DATA om begrebet MAND….(MACHO-SUPERMENNESKE…)
HJERNE…Har gennem tiderne udtænkt mange geniale ting, så som : Ild, hjul, el, telefon, krig, atombomber samt fodbold, øl og billard..
TUNGE…Rød og svulmende.Næsten altid hængende ud af munden.Våd og vibrende, og dyppes meget gerne i…..ØL
LEM…Et avlsredskab der han ændre form og størrelse under indflydelse af synsindtryk, tankegang og berøring. Farer til tider forvirret ind og ud af kvindens diverse hulninger.
ARME…Anvendes mest til at løfte med, for det meste ØL, og til at trykke på fjernbetjæninger til alverdens udstyr. Tåler ikke husligt arbejde af nogen art. Findes tykke, tynde, svulmende , tynde og nogen med malerier på.
BAGDEL…En kraftig og stærk sag, der oftest anvendes til at sidde på, men giver et godt dybt stød under coitus. Fylder sjældent bukserne ud, derfor hængerøv.
FØDDER…Utrolig store – eneste formål, er til at holde balancen i en brandert !
GENERELT…Egentlig et gemytligt væsen, der idag anvendes som avlsdyr, babysitter og pædagog. Et helt igennem uundværligt væsen for bryggerierne og våbenindustrien……bør vælges med omhu, da de sjældent er MEGET svære at slippe af med, og hurtigt slides ned.
OG SÅ DE KORTE:
I saw ELVIS – he sat between Bigfoot and me on the UFO Praktisk talt al magt til de inkonsekvente… If you want to hide your face, walk naked. Tomt hoved giver trætte fødder! Een ved ingenting, to ved dobbelt så lidt… Farten dræber !!! Kør WINDOWS !! 4 aces beat full house; Smith & Wesson beat 4 aces! Alt det, som ikke kan gå galt, går også galt. Very funny Scotty – now beam down my clothes! Hvis fisk kunne tale, ville de så ikke drukne? How do blondes’ braincells die? Alone… What do blonde virgins eat? Baby food…
—
Kvinden og manden brasede sammen på diskoet. Lidt senere gik de hjem til en af dem … historien melder ikke noget om hos hvem. Der gik ikke mange minuttet før de begge var i underbukser, og manden sagde “Øhhhh, du har røde trusser – du må være social pædagog”
Well, næste morgen sagde pigen … “Nu ved jeg også hvad du er … du er narkoselæge” …. “Hvordan det” spurgte manden. “jo”, sagde kvinden “jeg kunne ikke mærke noget”.
—
Det var en gammel mand på plejehjemmet som lige var fyldt 100 år. Der kom så nogle for at interviewe manden, som så spurgte:
– Hvordan føler du dig ? – Jeg føler det som om jeg er blevet genfødt ! – Hvar mener du med det ? – Jo, jeg har ingen tænder, jeg har ingen hår og jeg har lige skidt i bukserne 🙂 !!
—
Dengang jeg var barn var vi så fattige, at havde jeg ikke været en dreng havde jeg ikke haft noget at lege med
—
Der var engang tre sædceller. Den ene sagde:” Uhhh, det bliver en dreng. Ja, jeg kan mærke det – en dreng.” Den anden:”Nej, det bliver en pige – ja – en pige – det bliver bestemt en pige.
Den tredie:”I kan godt spare jer vi er på vej ned gennem spiserøret”
—
Den aktuelle chikane fra chaufførernes side giver jo anledning til at genopfriske den gamle gåde :
Hvad er forskellen mellem en HT-bus og en elefant ? Jo, på elefanten, der sidder røvhullet omme bagi ….
Det var Tarzan og Jean der gik en tur i Ørkenen. Jane : Pyyyyy hvor er det varmt. Tarzan : Så smid din overdel/bh Hvorefter Jean smider overdelen, Tarzan kigger meget længe på Jean da hun ikke har sin overdel på mere. Tarzan : Du Jean, hvad er det for en to du har der????? Jane : Det er forlygter. De fortsætter derefter deres vandring et stykke tid mere. Jane : Pyyyyy det er stadig meget varmt. Tarzan : Så smid din underdel/trusser. Hvorefter Jean smider underdelen, Tarzan kigger meget længe på Jean da hun ikke har sin underdel på mere. Tarzan : Du Jean, hvad er det for en trekant du har der????? Jane : Det er en fælde. De forsætter derefter deres vandring et stykketid mere. Tarzan : Pyyyyy Jean du har helt ret der er meget varmt her. Jane : Så smid dit løveskind. Hvorefter Tarzan smider løveskindet, Jean kigger meget længe på Tarzan da han ikke har sit løveskind på mere. Jane : Du Tarzan, Hvad er det der hænger der????? Tarzan : Det er mini Tarsan
Da det så er blevet sent og de er enige om at lægge sig for natten finder de godt og hyggeligt sted, så går der et stykketid og pludselig lyder det gennem hele ørkenen: JANE, JEAN TÆND LYGTERNE, MINI TARZAN ER FALDET I FÆLDEN
(jeg undskylder mit råberi, men det hører ligesom med til historien)
–
Hvorfor står en blondine ikke på vandski ??? – De spreder benene når de bliver våde !!!
Nej nej… En blondine står ikke på vandski, for hun kan ikke finde en sø med bakker.
–
Der kan man se, sagde den blinde til den døve…!
En lille historie fra det virkelige liv på arbejdspladsen. ———————————————————-
Den gang da kroppen skabtes ville alle kropsdele være chef.
Hjernen sagde : Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.
Benene sagde : Da det er os, der bærer mennesket derhen, hvor det vil og udfører det, hjernen giver besked om, vil vi være chef.
Således fortsatte øjnene, hænderne, hjertet og lungerne, alle med påstand om at blive chef.
Røvhullet blev meget fornærmet, snørede sig sammen og nægtede overhoved at fungere.
Som følge heraf fik hjernen feber, øjnene skelede, benene blev svage og hænderne hang slapt ned, ja, selv hjertet og lungerne havde svært ved fortsat at arbejde. Til sidst bad alle hjernen om trods alt, at lade røvhullet blive chef.
Sådan blev det, alle de andre udrettede nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.
MORAL : For at blive chef behøver man ikke, at være et geni – blot et ganske almindeligt røvhul.
—
Poul Nyrup Rasmussen og Mogens Lykketoft var på vej til et møde i Ålborg i en af flyvevåbnets helikoptere. De sidder og snakker om, hvor- dan de ville kunne glæde folk.
Nyrup tænker straks på noget med penge.
– Lad os smide en tusindkroneseddel ud, siger han. Så er der da en, der bliver glad.
Lykketoft har en bedre ide.
– Det er da bedre at smide ti hundredekronesedler ud, så er der da 10, der bliver glade.
– Ha, ha, griner piloten. Det er sgu da endnu bedre, hvis jeg smider jer to ud. Så er der 5 millioner, der bliver glade !
Lille Peter var 8 år og ligesom andre drenge i hans alder meget nysgerrig. Han havde hørt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentlig gik til.
En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge på hans ældre søster og hendes ven. Det gjorde han, og den følgende morgen beskrev Peter hændelsesforløbet for sin mor:
– Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han næsten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. Jeg tror, hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkligt ud. Det måtte hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke på hjertet – præcis som en læge ville have gjort. Men han var ikke så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror ogå, at han var ved at blive syg, for snart begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte have været kold, for den lagde han op under hendes kjole.
Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for søster sagde at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang – sværger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at stikke af. Søster blev bange da hun så den. Hun sagde, at det var den største og tykkeste hun nogensinde havde set – jeg kunne have fortalt hende noget andet, for den findes nemlig nede i søen.
Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet of den. Pludselig gurglede hun og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen.
Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Han hjalp til ved at lægge sig ned oven på ålen. Ålen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede ålen med at røre på sig. Søster og hendes ven sukkede dybt.
Hendes ven rejste sig for at se på karlen; de havde dræbt ålen, De vidste at ålen var død. for dne hang slapt ned og en del af indmaden hang ud. Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen. Han begyndte at kramme og kysse hende igen og så, at ålen ikke var død alli- gevel. Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen. Jeg antager, at ål har det som katte – har to liv eller sådan noget. Denne gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig på den. Efter 28 minutter var ålen endelig død.
Jeg ved at den var død denne gang, for jeg så søsters ven skrælle skindet af den og trække det ud i toilettet.
—
+————————————————–+ ¦ “Direktørens omtale af medarbejdere” – Parlør ¦ +————————————————–+
Udtryk: Betydning: ————————————————————————
Normal medarbejder Ikke særlig kvik
Ualmindelig velkvalificeret Har endnu ikke lavet alvorlige brølere
Deltager aktivt i forenin-ger, organisationer m.v. Drikker meget
Familien deltager (do.) Hustruen drikker også
Pletfri karakter Holder sig endnu på den rigtige side af stregen
Entusiastisk Stædig
Hurtigtænkende Har gode undskyldninger for sine fejl
Tænker sig godt om Kan ikke beslutte sig
Stolt af sit arbejde Fantasifuld
Påregner avancement Giver omgange til chefen
Meget lovende I familie med direktøren
Overbevisende Diskussionslysten
Energisk Ubehagelig
Høflig mod overordnede Ved, når han skal holde mund
Går logisk til værks over for vanskelige problemer Får andre til at gøre arbejdet
En dygtig analysator Smaskforvirret Ingen skrivebordstype Har ingen højere uddannelse Velformuleret Kan klare sig på dansk Tager gerne overarbejde Har et dårligt hjemmeliv Samvittighedsfuld Bange Omhyggelig med detaljer Pernittengryn Har lederevner Er høj eller har en kraftig stemme Usædvanlig god dømmekraft Heldig Veludviklet humoristisk sans Kan mange vovede historier Principfast Stædig Karrierebevidst Har en kniv i ærmet Klarer sig godt Bør snart afskediges Lidt under gennemsnittet Uintelligent
Kommer særdeles godt ud af det med kolleger og overordnede En Ja-siger
Af stor værdi for virksomheden Møder til tiden
—
Denne historie er næsten sand – og den foregår dengang da mor var dreng.
En flok soldateraspiranter står på rad og række hos sesionslægen. Lægen kontrolerer og checker, da han kommer hen til Hr. Jensen ser han at Hr. Jensen ingen forhud har – “Nå, De er nok jøde Hr. Jensen”, siger lægen. “Næ – jeg er fynbo og det er sli’tage”.
— Det var aftenen før familien skulle på ferie, og lille Ole kunne ikke sove, da han hørte nogle underlige lyde inde fra forældrenes soveværelse. Han står op og banker på døren og spørger: Hvad laver i mor og far ? Ingenting siger de, gå nu i seng vi skal tidligt op i morgen. Ole går ind for at sove, men efter en halv time begynder lydene igen, og han går ind og spørger igen, men han får samme svar. Det gentager sig et par gange mere, men tilsidst falder han da i søvn. Næste morgen siger lille Ole: Ha ha jeg ved da bare godt hvad i lavede inat. Mor og far bliver meget røde i hovederne og stammer: Nå hvad lavede vi så ? Jo i spiste medisterpølse for jeg fandt skindene under sengen og nu har jeg spist dem.
— OG HER ER SÅ DEN NYE NATIONALSANG !!!
1. Der er et øldigt land det står med nød og næppe blandt alt det pokkers vand blandt alt det pokkers vand det bugter sig blandt bar og kro det hedder gamle Danmark og her er øllen go’ oh, ja hver øl er go’ 2. Her drak i fordums tid hver tillakkede kæmpe sin mjød af fad med flid sin mjød af fad med flid Så prøved’ han (ej uden men) at finde sine bene men faldt ved hver en sten ja, hver en bautasten. 3. Den øl er endnu skøn og gid den aldrig vælter lad baj’ren stå grøn lad baj’ren stå grøn De ædle sorters skønne øer med sutter, fulde svende og svimle danske møer ja, svimle danske møer. 4. Hil druk og fædreland hil hver en kølig bajer vi drikker dem vi kan vi drikker dem vi kan Vort gamle Danmark -SKÅL- bestå så længe øllet skummer og næsen den bli’r blå med røde prikker på.
—
Er der nogen der ved hvad man kalder en Isterning, med arme og ben ????
VANDSKABT …
—
De tre gutter sidder på en bar og praler med, hvem der kan gøre deres kone mest ophidset:
– Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første.
– Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen, siger den anden.
– Nej venner, griner den tredje. Jeg slår rekorden: Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet; SÅ skal I se hvor hun bliver ophidset…
—
Hele familien er ude at prøvekøre en ny bil. Pludselig blev de standset af politiet. Faderen ruller vinduet ned, hvorefter betjenten siger: Tillykke Hr. De er bilist nummer 10.000 på denne vej, så de har vundet 10.000 kr, og hvad vil de bruge pengene til.
Faderen: Jeg tror faktisk, jeg vil få mig et kørekort.
Moderen: Øhh…Hr. betjent……De skal ikke tro på han, han siger så meget når han er fuld.
Hvorefter det lyder fra sønnen på bagsædet:
>Satans…Jeg tænkte nok, vi ikke ville komme særlig langt i en stjålet bil!
–
Poul Nyrup døde, og skulle over et hav for at komme til himlen. Der var en lille ting ved dette hav. Der skete nemlig det , at man, for hver gang man havde løjet, sank 1 cm. ned i vandet.
Nå, men Nyrup beslutter sig for at gå over. Da han er nået et stykke ud, står han i vand til knæene. Bliver stående lidt og overvejer om han ikke skulle gå tilbage igen. Men han fortsætter. Noget senere opdager han, at han nu står i vand til halsen. Han kigger sig omkring, i håb om at se den anden bred…Der ser han så Poul Schlüter stå ovenpå vandet…
Han fortsætter hen til han, og spørger: Hvordan fanden kan du holde dig over vandet ?
Poul Schlüter: Jo, ser du…jeg står ovenpå Uffe Ellemanns skuldre.
—
Knud havde været på diskotek, hvor han havde fundet en pige, som han var på vej hjem med.
Hmmmmmm…..
Nå, men på vejen siger hun så til ham:
– Øhhhh Knud, du……Du skal lige vide at jeg er som en baby for neden…..
Kund viste straks sin perlerække af tænder, og sagde:
– Hø Hø…Det skal du såmænd ikke være ked af, for det er jeg også.
Lidt senere er de kommet hjem, og Knud får gennet hende ind i hobby-rummet, hvor de langsomt klæder sig af.
Hun kommer først til den sidste trævl tøj og ganske rigtigt, hun er som en baby forneden.
Kort efter lyner Knud ned.
SLASK ! BOING !!! Dér lå en ordenlig svaber, og pigen gisper:
– JAMEN, KNUD…..Du sagde, at du også var som en baby…..
– Det er jeg da også…..3500 g og 52 cm !
—
En præst og en ungersvend var ude at køre i tog og sad i samme kupe. Pludselig kom der en rigtig lækker sild ind i kupeen iført en meget kort nederdel. Da hun satte sig og lagde benene over kors kunne begge mandfolkene se, at hun ingen trusser havde på. Præsten visker til ungersvenden: “Pas på min ven, imellem hendes ben ligger helvede!!”
Ungersvenden: “Og imellem mine ben er der en djævel som gerne vil hjem!!”
—
En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han læsse kornet af og gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen smut- tede og knuste hans knæ.
Han kom på sygehuset og fik gips på benet.
Hver time kom en ny sygeplejeske ind til ham for at se, om noget var galt. Hun læste i jurnalen, og løftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette, og næste morgen ved stugegang spurgte han lægen, om hvad der stod i journalen.
Lægen svarede:
– Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ !
—
Hvad har et juletræ tilfælles med en steriliseret mand? På begge hænger kuglerne til pynt.
Eller:
Hvad er ligheden mellem en Neger og et Juletræ ? ….De har begge farvede kugler !
Hvorfor har julemanden så store nosser ? …. Fordi han kun “kommer” en gang om året !
—
En banan og en dildo mødes, så siger bananen til dildoen, “Hvad ryster du for??? det er sku da ikke dig der skal spises bagefter!!!”
—
Hvordan undgår man incest?
– Man bytter børn med naboen.
—
På en international lægekongres i Schweiz sad tre deltagere fra Kina, England og Danmark en aften og hyggede sig.
– Hos os, pralede kineseren, var der en mand, der var så uheldig at få hovedet hugget af. Men vi fik det syet på igen, og nu er han landets førende EDB- ekspert.
– Hos os, sagde englænderen, var en mand så uheldig at miste begge ben. Men vi fik dem sat på igen, og nu er han verdens bedste marathonløber.
– Ha, grinede danskeren. Det er da slet ikke noget at prale over. Næh, i Danmark fandt man et røvhul, og det satte man ører og det hele på, og nu er han statsminister !
—
” Til den kære brojer ”
Jeg skrive til dig fra Danmark. Jeg lever i hofedstadt mange år. Det er mejet mejet fint. Det nu nok 3 år siden jeg skrive til dig kære brojer. Det ikke være fint. Nu jeg har stor farmilie her i Århus. Danske pike. Jeg ikke arbejde. Jeg give henne barn, Jeg få penge fra kommune. Jeg få mere barn – Jeg få mejet mere penge af kommune. Det være mejet fint. Efter alle dem barn , jeg blive majet, majet træt. Læge sige til mig: Ali, Du træt, Du ikke mere arbejde. Jeg stanse arbejde. Nu fået ny arbejde. Arbejde hedde schalen. Det ikke arbejde, bare komme, tage nummer og vente på få mine penge. Det majet, majet fint arbejdsplads. Det osså mejet, mejet stort firma, og have mange, mange penge. Jeg got i Danmark, men danske lidt dumme, man få lov ha hons og ged i lejlihet. Danske mann mejet dum. Han bare arbejde og arbejde. Han altid majet træt. Han ikke sige noget til hans kone. Jeg hilse pænt på kone. Hun kysse maj. Jeg kysse henne. Hun arbejde, jeg ikke arbejde. Danske mann kan bli gal når jeg holde hons og ged, ikke når jeg kysse kone. Det majet mærklig. Jeg ikke forstå. Jeg nu har fin lejlihet i Gjellerup, Her kun bo utlændinge. Danske ikke tjene til at bo her. Danske gi alle penge han tjent til det firma jeg arbejde i, schalen, så han aldrig tjene nok. Jeg nu synes, at Du tage hele familie med herop, så jeg hente flyvebilletter hos mit firma. Så jeg skaffe alle majet fint arbejde.
Kærlig hilsen fra Brojer, Ali Ben Muhamed. —
—
En mand går rundt på Rådhuspladsen i København og fodrer duer:
– Kom her, mine små socialdemokrater, kom her… siger han.
Lidt efter kommer Poul Nyrup forbi og med stor undren spørger han:
– Hvorfor kalder du duerne for socialdemokrater ??? spørger han.
– Jo, siger manden, de ligner til forveksling; for se, når de sidder deroppe på gesimserne HØJT hævet over alle os andre, så skider de på os, men her nede på jorden, så æder de af hånden …..
—
Hvorfor kom Adam før Eva? Det gør mænd som regel!
—
Min nabo var en dag ude og cykle en tur gennem en skov, da der pludselig kom en lille mand hoppende ud på vejen og sagde:”Bøøøh, jeg er en skovtrold !”
– “Nåh…”, svarede min nabo, “jamen davs med dig, skovtrold…” – “Er du ikke bange for mig ?”, spurgte trolden… – “Nææh…” – “Jamen, så må du på én betingelse få 3 ønsker opfyldt.” – “Jamen, så ønsker jeg mig et stort og lækkert hus ved stranden.” – “OK, nede ved strandvejen er du nu ejer af nr. 120. Værsgo.”
Naboen fortsatte forbløffet:
– “Jeg ønsker mig også en stor bil – så.” – “OK, nede ved huset, i carporten holder der en sort BMW. Nøglerne sidder i, og den er din.” – “Jamen når jeg både har nyt hus og ny bil, kunne jeg da også godt tænke mig at få skiftet konen ud med en rigtig lækker pige.” – “OK, hjemme i huset ligger der nu en ung babe i soveværelset. Hun vil betjene dig resten af livet.” – “Hmm…”, sagde min nabo, “det lyder næsten lidt for godt… Hvad er betingelsen så ?” – “Jo, ser du – når man er skovtrold, mærker man kun sjældent det, som i mennesker kalder ‘kærlighed’. Jeg kunne godt tænke mig at prøve at gøre det…”
Min nabo studsede noget over dette, men tænkte, at han resten af sit liv ville leve i sus & dus, og gik alligevel med til det. Han og skovtrolden gik om bag et træ og fik det overstået. Min nabo fik selvfølgelig lidt ondt i r*ven, og da han satte sig på cyklen og skulle til at køre tilbage for at se, hvad han fik ud af det hele, spurgte skrovtrolden:”Jeg er 130 år gammel, men hvor gammel er du egentligt ?”
-”Jeg er 26″, svarede han. -”26 ? Og så tror du stadig på skovtrolde ?”
—
Det var engang, hvor Lille Ole sad ved vejkanten og legede med en stor bunke lort. Så kom Poul Nyrup Rasmussen forbi. ” Hvad laver du, min dreng “, spurgte Statsministeren. ” Jeg sidder og laver en figur af dig, ha ha ha “, svarede Lille Ole. Statsministeren blev lettere fornærmet, og gik sin vej. Dernæst kom Holger K. Nielsen forbi. Han spurgte drengen det samme spørgs- mål, og fik det svar, at drengen nu lavede en figur af lige netop ham. Holger tog det med et smil, og fortsatte hen ad vejen. Et lille stykke tid efter kom Uffe Ellemann så forbi. Han havde stået og lyttet til, hvad Lille Ole havde sagt til hans to kolleger. Grinende i sit overskæg gik Ellemann nu hen til drengen, der stadig sad og legede med lorte-bunken. Ellemann over- legent fnisende: ” nu sidder du vel ikke også og laver en figur af mig, vel?” ” Nej, det er der simpelthen ikke nok lort til “, svarede Lille Ole.
—
Da gud havede skabt himlen og jorden, stod Adam i edens have. Gud beunderde sit værk, og var stolt af sig selv, så han ville forkæle Adam lidt.
– “Kunne du ikke tænke dig en kvinde ?”, spurgte gud. – “Hvad er det ?” svarrede Adam. – “Det er en der vækker dig om morgenen med et smil, laver morgenmad til dig. Hun kysser dig farvel, laver aftensmad, vasker dit tøj, gør rent, lægger dig pænt i seng med et stort godnat kys.” – “Jooo, det kunne jeg da godt tænke mig” – “Men det koster en arm og et ben.” – “Hmmmmmm, Hvad får jeg så for et ribben????”.
—
Det var på AF. En fremmedarbejder kom ind til konsulenten:
– Go’da – jaj skulle gerne vil ha’ arbejd ! – Javel, ja. Vi har tilfældigvis et ledigt job på Nielsen & Nielsen A/S. Var det måske noget ? – Ja, dak, det lyjer got. – Og det er et job som direktør. Kunne det evt. friste ? – Ja, ja. Det lyje maaaajet got. – Og lønnen er heller ikke så dårlig. Du får 60.000 kr. om måneden. – Du igge lave sjåw mæ maj ! – Hov, hov – det var da dig selv, der startede….
Verdens mindste bog
1. Engelsk erotik gemmen 2000 år 2. What’s on a mands mind 3. Socialdemokratiets ideologiske grundlag 4. Min bankbog 5. Italian War Heroes 6. Jewish Economics 7. Succesfully UN Operations 8. Danish tax deducts! 9. Tysk humor gennem 1000 år 10. Demokrati af Adolf Hitler. 11. Frank Pingel – Mine mål i 1994 12. Flemming Poulsen – Mine landskampe i 1994 13. Norsk humor gennem 100 år 14. Negroes I have met while yachting 15. Presidents having fulfilled their election promises 16. IBM lives… 17. Gymnasiets værdier! 18. Kogebog él Somalia! 19. My jewish friends”, Adolf Hitler 20. Sexfantasier om Marianne Jelveds 21. Katalog over fejlfrie windows programmer 22. De sataniske vers – Den Iranske udgave. 23. Microsoft invents! 24. OB’s triumfer i 1995 🙂 25. Kvikke svar på 1000 spørgsmål, af Poul Nyrup 26. Samlede værker over betydningsfulde taler holdt af danske statsministere. 27. Bent Burg – mit sex liv. 28. Lotte Heise – Hvordan man undgår at komme i pressen. 29. Budget 1996 for færøerne. 30. Da jeg løb tør for blæk 31. På skiferie i Afrika 32. Tyrkere i Tyrkiet 33. Pavens Sexliv 34. ZZZ…..zzz….zz 35. Pavens Sexliv II 36. Bill Gates : “How to make a user-friendly operating system” 37. Erik Ninn Hansen : “Mit livs erindringer” 38. Ronald Reagan : “My life as an active communist” 39. Klaus Riskær Pedersen : “100 måder at opnå succes på” 40. Gode Jokes fortalt i JOKE_R23.PUB 41. Franskmænds fremmedsprogskundskaber 42. God mad på britisk manér. 43. EU’s sociale visioner 44. Busdriften i Esbjerg 1995. 45. “Svensk humor gennem 800 år” 🙂 46. Hvad blondiner kan…. 47. Madonna “Mit liv som jomfru” 48. Tamiler jeg har kendt og elsket, af Erik Ninn Hansen. 49. Fredelige blokader, Hardy Hansen 50. Opskriften på et livslangt ægteskab, Elizabeth Taylor 51. Ærlig produktudvikling, Bill Gates 52. Reel markedsføring, Bill Gates 53. Indfriede leveringstermer for ZyXEL V.34, I* S* 54. XT’ere testet med OS/2 55. Sandheden om dansk politik 9. april 1940 – 5. maj 1945 56. Brugervenligt Fido-software 57. DiaTel, fra start til konkurs. 58. Liste over rabatter, ?TAS 59. Ikke misbrugte EU-tilskuds-ordninger 60. Kendte Europa-parlaments-medlemmer gennem 20 år 61. “Fred, ej krig”, A. Hitler 62. “Mine venner”, J. Stalin 63. Borgerlige CD-politikere 64. Gode TV-programmer fra DR før TV2 65. Læsbare C programmer
—
Det banker på døren til byens billigste luder. Udenfor står en lille dreng med en død frø i den ene hånd, og en 50′er i den anden.
Lille dreng: Jeg har hørt du har HIV, og jeg vil spørge om du vil ‘bolle’ med mig så jeg også får HIV?
Billig luder: Jamen dog, lille ven. Hvorfor vil du dog have HIV?
Dreng: Jo ser du, hvis jeg får HIV, så ‘boller’ jeg med min søster når jeg kommer hjem, og så får hun HIV.
I aften ‘boller’ min far med min søster, og så får han HIV.
I nat ‘boller’ min far med min mor, og så får hun HIV.
Og i morgen tidlig ‘boller’ min mor med postbudet, og så får han HIV, og det er ham der har kørt min frø over…..
—
… Politik er kunsten at hindre mennesker i at blande sig i hvad der angår dem. – Paul Valéry… —
–
To bøsser sidder i et badekar. Så siger den ene: “Er sæben kommet op i din ende?”
— fader alkohol! du som er i flasken! helliget vorde din smag komme dit krus og ske din vilje i hovedet såvel som i maven.. giv os idag vor daglige dosis og forlad os vor fornuft som vi også forlader vore sanser og led os ikke ind i fristelse men fri os fra de onde tømmermænd thi dit er riget, magten og æren i al evighed. SKÅL —
Kristus Er blevet korsfæstet på toppen af en bakke Ved siden af står to barske romerske soldater, som giver ham eddieke at drikke hvergang han melder sin tørst.
Kristus: Træt af eddieke og tørstig kalder Kristus på Peter (Siges svag & ru stemme) :
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter Peeeter”
<<Peter>> “Ja herre, jeg kommer”
Herefter slæber Peter sig op ad bakken til kristus, men han stoppes af de to vagter. “Skrub af din lille mide, usle fisker” herefter prikker de ham i brystet med deres lanser. Peter triller ned ad bakken.
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter Peeeter”
<<Peter>> “Ja herre, jeg kommer, jeg vil gå gennem ild & vand for dig
Herefter slæber Peter sig op ad bakken til kristus. Her møder han selvfølge de to vagter, “Er det nu dig igen, din lille mide, usle fisker, Skrid inden vi må være grov ved dig” herefter slår de ham i hovedet med en kølle så han trille ned ad bakken.
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter Peeeter”
<<Peter>> “Ja herre, jeg kommer, jeg vil gå gennem ild & vand for dig
Herefter slæber Peter sig blødende op ad bakken til kristus. Her møder han igen de to vagter, “Nu er det fandeme for meget, usle fisker” Så tager de deres sværd og hugger armene af ham, sparker i skridtet så han falder ned ad bakken.
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter Peeeter”
<<Peter>> “Ja herre, jeg kommer, jeg vil gå gennem ild & vand for dig
Herefter slæber Peter sig blødende op ad bakken til kristus. Her møder han igen de to vagter, “Satan broderme, er det ikke den lille mide igen nu kan det fandme være nok” Så tager de deres økser og hugger benene af ham og kaster ham ned ad bakken.
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter Peeeter”
<<Peter>> “Ja herre, jeg kommer, jeg vil gå gennem ild & vand for dig
Nu da peter ikke har nogen ben eller arme, må han mave sig op ad bakken. Dette gør han ved hjælp af hagen (ved fortælling illustreres dette). Her møder han igen de to vagter. “Det var ligegodt satans, se den lille usle fisk” Den i hærdighed må belønnes og det gør de og siger “kryb du bare hen til din herre”
Det gør peter !!!
<<Peter>> “Ja herre, Så er jeg her, hvad kan jeg gøre for dig i den nød ?”
<<Kristus>> “Peeeter Peeeter …, har du set at man kan se dit hus heroppe fra”
—
Tre brobisser sidder på stolpen over Storbælt. De har frokostpause. Det er en italiener, en mexicaner og en århusianer.
Italieneren åbner sin madpakke, og udbryder: NEJ! Ikke pasta igen! Jeg har pasta med HVER eneste dag, og jeg er ved at være træt af det!! Hvis der er pasta i igen imorgen, så springer jeg ud!
Mexicaneren åbner sin madpakke, og udbryder: Nej nej nej! Nu må det være nok: chili, chili, chili! Aldrig andet end chili! Er der chili i imorgen igen, så springer jeg ud!
Århusianeren åbner sin madpakke, og udbryder: Ææææiha altså! Leverpostej igen. Der er altid leverpostej i min madpakke. Jæ’ er træt af det! Hvis der er leverpostej på igen imorgen, så springer jeg ud!
Næste dag sidder de igen på stolpen over Storebælt, og åbner deres mad- pakker.
Italieneren: Bella Donna! Det er pasta!! Han springer ud og dør. Mexicaneren: Ave Maria! Chili igen!! Han springer ud og dør. Århusianeren: Åååha! Leverpostej igen!! Han springer ud og dør.
Dagen efter mødes de tre enker ved begravelsen.
Enken til italieneren fortæller: Jeg forstår det ikke?? Pasta..det var bare lige ham. Han elskede det over alt på jorden!!
Enken til mexicaneren fortsætter: Jeg forstår det heller ikke! Han vidste ikke noget bedre end chili..det gjorde ham helt lyksagelig!!
Enken til århusianeren slutter af: Ja, jeg forstår det heller ikke! Han smurte selv sin madpakke!
—
En sjællænder og en jyde og en FYNBO var oppe og flyve.
Pludselig (som altid) sætter motorerne ud, piloten springer (som sædvanligt) ud i faldskærm og der er så kun en faldskærm tilbage.
De tre konverserer lidt og sjællænderen og jyden synes at det er i orden at FYNBOEN får faldskærmen.
FYNBOEN hopper ud og sjællænderen og jyden står og siger farvel til hindanden, hvorefter de så hopper ud.
På vej ned passerer de med stor fart FYNBOEN som hænger i falskærmen, hvorefter FYNBOEN hopper ud af selen til faldskærmen mens han udbryder:
“Nååå, så vi skal race !”.
—
To bøsser kommer ind på en bar og bestiller en whisky hver. Barmanden er ikke meget for bøsser, men serverer dog for dem, på den betingelse at de sætter sig aller bagest i lokalet, hor ingen kan se dem. Lidt efter kommer en stor macho fyr ind, bestiller en hel flaske whisky, slår halsen af flasken og drikker det hele i én slurk. Så hamre han hånden ned i bardisken og råber: “Nu er jeg fanme lige så liderlig som en brunstig tyr”, hvorefter man hører nede bag fra lokalet “Muh-Muh”.
—
Han : Undskyld.. Men jeg håber at du har en kaskoforsikring. Hun : ????? Hvor for? Han : JO for du har lige lavet en stor bule i mine bukser..
—
Kaninen kom gående hen ad vejen, pludselig hørte den en træls lyd, og da den fulgte lyden mødte den en ged… “Hvad er der i vejen” spurgte kaninen… “Mit horn sidder fast!”, svarede geden…
—
Hvorfor må Alexandra ikke gå i bad om aftenen for Prins Joachim?
…fordi en våd kineser ikke kan knalde!!!
—
Hvad lighed er der mellem en kvinde og en stegepande ? – de kan begge få pølsen til at sprøjte !
Hvad ligheden mellem et par dameben og en sportsflyvere ? – spændingen stiger jo højere man kommmer op !
—
Rish rash fillion gon gon, vil du ha’ den med, eller uden ballon? Nej tak jeg bruger pessar, så jeg vil ha’ den bar………….
—
– Ingen roser uden torne, sagde hankatten og voltog pindsvinet
—
— 100+ excuses why I haven’t answered my E-mail:
1) My dog ate my motherboard. 2) My cat got kitty-liter in my floppy drives. 3) My modem is on vacation. 4) My offline mail reader got a flat and I had to read my messages online (shudder…). 5) My hard drive went into a spin dry cycle. 6) My CPU’s ROM got RAMmed by some stray cosmic rays. 7) The vendor put out a general recall for all machines produced prior to 1906. 8) My computer ran away with a sales rep from GENIE. 9) Someone set my laser printer on “stun”. 10) I poured milk on my serial ports and all my bits got soggy. 11) My backups weren’t done because the FAT table wouldn’t sing. 12) I ran out of food for the hamsters in my power supply 13) My UPS went OOPS! 14) The chocolate chips in my memory card all melted. 15) I plugged my modem into my printer port and now it is diagonally parked in a parallel universe! 16) My modem got depressed, not the blues really…just a purple Hayes. 17) I left a copy of “Iron Man” on my system and my modem left home to study the manly UARTs. 18) I was arrested for stealing taglines 19) I was booked for plagiarizing taglines 20) My printer mysteriously changed to Chinese typefonts 21) My wife cleaned my keyboard in the dishwasher
22) My kids used all my diskettes as frisbees 23) The kids in the neighborhood think diskettes are a new form of baseball card and started trading them. 24) Cliff Stole asked me to help him track some hackers in East Somalia. 25) My computer is laid up with a slipped disk 26) A lightening bolt partitioned my hard drive 27) My computer came down with a virus and the Doctor told me to take two memory chips and pay him in the morning 28) I put in a Sound Blaster card backwards and blew a hole in my motherboard. 29) My operating system, Ms. Dos, got pregnant. Seems she went to see Dr. Dos who informed her UNIX wasn’t a eunuch. 30) My BIOS went ADIOS! 31) My hard disk went floppy (sounds like a personal problem…) 32) My C.P.U. said C.U.L8ER. 33) I can’t figure out how to use Windows since my cat ate my mouse. 34) My V.32bis modem broke and my communication program is rejecting my 300 baud modem as “too slow”. 35) I’m still studying the DSZ docs for the big test next week 36) I’m waiting to replace the broken glass in my Windows 37) My machine got flooded by a .WAV file 38) I forgot how to program the PFkeys on my keyboard 39) My belfry got overloaded with .BAT files 40) My favorite BBS turned me in as a notorious hacker 41) Haven’t had the time since I became a consultant 42) I loss teh diktionari for my spel chequre 43) My modem starting giving ME the -bis! 44) I discovered a fungus had replaced my CMOS! 45a) I accidently zipped up PKUNZIP 45b) I couldn’t unzip PKUNZIP.ZIP 46) My modem is complaining of carpal tunnel from all the handshaking 47) I’m too busy studying for the elections 48) I can’t talk anymore since I lost my .VOC files. 49) My Twit filter twitted me! 50) My Zmodem decided to catch some Z’s. 51) My computer’s attachment cards asked for a divorce! 52) My memory filed for BANKruptcy. 53) My brain ran out of expansion slots 54) My memory overextended itself 55) My Stackered drive just doesn’t have the zip it used to 56) I’m waiting for replacements for my Broken Windows 57) I got a Tagline Parity Error at segment C000:0000 58) I’m too busy trying to catch the Ether Bunny 59) Too depressed about the political situation to reply to the candidates 60) I lapsed into a state of virtual confusion 61) Still waiting for voting-by-modem. 62) I have no time since joining a Karaoke tagline band 63) I had tried to contain myself, but I escaped 64) Lawyers representing the Meek contacted me about my inheritance. 65a) My wife found out I’d been faking uploads all this time 65b) My users found out I’d been faking uploads all this time 65c) My sysop found out I’d been faking uploads all this time 66) I just can’t seem to respond to mail during daylight hours 67) Bonny Anthony decided I was no friend of RIME 68) I was beamed back to my home planet for an urgent meeting 69) I got beat by Quayle at a spelling bee 70) E-mailing is like work; talk about the QWK and dead! 71) I gave it all up to become a happy face 72) I got caught using Elvis stamps on my E-mail 73) They dropped my favorite conferences due to a lack of interest 74) I got caught in an infinite loop trying to think of something 75) I was arrested for trying to take a Byte out of RIME 76) My ROBO message generator ran out of random numbers 77) I’m too busy attending electronic town meetings 78) I’m trying to lose wait
79) I was arbitrarily and capriciously locked out by the sysop! 80) I’m too busy with my BBS addicts support group 81) My tagline file was confiscated by the Secret Service 82) Rush Limbaugh convinced me E-mail was a liberal fax-and-spend plot 83) POSTLINK postdated all my mail so nobody would see it 84) I’m still waiting for the double thermal-pane version of Windows 85) No one finds my mine fields humorous 86) The Mental Hospital had me out on loan. 87) I’ve been looking for a parking space at “the Dome”. 88) I’ve been too busy tearing Wallace stickers off the bumpers of cars and voting for George McGovern for President. 89) I’ve been busy looking for my picture on milk cartons. 90) I’ve been rewinding my system clock. 91) Someone did a QWK shuffle on my E-Mail punch card deck. 92) I dropped my old Hayes modem on my foot…talk about “mega-hurts”. 93) I got behind in my E-Mail and found RIME waits for no man. 94) My modem has these “hang-ups” about my seeing other modems at work. 95) I was arrested for stripping high order bits in public. 96) I’ve been retrofitting my car with a smaller steering wheel for my mouse driver. 97) Do you know how hard it is to find electronic thumbtacks to post E-Mail on an electronic bulletin board? 98) Do you know how easy it is to get shocked licking electronic stamps for electronic mail? 99) I smashed my modem with an AUTOEXEC.BAT! 100) I’m broke this week and just can’t IO without silver. 101) Isn’t it National E-Mail Apathy month? 102) I’ve been busy in the chemistry department trying to make Ethyl Palpitate. 103) I’ve been trying to decide “Where is Joe Merchant?”. (Hint: check the bookshelves under Buffett, Jimmy) 104) I lost the special tinted glasses that came with my RoseReader. 105) CAM-MAIL gave me the shaft 106) I discovered QModem is not part of the Continuum 107) My wife accused me of having Dual Standards
—
JOKE ON: Lille Lis kom ind i forældrenes soveværelse, mens de elskede. Hun blev meget chokeret og græd, men far trøstede hende og sagde, at han lige havde puttet en lille sød lillebror ind i mor – og nu skulle hun bare vente på sin nye legekammerat. Næste aften, da far kan hjem fra arbejde, græd lille Lis igen helt utrøsteligt. – Jamen, hvad græder du for, min pige?? – Jo, far. Dén lillebror, du puttede ind i mor i går, ikk’.., ja, den lå postbudet altså og sugede ud i morges!
—
Top 33 Sexy Lines from the Star Wars Trilogy
To all Fellow Starwarsians
>Star Wars<
10. “Get in there you big furry oaf, I don’t care what you smell!” 9. “Luke, at that speed do you think you’ll be able to pull out in time?” 8. “Put that thing away before you get us all killed.”
7. “You’ve got something jammed in here real good.” 6. “Aren’t you a little short for a stormtrooper?” 5. “You came in that thing? You’re braver than I thought.” 4. “Sorry about the mess…” 3. “Look at the size of that thing!” 2. “Curse my metal body, I wasn’t fast enough!” 1. “She may not look like much, but she’s got it where it counts, kid.”
>The Empire Strikes Back<
10. “I thought that hairy beast would be the end of me.” 9. “Size matters not. Judge me by my size, do you?” 8. “There’s an awful lot of moisture in here.” 7. “But now we must eat. Cum, good food, cumm…” 6. “That’s okay, I’d like to keep it on manual control for a while.” 5. “Hurry up, golden-rod…” 4. “I must’ve hit it pretty close to the mark to get her all riled up like that, huh kid?” 3. “Possible he came in through the south entrance.” 2. “And I thought they smelled bad on the outside!” 1. “Control, control! You must learn control!”
>Return of the Jedi:<
13. “What could possibly have come over Master Luke? Is it something I did? He never expressed any unhappiness with my work.” (C3PO) 12. “Hey, point that thing someplace else.” (Han) 11. “I look forward to completing your training. I time you will call me master.” (Emporer) 10. “You’re a jittery little thing, aren’t you?” (Leia) 9. “I never knew I had it in me.” (C3PO) 8. “Someone must’ve told them about my little maneuver at the battle of Taanab.” (Lando) 7. “There is good in him, I’ve felt it.” (Luke) 6. “If I told you half the things I’ve heard about this Jabba the Hutt, you’d probably short circuit.” (C3PO) 5. “I assure you, Lord Vader, my men are working as fast as they can.” (Jerjerrod) with reply “Perhaps I can find new ways to motivate them.” (Darth) 4. “Grab me, Chewie. I’m slipping — hold on. Grab it, almost…you almost got it. Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie. Chewie!” (Han) with “A little higher, just a little higher.” (Lando) 3. “Short help’s better than no help at all.” (Han) 2. “Hey, Luke, thanks for coming after me — now I owe you one.” (Han) 1. “Back door, huh? Good idea!” (Han)
**** CUT ****
—
En mand går op til lægen pga. problemer med sin ene arm. Sætter sig i hvad han tror er venteværelset. Der sker intet. Han bliver lidt utålmodig, og bemærker så at der ikke er andre døre i lokalet, end den han kom ind ad. Efter at have siddet og ventet lidt længere bemærker han noget på den modsatte væg, og går over for at se hvad det er. I væggen er der indbygget en tragt, og ved siden af tragten står der: Tis i tragten og vent!.
Nå, det kunne da ikke være rigtigt, men hvad… Der kunne vel ikke ske noget ved at prøve. Så han tissede i tragten og ca. et minut efter kom der en seddel ud af
væggen hvorpå der stod: Du har tennis-albue.
Manden går hjem og grunder en del over denne her maskine med tilhørende tragt… Efter et par dage beslutter han sig for at prøve systemet for at se om det virkelig kunne være rigtigt. Så han tvinger katten til at tisse i en flaske, dernæst skal hunden tisse i flasken og til sidst on*nerer han i flasken. Han ryster den godt (altså flasken) og går op til ‘lægen’ igen.
Efter at have hældt indholdet af flasken i tragten, går der 5 min. og så kommer der en seddel ud af væggen. På sedlen står der: Katten har det godt, hunden har det godt, men hvis du ikke holder op med at on*nere kommer du aldrig af med den tennis-albue…
— SPECIAL NOTICE!!!
Medical Authorities have announced that AIDS can be contracted through the ears by listeling to assholes.
Use extreme caution around here. —
Der var engang to statuer i en park, en kvinde og en mand. De havde stået og set på hinanden i fyrre år.
En skønne dag kom der en engel ned i parken, berørte de to, og de blev begge levende, og englen gav dem en halv time til at gøre lige hvad de havde lyst til. De diskuterede et stykke tid, og pludselig løb de begge ind mellem nogle buske.
Der var et rumsteren og en stønnen inde i buskene, og efter et kvarters tid kom de begge ud, helt rødmossede og med håret strittende ud til alle sider.
Nu vidste de ikke hvad de skulle bruge resten af tiden til, men englen foreslog at da der var næsten et kvarter tilbage, så kunne de jo prøve det samme igen.
Den mandlige statue tænkte sig grundigt om og sagde til den anden statue:
“Okay, men denne gang er det din tur til at holde duen, og så vil jeg sk*de på den !!!”
—
– Hvad er ligheden mellem at vinde i lotto og onanere? – Lige pludselig har man 5 millioner i hånden.
—
– Har i hørt, at der har været et attentat på prins Joakim? – Man fandt en våd kineser under sengen…
—
Præsten til fangen, der havde taget plads i den elektriske stol:
– Er der noget jeg kan gøre for dig min søn ? – Ja hold mig i hånden ……….
—
Morderne på den lille tyrkiske pige der blev brutalt drabt på nørrebro, var nakoman der var ude efter en kold tyrker.
—
To venner står og snakker, og den en vil fortælle om sit jagteventyr:
– Jeg skød en hare på 100 m. – Det var en lang hare! – Nej, jeg mener, jeg skød en hare med et gevær på 100 m. – Det var et langt gevær! – Vrøvl, jeg stod på 100 m’s afstand og skød en hare med et gevær. – Så var det godt, du skød først!
—
Dette er “The canonical list if pick-up lines” fra internet – Den ultimative, endelige og komplette liste: (Hjælp, den er stor, men jeg _må_ altså have fyret den af 🙂
1. That dress would look great on the floor next to my bed. 2. Do you want to see something swell? 3. Hey babe…do you realize that my mouth can generate over 750 psi? 4. Drop ‘em! 5. What do you like for breakfast? 6. Excuse me. Do you want to fuck or should I apologize? 7. Wanna fuck like bunnies? 8. Say, did we go to different schools together? 9. Why don’t you come over here, sit on my lap and we’ll talk about the first thing that pops up? 10. I had a friend who use to hand out phone cards that said: “Smile if you want to sleep with me.” And watch them try to hold back their grin. 11. Hi, my name is {name}, how do you like me so far? 12. Can I buy you a drink or do you just want the money? 13. Would you like to dance or should I go fuck myself again? 14. Hey baby, let’s go make some babies. 15. At the office copy machine. “Reproducing eh?” “Can I help?” 16. Would you like Gin and platonic or do you prefer Scotch and sofa? 17. I think we have to make love on the front lawn like crazed weasels NOW! 18. Hey babe…can you suck a golf ball thru 50 feet of garden hose? 19. Hey babe…can you suck start a Harley? 20. Motion with your finger for a girl to come over. When she gets there say, “I knew if I fingered you long enough you would cum.” 21. Hey babe, how about a pizza and a fuck? HEY! What’s wrong, don’t you like pizza? 22. A women asks, “Excuse me, do you have the time?” You: “Do you have the energy?” 23. Hey babe, wanna get LUCKY!? 24. Say mother, want another? (if she has kids) 25. Bond. James Bond. 26. Hello love, do you spit or swallow? Or are you classy and Gargle? 27. You look like the type of girl that has heard every line in the book. So what’s one more? 28. Your place or mine? 29. Nice shoes, wanna fuck? 30. You have some nice jewelry. It would look great on my nightstand. 31. Would you like to have morning coffee with me? 32. Your face or MINE!? 33. “Are you ready to go home yet?” 34. If I told you that you had a great body, would you hold it against me? 35. When she asks, for a match reply: How about the hair on my head and the hair between your legs? 36. Nice tits. Mind if I feel them? 37. I love you. I want to marry you. Now fuck my brains out.
38. Forget that! Playing doctor is for kids! Let’s play gynecologist. 39. Wanna play carnival? You sit on my face and I guess how much your weight. 40. I wanna floss with your pubic hair. 41. I’m on fire. Can I run through your sprinkler? 42. I’d look good on you. 43. Excuse me, have I fucked you yet? 44. I’d give you a piece of my mind, but I have more of something else. 45. I would kill or die to make love to you. 46. Sex is a killer…want to die happy? 47. I love every bone in your body – especially mine. 48. Hi, I make more money than you can spend. 49. HI! Can I buy you a car? 50. NOW, BITCH! 51. Fancy a fuck? 52. My face is leaving in 10 minutes. Be on it. 53. Should I call you in the morning or nugde you? 54. I’m new in town. Could you give me directions to your apartment? 55. Fuck me if I’m wrong, but isn’t your name Gretchen? 56. I’m Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some? 57. Chicks dig me; I wear colored underwear. 58. Excuse me, is it true that you’re a sexual tyrannosaurus? 60. Was your father a thief? ‘Cause someone stole the stars from the sky and put them in your eyes. 61. Look at the tag in her shirt and say: “I want to see if you were really made in heaven.” 62. Let’s do breakfast tomorrow–should I call you or nudge you? 63. You know what I like about you? My arms. 64. I think you’re the most beautiful girl I’ve ever seen… On a Wednesday. 65. Excuse me, why is your drink glowing? 66. How did you achieve such a gaudy effect with only FDA-approved cosmetics? 67. You’re ugly, but you interest me. 68. Screw me if I am wrong but you want to fuck me don’t you? 69. Do you believe in one-night-stands? 70. With one touch, I could make you make sounds that only a dog could hear. 71. If I said you have an ugly body, would you hold it against me? 72. If I gave you a neglige for my birthday, would there be anything in it for me? 73. If you were a tear in my eye I would not cry for fear of losing you. 74. I’m leaving this place… want to cum? 75. I know this is going to sound like a line, but did that sound like a line? And are you dissapointed? 76. Why you’ve got the whitest teeth I’d ever want to cum across! 77. Who’s a nice girl like you doing in a place like this? 78. Ok, fuck me if I’m wrong, but I think you want to kiss me. 79. I know I don’t look like much now, but I’m drinking milk. 80. Free mamograms, get your free mamograms here, get ‘em while they’re hot! 81. Do you have a quarter? Too bad, becuase I need to call my mother and tell her that I found the woman of my dreams. 82. Do you have a map? I just get lost in your eyes. 83. That’s a nice shirt. Can I talk you out of it? 84. Did you clean your pants with Windex? I can practically see myself in them. 85. Are you religious? Good, because I’m the answer to your prayers. 86. Do you have a boyfriend? Well, when you want a MANfriend, come and talk to me. 87. Did it hurt? Woman: Did what hurt? When you fell out of heaven? 88. Do I know you from somewhere, because I don’t recognize you with your clothes on? 89. You got nice breasts, but what color are your nipples? Brown or Pink? 90. I am conducting a feel test of how many woman have pierced nipples? 91. Is it that cold out or are you just smuggling tic-tac’s 92. Pardon me but I was just about to go home and masturbate and I was wondering if you’d mind if I fantasize about you? 93. Sit on my lap and we’ll get things straight between us 94. You smell wet. Let’s Party.
95. Pardon me miss, but I can’t help noticing that you have cum in your hair. 96. Gee, you don’t sweat much for a fat chick. 97. Miss, If you’ve lost your virginity, can I have the box it came in? 98. Walk over to a table occupied by ladies, whip out your `pud’ and say: Hey charlie, see anyone here you recognize? 99. I saw you at the party last weekend and you look kind of interesting. Let’s meet sometime… 100. I’ve had quite a bit to drink, and you’re beginning to look pretty good. 101. No, I’m not a cop. What can I get for fifty bucks? 102. Inheriting eighty million bucks doesn’t mean much when you have a weak heart. 103. Hello, Susie. Your mom couldn’t make it this afternoon, she asked me to pick you up and take you home. My, what a pretty dress. 104. Excuse me, do you live around here often? 105. Excuse me, I’m a little short on cash, would you mind if we shared cab home together? 106. What’s your sign? 107. You have the ass of a great artist. 108. Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you. 109. Let’s take a shower together –you smell. 110. I’ve gotta thirst, baby, and you smell like my Gatorade 111. If I was Elvis, would you screw me? 112. Didn’t anyone tell you that you wanted to sleep with me?!?! I thought you knew… 113. Cold out isn’t it? (staring at breasts) 114. “Hey… somebody farted. Let’s get out of here.” 115. “What was that?” “That sound.” “It was the sound of my heart breaking.” 116. I need your help. I must expel some seminal fluid. May I use your body? 117. Stand back, I’m a doctor. You go get an ambulance, I’ll loosen her clothes. 118. Do you know, your hair and my pillow are perfectly colour coordinated. 119. Do you like jewels? Well suck my cock, it’s a GEM. 120. Do you sleep on your front? Do you mind if I do? 121. Do you want to go halves on a bastard? 122. Have you ever played leap frog naked ?? 123. I’ll bet you 10 bucks I could get all your cloths off in 30 seconds 124. I’d like to rearrange the alphabet and put u and i together 125. Since we shouldn’t waste this day and age what you say we use these condoms in my pocket before they expire 126. Would you like to see me naked ?? 127. I lost my phone number can i borrow yours ?? 128. I was sitting here holding this cigarrete and I realized I’d rather be holding you 129. If your parents hadn’t met I’d be very a very unhappy man right now 130. Anything drugs can do I can do with my tongue 131. Either way, I’m going to have you tonight, so you may as well be there. 132. Wanna go halves in a baby ? 133. Do you like chicken? Suck this it’s foul! 134. Do you know the difference between a hamburger and a blow job? No! D’ya wanna do lunch! 135. Do you know the essential difference between sex and conversation? No! D’ya wanna go upstairs and talk! 136. Holding out two fingers say, “why should women masturbate with these two fingers?” When they say, “I don’t know”, you say, “Coz they’re mine sweetheart”. 137. I feel like Richard Gere, I’m standing next to you, the Pretty Woman. 138. “Sit on my face and let me get to ‘nose’ you better?” 139. Will you marry me and have my children? (Unfortunate Side Effects !)
140. Wanna come and see my Hard Drive? I promise it isn’t 3.5 inches and it ain’t floppy. 141. Actually, Ma’am, Ah’m not as tall as you think. Ah’m from taixus, and Ah’m sittin’ on mah wallet. 142. Do you like pork? Suck this it’s dripping. 143. The only reason I would kick you out of bed would be to fuck you on the floor. 144. Suck my dick or I’ll blow your fucking head off! [Requires a gun] 145. Excuse me do you have change for a $100 bill?? 146. Nice socks. Can I try them on after we have sex? 147. A friend used to give out cards with the following on: 1 2 3 4 5 Pick A Number And on the back of the card it read: Sex Maniacs always pick 3 You wouldn’t beleve how many women picked 3. It was a great card. 148. That’s a nice smile you’ve got – shame that’s not all your wearing. 149. What nice legs you’ve got. I wouldn’t mind wearing them as a belt. 150. Follow these instructions. 1: Make sure that you are in front of the person your trying to attract. 2: Put your hands in a vertical plante and seperate your hands to the proper distance you want to get across. 3: Look at the person or your affections and with a shit eating ear-to-ear grin shake your head up and down as to reply that you’re this big! 151. To a girl in a towel:- Excuse me, could I borrow your towel? My car just hit a water buffalo. 152. I’m writing a new algorithm and I need some test data. What are you measurements? 153. If you want me, don’t shake me, or wake me, just take me. 154. Do you want to see my stamp collection? 155. Ever tried those wierd prickly condoms? 156. Funny you should mention that, I was a gynecologist once. 157. Hey you wanna try our my new Home Insemination Kit?? 158. I was once a lawn orniment for Jon Bon Jovi. 159. I have certain needs that can’t be satisfied working on toys. 160. I’m a copilot for British Airways. 161. Hey babe! I wanna lick your thighs. 162. Your legs would make a great neck tie.
Extreemly Unsuccessful Pick-up Lines ————————————
1. Would you like to see my boa constrictor? 2. Is that a false nose? 3. You look like a hooker I knew in fresno. 4. I’m Drunk. 5. Hi, my friends call me creepy. 6. Would you like to come to a party in my toolshed? 7. I just threw up. 8. Your ugly but you inrigue me. 9. I had to find out what kind of woman would go out dressed like that.
UNIQUE PICKUP LINES =====================
I love every bone in your body – especially mine
Is that a tic-tac in your pocket or are you just glad to see me?
I had a friend who used to hand out calling cards which said: “Smile if you want to sleep with me then watch the victim try to hold back her smile…”
Hi, my name’s Ron, how do you like me so far?
Hey baby…infect me!
The front reads: +————————————+ |No Phone No Business| | | | | | | | | | | | No Name | | | | | | | | | | | |No Address No Money| +————————————+ And the back reads: +————————————+ | I’M A SILENT SEDUCER | | | |Any chance to crawl in the sack with| |you tonight? | |If so, just keep the card: If not, | |kindly return it because they are | |expensive. | | | |I’m not as good as I once was. | |But I’m good once as I ever was! | | | |P.S. You don’t have to say yes | | Just Smile!| +————————————+
She (to passing man): Excuse me, do you have the time? He: Do you have the energy?
Bond. James Bond. (Bond, Savings Bond does not work nearly as well.)
Excuse me, do you live around here often?
Hey babe — did you know I’m on the Harvard Mailing List?
—
Q: Hvad kalder man en der der død af grin?
A: Latter-lig.
— —
Og så var der den om….: De to knappenåle, der gik en tur i Moskvas gader, så siger den ene til den anden: -Pas på! Der kommer en sikkerhedsnål!
—
Gudrun gik en tur i skoven, og blev voldtaget af en mand, der tog alt hendes tøj. Gudrun var da ligeglad, hun vidste godt, at han ikke kunne
passe hendes tøj.
Gudrun gik på gaden, da en hund tissede op ad hendes ben. Gudrun var ligeglad, hun vidste godt, at hun ikke var en lygtepæl.
Gudrun gik henad vejen, da der kom en bil, og kørte hende over. Gudrun var da bare ligeglad, hun vidste godt, at hun ikke var en vej.
—
Hvormange Country & Western musikere skal der til at skifte en pære? 5! En til at skifte den og 4 til at synge om hvor meget de savner den gamle.
—
The trouble with political jokes is: they get elected.
—
Riiiing! Telefonen ringede i ægteparrets soveværelse. Det var vennen Børge: – Forstyrre jeg? – Nej, nej. Konen og jeg var midt i akten, da telefonen ringede – men det er ok. Du vækkede hende!
—
Ved du, hvorfor en brandbil er rød? – Nej! Det er selvfølgelig for, at man ikke skal se, at den rødmer, når slangen trækkes ud.
—
Det var Bamse og Kylling der lige havde bollet. Så skulle Bamse lige blære sig lidt overfor sin ven Ælling. Da Bamse havde fortalt det spurgte Ælling: “Huskede du at bruge (vin-) Gummi Bamse?”
Bamse: ” JAAHAHHHAAAAAH! SELVFØLGELIG!! Tror du måske jeg vil ha’ Salmonella?”.
—
Elektrikeren var død, og ved graven skulle hans go’e ven tale:
– Ja, Peter. Der var altid spænding omkring dig. Du fulgte aldrig med strømmen, men tog tråden op og fik egne kontakter. Du havde energi og lyse idéer, men så fik du en prop – og nu er du jordet…
—
Hvad kalder man et musikalsk lam? ROCKE-FÅR
Hvad kan man kalde den højeste bakke i dette land? DANSKTOPPEN
Hvad siger en person, som ærgrer sig over, at hans gamle Opel ikke kan starte? KADETTE VÆRE SANDT?
Hvad kaldes et overnaturligt væsen, som går på gaden? VEJVÆSEN
Hvad kan man kalde en gartner? EN BEDEMAND
Hvornår kan det være ligegyldigt, om man har lys på sin bil? NÅR MAN KØRER PÅ EN BLIND VEJ
Hvad sagde trafiklyset til sportsvognen? Lad være med at kigge nu. Jeg skifter.
Hvorfor skal man ikke græde når en ko falder på isen? Man skal ikke græde over spildt mælk.
Hvordan får man mælk fra en kat? Ved at fjerne dens tallerken.
To kiks gik over gaden. Hvad sagde den ene, da den anden blev kørt over? Kom så, krumme.
Hvad kalder kannibaler rulleskøjteløbere? Rullestege.
Hvad kalder kannibaler riddere i rustning? Dåsemad.
—
En koebenhavner har netop meldt sig ind i militaeret. Derinde skal der ogsaa spares, saa han faar at vide at der ikke er gevaerer m.m. til alle, saa han maa bruge haenderne og en velvalgt gevaerlyd. Koebenhavneren indfinder sig med det, og den 1. dag gaar det ogsaa fint : Folk falder doede om naar han simulerer han har et gevaer med haenderne. Den naeste dag skal de bruge haandgranater .. Igen er vores ven uheldig, og maa simulere et haandgranatkast. Det gaar ogsaa meget fint. Den 3. dag ender vores ven paa en observationspost i en traetop. Pludselig ser han en mand kravle under traeet. Han simulerer straks gevaeret med hans haender .. til hans forbavselse kravler manden videre. Saa proever han “haandgranaten” .. Manden kravler videre til han er naaet et stk. vaek og vender sig mod koebenhavneren: “Ha, Ha, jeg er en TANK!!!!!!”
—
To jyder (af den slags ude fra landet af) var i København, og de havde ALDRIG før i deres liv set et lysreguleret kryds, så det er jo lidt af en oplevelse for dem…
“Neeeej, SIKKE en flot rød lampe” udbryder den ene. Og den anden nikker.
“Ihh, se nu blev den gul, det er nu osse flot” siger den anden, idet lyset skifter over til gult.
“Hov, nu bliver den grøn, DET er nu alligevel det pæneste” siger den første igen, og atter giver den anden ham ret.
Og pludselig skifter lyset selvfølgelig tilbage til rødt igen…
“Så, nu er den rød igen. Den har vi set – så kører vi!”
—
TJ> Her er et par Estonia vitser:
TJ> Er der nogen der ved, hvad de fik til middag om aftenen, da Estonia sank? TJ> Svar : Sprængt bov
TJ> Er der nogen der ved, hvad de sagde i baren, umiddelbart før de sank ? TJ> Svar : Så bunder vi !
Vidste du at Michael Jackson var med Estonia? Han sad og snakkede med en præst og en rocker! Lige idet båden begyndte at synke udbrydder først præsten:
Præsten: Red børnene, red børnene!!! Rockeren: Arrhh FUCK dem!!! Michael Jackson: Kan vi nå det???
—
Ved i hvorfor kineserne er vilde med Indurain ??
Fordi han har Riis i røven !
—
hvad er det der sider i en spand og dav dav dav dav
:::::::En spanddaver::::::::::
—
Det var en elefant og en mus der var ude og gå tur i junglen.
Pludselig faldt musen i hul. Elefanten stillede sig så over hullet og stak sin pik ned, så musen kunne kravle op.
De gik lidt videre, men så faldt elefanten i et enormet stort hul. Nu ville musen jo gerne hjælpe, men hvad skulle den gøre. Den løb rundet om hullet, men kunne ikke komme på noget.
Så tog den dens mobiltelefon frem og ringede efter hjælp, og elefanten kom op.
Hvad kan man så lære af det????????
Jo… Folk med mobiltelefon har en lille pik
—
Det var landmanden. som en Søndag formiddag gik og pløjede sin mark, da der pludselig landede et lille rumskib på hans mark… Landmanden skyndte sig forundret over dette nye syn over til rumskibet – og da han var et lille stykke derfra, kom en lille grøn marsmand ud…og på gebrokkent dansk sagde han til landmanden som stadig var paf over den lille grønne mand…
-”Jeg har hørt at du har så mange *SVIN* i din stald…” -”Jae…” svarede landmanden -”Hvor meget skal du have for dem?..”
Landmanden tænkte sig om, og så straks en mulighed for at tjene styrtende…
-”En million” svarede landmanden. -”Top” sagde marsmanden – og gav straks landmanden 1 million i guld.
Derefter tog marsmanden et mini-svin ud, satte det ned på marken, hvorefter det løb ind i stalden, og åd alle de svin, som var derinde…kom tilbage, og marsmanden tog afsted igen…
Næste uge landede marsmanden igen…og da landmanden kom derhen sagde marsmanden så..
-”Jeg har hørt at du har så mange *KØER* i din stald…” -”Jae…” svarede landmanden -”Hvor meget skal du have for dem?..”
I håb om at score ENDNU flere penge skød han denne gang højere…
-”To millioner” svarede landmanden. -”Top” sagde marsmanden – og gav straks landmanden 2 millioner i guld.
Derefter tog marsmanden en mini-ko ud, satte det ned på marken, hvorefter det løb ind i stalden, og åd alle de andre køer, som var derinde..kom tilbage, og marsmanden tog afsted igen…
Næste uge landede marsmanden igen…og da landmanden sÕ dette styrtede han hen til marsmanden, og før denne nÕede at sige noget spurgte landmanden:
-”Du har vel ikke en perker i den størrelse.?.”
—
Der står en ung mand i bussen.. med en stor og strittende rød punker hanekan…. Da en ældre herre kommer ind og sætter sig ved siden af den unge punker med hanekam… den ældre mand kikke på den unge punker og begynder at grine og ryste på hovedet… hvorefter den unge punker vender sig og spørger den ældre mand om ikke han her gjort noget vildt i sine unge dage… hvortil den ældre mand svarer jooooooo da… jeg voldtog engang en høne… og nu sidder jeg og tænker på om du måske er min søn.
—
Har I hørt at Lars Larsen har købt JyllandsPosten ?!?!
(vent på folks reaktion)
– Det gør han da hver morgen…
—
Informations-samfundets morgenbøn.
Fader vor, du som er i datamaten. Helliget vorde dit operativsystem, komme dit flerbrugersystem. Ske din vilje som på skærmen, således også i printeren. Led os ikke i systemfejl, men fri os fra de lange svartider. Giv os i dag vor daglige udskrift, og tilgiv os vore tastefejl, selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl. Thi dit er systemet, og magten over personalet, i evighed. Enter.
—
Fader Tuborg, Du som er i flasken, hellige vorde din smag, komme i mit krus, ske din vilje i hovedet, såvel som i maven, giv os idag vort daglige glas, og forlad os vor fornuft, som vi også forlader vor besindelse. Led os blot i fristelse, men fri os fra de onde tømmermænd, thi dit er riget, magten og æren i evighed. BØVS!!!
—
KVINDES ALDRE
10-20 aar Som Asien – Velkendt, men uudforsket… 20-30 aar Som Afrika – Hed men dog fugtig… 30-40 aar Som USA – Effektiv og teknisk fuldendt… 40-50 aar Som Europa efter to verdenskrige – hærget, men stadig skøn… 50-60 aar Som Rusland – alle ved, hvor det er, men ingen vil komme der…
MANDENS ALDRE
10-20 aar Som en Fiat – lille men ivrig… 20-30 aar Som en Porsche – hurtig og velsmurt… 30-40 aar Som en Citroen – Formfuldendt… 40-50 aar Som en Opel – lover mere end han kan holde… 50-60 aar Som en Fort T – maa startes med en haand…
—
– Ved du så hvad du får, hvis jeg kaster dig ud fra Eiffeltårnet med et reb spændt omkring pikken?
– Så får du eddermagme rykket den af…
—
Forleden passerede socialdemokraternes formand Poul Nyrup forbi en lille pige, der sad på gaden og solgte kattekillinger.
– Hvor er de dog søde, udbrød Polle-drengen – Ja, svarede pigen Og så er de ovenikøbet “til” Venstre!
Den studsede Polle-drengen lidt over og gik videre. Tilbage i “Rigsbørnehaven” mødte han Uffe Ellermann i korridoren.
– Nu skal du høre Uffe. På vej herhen mødte jeg en lille pige, der solgte Venstre-kattekillinger.
– Jamen dog, hvor interessant udbrød Uffe Ellermann og gik videre.
Et par uger senere nagede kattekillingerne ham stadig, så han gik ud for at finde pigen. Og ganske rigtigt Han fandt hende på Strøget siddende med 4 kattekillinger.
– Er det dig, der sælger Venstrekattekillinger, spurgte han. – Nej, svarede pigen. Nu er de socialdemokrater, for nu har de fået øjne….
—
Bondemanden ringede til inseminøren. – Hvad koster det at få mine 3 søer insemineret, spurgte han – 2000 kr. pr. stk. Lød svaret – Nå jamen, det vil jeg da lige overveje, sagde bondemanden og lagde røret.
Nu var han jo en snusfornuftig jyde, så han tænkte ved sig selv, at de penge kunne han vel godt spare. Så de tre søer blev smidt ind i hans varevogn og kørt ud en nærliggende skov. Her brugte han “gør det selv”-metioden og tog dem på skift, hvorefter de alle returnerede til gården.
Et par dage senere ringede han atter til inseminøren: – Sig mig lige en gang. Når nu sådan nogle grise bliver insemineret. Kan man så se det på dem? – Ja de ændrer en del adfærd, men ikke lige med det samme.
Han gik ud i svinestien og kiggede. Der var ingen forandring at spore. Grisene blev atter kørt ud i skoven og fik af “gør det selv”-metoden.
Endnu nogle dage gik uden forandringer hvorfor bondemanden besluttede sig for at han ville prøve en sidste gang.
Næste morgen kommer hans kone styrtende ind i køkkenet:
– Skynd dig Hans. Søerne er blevet mærkelige!
Hans vidste jo godt det ville ske, så han tog situationen med sindsro.
– Hvordan mærkelige. Er de begyndt (HA HA) at slå koldbøtter??
– Nej Hans! De sidder ude i varebilen og dytter!
— Hvilken lighed er der mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus? I begge tilfælde er slangen kommet for sent ud!!! — Hvad har en 40 år`s dame imellem brysterne som en 20 år`s ikke har ??? S: Navlen… —
Det var denne her famillie som efterhånden var ved at “gå på røven” så manden i huset sendte Fruen ud “på flisen” for at skaffe lidt penge. Efter et par timer i kulden, fik hun da også en kunde og fik slæbt ham hjem, hvor manden sad i køkkenet og spillede poker med vennerne. Konen gik ind på Soveværelset med “Kunden” og begyndte forhandlingerne Kunden: Hvad koster det sjove ?? Konen : Øhhh der ved jeg sku ikke rigtig….lige et øjeblik… Konen løb ud i køkknet til manden…”Du…Kurt hvad koster det ??” Kurt : Det ved jeg sku ikke rigtigt….kan du ikke bare slå ham for en tusse ??? Konen løb tilbage til kunden… Konen : Det skal koste dig 1000,- Kunden: Jamen det har jeg ikke, hvad kan jeg få for 300,- Konen : Lige et øjeblik…. ( Ud til manden igen ) Konen : Du…Kurt hvad kan han få for 300,- ?? Kurt : Det ved jeg sku da ikke kælling.. men gi ham lidt med hånden ! ( Konen tilbage til kunden ) Konen : Du kan få det med hånden !! Kunden : Ok så…..( Han lynede bukserne med og der faldt en 10 pund`s pik ud… Konen : Gisp…. ( Konen løb ud til manden igen ) ” Hvad fanen vil du nu ” skreg manden…” Kan man da ikke få lov til at spille et slag kort…” Konen : Jo Jo, mennn du Kurt….Kunne vi ikke lige låne ham kunden 700,-
—
Hvad er ligheden på sex og bridge ?
Hvis du ikke har en god makker, må du ha’ en god hånd.
—
Peter er på lejrtur for første gang. Da eleverne skal i seng om aftenen, spørger han så mindelig sin skolelæreinde, om han ikke godt må sove sammen med hende, for derhjemme sover han altid sammen med sin mor.
Det mener lærerinden ikke at der kan ske noget ved, så hun indvilger.
Da de ligger ved siden af hinanden spørger Peter om han ikke gerne må stikke tommelfingeren i hendes navle, for det gør han altid på sin mor.
Læreinden synes ikke at det lyder farligt, så hun indvilger.
Hun mærker noget krible i ***** og siger:
– Det der er ikke min navle.
Hvorpå Peter siger: – Det skal du ikke være ked af frøken, det er heller ikke min tommelfinger.
—
Hvor mange indianere kan der være i et træ ? En hele stamme !
—
Her er femten gode regler man bør kende inden man begynder på golf
SPILLEREGLER:
1. Spilleren medbringer egen udrustning: 1 kølle og 2 kugler
2. Spil på banen skal godkendes af ejeren til hullet.
3. I modsætning til udendørs golf gælder det her om at få køllen i hul og at holde kuglerne udenfor.
4. For så effektivt spil som muligt bør køllen ha’ et stift skaft. Baneindehaveren har ret til at undersøge køllens stivhed før Teeoff.
5. Baneindehaveren har ret til at begrænse køllens længde for at undgÕ skader i hullet.
6. Formålet med spillet er at “putte” så mange gange som muligt, indtil baneindehaveren er tilfreds. Mislykkes man med dette, er der risiko for bortvisning og forbud mod yderligere adgang på banen.
7. Det anses for dårligt spil at gå direkte mod hullet. De rutinerede spillere giver sig god tid til nøje at undersøge banen, med speciel opmærksomhed pÕ de velformede højdedrag.
8. Spilleren advares imod at navngive andre baner, han tidligere har spillet på eller regelmæssigt benytter. Ophidsede baneindehavere har i denne anledning i enkelte tilfælde skadet spillerens udrustning.
9. Spilleren opfordres til at iføre sig regntøj før indspil (specielt pÕ fremmede baner).
10. Spilleren bør altid forsikre sig om matchtidspunktet er korrekt, specielt når en ny bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere er kendt for at blive irriterede, når de opdager, at andre har spillet på den bane, de betragter som deres egen.
11. Spillere kan ikke forudse, om banen er tilgængelig for spil. Visse perioder er banen midlertidig under reparation. Avancerede spillere b?r derfor være i stand til at ændre spillestil, når dette er tilfældet.
12. Spillere bør søge baneindehaverens tilladelse, før han går på banens bagerste 3. hul.
13. Baneindehaveren foretrækker for det meste langsomt spil. Men man bør hele tiden være forberedt på at sætte tempoet op, såfremt baneindehaveren ytrer ønske herom.
14. Spilleren bør være forberedt på at visse baneindehavere vil forbeholde sig retten til at rengøre udrustningen, før spillet kan indledes. Såfremt dette sker, forpligtes spilleren på de fleste baner til at rengøre hullet. Dette sker på træningsbane 69
15. Det opfattes endeligt som en storartet præstation at spille flere gange på samme hul under den samme match………….
—
3 rengøringsdamer arbejder på en campingplads, og de er nu nået til det punkt hvor de skal gøre rent på herretoilettet.
Ind træder de, og ser til stor forbavselse en stor klistret hvid klat på gulvet.
1. Dame: “<smager> Det er sæd!” 2. Dame: “<smager på varen> Det er fra idag.” 3. Dame: “<prøvesmager> Det er IKKE én fra denne her campingplads”
—
Hvorfor påkører kvinder altid andre bagfra? De har fra puberteten lært at 30 centimeter svarer til afstanden mellem pegefingeren og langfingeren..
—
Ved i hvorfor Lone Dybkjær ikke bruger tamponer? Det er fordi hun er gift med en vatpik!
Jeg tror ikke på at Joachim og Alexandra’s ægteskab holder! Hun er allerede begyndt at kigge skævt til ham
Ved i hvem der skal lave maden til brylluppet? Det skal Ninn-Hansen, han er nemlig så god til Rigs-retter!!!!
—
Hr. Hansen går til lægen fordi han har bændelorm. Lægen siger, at den eneste måde at kurere den på, er, at Hr Hansen skal komme med et æble og en småkage. Det gør han, og lægen propper begge dele op i r…. på Hr. Hansen. Lægen siger: ‘Det her skal du gøre to gange om dagen i 2 dage.’ To dage efter kommer Hr. Hansen tilbage og siger: ‘Jeg har gjort, som De sagde, men jeg har stadig den forp….. bændelorm.’ Doktoren siger: ‘Skaf mig et æble og en hammer.’ Hr. Hansen kommer med æblet og hammeren. Lægen propper æblet op i r…. på Hr. Hansen. Der går to minutter, så stikker bændelormen hovedet ud af Hr. Hansens r..hul og siger: ‘HALLO! HVOR BLIVER MIN SMÅKAGE AF!?!’
—
Skilt i Skomagerens vindue:
“Hvis de ikke kan li’ vores højhælede sko, kan de få et par flade”
—
Det var to bøsser, der var ude at gå en tur. Så slog den ene en prut. Så sang den anden “Love is in the air.”
—
Q: Hvad får man hvis man parrer en bussemand med en hund??? A: En snothvalp! ;-)))
—
Melodi: På Loftet sidder Nissen
1.PERVERS: På loftet sidder nissen med sit pornoblad og høvler til sin morgenmad. Han godter sig og savler for han er så glad for Weekend-sex, det er hans bedste blad.
Men rundt omkring står alle de små rotter
og de gokker, og de gokker. De vil så gerne ha’ lidt større nosser og de går om nissen rundt i ring.
2.PERVERS Men nissefar han har et værre hidsigt lem og med sin hånd, han gi’r et klem: Jeg henter katten hvis det ikke kommer frem, når katten kommer skal den nok få lem.
Og så bliver aller rotterne så bange og de gemmer deres stange. De drejer sig og knepper et par gange, og en, to, tre så får de pik.
—
En kvinde gik til lægen, fordi hun synes, at hendes mand var lidt sløv i sengen (du ved nok, blink, blink, ;). Så lægen anbefaler hende de her sex-piller, og gi’r hende besked på at give manden en, og så komme dagen efter og fortælle, hvordan det var gået. Næste formiddag kom damen og sagde: “Det ku’ nu ha’ været bedre, Hr. Doktor.” Så lægen sagde, at hun skulle give ham tre piller, og komme igen i morgen. Det gjorde hun så, og sagde til lægen: “Ja, det er jo stadigvæk ikke noget at prale af.” “Hvad fand..”, sagde lægen. “Så giv ham resten af glasset”. Næste morgen kom en lille dreng ind i lægens konsultation. Lægen spurgte, hav han kunne hjælpe med. “Du ved, den dame, du gav de der piller, ikke?” “Joda”, siger lægen. “Det var min mor”, siger drengen. “Hvordan virkede de?” spurgte den gamle doktor. “Tjaa, mor er død, min søster er gravid, jeg er øm i n….., og far, han ligger på sofaen og siger: ‘Misser, misser, koooom her…’”.
—
Har i hørt at hende damen fra ‘Always’ reklamerne er blevet skildt ?
Hendes mand syntes hun var for tør.
Det skrev hun så en bog, men den blev ikke særlig populær så den udkom kun i et bind
—
Drenge er som lokummer – enten er de optaget, eller også er de fulde af lort.
Drenge er som servietter – hvis de ikke hænger i halsen, ligger de i skødet.
Mænd er som græs – de skal slås og holdes nede.
Drenge er som løg – lige til at tude over.
Drenge er som telefonbøger – fulde af numre.
Mænd er som golfkugler – de hopper fra hul til hul.
Drenge er som tændstikker – de flammer op og taber hovedet.
Mænd er som lærere – de tror, de ved alt.
Dejlige drenge er som lyserøåde taxaer – de er_meget-sjældne.
Drenge er som tændstikker – du finder dem overalt, og de er alle sammen ubrugelige.
Drenge er ligesom balloner – prikker man til dem, vil de knalde.
Drenge er som kaniner – de hopper fra hul til hul.
—
Q: Hvad er ligheden mellem en jomfru og et modem???
A: De hyler begge før man kommer igennem!!!
—
Hvorfor gå til banko og vinde en halv flæskeside, når man kan gå til enkebal og få en hel so.
—
Jeg har lige hørt, at det ikke hedder “kavalergangen” mere men er omdøbt til “silicon valley”.
—
Mor, råbte Eva, mig og Per går en tur i skoven og plukker bær. Det et lyder da hyggeligt, svarede moderen, jeg tror jeg går med! Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær.
—
En ung mand træffer en af sine kvindelige bekendte: Hvor skal du hen i aften med dine smukke ben? Hvis der ikke kommer noget imellem, så skal jeg i biografen.
—
Tre krematorie-arbejdere stod og diskuterede deres sexualvaner. Første: Jeg kan nu bedst li dem når de lige er døde, for så er de varme endnu!! Anden: Jeg vil helst have dem et par dage gamle, for så kan man sætte dem i alle mulige stillinger. Tredje: Jeg foretrækker dem et par uger gamle, for så kan man stikke den ind hvor man vil!!
—
Her er tre små vitzer med the late great Ayrton Senna :
Hvad er ligheden mellem Ayrton Senna og Jesus ?? De døde begge med sømmet i bund!!
Hvad er forskellen mellem A.S. og Michael Laudrup ?? Michael Laudrup kan ta’ et hjørne!!
Hvad er ligheden mellem A.S. og Roxette ??
*Crash!Boom!Bang!* “Sleeping in my car”
—
Nu er jeg efterhånden ved at være lidt træt af de blondine-vitser. De kører jo på det samme igen og igen. Derfor har jeg besluttet at komme med nogle *rigtige* vitser. 😉
1. Hvorfor skabte Gud manden? Fordi et massageapparat ikke kan slå græs. 2. Hvorfor vil mænd giftes med jomfruer? Fordi de hader at blive kritiseret. 3. Hvis du holder to små kulgler i hånden – hvad har du så? En mands fulde opmærksomhed. 4. Hvorfor minder mænd om snestorme? Du ved ikke, hvornår de kommer, hvor mange millimeter du får, og hvor længe de bliver. 5. Hvad kalder man en intelligent mand i Danmark? Turist! 6. Så var der den om lægen, der mistede sin ret til at praktisere – han blev fanget i at dyrke sex med patienterne. Det var virkelig en skam. Han var byens bedste dyrlæge. 7. En diamant er en piges bedste ven. Hunden er mandens bedste ven. Nu ved du hvem der er klogest! 8. Hvad kalder man en mand, som støtter sin kones karriere, hjælper med at lave mad OG tjener over 1.000.000 kr.? SKAT!! 9. Hvorfor er alle vittighederne om dumme blondiner på en linie? Ellers kan mænd ikke forstå dem. 🙂 10. De fleste piger gifter sig med mænd der ligner deres far. Det er den virkelige grund til, at mødre græder ved bryllupper. 11. Manden: Jeg forstår ikke, at du går med BH , du har intet at fylde den ud med. Konen: Du går da med underbukser. 12. En opblæst mand spørger en kvinde: Hvorfor tror du kvinder har så lidt humor? Gud gjorde det med vilje, svarer hun, så vi kunne elske mænde i stedet for at le af dem.
— 50 Ways to Scare People In the Computer Room
1. Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face and scream “Oh my God! They’ve found me!” and bolt. 2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you. 3. When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can’t get the damn thing to work. After he/she’s turned it on, wait 5 minutes,turn it off again, & repeat the process for a good half hour. 4. Type frantically, often stopping to look at the person next to you evilly. 5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to different screen than the one it’s set up with. 6. Write a program that plays the “Smurfs” theme song and play it at the highest volume possible over & over again. 7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk. 8. Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files. 9. Use Interactive Send to make passes at people you don’t know. 10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on. 11. Bring a chainsaw, but don’t use it. If anyone asks why you have it, say “Just in case…” mysteriously. 12. Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing. 13. Enter the lab, undress, and start staring at other people as if they’re crazy while typing. 14. Light candles in a pentagram around your terminal before starting. 15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say “Oops, I forgot.” 16. Every time you press Return and there is processing time required, pray “Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease,” and scream “YES!” when it finishes.
17. “DISK FIGHT!!!” 18. Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends). 19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw. 20. If you’re sitting in a swivel chair, spin around singing “The Lion Sleeps Tonight” whenever there is processing time required. 21. Draw a picture of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and then complain loudly that women (men) are worthless. 22. Try to stick a Ninetendo cartridge into the 3 disc drive, when it doesn’t work, get the supervisor. 23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is when you turn on one of those. 24. Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line. 25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisely. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you. 26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to grinding. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger. 27. If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor’s keyboard as you leave. 28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you. 29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic. 30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions. 31. Laugh hysterically, shout “You will all perish in flames!!!” and continue working. 32. Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking. 33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, humits note loudly. Write an entire paper this way. 34. Attempt to eat your computer’s mouse. 35. Borrow someone else’s keyboard by reaching over, saying “Excuse me, mind if I borrow this for a sec?”, unplugging the keyboard & taking it. 36. Bring in a bunch of magnets and have fun. 37. When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best. 38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab. 39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn’t affected). Then look at your neighbor’s keyboard. Hit his/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: “Does *your* delete key work?” Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you’ve deleted about a page of your neighbor’s document. Then, suddenly exclaim: “Well, whaddya know? I’ve been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn’t deleting! Ha!” Print out your document and leave. 40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer’s Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.) 41. Stare at the person’s next to your’s screen, look really puzzled, burst out laughing, and say “You did that?” loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go. 42. Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell “COVEEEEERRRRRR!” peek up from under the table,
walk back to the computer and say. “Oh, good. It worked this time,” and calmly start to type again. 43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them. 44. See who’s online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you’ve known them all your lives. Hangup before they geta chance to figure out you’re a total stranger. 45. Bring an small tape player with a tape of really absurd sound effects. Pretend it’s the computer and look really lost. 46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn’t work. 47. Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily, exclaim “You’re such a marvel!!”, and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out. 48. Run into the computer lab, shout “Armageddon is here!!!!!”, then calmly sit down and begin to type. 49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say “Give me that computer or you’ll be feeding my pet crocodile for the next week”. 50. Two words: Tesla Coil.
— En mand står ude på Vejle-fjordsbroen – ja faktisk står han oppe på kanten, og er på vej til at springe. En lidt tyk, ældre, hvidskægget mand kommer forbi og spørger:”Du er da ved at springe ud. Hvad kan da være så forfærdeligt at det er nødvendigt ?” “Jo, siger manden. Huset er røget på tvangsauktion, konen er gået – og nu er jeg blevet fyret fra mit job. Der ER ikke nogen grund til at leve mere”. “Hør nu her”, siger den gamle mand. “Jeg er julemanden. Jeg har allerede ordnet det hele for dig. Huset er dit igen, konen sidder hjemme og har en sjus parat. Og når du kommer hjem ringer bossen på døren, og siger du er genansat. Til dobbelt hyre!” Manden bryder grædende sammen.”Åhh, åhh, kære julemand. Hvordan skal jeg takke dig?” Den skæggede herre bliver lidt rød i hovedet, rømmer sig og siger: “Det er lidt svært det her. Af hensyn til de små børn taler vi ikke så gerne om det. Men vi julemænd holder nu en gang af at tage mænd bagfra” Den nu lykkelige mand tøver lidt, men siger så:”Du har jo reddet hele mit liv – gå du bare igang” “Forretningen” bliver afsluttet, fløjtende går de 2 mænd hver sin vej. Da der er ca. 50 meter imellem dem, råber den skæggede herre: “Hvor gammel er du egentlig?”, “42 år”, råber den anden tilbage. “Og så tror du stadigvæk på julemanden. Herre jemini”
— Som vi alle ved, sagde Niel Armstrong disse berømte ord da han første gang satte sine ben på månen :”One small step for man, one giant step for mankind.” Hvad offentligheden ikke hørte, da han steg ind i rumskibet igen var : “And good luck to you Mr. Gorskij !” Mission-control i Houston kunne ikke forstå dette, da ingen ombord i kapslen bar dette navn. De undersøgte ansatte ved både det sovjettiske og amerikanske rumfartsprogram, men fandt ingen med dette navn. På trods af at man gennem alle årene efter forsøgte at få Armstrong til at fortælle hvem denne Mr. Gorskij var fortalte han det aldrig. Ikke før fornylig, hvor han endelig gav efter, da omtalte Gorskij alligevel var død og borte, og fortalte følgende historie: Som lille knægt, spillede han en dag baseball med sine legekammerater. På et tidspunkt bliver bolden skudt ind på naboens plæne. Da Neil står inde på plænen for at hente bolden overhører han nabokonen sige til manden:”Blow job !! I’ll give you a blow job when that kid next door is walking on the moon”
For de mindre engelsk kyndige: Blow job = oral 6 — Der var en Amerikansk multi-millionær, han skulle på krydstogt,men inden han tog afsted, bestilte han en kendt kunstmaler til at male et
vægmaleri i pejsestuen. Det skulle forestille general CUSTER’s SIDSTE TANKER under slaget med indianerne ved Little Big Horn (1879). _Så langt så godt, Manden tog på ferie og maleren gik i gang.- _Efter en måneds tid kom millionæren Hjem og så resultatet: -Der var malet en kæmpestor græsklædt bakke, På toppen Hang Jesus på sit kors og spredt ud over det hele lå der massevis af indianere og bollede til højre og venstre!!! _Njahhh.. _Millionæren blev forarget over alle de frække indianere.- Hvad tror DU da general Custer tænkte??? -spurgte han maleren. _Tjae.. Han tænkte: Oh Jesus Look at all those FUCKING indians…
—
Telefonen ringer hos den kønne blondine. Hun tager den og siger: – hallo
– Hej grynter en mandsstemme – Hør her Du er helt vild med at få pik – du ønsker at jeg skal komme, og slikke dig over hele kroppen, borer min tunge op i dig og bagefter bolle dig igennem.. -Guuuud, siger blondinen overrasket.
– Kan man høre det bare ved at jeg sagde “Hallo”…
—
Hvad er forskellen på Jøder og julemænd ?
Måden de kommer op af skorstenen….
—
PÅ KIRKEGÅRDEN:
En kirkegårdsgraver tænkte på et skænderi, som han netop havde haft med konen, og gravede så dybt, at han pludselig ikke kunne komme op. Det var blevet mørkt, da han hørte nogen nærme sig og råbte om hjælp. Den forbipasserende så ned og fik øje på ham. Graveren var lettet og sagde “Vil De hjælpe mig op, der er så koldt hernede”. Den anden så overrasket på ham et øjeblik, men begyndte så at skovle jord ned i hullet med bemærkningen: “Det er ikke så mærkeligt, at De fryser, der er ingen jord over Dem”
—
En kanin og en and gik hen for at se et skow, der kostede ti kroner.
Hvem af dem kom ind ??
Kaninen, for anden var næbbet…!
—
En mand bestiller en fl. vin på den anerkendte restaurant: Mand: Jeg vil gerne bede om en flaske Chateau Haut Gourdet de Knewve. Tjener: Desværre har vi udsolgt af den, men vi har stadig Chateau Haut Gourdet de Opree. Mand: Jamen jeg vil kun have Chateau Haut Gourdet de Knewve, det den bedste vin jeg kender, og der findes ingen som den. Tjener: Må jeg fortælle Dem min gode mand, de Opree kommer fra nøjagtig samme land, samme by samme producent, samme mark som de Knewve, grunden til at den ikke har samme navn er at vinbonden måtte skille marken i 2 på grund af en ny motorvej der skulle gennem marken! Mand: Må jeg fortælle Dem min gode tjener, mellem storetæerne på en kvinde findes der 2 huller, der er kun 2 cm i afstand, men _smagen_ er allerhelvedes forskellig.
—
Q: Ved I hvorfor flødeskum ser ud som det gør ?
A: Det er det pisket til !
—
For mange år siden var der en reklame for en ladyshaver der lød: Tag skridtet imorgen, køb en Ladyshaver…..
— *You Know You’re Too Serious About Computers When…*
If you did an error-free installation of Windows 95. When your modem starts smoking. If no one can reach you by phone since your computer is always online. If you log-off your system because it’s time to go to work. If you call in sick because you found a great new WWW site. If you can type your top 10 favorite Web sites, by heart. If you can locate a particular home page without using a search engine. If you can write your own html page. If you can access more than 20 erotic no-pay sites. If you download more than 20Mb of from a binary newsgroup, in one session. If while reading a magazine, you look for the Zoom icon for a better look at a photograph. You comment, while watching a sunset, that the image would be enhanced with 10% more magenta and a higher resolution. If while driving down the street, you are confused by the numbers on the houses – they do not appear to be legitimate WWW addresses. When someone tells you to remember something, and you look for File/Save command. When you discover there is no little car icon with a forward arrow on the dashboard of your car, to make it go. When you think the File/Kill command should apply to your system administrator. When you find it easier to dial-up the National Weather Service Weather/your_town/now.html than to simply look out the window. When you start using phrases like: Hungry.must-eat.food.now@home If you have a heart attack when you forgot to pay your phone bill and receive a “pending disconnection of service” notice. When you order most of what you buy… online. If your fingers quit moving because you’ve been online for 36 hours. When you find yourself engaged to someone you’ve never actually met; except through e-mail. When you log-off from a session in your favorite newsgroup… and your log reads: Online time: 56 hours 24 minutes. If your net provider suggests you try a competitor, because you’re exceeding 300 hours a month, connect time. When you add your third modem and dedicated phone line. You access Microsoft’s Web page every Sunday morning for Brother Bill’s sermon. When that 112Gb hard drive is full. If 133 Mhz is simply too slow. When your desk collapses under the weight of your computer peripherals. If you have an “online” light installed on your car to tell you when the engine is running. When you discover that in order to drive your car somewhere, you do not enter an http:// or ftp:// address. If you can actually talk to the computers in your new car – and understand what they say. When you modify the programming of your car’s computers and actually get better mileage. When you can access the Net – via your portable and cellular phone.
If on the way home from work, you use your portable and cellular phone in your car, to reprogram a Tomahawk missile, in flight, and redirect it to take out the joker in the Cadillac who cut you off. If you try to press Alt-F4 to close your car window. When you put a CD-ROM in your car’s player. When someone tells you about a great new program and you’re very disappointed to find it’s on TV. If every sentence you utter begins with, “On the Net…” If you put your e-mail address in the upper left-hand corner of envelopes. If you have your e-mail address printed on your stationary. When you insist on seeing the movie “The Net” – for the 63rd time. If magazines like “InternetWorld” are of greater interest than “Playboy” or “Playgirl”. If you maintain more than 6 e-mail addresses. If you use more than 20 passwords. If you set up your own Web page. If you set up a Web page for each of your kids… and your pets. If, instead of a phone number, you ask someone for their e-mail address. If you don’t know anyone who DOESN’T have an e-mail addresses. If, to you, ‘safe sex’ means doing it online. If you convince your mom that she HAS to get online because e-mail is so much cheaper than long distance phone charges. If you can write a list like this. If you can relate to a list like this.
The 10 last things a man would say
1) That Barry Manilow sure is one cool motherfucker. 2) While i’m up could I get you a beer. 3) Her tits is just too big. 4) I think that hairy butts are really sexy. 5) sometimes I just wanna be held. 6) That chick on “murder, she wrote” gives me a woody. 7) sure i’d love to wear a condom. 8) We haven’t been to the mall for ages, lets go shop and i can hold your purse. 9) Fuck friday night football, lets watch Murphy Brown. 10) I think we’re lost, we’d better pull over and ask for directions.
The last 9 things a woman would say:
1) Could our relationsship be more physical, i’m tired of just being friends. 2) go ahead and leave the seat up, it´s easier for me to clean that way. 3) Hey, get a wiff at that one. 4) Please don’t throw out that old t-shirt, the holes in the armpits are just too cute. 5) That diamond is way too big. 6) I won’t even put my lips on that thing unless i get to swallow. 7) Wow, it really is 14″. 8) Does this make my butt look to small? 9) I’m wrong, you must be right again.
—
Fra en radio-samtale, frigivet af den amerikanske flåde: #1: Venligst skift kurs 15 grader nord for at undgå kollision. #2: Anbefaler at DE skifter DERES kurs 15 grader syd for at undgå kollision. #1: Dette er kaptajnen på et US-skib, jeg gentager skift DERES kurs. #2: Nej, jeg gentager DE skifter kurs! #1: DETTE ER HANGARSKIBET ENTERPRISE, VI ER ET STORT KRIGSSKIB I US NAVY. SKIFT KURS NU. #2: Dette er et fyrtårn. Deres tur til opkald!
Mand, hvor må han føle sig dum!
Et er at læse og forstå et søkort, et andet er at føre et skib…
—
Advokaten Arne, bestemmer efter en lang dags hårdt arbejde, at han har brug for lidt afslapning, så han tager ned til sit lokale bordel. Han kommer ind og får fat i madammen. Men siden det er den tid af dagen hvor der er mest knald på, er der kun en pige tilbage, hun er kineser og kan ikke et eneste ord på dansk.
“Jeg tager hende.” siger han desperat, da han har travlt, med at komme hjem og se nogle nye sager igennem..
Så de går ovenpå, og går i gang med forrentningen. Da han er næsten helt i bund, begynder pigen at råbe.
“Sung wa! Sung Wa!” til dette tænker Arne at det nok betyder, godt, fantastisk, o.s.v, så han fortsætter uforstyrret.
Næste dag er han ude og spille golf med en af hans rige, kinesiske klient, som han prøver at fedte for konstant. Lige med et slår klienten en “Hole in One”. Og dette giver Arne mulighed for at bruge sin netop nylærte kinesiske sætning
“Sung wa! Sung wa!” udråber han. til hvilket klienten svarer,
“Forkert hul? hvad mener du med forkert hul?”.
—
Fire søskende er kommet til deres lokale katolske kirke for at fortælle deres synder. Den første af dem fortæller til præsten, at hun har syndet ved at have rørt de mandlige kønsorganer med sin højre hånd. Præsten får røde kinder og siger til hende at hun skal vaske sin højre hånd i det hellige vand ved udgangen af kirken, og bede halvtreds gange. Derefter kommer den anden af søstrene ind til syndsforladelse hos præsten : Jeg er ked af det fader, men jeg har gjort en lille fejltagelse og holdt de mandlige kønsdele med min venstre hånd. Præsten bliver rasende og siger til hende: Du skal vaske din venstre hånd i det hellige vand, og derefter bede hundrede gange.
Da de to andre ser dette, siger den fjerde søster til den tredje: Lad mig komme før dig, for jeg vil nødigt til at vaske min mund i det hellige vand efter at du har vasket din røv i det!.
—
Dagens nyhed:
Snehvide er blevet smidt ud af eventyrland. Hun blev taget i at sidde nøgen oven på Pinnochios ansigt råbende, ” Lyv din lille stump, så lyv dog for satan!, lyv!”.
— Der er også den om Margit, der havde været ensom i mange år efter hendes mands død. Hun bestemte sig for at blive gift igen. Men hun kendte ikke nogle mænd der kunne gå an. Så derfor fik hun en annonce i den lokale avis.
Annoncen havde disse kriterier:
1. Manden måtte ikke slå hende (som hendes tidligere mand) 2. Manden ville ikke løbe om hjørner med hende (som hendes tidligere mand) OG 3. Manden skulle være god i sengen ( i modsætning til hendes tidligere mand).
Dagen efter ringede det på døren. Da åbnede døren, sad der en mand i rollestol.
Hun spurgte manden om hun kunne hjælpe ham, og han sagde var kommet for at svare på annoncen.
Margit spurgte om hvilken annonce det drejede sig om.
Den hvor hun efterspurgte en mand til at gifte sig med, svarede manden i rullestolen.
Margit sagde at der jo var nogle klare kriterier for hvem der kunne blive hendes mand.
Til dette svarede manden: 1. Jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå dig. 2. Jeg har ingen ben, så jeg kan ikke løbe om hjørner med dig.
“Hmmmm, sagde Margit, men der mangler nu ét vigtigt kriterium endnu.
Manden i kørestolen spurgte da, “Hvordan tror du jeg ringede på dørklokken?”.
—
Jeg talte med min kone den anden dag, omkring den nuværende økonomiske situation i vores hjem, og om hvordan hun blev nødt til at spare.
Mig : til en begyndelse synes jeg at du skulle lære at stryge og “stive” mine skjorter af, så vi kunne spare lidt på timerne til hjemmeservice damen.
Hende: Hmmm, hvis du så til gengæld kunne lære at kneppe mig ordentligt, kunne vi klare os uden gartneren.
—
En TAXI chauffør kører ind til siden for at samle en nonne op. Det er rimelig lang tur til nonnens destination, og TAXI chaufføren er næsten ved at løbe tør for ideer til småsnakken som han prøver at holde i gang.
Efter længere tids trykkende stilhed, siger TAXI chaufføren. “Ved du hvad søster, jeg har denne her underlige fantasi.” “Og hvad er den så?” “Jaaa, du, jeg har altid haft lyst til at gøre det med en nonne på bagsædet i min TAXI.”
Efter denne bemærkning er der atter stilhed i bilen. Og et par minutter senere siger nonnen. ” jeg må nok også hellere indrømme, at jeg har drømt om at gøre det med en TAXI chauffør i en TAXI.”
Efter at have hørt dette, kører Taxi chaufføren ind og stopper i en mørk, mennesketom sidegade, for at få gang i noget. Men før de kunne komme i gang måtte han sværge på at han ikke var gift, for at nonnen kunne undgå problemet med utroskab. “Jeg sværger, at jeg ikke er gift.”, dernæst måtte han love at han tog hende bag i for at undgå at hun mistede sin mødom. Og dette accepterede han også.
Efter at alt var sagt og gjort, kørte de videre mod destinationen. Ligesom at nonnen steg ud af bilen, sagde TAXI chaufføren ud af vinduet, ” jeg har en tilståelse at komme med…. jeg er gift, kan du tilgive mig for at lyve?. Til hvilket nonnen svarede “Jaaa, Det tror jeg, jeg kan, åh, jeg har også en tilståelse at komme med. Mit navn er Kurt, og jeg er på vej til et kostumebal.” —
Der er engang en gammel mand på 11 år der hed lise. Han boede på 5. sal foroven i kælderen. En dag ville han ud at gå en tur. Først kom han til en brønd, den så spændende ud, så han kiggede derned, og straks faldt han i. Nu vidste han ikke hvad han skulle gøre, men kom i tanke om, at han havde en stige der hjemme, som han lige smuttede hjem efter, satte stigen ned, kravlede ned, og nu kunne han kravle op igen. Han gik videre, og kom til en sø, og han fik nu lyst til at svømme. Da han kom ud på midten, hang has liv i en tynd tråd. Denne tråd hev han sig nu ind i. Han gik videre og kom til en havn med tre skibe. Det ene manglede siden, det andet manglede siden, og det sidste var der slet ikke. Han tog det skib der ikke var der og sejlede ud. Nu kom han i havsnød, men knækkede nøden og sejlede videre i skallen. Nu kom han til en ø hvor der stod ti stumme mænd og råbte hurra. Han gik ind på øen, og fik øje på en løve som han havde lyst at skyde, men han havde ingen gevær, så han fangede en tiger og vekslede den til to femmere, nu købte han et gevær, men havde ingen krudt, så han fandt noget ukrudt og smed u’et væk. Lige da han skulle til at skyde løven, kom en af de stumme mænd og sagde han kone lå på det yderste, og straks skyndte han sig hjem og skubbede hende ind på det inderste, og de levede lykkeligt til de ikke gjorde det mere.
— Things You Want Put On Your Gravestone:
1. Keep off the grass. 2. Trespassers will be haunted. 3. What are you lookin’ at? 4. What, me dead ? 5. Warning: I have all the necessary qualities to be an excellent poltergeist. 6. I’m not dead – I’m just sleeping and rotting at the same time. 7. Six feet under and proud of it! 8. Is that your nose or are you eating a banana? 9. R.I.P. graphics now available! 10. Carrier dropped for the rest of eternity. 11. Game Over. 12. Insert Coin to continue… 13. Out Of Order. 14. No update found! Continue anyway ? 15. Game Over – Insert new soul. 16. RUNTIME ERROR #DEAD:BABE 17. Sleeping my day away 18. User offline. 19. Rewinding. 20. TRAP 0000DEAD – Please Call your service representative. 21. Spaces for rent. 22. Soul seak body 23. Out for Lunch. 24. Stand by for next level. 25. Line busy – Please hold . 26. Flip me around and LECK MICH IM ARSCH! 27. This is not what it looks like… 28. Runtime Error 162 (Hardware Failure) at 1801:1995 (dødsdatoen).
—
SÅ var der den om indkøbschefen der blevet fyret, pga. han ikke bestilte nok
—
I Jydskevestkysen fra Søndag den 4/2-96 kunne man læse følgende ordlyd (side 2) “I 16 lange måneder har en .. kvinde fra Hou ved Hals ventet på sit høreapparat. ..men efter et år har hun stadig ikke hørt fra Hørecentralen i Hjørring.”
—
* Politifolk løber aldrig, for som skrevet står: Loven skal gå sin gang * Og så var der fyren der stjal en kalender.. han fik 12 måneder.. * Meld dem i skytteforeningen, og træf nye mennesker. * Naturligvis er jeg sikker på at de har fået galt nummer… jeg har nemlig ikke telefon.
* Og så var der afholdsmanden der var så fanatisk at han brugte juice som aftershave
—
To Engelske færdselsbetjente fik sig en lille overraskelse, de var på udkig efter fartbøller, da radaren pludselig viste 500 km/t , et par drønede en Harrier lavt henover dem.
De klagede til Royal Air Force, de kunne dog ikke se at det skulle være noget og klage over – tværtimod de skulle da prise sig lykkelige. Harrieren havde faktisk opfanget radaren, som et fjendtligt radarsystem (SAM) og var faktisk klar til *automatisk* at sende missiler mod den, men den havde heldigvis ikke været armeret
—
SIKKERHEDSATTEST —————— Det bekræftes herved, at jeg – undertegnede kvinde,som er i færd med at indlede samleje med
Hr. ———————————————
er over den kriminelle lavalder – er ved fuld bevisthed og ikke er under unormal indflydelse af spiritus – at jeg ikke er udsat for magtmisbrug eller trusler – at jeg ikke overtales med nogen form for løfter – at jeg ikke stiller nogen krav om ægteskab eller forlovelse – at jeg er ligeglad med,at min partner er gift – at jeg er i færd med, at indlede dette forhold,fordi jeg slet og ret kan lide det – at jeg er villig til enhver spændende varition – at jeg vil gøre alt for at tilfredsstille min partners og mine egne lyster,samt at jeg har sørget for , at vores forehavende ikke kan få følger. Yderligerer erklærer jeg, at jeg aldrig vil vidne eller retsforfølge min partner. Mit eneste foremål og ønske er at se,hvad han kan præstere.
UNDERSKREVET FØR JEG HOPPER I SENG MED DIG
tid og sted dato år —————————————————————————– –
navn alder —————————————————————————– –
adresse tlf. —————————————————————————– –
—
En dag ved lukketid, kommer en IYFEHG op til lægen. Han siger: “Dig må hjælpe mig. Mig have kniv i brystet.” Lægen siger: “Åhhh, det er jo godt nok ved at være lukketid. Kan du ikke gå et andet sted hen?” “Nej. Dig må hjælpe mig. Mig være ved at dø.” Så tager lægen kniven ud af brystet og stikker den i øjet af IYFEHG’en og siger: “Så nu kan du gå hen til øjenlægen. Han lukker først kl. 6.”
—
Poul Nyrup, Bill Clinton og Hillary Clinton var døde og stod nu foran Gud ved himlens store porte, da sagde Gud,”I må hver give en god grund til at jeg skulle slippe jer ind”. Nyrup forklarede at han havde gjort en masse godt for borgerne i lille Danmark. Da gud ikke vidste bedere lukkede han så nyrup ind. Da stod Bill for tur, han svarede at hans tilstedeværelse i den amerikanske regering kun havde gavnet det amerikanske samfund. Da gud ikke vidste bedere lukkede han også Bill ind. Da turen kom til Hillary Clinton svarede hun, “For det første kan du godt flytte dig, du sidder på min plads!”
— En computer programmør var lige død. Han blev vist rundt i helvede, hvor der var masser piger og øl. Efter at have set hvorledes tingene foregik i helvede, var han ikke sen til at vælge helvede.
Da han så kom ind i helvede, viste det sig at det ikke liiige var som han havde forestillet sig. Faktisk var der hverken piger eller øl, kun øde, gold ørken. Han spurgte fanden: “Hvad fanden det skulle forestille.”
Fanden svarede: “Det du så først, var bare introen” 🙂
—
bleiken
*******
Hvad kalder man det døde væv der sidder omkring klitoris???
Kvinden!!!!
&
Hvad kalder man så det døde væv omkring mandens penis??
Kvinden!!
******
Må det være mig tilladt at fremsende en enkelt fra landbrugets verden – beregnet til behageligt amusement:
Rasmus Olsen lå og skulle dø. – Når jeg er død, hviskede han til sin kone, kunne du så ikke gifte dig med Laust Jensen ? – Jamen, hvorfor dog det ? spurgte konen. – Jov, han har engang snydt mig i en grisehandel !
*******
En lille larve sad på en gren. Der var et stort æble og den var igang med at spise det. Så kom der en solsort, og skulle lige til at spise larven, da den
sagde :”VENT, hvis jeg spiser æblet først så er jeg federe og smager af mer’”. Det kunne solsorten godt se logik i og ventede, til larven var færdig. Lige da den skulle til at spise larven kom der en kat og skulle til at spise fuglen. Men fuglen sagde: “VENT hvis jeg spiser larven er jeg meget federe og smager af mer’”. Det kunne katten godt forstå og ventede. Imens udtænkte fuglen en plan. Og da den var færdig og katten skulle til at spise den, vendte den sig om og lavede et cirkelspark, så katten landede i et havebasin. OG HVAD KAN MAN SÅ LÆRE AF DET…???
Svar: LANGT FORSPIL GØR MISSEN VÅD!!! 🙂
*******
Hvad er forskellen på en and og en kvinde???
En and vrikker med gumpen for at gå, en kvinde vrikker med numsen for at komme!!
********
Ved Du, hvorfor pigerne er skabt med bløde hår mellem benene?
Nej!
Hvis det var stive, ville mændene få prikket øjnene ud…
*******
Så var der den om manden der kom hjem fra arbejdet med 4 bildæk under armene… Konen: Jamen Vilfred, hvofor har du købt 4 bildæk??? Vi har jo ikke engang en bil!!!
Vilfred: Nåh ja, hva’ faen, du bruger jo også BH…
*******
Han var en mand, der ikke var så høj, og hun var en flot, langbenet pige. De havde mødt hinanden til ballet på kroen, og han var blevet mægtig varm på hende. – Må jeg ikke nok følge dig hjem, spurgte han, da kroen lukkede. – Jo tak, men der er en 3 – 4 km, svarede hun – Det gør ikke noget – sagde vor lavbenede ven Det var ikke gået ret lang, da han spurgte: – Må jeg ikke nok få et kys ? Joh, det måtte han da godt, og heldigvis var de lige ud for smeden, så de gik ind i smedien og han kravlede op på ambolten og kyssede hende. De fortsatte en kilometer mere eller sådan – og så spurgte han igen: – Må jeg ikke nok få et kys mere ? – Nej, ikke flere kys i aften, svarede skønheden. – Nå, så tror jeg godt, at jeg kan smide ambolten, svarede knøsen.
********
Hvad er det er Blodig, slimet og snasket, og kommer krybende op af en piges ben?
En abort med hjemve (bvadr)
********
En stor kølevogn brød en sen aften sammen på et øde sted, og chaufføren og hans hjælper fandt først frem til et hus efter lang tids søgen. Det tilhørte en kvinde på 35 år – køn og tiltrækkende – og som gav dem lov til at overnatte.
Næste morgen drog de atter videre, og nogle måneder senere havde de vel næsten glemt begivenheden, da den ene en morgen mødte op på jobbet med et mærkeligt udtryk i ansigtet.
– Kan du huske den nat, vi overnattede i det lille hus hos hende damen ? – Joh, det kunne den anden da godt.
– Sig mig engang. Var du en tur inde i hendes seng i løbet af natten, men jeg sov ?
Joh, det måtte han jo hellere indrømme.
– Og du brugte mit navn – og gav hende min adresse, da hun spurgte, hvad du hed ?
Jo, det havde han ganske rigtigt gjort.
– Det var dumt af dig. Hun døde for tre uger siden og efterlod mig en halv million !!
*********
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande?
De er begge fedtede efter brug.
********
P.S. Husk at vaske hænder, hvis ikke du har brugt gummihandsker!
********
Okay – hvad er så ligheden mellem en jomfru og en baby-sæl ????????????
De bløder begge når de får kølle
*********
– Det er altså ikke mig, men en der ligner meget godt..
Joke: Flødebollefirmaet “Sambo” havde bestemt sig for at lave reklame i det ganske land. De ansatte derfor to negere til reklamere pga. farven. De to negere fik så en varebil fyldt med flødeboller, som de skulle køre rundt i Danmark med. Det går da’ også fint i jylland. De bliver godt modtaget, og de deler ud af deres flødeboller. Det går lige så godt da de når til fyn. Alle er glade, og de kommer af med nogle flere af deres flødeboller. Men da de når til sjælland kører de galt, og alle flødebollerne falder ud, sammen med negerene. Straks efter stopper en bil med samme, da han ser hvad der er sket. Han styrter ud af bilen og stamper løs på flødebollerne. En anden bil stopper, og spørger hvad han laver. Stå og ikke der og glo mand, hjælp mig med at kvase dem inden flere bliver udklækket !
—
Som kvinden der fødte et barn uden ben sagde..
Det går jo nok!
—
Examples of how English is being used in different parts of the world:
In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis.
In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.
In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
In a Leipzig elevator: Do not enter lift backwards, and only when lit up.
In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.
In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.
In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.
On the menu of a swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.
On the menu of a Polish hotel: Salad a firm’s own make: limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people’s fashion.
In a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.
In a Rhodes tailor shop: Order your summer suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Similarly, from the Soviet weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.
In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.
In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.
A sign posted in Germany’s Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.
A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.
In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours – we guarantee no miscarriages.
Advertisment for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?
On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right.
In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.
On the bow of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life.
Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.
In a Swiss mountain inn: Special today — no ice cream.
In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a women even a foreigner if dressed as a man.
In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.
In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.
At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.
In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.
In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you’ll find they are best in the long run.
From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
Two signs from a Majorcan shop entrance; – English well talking. – Here speeching American.
From a menu card in Vietnam: Fried fish serving customer with personal liking.
—
Og så var der rockerne, der skød genvej gennem Kastrup Lufthavn…..
—
Bonden hyrer en ny karl. En stor, tung fyr der ikke siger meget, men som kan arbejde hårdt og hurtigt. En formiddag kl. 10 kommer bonden ind fra marken, og der sidder karlen på sin røv på gårdspladsen og tygger på et strå. Det var tidligt at holde fyraften, siger bonden. Karlen tager strået ud af munden og siger: Køerne er blevet malket og lukket ud, hønsene og svinene er blevet fodret, hegnet er blevet repareret, og din kone og datter er blevet kneppet, så jeg tager lige et hvil.
—
Det er en strålende solskinsdag og den unge mand kommer ud på golfbanen. Han går nynnende hen til første hul, og udvælger sig omhyggelig sin bedste kølle, og gør sig klar til at slå. Da kommer en stor sort limousine kørende, og en flot blondine iført bryllups kjole springer ud.
Dit modbydelige dumme svin, skriger hun. Nå nå, siger han afværgende, jeg havde jo sagt at jeg kun kom, hvis det blev regnvejr.
—
Og så var der gynækologen der var så nærsynet, at han blev våd på næsen hver gang han lavede en undersøgelse.
—
På kinesisk restaurant. Gæsten : Der stod på spisekortet at der var stegte nudler i den gryderet i servere her, men jeg fandt ikke nogle. Det må være en trykfejl på spisekortet, siger tjeneren, for der skulle stå stegte pudler.
—
Doktoren til den stor barmede patient: Normalt er sjipning en god form for motion, men i deres tilfælde må vi nok prøve at finde noget andet, og nu skal jeg skrive en salve op til deres blå øjne.
—
En ung pige kørte fast i en mudderpøl langt ude på landet, efter at have holdt der en times tid, kom en bonde forbi på sin traktor, og tilbød at hjælpe, Da han havde bundet rebet fast til bilen, siger han, sjovt nok du er den tredie gravide pige jeg hjælper idag. Jeg er da ikke gravid, siger pigen. Måske ikke, siger bonden, men du er jo heller ikke kommet fri af mudderet endnu.
—
Bonden til apotekeren: Skriv nu tydeligt på flaskerne, hvilken en der er til jerseykoen, og hvilken der er til konen. Der skulle jo nødig ske noget med koen.
—
Hvad sagde VENUS DE MILO da hun opdagede hun igen arme havde ? Kors hvor får jeg det svært her i livet, alle vil prøve at undgå mig, og jeg kan ikke lege med mig selv.
—
Formand til en arbejder: Hvordan kan det være at du kun bærer en bjælke, når alle de andre bære 2 ? Jeg formoder at de er for dovne til at gå 2 gange.
—
Brugt 2 personers telt, kun brugt en gang, byttes med barnevogn:-)
— I BUG YOUR PARSON ~is that meant to be English?
When foreigners write notices in English they rearly get it quiet right. Happily the results are usually hilarious. This is a compiled list of choice howlers from around the world.
Flying water in all rooms. You may bask in sin on patio. – HOTEL NOTICE Istanbul
Eggs with Reindeer. Grained Pike-perch with Much Rooms. Cock in Red Wine. Shaghai Sailors Chicken Curry. – MENU ITEMS Turku, Finland
A half Cock of the Cuntrywoman. Rum and Steak and Ships. – HOTEL MENU ITEMS Paris
You are invite to visit our resturante where you can eat the Middel East Foods in an European ambulance. – HOTEL NOTICE Ankara, Turkey
TABU DISCOTEQUE With and without a date and in summer -puls open air banging-bar. – POSTER Torremolinos, Spain
It is kindly requested from out guests to avoid dirting and doing rumours in the rooms. – HOTEL BEDROOM NOTICE Istanbul
Speciality of the day BREAD – MENU CARD Leningrad, USSR
Becaurce of the impropriety of entertaining guests of the oppersite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpus. – HOTEL NOTICE Zurich, Switzerland
Why not try out our sauna baths? If you are lucky you might get a hot sausage. – HOTEL NOTICE Rovaniemi, Finland.
PLEASE TO DEPRESS KNOB AND LET WATER COME DOWN ABUNDANTLY. – Notice in public lavatory. Milan, Italy.
SPECIALIST IN WOMAN AND OTHER DISEASES.
– Sign outside doctor’s surgery. Stockholm, Sweden
AEROFLOT, Soviet Airlines has more than 100.000 miles of international airlines, disposing of the latest aircraft and equipment and experienced pilots and personnal. – AIRPORT NOTICE Leningrad, USSR
Ladies can have fits upstairs! – DRESS SHOP NOTICE Tel Aviv, Israel
Dear guest. On September 30, winter timing will start. As of 12:00 midnight all clocks will be forward one hour back. Truly yours, The Management. – HOTEL NOTICE Cairo
Hair-cutter and clean shaver. Gentlemen’s throts cut with wery sharp razor with great care and skil. No irriating feeling afterwards. -BARBER-SHOP NOTICE Bombay, India.
From the hotel to sea directly with the bathing-custume. If you inform in adwance every variation of the menu has accepted. Special reduction for children and for many-headed families. – HOTEL NOTICE Cattolica, Italy.
Suggestive views from every window. – HOTEL BROCHURE Amalfi, Italy
If service required give tow strokes to the maid and three for the varlet. – Notice by the hotel room bell-push. Austria
A sports jacked may be worn to dinner, but no trousers. – HOTEL NOTICE France
This hotel is renowned for its peace and solitude. In fact crowds from all over the world flock here to enjoy its solitude. – HOTEL BROCHURE Italy
You will feel like being at home. – HOTEL BROCHURE Salzburg, Austria
We are No.1 loafers, best in Bombay.
– BAKERY SIGN Bombay, India
We have nice bath and are very good in bed. – HOTEL BROCHURE Zurich, Switzerland
Friend Cod Assaulted Artichoke Eggs Good Woman Rape, Seamanlike Style – MENU ITEMS Seville, Spain
NO AUTOMOBILES. PEDERASTS ONLY. – Hotel Courtyard sign Barcelona, Spain
Enter the cabin of full lightning only and never backwards. – HOTEL LIFT SIGN Potsdam, East Germany
Stuffed meat copulate (fresh in seasons) – MENU ITEM Ankara, Turkey
We will embark for the island of Labos, where we will have plenty of time to have a swim and to admire the marines’ bottoms. – TOURIST BROCHURE Tenerife
When you dine at the ‘Metro’ resturante you will have the feeling you are being literally wafed up to heaven, when you take the first bite of a cotelette de volaille stuffed with pasty. As for the tripe ß la polpetta which will be served you at the hotel Monopol….you will be singing its praises to your grandchildren as you lie on your deathbed. And then again, somewhere, sometime, you may be given a tenderloin ß la ChÓteaubriand tough as a pine lath; whel, then, you break your teeth, ans so, without teeth and hungry you got off to bed. Whatever you may meet up with, one thing we can positively garentee – YOU WILL NOT BE BORED IN POLAND! POLAND IS THE CONTRY FOR GREAT EXPERIENCES! – TOURIST BROCHURE Poland.
Skiers must all be raped on before crossing the pass. – Cable-car notice Zermatt, Switzerland
Entrance refused to ladies in bare arms and gentlemen in knickers. – Cathedral notice Crema, Italy
Please see that the lift is realy here, before you open the door. – FIFTH FLOOR HOTEL NOTICE
Munich, West Germany
If set breaks, inform manager. Do not interfere with yourself. – Notice on hotel room TV set. Belgrade
WERY STRONK BIER – BAR NOTICE Findland ferry.
The contry’s agents stamped on the backside will carry out the honour of the gurarantee in their country. – Akai tape-recorder garantee.
Emperor Akbar regned for 49 years peacefully, but his later days were saddently by the ill-conduct of his son Salim, who revelled against his father and killed Akbar’s fast friend Abul Fazal. Emperor Jehangir had 7.000 ladies in the harem. As he was a talented drunkard and a luxurious man, he died in 1627 at the age of 57 years. – GUIDEBOOK India
Every evening you may listen to the contertos offered by Michail Kiriloff, playing with tenderness and gusto a Hammond-Combo Electric Organ. You will like it better today if you listned to it allready yesterday. – HOTEL LEAFLET Bucharest, Rumania
If you wish desinfection enacted on your presence please ring for chambermaid. – HOTEL NOTICE Lisabon
The hour will be 60 minutes late today. – TIME ZONE WARNING Italian cruise ship
—
I modsætning til de fleste kædebreve vil dette ikke koste dig en øre.
Send ganske enkelt en kopi af dette brev til 5 af dine gode venner, som er lige så “trætte” og nedtrykte som du selv.
Pak din kone sammen og send hende til den, hvis navn står øverst på listen.
Når dit navn kommer øverst på listen, modtager du 3.905 kvinder – nogle af dem må da for pokker være en forbedring af det du har.
Hav tillid – BRYD IKKE KÆDEN – det var der en der gjorde………………….. han fik sin kone igen!!
Held & lykke
PS. Forleden modtog en af mine venner 357 kvinder. De begravede ham i går. Det tog 3 bedemænd otte timer at viske smilet af hans ansigt.
—
Statens rejsebureau, Danmark
Et godt tilbud til dig!
Med velvillig assistance fra Dansk Flygtningeimport har vi hermed fornøjelsen af at præsentere et helt enestående rejseprogram for udenlandske “turister”.
-Flere måneders GRATIS ophold med alt betalt…….! -Gratis kost og logi. -Faste lommepenge. -Gratis cykler m. m. -Tilbud om “sviptur” og ferie i dit eget land med turen betalt tur/retur.
Betingelser: -Du skal lære 4 bogstaver A-S-Y-L, udenad. -Du må for alt i verden ikke selv medbringe penge – da alt er betalt.
Gode råd: Enhver klage over trufne afgørelser er med til at forlænge dit ophold! Hvis du alligevel skal slanke dig og samtidig er utilfreds med dit ophold, kan du deltage i en arrangeret sultestrejke med støtte fra pædagoger og socialrådgivere. Arrangementet er GRATIS og har stor pressedækning. Der er ligeledes mulighed for at tale med en dansk minister og få et ønske opfyldt.
Hvis du vælger det, kan du invitere din familie til Danmark helt gratis, eller du kan benytte dig af din ret til at rejse på kortvarig ophold hos din familie eller venner i det land du normalt bor i. Du kan også vælge at sende penge hjem, henvend dig på nærmeste bistandskontor.
Det andet gode ved at komme til Danmark er også de utroligt lave straffe for småforbrydelser, som tyveri, hærværk og voldtægt. Skulle du ved en fejltagelse komme ud i noget kriminelt, så tilstå trygt. Den danske stat sørger straks for krisehjælp, psykologer og i mange tilfælde bliver du tilbudt en uddannelse på universitetet, hvor der altid er en venlig dansker som er villig til at afgive sin uddannelsesplads, for at du kan blive hjulpet.
SÅ HVIS DU KAN SIGE “ASYL”, SÅ KOM TIL DANMARK. Vore altid venlige grænsepoliti står klar til at modtage dig og yde dig den service og assistance som du har krav på.
PS. Husk at det ikke gør noget hvis du først har været i andre lande, hvor du har fået afslag på asyl. Det betyder heller ikke noget at du f. eks har fløjet over 5 – 6 “sikre” lande.
Med venlig hilsen Poul Nyrup Rasmussen Statens rejsebureau, Danmark
—
Jeg lagde hovedet tilbage jeg vidste hvad han ville, men jeg ville ikke have at han gjorde det. Han bad mig åbne lidt mere, så slappe mere af, så han bedre kunne komme ind. Det gjorde skrækkeligt ondt, og bagefter begyndte det at bløde.
Det var første gang … Jeg fik trukket en tand ud.
—
En lille negerfamilie sad og gloede på tuben, negermor var i køkkenet og vaskede op, hun brugte et nyt opvaskemiddel, hun havde set en glimrende reklame der gik på sloganet – TAGER ALLE MISFARVNINGER – da hun var færdig så hun til sin forbavselse at hendes hænder var blevet hvide som sne, straks uden tøven sprang hun op i vasken og skrubbede sig over hele kroppen, og med et var hun hvid, hun var elle vild og råbte, FAR SKYND DIG HERUD, negerfar kom ud i køkkenet, så kvinden og sagde, hvad er der sket, uden at svare smed hun en spand vand i hovet på negerfar, og begyndte at skrubbe ham. Få minutter var også han hvid som sne, JUNIOR, JUNIOR KOM HID, negerdrengen kom ud i køkkenet, far og mor råbte i munden på hinanden, om deres opdagelse. Sønnen glode på den og sagde, ikke mig, JEG ER SORT OG JEG ER STOLT AF DET. Ak ja sagde far, nu har jeg været hvid i 30 sekunder, og har allarede vrøvl med de satans niggere.
— Ligheden mellem Computere og Mænd
De er firkantede
De er langsomme
De kan ikke tænke selv
Alt skal skæres ud i pap
Når man endelig har accepteret, at de ikke kan tænke selv, Laver de pludselig noget de IKKE har fået besked på
Man kan aldrig få en ordenlig forklaring
De smider alting væk
Bedst som man tror at nu køre det endelig som det skal så bliver der sort skærm
De kommer med underlige lyde
Hvergang man får en genial og kreativ ide, påstår de det ikke kan lade sig gøre
Hvad du ser er ikke hvad du får
Trusler om fysisk vold hjælper ikke
Man skal vide hvilke knapper man skal trykke på
De er dyre i drift
De kan af og til fås på tilbud Men så er kvaliteten også derefter
Jo større des bedre
Hvis der opstår fejl er det ALDRIG deres skyld
De er dødirreterende
Og man bliver så hamrende facineret af dem!!!!
—
Musen og Elefanten er ude og gå en tur i Junglen Pludselig kommer der en tiger forbi, musen bliver vildt bange og skynder sig at klatre op og gemme sig i elefantens r*vh*l. Lidt efter er tigeren væk og musen kommer frem hvorefter elefanten siger “Du skal fandeme være glad for at det ikke var mig der blev bange”
—
Hvad er forskellen på en kvinde og en computer ? Når der er problemer, kan man slukke for computeren. 🙂
—
Fidovovvov
Vores øverste postmester, helliget vorde dit navn. Du bringer os vor mail, samt konferencer. I cyberspace, således også på telenettet. Giv os idag vor daglige post og tilgiv os vor flaming, som vi tilgiver dem der flamer os. Led os ikke til Internettet, og hold vor post fra BAD. For dit er nettet i et milisekund. Origin
Informations-samfundets morgenbøn.
Fader vor, du som er i datamaten. Helliget vorde dit operativsystem, komme dit flerbrugersystem. Ske din vilje som på skærmen, således også i printeren. Led os ikke i systemfejl, men fri os fra de lange svartider. Giv os i dag vor daglige udskrift, og tilgiv os vore tastefejl, selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl. Thi dit er systemet, og magten over personalet, i evighed. Enter.
—
Så var der konen, der hidsigt sagde til sin piberygende mand: “Jeg tror du elsker den pibe højere end mig!!”
Manden svarer “Ja, for når den er sur, kan jeg skrue hovedet af den..”
—
Hvad siger et svin?
Øf!
Hvad siger så to svin?
Øf Øf!!
Og så tusindkroners spørgsmålet:
Hvad siger 80 millioner svin?
DEUTSLAND, DEUTSLAND ÜBER ALLES
—
Hvorfor er øl bedre end kvinder?
En øl skifter aldrig mening når den først er knappet op!
—
Kunden til grønthandleren: -’Da jeg var her for en halv time siden, købte jeg seks appelsiner, men da jeg kom hjem, var der kun fem i posen.’ -’Ja’, svarede grønthandleren, ‘det stemmer. Den ene var dårlig, så den smed jeg væk med det samme.’
—
To venner mødtes. Den ene var helt blå i ansigtet. – ‘Hvad er der sket med dig?’ spurgte hans ven. – ‘Jeg kaldte min kone en billig tøs.’ – ‘Var det da så slemt?’ – ‘Det ved jeg ikke, men hun smed en hel pose enkroner i hovedet på mig.’
—
Hos bageren omkring lukketid: – ‘Har de flere franskbrød tilbage?’ – ‘Ja.’ – ‘Så har de bagt for mange!’
—
Da kanonkongen indgav sin opsigelse, blev cirkusdirektøren ked af det. – ‘Tænk over det en gang til. Mænd af din kaliber finder man ikke så let.
—
Den noget påvirkede ældre herre åbnede døren og skreg til portieren: – ‘Skal dette være et førsteklasses hotel? Elevatoren kører jo ikke!’ – ‘Det er ikke elevatoren!’, svarede portieren høfligt. ‘De står inde i telefonboksen!’
—
Hørt på DR: ‘Og aftenens godnatbillede er en penis – vi lader den stå så dem med video også kan få spillet den af’
—
_HELE_ den kanoniske liste af Unix csh/sh kommandoer: =====================================================
% cat “food in cans” cat: can’t open food in cans
% nice man woman No manual entry for woman.
% rm God rm: God nonexistent
% ar t God ar: God does not exist]
% ar r God ar: creating God
% “How would you rate Quayle’s incompetence? Unmatched “.
% [Where is Jimmy Hoffa? Missing ].
% ^How did the sex change operation go? ^ Modifier failed.
% If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have? Too many (‘s.
% make love Make: Don’t know how to make love. Stop. > % sleep with me bad character
% got a light? No match.
% man: why did you get a divorce? man:: Too many arguments.
% !:say, what is saccharine? Bad substitute.
% %blow %blow: No such job.
/* not csh but sh */
$ PATH=pretending!/usr/ucb/which sense no sense in pretending!
$ drink <bottle; opener bottle: cannot open
opener: not found
—
På et eller andet universitet havde man funder ud af hvordan man i teorien kunne krydse en abe med et menneske. Men man manglede en forsøgskanin (øhhh forsøgsabe) og da ingen på universitetet meldte sig, satte man en annonce i Århus Stifttidene med overskriften: “Dusør 50.000 for at deltage i et eksperiment”.
Der kom 1 henvendelse fra en mand fra Århus, der fluks blev inviteret til at deltage i eksperimentet. Han blev vist lidt rundt på forsøgsarealerne, og da han virkede meget normal, spurgte man ham om han ville deltage.
Det ville han – MEN han havde 3 betingelser!!
1) Han ville ikke se sit afkom 2) Han ville ikke betale børnepenge 3) De 50.000 kr ville han tilbagebetale over 5 år 🙂
—
Lille Ole : Far i dag sagde læreren, at nogle dyr fÕr en ny pels hver år !!
Oles far : JA men sig det for himlens skyld ikke til mor !!
—
Jyden fyldte 50 år, og vennerne ville drille ham, så de samlede ind til en ged. På den runde dag afleverede de geden sammen med et tillykkekort, hvor alle givernes navne var skrevet på. Jyden fortrak ikke en mine, da han fik geden. Han kastede blot et blik på kortet og sagde :
Og det her er så stamtavlen ??
—
Lille Peter var ud og besøge sin moster og onkel på landet. Da han kommer ind til sin moster og ser at hun er gravid, spørger han, hvorfor hun er så tyk. Din onkel har givet mig en baby, svarer hun. Lille Peter løber ind til onkelen og spørger: Har du givet moster en baby ? Ja det har jeg da, svarer onkelen. Det skulle du ikke have gjort, siger lille Peter, hun har spist den.
—
Taget fra Politiken’s ATS, af hvad jeg ka’ huske:
Morgenfascisten (okay, de skrev godtnok “Morgenavisen”) Jyllandspesten har fået opbakning om deres nye slogan:
… af nynazisterne: “Hvis De vil hvide mere”
… af S/M’erne: “Hvis De vil lide mere”
… af forhandlere af vandbaseret glidecreme: “Hvis De vil glide mere”
… af Inga nede på halmtorvet: “Hvis De vil ride mere” —
Til jer, der overvejer at købe Jimi Hendrix’ “The Ultimate Experience”: (taget fra Dansk MAD)
Når en fyr laver 3 album i levende live og 57 efter sin død, er der noget frygteligt galt.
—
I en dyrehandlers vindue stod et skilt: “Frø sælges – god til at slikke f***e”
En dame kom forbi, så skiltet og købte omgående frøen. Tog den med hjem, klædte sig af og satte sig forventningsfuld i sengen med frøen ved siden af sig. Intet skete, frøen kvækkede blot åndssvagt.
Harmfuldt henvendte damen sig til dyrehandleren for at klage over dyret. Dyrehandleren beklagede, men fik damen overtalt til at prøve igen.
Det gjorde damen, men med samme nedslående resultat.
Damen klagede igen, dyrehandleren lukkede butikken for resten af dagen og gik med damen hjem.
Damen klædte sig igen af, satte frøen ved siden af sig og ventede.
Og dyrehandleren?
Han lagde sig mellem damens ben, så frøen dybt i øjnene og sagde:
“For sidste gang – se nu her, hvordan man gør!”
—
Og så var der den lille myg, der skulle ud på sin første flyvetur. Da den kom hjem, spurgte myggemor,”Hvordan gik det så ?”
“Fint” svarede den lille myg, “Alle klappede ad mig”
—
Sp. Hvorfor kan man ikke stole på kvinder?
Sv. Hvordan kan man stole på nogen, der kan bløde 5 dage hver måned uden at dø?
*******
Kvinder er ligesom fisk….fjern benene og nyd resten.
*******
01) Hvad skal kvinder med penge ? De ryger ikke, de drikker ikke og kvinder, det er de jo selv.
02) Forskellen på en kvinde og en våd brosten er ca. 3 point i intelligenskvotient
04) Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende kører.
05) Svigermor ! Stå dog ikke der ude i regnen, gå dog hjem !
06) Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi. Feen sagde til den første kvinde: – Vil du have et ønske opfyldt ? – Ja, jeg vil gerne vær 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000 gange klogere. Feen sagde til den næste kvinde: – Vil du have et ønske opfyldt? – Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere. Og feen sagde til den sidste kvinde: – Vil du have et ønske opfyldt ? – Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu Og puff, blev hun til en mand.
07) Hos lægen hørtes følgende udsagn fra doktoren: – Jeg vil hellere give deres mand briller, end dem p-piller.
08) Mellem venner: – Vi har fået en microovn, så min kone kan brænde maden på hurtigere.
10) Mellem ægtefolk: Hun:- Hvorfor skal vi have en garage, når vi ingen bil har ? Ham:- Hvorfor bruger du BH ?
11) I en af de første mand til mand samtaler en fader havde med sin søn spurgte sønnen: – Far, hvad er et ekko ? – Det er det eneste her i verden, der ikke lader din mor få det sidste ord.
12) Hvorfor skabte gud kvinden ? Fordi et får ikke kan vaske op.
13) Hvorfor bruger kvinder skønhedsartikler ? Fordi de tror på mirakler.
14) Hvorfor stjal gud et ribben fra Adam til at lave Eva med ? For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.
15) Hvorfor må kvinder ikke mere bade ud for Cheminova? Man kan ikke få lugten ud af fiskene.
16) Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd. – Hvad er der galt med det gamle ? – Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere
17) Igen mellem venner. – Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub? – Det er det eneste sted der er åben, når hun er færdig med at klæde om.
18) Hørt på kontoret. – Hvad er det du klipper ud af avisen, karl. – Det er en artikel om en mand der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer. – Hvad skal du bruge den til? – Den skal i min frakkelomme.
19) Nogle gange gør mand sig overvejelser der er helt pudsige. Er det f.eks. ikke pudsigt at det tager et egetræ 200 år at nå samme livsmål som en kvinde kun skal bruge 50 år om.
20) Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil. – Mor, skal man tænke for at køre bil ? – Ja, min dreng. Naturligvis skal man det. – Er det derfor du kører så langsomt.
21) Fru larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenteret en pæn stor regning for sin mand. Han kigget bistert op og ned af hende hvorefter han sagde: – Nå, forlanger de nu at man betaler forud.
22) Hvad er ligheden mellem en kvinde og en ovn? Begge skal varmes op før kødet lægges ind.
23) En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde: – De må hjælpe mig, der er en mand der følger efter mig, jeg tror han er skør.
politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt: – Ja, det må han være.
24) En underdanig kone er et stykke legetøj der holder hele livet.
26) Et gammelt ordsprog siger: For mange kokke fordærver maden. – Min klare det fint alene.
29) Min kone er stukket af med min bedste ven, jeg savner ham.
30) Man kan altid kende en kvindelig arbejder på hendes hænder – hun har dem i lommerne.
31) Hvordan får piger mink? På samme måde som mink får mink.
32) En kvinde uden en mand, er som en fisk uden cykel ! En torsk der er gået i stå.
33) Mellem ægtefolk. Hun: – Svar mig helt ærlig, Rolf. Hvad foretrækker du, intelligente kvinder eller smukke kvinder ? Han: – Hold nu op, skat. Du ved jo at jeg kun elsker dig.
34) – Hvorfor ser du så ulykkelig ud hans. – Min kone skal til USA i 14 dage. – Derfor behøver du da ikke være ked af det. – Jo, ellers tager hun ikke afsted.
35) – Min kone forstår at gøre en lang historie kort, hun afbryder!
36) Mellem venner. – Hvordan gik skilsmissen ? – Skide godt. – Hvordan det ? – Dommeren var min kones tidligere mand.
37) Hvorfor hedder det modersmål ? Fordi manden aldrig får et ord indført.
38) Mellem venner. – Jeg har ikke talt med min kone i 2 år. – Hvorfor ikke ? – Jeg kan ikke nænne at afbryde !
39) Anklageren : – Hvorfor smed de deres svigermor ud af bilen, uden at standse. Anklaget : – Der var standsning forbudt.
40) To veninder sad og talte sammen. – Jeg kunne ikke tænke mig at gifte mig med en mand der var mig underlegen i intelligens.
– Det skal du ikke være bange for.
42) Mellem venner. – Hvad ved du egentlig om kvinder, du er ikke engang gift. – Nej, viser det ikke at jeg ved nok om kvinder.
43) Mellem venner. – Har du hørt om den nye form for russisk roulette ? – Nej, hvad går det ud på ? – Du får bind for øjnene og føres ind i et rum med 6 nøgne kvinder, en af dem er din svigermor.
44) Veninder i Paris. – Nu har vi været her i 4 dage, og jeg har endnu ikke været på Versailles. – Heller ikke jeg, mon det kan være maden ?
45) Hun til ham. – Jeg siger dig, min far dræber den første der forsøger at kysse mig! – Så længe lever han ikke.
46) Hørt på kontoret. – Min kone har lige gennemgået en plastisk operation ! – Sååh – Jeg klippede alle hendes kreditkort over!
47) – Hvis jeg dør før dig, sagde bonden til sin kone. – Så gift dig med Jens-Peter. – Hvorfor det ? spurgte konen – Han har engang snydt mig i en grisehandel.
48) Klog ord. Den der bøjer sig når han har uret, er klog. Den der gør det når han har ret, er gift.
49) Mellem venner. – I månedsvis har jeg spurgt mig selv :”Hvad laver min kone om aftenen ?” – Har du fundet ud af det ? – Ja, for i aftes kom jeg tidlig hjem, og der sad hun.
50) Mellem ægtefolk. Hun: – Når nu mor skal flytte ind hos os, bliver vi vist nød til at købe et større hus ! Han: – Det nytter ikke, hun finder os alligevel.
51) Helt ærlig, burde hustru vold ikke indgå under sportssiderne ?
52) Mellem ægtefolk. Hun: – Sig mig Kent, hvad ville du gøre hvis du fandt mig i seng med en anden mand ? Han: – Jeg ville, brække hans stok, skyde hans hund og smide ham ud.
53)
Mellem ægtefolk. Hun: – Nu er afløbet igen stoppet, det er også dine skægstubbe. Han: – Se da på mig, jeg er ikke blevet barberet i 14 dage. Hun: – Det kan afløbet da ikke vide.
54) Medens Adam sov, rejste Eva sig fra hans bryst. Det er mærkelig at hans første søvn skulle blive hans sidste hvile.
55) Mellem venner. – Min svigermor er en engel. – Heldig asen, min lever endnu.
56) Mellem ægtefolk. Han: – Det lød ellers fornuftig, Else, hvor har du læst det.
57) Mellem venner. – Jeg har overhovedet ikke haft bøvl med min kone siden jeg tabte nøglen til kælderdøren. – Hvad har kælderdøren med din kone at gøre ? – Hun var der nede, da den blev væk.
58) En kvinde kom ind på apoteket, for at købe et bestemt mærke baby mad, der skulle give sundere, friskere og kønnere børn. Lige inden hun gik, spurgte hun: – Sig mig, er det mig eller min mand der skal spise det ?
59) Politiet stoppede Hansen, fordi han kørte over for rødt. Hansen benægtede kategorisk, og efter at have hørt på diskussionen et stykke tid sagde fru Hansen: – De kan godt spare dem, min mand bliver så påståelig, når han er fuld.
61) Mellem naboer. – Hvad pokker lavede I i går aftes, det larmede som en hul tønde der faldt ned fra himlen. – Jeg fortalte bare min kone at den ferietur til Grækenland kunne hun godt slå ud af hovedet, men det ville hun ikke, så jeg hjalp hende.
62) – Man siger at det giver 7 års ulykke at slå et spejl itu. – Det passer ikke, min svigermor slog et itu, og dagen efter blev hun kørt ned.
64) På hospitalet. Sygeplejersken : – Er de gift ? Patienten : – Nej, jeg faldt ned fra 4.etage.
65) – Har du hørt det nyeste, sagde hun, mor vil brændes. – Fint, lad os fyrer op i kaminen med det samme.
66) Mellem venner. – Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku’ hun sgu’ svømme.
67)
Mellem venner. – Jeg hører at din svigermor er død, hvor blev hun begravet ? – Hun blev brændt. – Det er også meget godt, så er man på den sikre side.
68) Mellem veninder. – Kan du tænke dig Solvej, min mand er stum, han sige i hvert tilfælde aldrig noget.
69) Mellem venner. – Tænk dig, jeg kan læse min kones tanker fuldstændig som en åben bog. – En notes bog ?
70) – Far, far, mor står i flammer. – Skynd dig at trække gardinet for.
71) Hørt på stranden. – Knægt, kan du så fortælle hvor du har begravet mor, hun har bilnøglerne.
72) Manden og konen sad og skændtes ved morgenbordet. Manden: – Dig og alle dine selvmordsforsøg, se engang på telefon regningen.
73) Ægteparret var på resturante, hvor konen udpegede en mand, der sad ved et bord fuld af tomme flasker, og siger: -Ham der sidder derovre, ham var jeg forlovet med. Jeg slog op, og han har drukket lige siden Manden : – Sikke noget pjat at sige, der findes ikke noget man kan fejre i så mange år.
75) – Det var mig der reddede deres svigermor op fra floden. – Nå, har de andre tilståelser.
76) Til BT: Kære Redaktør. Min kone var fast besluttet på at blive skilt fra mig, men læste så en tårevædet artikel om brudte familier, splittede hjem og faderløse børn. Hun har på den baggrund lovet at følge mig i tykt og tyndt. Jeg opsiger hermed mit abonnement…..
77) Mellem venner. – Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet ? – Sludrede lidt med konen, flink dame forresten.
78) Mellem venner. – Er det rigtig at din kone blev kønnere af det der mudderbad? – Ja, lige indtil mudderet faldt af.
79) Mellem ægtefolk. Hun: -Vi skal have mor til middag i dag. Han: -Så sørg for at hun ikke får for meget.
80) Mellem venner.
– Min svigermor er blevet væk. – Har du givet politiet et signalement? – Ja, men de ville ikke tro mig.
81) På apoteket. – Kan jeg få nogle sovepiller til min kone ? – Hvorfor ? – Hun er vågen.
82) I flyveren, hvor der blev serveret drinks, prikker en passager sin sidemand på skulderen og siger. – Har du set de nye isterninger med hul i ? – Nye, jeg har været gift med en i 10 år.
83) Mellem venner. – Du Lars, har du hørt den sidste nyhed, Egon har slået sin kone ihjel med en golfkølle ? – Hvor mange slag ?
84) Hos doktoren. – Det er forfærdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre. Et forfærdeligt syn, blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør. – Ja, det lyder ikke rart. – Nej, så skulle du se uhyret!
85) Mellem venner. – Min kone har været væk i 14 dage. – Har du sagt det til politiet ? – Selvfølgelig. – Og givet et godt signalement ? – Selvfølgelig ikke !
86) Mellem venner. – Hvorfor er din kone så sur ? – Jeg fortalt hende, at hendes strømper hang i ål ! – Hvad er der galt i det ? – Hun havde ikke strømper på!
87) Hvad er en ungkarl ? En mand, der ikke begår den samme fejl en gang.
88) Hvad er straffen for bigami ? To svigermødre.
89) Mellem ægtefolk. Hun: – Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad ? Han: – Nemt nok, her lugter ikke brændt.
90) Manden til dyrlægen. – Vil de ikke nok skære hele halen af min hund. – Hvorfor det ? – Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!
91) Ved morgenbordet.
Hun: – Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han gifter sig ! Han: – Hvorfor mon de netop trækker Indien frem.
92) Ved familiens morgen bord. – Far, hvorfor giftede du dig egentlig med mor ? Faderen kigger forvirret på sin søn og siger: – Sig mig, er du også begyndt at spekulere på det ?
93) – Far ved du hvem der opfandt radioen ? – Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!
94) Mellem ægtefolk. Hun: – Der må være noget galt, jeg synes hele tiden jeg hører stemmer ! Han: – Ja, det kan jeg se på telefonregningen.
95) – Far, hvem fortalte dig hvordan du skulle kører, inden du giftede dig med mor ?
96) En 11-årig pige sagde stolt til sin storebror: – Jeg skal til fest på lørdag, og der kommer både piger og drenge. – Nå, hvad skal du med som ?
97) Marie og Birthe var i London, og skulle for første gang ud at kører med en bus med to etager, de steg ind, og Marie gik op ovenpå, men styrtede ned igen og sagde til Birthe: – Du skal ikke gå derop, der er ingen chauffør!
98) En mand havde for første gang taget sin kone med ud at fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden, og manden gik i panik, men konen bevarede fatningen, lavede et hul til og sagde: – Bare rolig, jeg har lavet et hul mere så vandet kan løbe ud igen.
99) To drenge var på besøg hos deres mormor, hvor de sad og kiggede i et fotoalbum, og de ser et billede af mormoren i zoologisk have, hvor hun så på et mærkelig dyr, og den ene dreng sagde: – Se det store uhyre der. – Ja, men dyret er da meget sødt.
100) – Har de ikke opdaget at deres kone faldt ud af bilen for 4 kilometer siden. – Tak hr. betjent, jeg troede jeg var blevet døv.
101) Han: – Jeg sparede 5 kroner ved at løbe efter bussen idag. Hun: – Hvorfor løb du ikke efter en taxa, så havde du sparet 30.
102) Buschaufføren til manden: – Hør, de har bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder, men de står ikke af. – Næh, men ellers kan min kone ikke følge med, hun er nemlig på cykel.
103) Moderen til sit barn: – Du er en gris Peter, ved du hvad en gris er ? – Ja, En gris er en so’s lille dreng!
104) – Ved du hvad, min hund er lige så klog som mig ! – Det var pokkers, de fleste plejer da at prale af deres hunde.
105) Hansen kom hjem med en lidt speciel gave til deres 30-års bryllupsdag: en abe. Hun: -Du er skør! Hvor skal den sove ? Han: -Mellem os Hun: -Hvad så med lugten ? Han: -Nu har jeg holdt den ud i 30 år, så kan den vel også.
106) Min kone har en talefejl. Engang imellem er hun nødt til at stoppe for at trække vejret.
107) Patient: – Doktor, du må hjælpe mig! Doktor : – Hvad er der galt ? Patient: – Hver nat drømmer jeg om et ulækkert, grøn og gult slimede bæst med store tænder! Doktor : – Prøv og se om du ikke kan glemme din svigermor.
108) – Skal du ikke snart til mekaniker, mormor ? – Hvorfor det ? – Far siger du har en skrue løs.
110) – Hvorfor har de sagt deres lejer op fru Hansen, han var da sådanne en pæn ung mand ? – Ja, men jeg stoler ikke på folk der dækker deres nøglehuller til.
111) Mellem venner. – Du må da være total idiot, når du lånte ham 20.000kr., vidste du ikke at han ville stikke af med din kone ? – Jo.
112) Mellem ægtefolk. Ham: – Sagde du noget skat ? Hun: – Nej. Ham: – Nå, så må det være brandalarmen.
113) Mellem ægtefolk. Hun: – Jeg sidder og tænker på vores bryllupsdag, det var den bedste dag i mit liv. Han: – Ja, jeg tror aldrig jeg har set nogen så lykkelig før, apropos din far, hvordan har han det ?
114) Hun: -Hvorfor tager du altid brillerne af, når vi er sammen ? Han: -Det er for udseendets skyld. Hun: -Synes du, at du ser bedre ud uden briller ? Han: -Nej, men det gør du !
115) Bedre held næste gang, sagde manden til sig selv, da han kørte ud fra garagen. Han kørte over skyggen af sin svigermor!
116) Hun: -Jeg rejser hjem til min mor et par dage, er der noget jeg skal gøre for dig ? Han: -Nej tak, det er nok.
117) Mellem venner. – Har du nogen glæde af at have bier som hobby ? – Ja, de giver godt nok ikke så meget honning, men de har stukket svigermor 4 gange.
118) Mellem ægtefolk. – Var du mig tro mens jeg var på weekendtur med syklubben ? – Ja, det meste af tiden.
119) Manden kom ind til spåkonen der sagde: – Deres kommende hustru er høj, slank, lyshåret og meget rig. – Ja, det er meget godt, men hvordan kommer jeg af med min nuværende hustru ?
120) Mellem ægtefolk. Hun: – Hvad er det du siger, er jeg luft for dig ? Han: – Ja, og lægen tilråder mig luftforandring.
121) Mellem venner. – Min kone er stukket af med min bedste ven – Hvem var det ? – Det ved jeg ikke, jeg har aldrig mødt ham.
122) Mellem ægtefolk. Hun: – Gud, anton. Der står i avisen at præsten der viede os, er blevet myrdet i aftes. Han: – Nå, men du ved jo jeg var hjemme hele aftenen så mit alibi er iorden.
123) – Er det rigtig at din kone har gjort dig religiøs – Før jeg mødte hende vidste jeg i hvert tilfælde ikke hvad helvede var.
124) Mellem venner. – Hvordan går det med hovedepinen, gamle ven. – Hun er rejst hjem til sin mor.
125) Kvinder er som kartoffler: De er gamle nok, når de er store nok.
126) Er der græs på plænen, så må der spilles.
127) Mellem ægtefolk. Hun: – Hvad ville du sige hvis en anden mand løb med mig Han: – At han ikke behøver at løbe.
128) Mellem ægttefolk. Hun: – Du er sku’ en pralrøv, har du nogen sinde gjort som du ikke pralt af bagefter ? Han: – Ja, giftede mig med dig.
129) I en boghandler. – Jeg skal bruge en bog til en gave, har de den der hedder: “Der står kvinder bag alt” ? – Ja, den står ovre ved overtro og gamle sagn.
130) Mellem ægtefolk. Hun: – Jeg glemmer aldrig så dum du så ud, da du friede til mig. Han: – Nej, og alligevel var jeg dummere end jeg så ud.
131) – Jeg læste om en præst der var kommet til at gifte en mand, med en forkert kvinde. – Ak ja, det sker kun alt for ofte. —
Joke: Flødebollefirmaet “Sambo” havde bestemt sig for at lave reklame i det ganske land. De ansatte derfor to negere til reklamere pga. farven. De to negere fik så en varebil fyldt med flødeboller, som de skulle køre rundt i Danmark med. Det går da’ også fint i jylland. De bliver godt modtaget, og de deler ud af deres flødeboller. Det går lige så godt da de når til fyn. Alle er glade, og de kommer af med nogle flere af deres flødeboller. Men da de når til sjælland kører de galt, og alle flødebollerne falder ud, sammen med negerene. Straks efter stopper en bil med samme, da han ser hvad der er sket. Han styrter ud af bilen og stamper løs på flødebollerne. En anden bil stopper, og spørger hvad han laver. Stå og ikke der og glo mand, hjælp mig med at kvase dem inden flere bliver udklækket !
—
Som kvinden der fødte et barn uden ben sagde..
Det går jo nok!
—
Jeg lagde hovedet tilbage jeg vidste hvad han ville, men jeg ville ikke have at han gjorde det. Han bad mig åbne lidt mere, så slappe mere af, så han bedre kunne komme ind. Det gjorde skrækkeligt ondt, og bagefter begyndte det at bløde. Det var første gang … Jeg fik trukket en tand ud.
— Ligheden mellem Computere og Mænd
De er firkantede
De er langsomme
De kan ikke tænke selv
Alt skal skæres ud i pap
Når man endelig har accepteret, at de ikke kan tænke selv, Laver de pludselig noget de IKKE har fået besked på
Man kan aldrig få en ordenlig forklaring
De smider alting væk
Bedst som man tror at nu køre det endelig som det skal så bliver der sort skærm
De kommer med underlige lyde
Hvergang man får en genial og kreativ ide, påstår de det ikke kan lade sig gøre
Hvad du ser er ikke hvad du får
Trusler om fysisk vold hjælper ikke
Man skal vide hvilke knapper man skal trykke på
De er dyre i drift
De kan af og til fås på tilbud Men så er kvaliteten også derefter
Jo større des bedre
Hvis der opstår fejl er det ALDRIG deres skyld
De er dødirreterende
Og man bliver så hamrende facineret af dem!!!!
—
Musen og Elefanten er ude og gå en tur i Junglen Pludselig kommer der en tiger forbi, musen bliver vildt bange og skynder sig at klatre op og gemme sig i elefantens r*vh*l. Lidt efter er tigeren væk og musen kommer frem hvorefter elefanten siger “Du skal fandeme være glad for at det ikke var mig der blev bange”
—
Hvad er forskellen på en kvinde og en computer ? Når der er problemer, kan man slukke for computeren. 🙂
—
Hvorfor klapper man små børn i røven, når de er blevet født?? Fordi så falder tappen af de dumme!!!
—
En englænder, en amerikaner og en IYFEHGH bliver indkaldt til en løgnedetektor test. Englænderen siger: “I think I can empty 20 bottles of beer”. BBEEEEEPP, siger maskinen. “Ok”, siger han, “10 bottles”. Og maskinen er tavs. Amerikaneren siger: “I think I can eat 15 hamburgers”. BBEEEEEPP, hyler maskinen. “Allright, 8 hamburgers”. Og maskinen er tavs. IYFEHGH’eren siger: “I think…”, BEEEEEEEEEPPPPPPP.
Girl goes to a party, drinks too much and next day wakes up in bed next to an elephant: Girl: Christ, I must have been tight last night Elephant: Only the first time
—
Eksempler fra skadesanmeldelser:
1. Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det ikke mindre er tilfældet er det den anden. 2. Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han
tidligere var blevet kørt ned. 3. Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig. 4. Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning. 5. Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød. 6. Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil. 7. Jeg stødte sammen med et stillestående træ. 8. Hund på vejen slog bremserne i og skred. 9. Jeg fortalte den idiot hvad han var, og fortsatte. 10. Rotterne udsatte indtrækket for overlagt hærværk. 11. En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen. 12. Jeg tudede i hornet, men det virkede ikke idet det var stjålet. 13. Jeg mente sideruden var rullet ned, men det var den ikke, hvilket jeg først konstaterede da jeg stak hovedet ud af det. 14. En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig senere at koen var åndssvag. 15. Hvis føreren af den enden vogn var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet. 16. Pludselig fik hun øje på mig og tabte hovedet, og vi mødtes. 17. En lastvogn bakkede gennem vindspejlet ind i ansigtet på min kone. 18. Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter. 19. Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer. 20. Jeg skulle køre hjem. Kom til at køre ind i en forkert gård og kolliderede med et træ, som jeg ikke havde i min egen gård. 21. Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod, at en dame forsøgteat overhale. 22. Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi den var skjult af enfodgænger. 23. Ulykken skyldtes at vejen drejede. 24. Jeg spurgte den anden idiot hvad han gik der for – og fortsatte. 25. Den anden vogn ramte min, uden at give tegn på, hvad den havde i sinde. 26. Vognen foran mig slingrede så voldsomt, at jeg selv måtte svinge flere gange inden jeg omsider ramte den. 27. Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen. 28. Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet. 29. Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde en hjernerystelse. 30. Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så jeg kørte ham over. 31. føreren af den anden vogn forsvandt straks efter for at tage på ferie på Bahamaøerne med et brækket ben. 32. Telefonpælen nærmede sig så hurtigt, at jeg ikke kunne nå at svinge ud af dens kurs.
Skadesanmeldelser, livsforsikring:
1. Blind, sket ved et slag i øjet. 2. Min moder døde nær de 50, nærmest af spiritus. 3. Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Frederiksberg Hospital. Har konsumeret flere læger. 4. Død som spæ. 5. Jeg har aldrig haft nogen dødelig sygdom. 6. Ved at undersøge sagen nærmere er Larsen gift. 7. Undertegnede erklærer herved efter at have set frk. Jensens ben, og er som følge heraf uarbejdsdygtig. 8. Kasseret på grund af, at det ene ben er skævt som følge af bræk. 9. Min fader døde pludseligt, men det var ikke noget alvorligt. 10. Hvoraf min moder døde ved jeg ikke, men af sidste sygdom kom hun sig fuldstændigt. 11. Min søn er åndssvag, og som sådan ansat i min forretning. 12. Min mand er død, han har hængt sig selv, det svin. 13. Kasseret for at miste den halve finger på højre hånd nr. 3. 14. Det venstre ben er ca. 2 cm. kortere end det andet, som jeg er født med. 15. I ægteskabet er der et barn, som nu er helt opløst.
—
Det var tre tosser der søgte ind hos CIA, og de skulle til en samtale før de kunne komme ind.
Den første tosse kom ind til samtale, :”Her er en pistol, gå ind i rummet ved siden af, der sidder din kone, skyd hende!” sagde chefen. Nahhh det ville han nu aldrig gøre.
Så kom den næste ind, han tog pistolen og gik ind ved siden af, men kort tid efter kom han igen, og han turde heller ikke.
Så kom den sidste in, han tog rask pistolen, og kort tid efter hørte man en del skud fra rummet ved siden af…. og pludselig hørte chefen en masse larm fra rummet, så han løb ind og spurgte hvad der var sket. Jo ser du, sagde den 3. tosse, der er nogen som har proppet løse skud i pistolen, så jeg måtte bruge stolen til at slå hende ihjel!
—
2 friske fyre i biffen, den ene siger til den anden :
Hvor meget vil du vædde på, at jeg kan slå ham den skaldede, der sidder derover????
– Uden at han slår igen ?? 5 kroner 🙂
Den modige fyr gik hen til den skaldede mand, slog ham på hovedet og sagde : Davs Jensen ! Manden vendte sig overrasket om og sagde :jeg er bange for ar De tager fejl, jeg hedder ikke Jensen. Det må De undskylde, sagde fyren og gik tilbage for at indkassere sine 5 kroner, hvorefter han siger til vennen : Hvor meget tør du vµdde pÕ, at jeg kan gøre det igen ???
– Ja denne gang er det jo sværere så jeg satser 20 kr :))
Igen gik fyren hen til den skaldede slog ham på hovedet og sagde : Lad bare vµre Jensen. Jeg ved det er dig :)))) HøR nu her! Jeg har sagt en gang, at De tager fejl!! Det må De virkelig meget undskylde. 8)
Nu var den skaldede mand blevet vred og skiftede siddeplads, men det varede ikke længe, før spøgefuglen havde fået øje på ham og sagde til sin ven : Nu kan du godt sætte en større sum pÕ højkant, for jeg gør det sku igen ;)))
– En gang til ? Nå, det er i orden, men hvis han slår igen, har du tabt !!
For tredie gang gik han hen til den skaldede mand, slog ham på hovedet og sagde : Davs Jensen. Du tror, det er en løgn, men nu har jeg 2 gange taget fejl af dig og en skaldet fyr, der sidder længere fremme :))
—
En mand som var nudist skulle hen for at købe cigaretter og tændstikker. På vej til kiosken mødte han en betjent som sagde : De må ikke gå nøgen rundt her !!
Men jeg skal kun hen til kiosken, og hvis der kommer nogen stiller jeg mig op som en statue. Han gik videre og handlede. På tilbagevejen mødte han 3 gamle damer, og han stillede sig straks som en statue.
De 3 damer virkede rådvilde, så sagde den ene : Se engang en mærkelig maskine. Hun tog en krone og stoppede den i munden pÕ manden og trak i “stumpen”. Der kom en pakke cigaretter ud. Den anden dame stoppede også en krone i munden på manden og trak ham i “stumpen”. Der kom en æske tµndstikker ud.
Se en æske tændstikker og en pakke cigaretter for kun en krone!! SÕ stoppede den tredie dame en krone i munden på manden og trak ham i “stumpen” og sagde : Se engang! Håndcreme for en krone!
—
Lad os holde op med at elske, sagde konen til manden. Vi er blevet for gamle til det pjat. Jeg gider ikke mere….
Manden var en tøffelhelt, sÕ han fandt sig i det, men det holdt hårdt. En dag kunne han ikke holde sig i skindet. Konen bøjede sig ned for at tage en pose vaskepulver, og hurtig som lynet slog han kjolen op over hendes ryg, hev hendes bukser ned og gav hende hele sin tilbageholdte kærlighed på stedet.
Søndagen efter bekendte han sin br?de til præsten i kirken og spurgte nervøst: Bliver jeg nu smidt ud af menigheden Pastor ??
Præsten : Nej det tror jeg nu ikke. Hvorfor ??
Manden : Nåh…jeg blev ellers smidt ud af supermarkedet…….
—
Tre mænd sidder en dag og snakker om deres GAMMELMANDSPROBLEMER. -Jeg står op hver morgen klokken otte for at pisse, men som regel går der mindst en time før der kommer en dråbe.
-Det er da ikke noget at tale om. Jeg står op klokken ni for at skide, men må alligevel sidde i flere timer, før der sker noget.
– Nå, så i tror i har problemer. Hver morgen klokken otte pisser jeg som en flodhest og klokken ni skider jeg som en ko. Problemet er blot, at jeg først vågner klokken elleve!
—
Ved i hvorfor man aldrig skal gifte sig med en muslim?
Fordi hun nægter at tage “svinet” i munden!
—
Hvad råber man når en mand falder af et skib ?
Mand overbord !
Hvad råber man så hvis det er en kvinde ?
Fisse i farvandet !
—
Hun havde været ude med snøren….åh undskyld Søren. Søren fulgte hende hjem. Hun opfordrede ham til at være helt stille, for hendes forældre brød sig ikke om, at hun havde mænd med hjem. De listede ind i dagligstuen i stueetagen og havde det vidunderligt på den bekvemme sofa. Men hendes far havde hørt dem pusle og elske, og pludselig lød hans røst ned til dem :
– Unge mand !! Klokken er nu 2 ! Tror du, at du kan blive her hele nattet?
– Tusind tak, det er forfærdeligt pænt af dem Hr. Må jeg låne telefonen,
så jeg kan ringe til min kone. Hun bliver så nervøs, når hun ikke ved hvor jeg er……
—
Det var nytårsaften og De skulle til maskebal, men konen havde fået migræne og lod manden tage afsted alene. Senere fik hun det bedre, og tog sit hemmelige kostume på. Da hun ankom, så hun ægtemanden danse og more sig med den ene kvinde efter den anden. Hun gik hen til ham, og med forførerisk stemme hviskede hun søde ord i hans ører. Efter en varm omfavnelse fik hun lokket ham med ud i haven. Lidt før klokken 12, og alle skulle kaste maskerne og skåle, så konen sit snit til at stikke af. Ægtemanden kom først hjem ved 3 tiden.
Konen : Var det en god fest ?
Manden : Dødkedelig !
Konen : HVAD ! dansede du slet ikke ?!!
Manden : Næh, da jeg kom, så jeg, at Peter, Bent og Frede også var alene, så vi gik ovenpå og spillede kort !
Konen : Påstår du, at du spillede kort HELE natten ? Grrrr
Manden : Ja ! Kurt fik mit kostume på, og jeg forstod på ham, at han havde haft det ret sjovt……..
—
Sig mig engang. Hvad er det ved mig, du holder allermest af ? Sagde den unge hustru til sin mand. Er det den naturlige skønhed jeg udstråler, eller er det min pragtfulde krop ??
– Din humoristiske sans……..
—
-Fortæl, fortæl! Hvordan var han i sengen? -Som en filmstjerne. Nej! Som TO! -Hvem? -Han havde en pil som Den Sorte Hingst og han slikkede som Lassie.
—
-Du dejlige dreng! Stønnede hun. Hvor stor er du i grunden? -1,90 meter. Vejer 90 kilo. Måler 135 centimeter om brystet. -Og den, du ved nok? -Fem cenitmeter, når den hænger. -Herregud da! -Som jeg sagde: Fem centimeter – OVER GULVET!
—
Manden mødte en neger med en gevaldig tissemand på pissoiret. -Ærlig talt! Hvorfor er jeres altid så store, spurgte han. -Intet problem, svarede negeren. Sådan en kan enhver få! Man skal bare hænge nogle sten op i snore i den. Det gjorde manden straks dagen efter. Han vraltede noget omkring, og vennerne spurgte om han var fuld, men han fortalte hemmeligheden. Fjorten dage efter vræltede han endnu mere, og nu begyndte vennerne på bodegaen så småt at grine! -Hold I bare jeres kæft, sagde han. Se selv! Negeren havde s’gu ret! Svinet er allerede begyndt at blive sort.
— To mænd diskuterede en fælles ven, der altid tabte penge på væddeløbsbanen.
– Det er da underligt, hvor heldig Harry er i kortspil, og hvor uheldig han er på vµddel?bsbanen !!
– Det er der ikke noget underligt i! Han får jo ikke lov til at blande hestene………….
—
En Dame gik til sin tandlæge og klagede over en slem tandpine.
Tandlµgen : Gør det meget ondt ?
Damen : Ja det gør!
Tandlµgen : Tak! sagde han til sin klinikdame, så må De godt gå. Jeg skal nok klare det her !
Klinikdamen gik og tandlægen og hans klient var alene.
Tandlµgen : Elskede! Vi kan ikke blive ved med at mødes på denne måde!
Damen : Hvorfor dog ikke ?
Tandlµgen : Fordi du nu kun har en tand tilbage…………..
—
En Russisk soldat, en Polsk Solidaritetsarbejder, en ung kvinde og en gammel dame delte kupe i et polsk tog. De k?rte ind i en lang tunnel. I m?rket h?rte man pludselig lyden af et kys, fulgt af et mµgtigt klask…. og derpÕ stilhed !
Da toget kom ud af m?rket, tµnke den gamle dame : Jeg er stolt af det pigebarn. Den ene af disse mµnd blev nµrgÕende og fik sig en ordentlig lussing.
Den unge kvinde tµnkte : Det er nµsten for morsomt. Den ene af disse mµnd ville kysse mig, men kom til at kysse den gamle dame i stedet, og fik en pÕ hovedet.
Den russiske soldat tµnkte : Jeg har ikke heldet med mig i dag. Ham polakken kyssede den k?nne pige, og sÕ kom hun til at stange mig en lussing.
Og Solidaritetsarbejderen tµnkte : Jeg er mµgtig smart, hvis jeg selv skal sige det ! Jeg kyssede min egen hÕnd, stak russeren en pÕ skrinet og slap godt fra det…………
—
Har I hørt, at der er kommet en ny isvaffel på markedet?
Den hedder Banditos. Der er fire kugler i.
—
Hvem er den høfligste gentlemand i verden ?
– Tissemanden! Den rejser sig op for damerne…
Eller denne..
Hvem er de bedste byggemestre i verden ?
Pigerne! Når de kilder stenene, kan de få tårnet til at rejse sig med det samme…….
—
Professor Benmehl ringede hjem. Det var pigen der tog telefonen.
– Kan du ikke sige til min kone, at jeg kommer lidt senere hjem i dag ! Jeg har en lille analyse, jeg lige skal ha’ klaret !!
– Joh.. det skulle hun nok sige og valsede ind i stuen, hvor hun afgav følgene melding :
Professoren bliver forsinket i dag. Han skulle først lige ha’ klaret den lille Annelise…….
—
Hørt i teateret:
– Der sidder chefredaktør Mikkelsen ovre. Er det hans kone, hende den lyshårede ??
– Er du da tosset mand, hende der er bare hans søndagstillæg…..
—
Hvad er forskellen ml. en neger og et dæk ?
Et dæk synger ikke ‘Old Man River’ når det får kæde på..
—
En forretningsmand i USA havde været borte på forrteningsrejse og havde lovet sin kone, at han ville komme hjem med den første aftenmaskine. Han kom for sent til flyet, men nåede ikke at få fat i sin kone, inden hun drog afsted til lufthavnen, for at hente ham. Da hun opdagede, at hendes mand ikke var med den aftalte maskine, sendte hun telegrammer til 5 af hans venner og forretningsforbindelser med teksten: David er ikke hjemme. Sover han hos dig ?????
David kom hjem med en taxi nogle timer senere. I døren stod hans kone med 5 telegrammer, som netop var blevet afleveret.
I dem alle 5 stod der blot : JA……….
—
Hvis motion slanker, hvorfor har så mange kvinder så dobbelt hager.
Konen stiger ned fra vægten, og siger begejstret til sin mand: Torkild! Nu har jeg tabt et kilo. Mægtig….Det bliver 880 kilo, siden vi blev gift.
Han havde inviteret konen på restaurant for at spise middag. Otto, maden er simpelt hen uspiselig, udbrød hun. Ja, svarede han, jeg havde ellers håbet på at denne aften ville blive en kærkommen forandring.
Se, Oskar det var dog det fedeste kvindemenneske jeg nogensinde har set, sagde Viggo, og pegede på en dame der kom gående imod dem. Det er faktisk min kone, udbrød Oskar. Det er jeg ked af. Det er jeg også.
—
En dansker og en japaner sidder på en værtshus, og drikker bajere. Efter et stykke tid kommer de op og skændes, så siger danskeren: “her i Dk, plejer vi at ordne dette her udenfor”
De går udenfor og….hiaaaarggghhhhh og danskeren ligger lige så lang han er, så siger japaneren: “det var noget fra mit hjemland: Karate”
de går ind igen, men efter en 7-8 bajere sker det igen og de går udenfor
HIAAAARRRRGGGHHHHH.. Så ligger danskeren lige så lang han er og japaneren siger: “dt var noget fra mit hjemland: Jujitsu” de går ind igen.
Efter 7-8 bajere mere, bliver de igen uvenner og går udenfor HHHHHHIIIAAAAGGGGHHH…Så ligger Japaneren lige så kort han er og danskeren siger: det var også noget fra dit hjemland: En donkraft fra en Mitusbitshi…..
—
En bonde var på besøg i hovedstaden sammen med sin kone. De standsede ved en gadehandler, der solgte kokosnødder.
Bonden : Hvad er det du sælger ??
Gadehandler : Det er elefantæg ! fnis.. hvis man ligger på dem i 90 dage, kommer der en lille elefant ud !
Bonden : Det lyder tovligt, men jeg vil gerne købe en kokosnød.
Da de kom hjem, gik bonden i seng med nødden og tog et ekstra tæppe over sig. Da han havde ligget i 89 dage, begyndte han at blive nervøs. Han kaldte på sin kone og sagde :
Bonden : Kan du ikke lige føle efter, om der er sket noget !!
Hun stak hånden ind under dynen og udbrød begejstret :
Konen : Den er go’nok Jens. Der skal nok bli’en elefant ud af det æg. Jeg kan allerede mærke snablen………..
—
En dreng på 4 år fulgte med sin gravide mor til lægen, til en rutinemæssig svangerskabsundersøgelse. På vej derhen udstødte moderen pludselig et *gisp* og holdt sig på maven.
Drengen : Mor, mor hvad er der i vejen ??
Moderen : Det er din lillebror, der spaker 🙂
Drengen : Ved du hvad Mor !! Jeg tror altså han keder sig derinde !! Hvorfor sluger du ikke noget legetøj………
—
En mor så sin 3 årige søn putte en femøre i munden og sluge den. Hun greb straks fat i sønnen, vendte bunden i vejret på ham, og dunkede ham i ryggen, hvorpå den lille knægt hostede to tiøre op. Ude af sig selv, råbte hun til drengens far :
– Knægten har lige slugt en femøre og hostet to tiøre op!! Hvad pokker skal jeg gøre ??
Faderens svar kom ret hurtigt
– Giv ham nogle flere femøre……..
—
En lang men god en’…….
En amerikaner, en svensker og en jøde stod på taget af et meget højt hus i New York, hvor en ildebrand var ved at fortære bygningen nedefra. Midt i forvirringen kom en engel flyvende forbi.
Flab flab flab..
Englen fortalte at GUD havde set sig mild på de tre herre, og ville benåde dem fra døden, hvis de var ham fuld tro.
ENGEL: “I skal bare hoppe ud over bygningen og baske med armene 10 meter før i rammer jorden.”
De tre var ikke helt sikre på, at de troede på den historie, men efterhånden som de blev varme om fødderne, tog amerikaneren sig sammen og hoppede ud over kanten.
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab…
Og han landte lige så blødt som et lam på et stykke LAMBI-papir.
Wow! sagde de to andre, hvorefter svenskeren hoppede.
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab…
Også han landte på lammet.
Wow tænkte jøden, men han turde stadig ikke hoppe. Efterhånden som varmen steg under ham, og hans fødder hævede som to nybagte franskbrød, tog han sig sammen og hoppede.
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab SPLAT!
Da han havde skrabet sig selv lidt sammen og endte oppe i himlen hos Skt Peter, spurgte han Skt Peter om det ikke var uretfærdigt, at han skulle være den eneste af de tre, der ikke klarede turen.
Skt Peter forstod det heller ikke og kaldte straks alle sine engle op på en lang række, og bad jøden om at udpege englen.
“Det var ham der” udbrød jøden og pegede på en dem med vinger.
Skt Peter var stille et sekund og udbrød så:
“Adolf Hitler kom lige her hen.”
This joke was written by Stoffer
—
Bent havde købt en japansk kikkert til en fornuftig pris. Carl havde købt en tysk, som var betydeligt dyrere.
Bent påstod, at hans kikkert var ligeså god som Carl’s.
Bent : I går aftes kunne jeg se gennem vinduet til dit soveværelse. Du og din kone lå og elskede uden dyne 8))
Carl : HA! Der kan du selv se…hvor dårlig din kikkert er… Havde du brugt min, så havde du kunnet se, at det var din kone….
—
Og så lidt sjov. Hvad er det der altid er på jagt efter blomster, og siger MUS MUS MUS.
En bi der flyver baglens.(Blomsterne og bierne)
—
Hvordan kan det være, at De har sagt Deres lejer op? Fru Olsen ??
– Jeg kan kun omgåes mennesker, jeg kan have fuld tillid til, og jeg stoler ikke på en mand, der dækker sit nøglehul til…………..
—
– Jørgen!! nu kan det være nok, du hører overhovedet ikke efter, hvad jeg siger til dig
– Selvfølgelig gør jeg det
– Nej for så havde du været rasende nu……
—
OK så lige denne lille sag om DSB !!
Den nye direktion i DSB holdt krisemøde, og besluttede, at togpersonalet nu igen skulle have nye uniformer.
For at blive i virksomhedens ånd, bliver de forgyldte knapper udskiftet med “forzinkede”……
—
En mand går ind på det lokale cafeteria hvor der står en SMUK kvinde bag disken han læner sig fotroligt i over disken og spørger -Er det rigtig at du SPILLER den af på kunderne for hundrede kroner i baglokalet – Ja og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag
Det tænkte jeg nok . Kan du så ikke lige vaske hænder, inden du laver mig en sandwich
—
hvad sker der hvis du sætter duracell batterierner omvendt i kaninen ?????
– istedet for at blive med at gå blivr den ved med at KOMME.
—
Flemming komer løbende i på stamværtshuset hylende og med den ene hånd mellem sine ben Britta den veludrustede barpige siger
– jamen hvad er der dog sket Flemming ???
– jeg er blevet ramt af en golfkugle……
Britta tager ham hurtig i hånden og fører ham ud i baglokalet og trækker hans bukser ned. Så begynder hun at masserer hans kønsdele et godt stykke tid
– Går det bedre nu ???????
– Ja tak men jeg tror stadig at jeg får en sort negl. !!!!!!!!!
—
Et ungt par danser tæt mod hinanden til Høst-festen
pludselig begynder fyren at rode hende på ryggen
– Hvad laver du ????????
– jeg leder efter dine patter
– jammen de sidder da foran.
– NEJ der har jeg kigget……..
—
hvordan for man seks pund spæk til at virke attraktiv.?????
man sætter en brystvorte på
—
En ældre dame havde planer om en ferietur til Tyskland, men ønskede inden afrejsen at sikre sig, at hotellet var af rimelig standard. Hun afsendte derfor et brev og forespurgte blandt andet om det uundværlige WC.
Hoteldirektøren svarede omgående, men opfattede WC som en forkortelse for hotellets forlystelsessted, WALD CAPELLE, – det afstedkom følgende besvarelse:
Ærede frue!
De kan med sindsro se frem til Deres ophold her på hotellet, som er tildelt 4 stjerner i det nationale turistkatalog.
Med hensyn til omtalte WC kan oplyses, at dette findes beliggende en halv times gang fra hotellet, midt i en prægtig granskov, og er berømt for sin smukke udsigt. WC holder åbent 2 dage om ugen, – torsdag og lørdag, og ønsker de at aflægge stedet besøg, bedes De bestille plads i god tid, da de besøgendes antal som regel er meget stort.
WC har 60 siddepladser og et antal ståpladser, og i godt vejr sætter mange af gæsterne sig i selve skoven.
Om lørdagen er der hyret et orkester, hvilket sætter stemningen betydeligt i vejret, og da plejer officerer fra den nærliggende garnation at indfinde sig og deltage i de almindelige forlystelser.
Med højagtelse
Wolfgang Müller
Hoteldirektør
— Subj : Generelle Løgne
[Cut on]
– The check is in the mail
– I’ll respect you in the morning
– I’m from the government, and I am here to help you.
– It’s only a cold sore
– You get this one, I’ll pay next time
– My wife doesn’t understand me
– Trust me, I’ll take care of everything
– Of course I love you!
– I am getting a divorce
– Drinking? Why, no, Officer
– I never inhaled
– It’s not the money, it’s the principle of the thing
– I never watch television except for PBS
– … but we can still be good friends
– She means nothing to me
– Don’t worry, it can go another 20 miles when the gauge is on empty
– I gave at the office
– Don’t worry, he’s never bitten anyone
– I’ll call you later
– We’ll release the upgrade by the end of the year
– Read my lips: No New Taxes
– I’ve never done anything like this before
– Now, I’m going to tell you the thruth
– It’s supposed to make that noise
– I love your new hat/haircut/dress/suit…
– …then take a left. You can’t miss it!
– Yes, I did.
– Don’t worry, I’m sterile.
– Vi laver aldrig fejl i telefonregningerne!
[Cut off]
—
Så er der den om den libanesiske pige der så inderligt gerne vil være soldat. Hun snakker med militærbasen om det, men de nægter hende pure, for det kan naturligvis ikke gå an at have kvinder og mænd på samme forlægningsstuer. Men pigen vil ikke give op, da hun altid har villet være soldat som hendes far og brødre. Hun klipper alt sit lange hår af og skaffer sig en uniform.
Derefter sniger hun sig ind i barakken ved skumringstid. Men inden nogen opdager hende bliver basen bombet synder og sammen. Det næste hun oplever er, at hun vågner op på operationsbordet med store smerter og en læge der masserer hårdt på hendes bryster, hvortil han siger: ” De må meget undskylde, Hr. soldat, Deres tissemand kunne jeg ikke redde, men nosserne skal jeg nok få ned på plads igen.
—
Det er så yndigt at følges ad siges der.
Også dette unge par var blevet gift, og havde været på bryllupsrejse. Bruden havde en sjov oplevelse, som hun skrev til sin hjerteveninde om. Her er hvad hun skrev:
Bryllupsrejsen skulle kombineres med min mands deltagelse i en ridekonkurrence. Da vi ankom til hotellet, regnede det voldsomt, så vi skyndte os ind med vores ting. Min dejlige mand måtte rende flere gange for at bære sin rideudstyr ind. Portieren var en ældre dame. Hun skævede mistænksomt til sadel, bidsel og sporer… og til mit forpjuskede udseende. Med et himmelvendt blik bøjede hun sig frem mod mig og hviskede:
Fat mod min pige. Mænd kan være nogle dyr……..
—
Det var århusianeren der skulle i Tivoli, Han dukker op ved Vesterbro udgangen på Hovedbanegården og prejer en taxa. Taxachaufføren bemærker at det er en Århusianer og tænker straks smarte tanker. Og efter ca. 45 minutter ankommer Taxaen foran Tivoli. Da aftenen er slut kommer Århusianeren ud ved Hovedbanegården og ser selvfølgelig straks at han er blevet snydt.
2 Uger efter kommer Århusianeren tilbage og skal igen i Tivoli. Denne gang går han osse ud af Vesterbroudgangen og kikker efter en Taxa, og jo den er god nok..Den tredje Taxa er den samme som snød ham sidst.
Derefter går han hen til den første og siger “Hvad øøhh vil du sutte pik ?” Hvorefter Taxachaufføeren flipper helt ud og smider ham ud af bilen.
Dernæst går han hen til Taxa nr. 2 og spørger igen “hvad øøhh vil du sutte pik ?” og igen sviner Taxachaufføren ham til og smider ham ud af bilen.
Til sidst går han hen til den 3. og siger “vil du kører mig til Tivoli ?” Og da han kører hen forbi de 2 andre taxaer, giver han dem tommelfingeren..
og så var der den med….
det nyforelskede par der er godt igang.. Han tager hende mellem benene og tørrer sig i ansigtet bagefter og siger “WRAF!! ligner jeg ikke en vild tyr nu ??”
“Næ” siger hun “snarere en indianer”
—
Efter en animeret fest gik Arnold ned til søen, fik øje på en robåd og sagde til sig selv:
– Jeg tror, jeg ror en tur til Oslo !!
Han roede hele natten uden at bemærke til det 30 meter lange tov, der holdt båden fast fortøjret og forhindrede ham i at komme længere end til midten af søen.
Han roede….og han roede..
Klokken 4 om morgenen gik hans bekrymrede kone ned til bredden for at lede efter sin bortkomne mand. “Arnold” kaldte hun! “Ar-nold”
Arnold blev ved med at ro, mens han mumlede:
– Hvem pokker kender mig i Oslo ?…………
—
På vej ud ad landevejen fik en bilist øje på en kylling, der løb ved siden af bilen. Han trådte på speederen, men selv ved en hastighed på 65 km/t holdt kyllingen trit med bilen. Det samme var tilfældet ved 80 km/t, og da bilen kom op på 100 km/t førte kyllingen !!! Pludselig opdagede han, at kyllingen havde tre ben.
Lidt senere drejede fuglen skarpt af, og manden fulgte efter den, til han kom til en gård.
En bondemand kom frem og billisten sagde:
– Alle dine kyllinger har tre ben !?! Driver du specialopdræt ??
– Jov ja… alle kan jo li’ kyllingelår, så jeg fandt på at lave trebenede kyllinger !!
– Hvordan smager de så ?
– Pokker om jeg ved det :/ Det er endnu ikke lykkedes mig at fange én af dem…….
— Vanvittige elefanter…
Hvor blev elefanten fundet? – Den har aldrig været væk.
Hvorfor maler elefanten sine fodsåler gule? – Det er for ikke at blive opdaget, når den flyder rundt på ryggen i en skål budding.
Har du nogensinde set en elefant flyde rundt på ryggen i en skål budding? – Nej, men det viser bare, hvor godt camouflagen virker.
Hvad er det, der er gult, har sorte finner og er meget farligt? – Det er en haj, som har gemt sig i en skål budding. Det er derfor elefanter maler deres fodsåler gule.
Hvad er det, der er gult og kommer fra alle verdenshjørner? – Stereofonisk budding.
Hvad er det, der er behåret og gør? – Det er en kokosnød med bronkitis.
Hvad er det, der har to pukler, kan gå uden vand i flere dage og er lavet af beton? – En kamel, det med betonen var bare for at gøre det sværere.
Hvilken forskel er der på en elefant og en kiks? – Man kan ikke dyppe en elefant i kaffen.
Hvad skal man give en elefant med diarre? – Masser af plads.
Hvad tænker du, hvis du ser elleve elefanter i røde bluser gå hen ad gaden? – At de nok er på samme hold.
Hvordan kan man vide, om der er fire elefanter i køleskabet? – Man kan se efter, om de har parkeret deres Morris Mascot udenfor.
Hvorfor er der ikke flere elefanter, der begynder at studere ved universiteterne? – Fordi der er adgangsbegrænsning.
Hvordan kan man vide, om der er en elefant under sengen? – Ved at måle afstanden til loftet.
Hvorfor er en elefant stor, grå og rynket? – Hvis den var lille, rund og hvid, ville det være en kodimagnyl.
Hvilken lighed er der mellem en elefant og en pølse? – Ingen af dem kan klatre i træer.
Hvorfor faldt elefanten ned fra egetræet? – Den faldt heller ikke, det var flodhesten, der skubbede.
Hvorfor er det farligst at færdes i junglen torsdag eftermiddag? – Fordi elefanterne øver sig i faldskærmsudspring.
Hvorfor er krokodiller så flade? – Fordi de passerer junglen torsdag eftermiddag.
Hvorfor har elefanter flade fødder? – Det har de fået efter at have øvet sig længe i at springe ud med faldskærm.
Hvordan kan man kende en elefant fra Aarhus? – Den lægger æg.
Hvad er det, der er gråt, har knurhår og en lang snabel?
– Det er en mus, der skal på sommerferie.
Hvad er det, der er brunt, har knurhår og en lang snabel? – Det er en solbrændt mus, der kommer hjem fra sommerferie.
Hvad er det, der er gråt, har en lang snabel men ingen knurhår? – Det er naturligvis en elefant.
Hvorfor kunne man se elefanten gå rundt og stampe i junglen sidste lørdag? – Den stampede om kap med en anden elefant. De fik 1 point for hver myre.
Hvorfor er der nogle elefanter, der har dybe rynker i deres fødder? – Det er for at give myrene en chance.
Hvilken lighed er der mellem en elefant og en sveskeblomme? – De er purpurrøde begge to – Undtagen elefanten.
Hvorfor er elefanter grå? – Så man bedre kan kende dem fra sveskeblommer.
Hvad sagde Tarzan, da han så elefanterne komme frem over bakkekammen? – Han sagde: Se, der kommer elefanterne frem over bakkekammen.
Hvad sagde Julius Caesar, da han så elefanterne komme frem over bakkekammen? – Han sagde: Der kommer sveskeblommerne – han var farveblind.
Hvordan laver man en statue af en elefant? – Man tager en stor marmorblok, og hugger alt det væk, som ikke ligner en elefant.
Hvad kalder man en elefant med vat i ørene? – Lige, hvad man har lyst til.
Hvorfor havde elefanten bananer i ørene? – Den kunne ikke finde vat-totterne.
Hvad kan man sige til en russisk elefant? – Sig endelig ikke noget, det kunne være en spion.
Hvad er det, der er gråt, som går på jorden og er farligt? – Det er en krage med et jagtgevær.
Hvad er det, der er grønt, har fire hjul og gror på en mark? – Det er græs. Det med hjulene var bare for sjov.
Hvad er det, der er grønt, fuld af hår og som går op og ned? – Et stikkelsbær i en elevator.
Hvad er det, der er sødt, grønt og svinger sig fra træ til træ?
– Det er Tarzan, der har klædt sig ud som et marcipanbrød.
Hvad sagde Tarzan, da han så en elefant med solbriller? – Ingenting, for han kunne ikke genkende den.
Hvis en elefant faldt ned på Batman og Robin, hvad kunne man så kalde dem? – Fladtman og Ribben.
Hvilken forskel er der på en elefant og pålægschokolade? – En elefant smelter ikke på tungen.
Hvad er definitionen af støj? – Det er en elefant, som tager en flis ud af låret på en loppe med et koben, mens den står på et varmt bliktag.
Hvorfor går elefanter med sandaler? – Det er for at undgå at synke ned i sandet.
Hvor finder man elefanter? – Der, hvor man har efterladt dem.
Og så en sidste en, som egentlig ikke er med i samlingen…
Hvad er stort, gråt og udefineret? – En elefant divideret med nul.
—
Lille Johnny kommer ind til sin far og spørger: -Far, hvad er forskellen på teori og virkelighed.? -Prøv at gå ud til din mor og spørg, om hun ville kneppe en fremmed mand for en million. Det gør lille Johnny og kommer snart tilbage. -Det vil hun godt. -Aha. Altså i teorien lever vi sammen med en millionær, men i virkeligheden lever vi sammen med en forpulet ludder.
—
Telefonen ringer, og konen tager den. Efter lidt tid smækker hun på og vrisser: -Forkert nummer! -Hvem var det Skat? -Et forvirret pigebarn, der troede at det var zoologisk have. -Zoologisk have? -Ja, hun spurgte, om flodhesten var ude.
—
Faderen og sønnen kommer forbi byens bordel, og sønnen spørger: -Far, hvad er det for et sted ? _Øh det er et sted, hvor de har mange fine ting. Den næste dag beder sønnen sin mor om nogle penge,så han kan gå hen og købe nogle fine ting. Det får han og går ind på bordellet. Bordelmutter fatter straks pointen og tager ham med ind ved siden af, hvor han får nogle flotte flødeskumskager. Da han har spist tre kan han ikke mere, men nøjes med at slikke flødeskummet af de sidste to. Senere kommer han hjem og fortæller sin far, hvor han har været.
-Nå, hvordan gik det så. -De tre første klarede jeg fint, men de sidste to var jeg nød til at nøjes med at slikke.
—
Den stærkeste mand var en gang i fremmedlegionen. Og der stod alle soldaterne på rad og række. S’jant’en inspicerede dem. Han stod foran den stærkeste mand, og sparkede ham lige ind i n*sserne.
– Gjorde det ondt soldat? – Mmhfh! NEJ SIR! – Hvorfor? – FORDI JEG ER FREMMEDLEGIONÆR OG STOLT AF DET! svarede idioten…
S’jant’en går videre og stikker en anden soldat i øjet med fingeren.
– Gjorde det ondt soldat? – (For f*mfmfmf) NEJ SIR! – Hvorfor? – FORDI JEG ER FREMMEDLEGIONÆR OG STOLT AF DET!
Han går videre… Ved den næste, tager han hans gevær, vender den med baljonetten nedad, og gennemborer fyrens fod.
– Gjorde det ondt soldat? – NEJ SIR! – Hvorfor? – FORDI MIN STØRRELSE ER 41 OG JEG FIK SKO STØRRELSE 45 VED DEPOTTEN!
—
Poul var postbud.
En dag kom der usædvanligt få breve, så han kom tidligere hjem end beregnet. Han så sig om i soveværelset og gik ud på badeværelset, tog sin barberkniv frem og begyndte at slibe den mod en læderrem.
Hans kone betragtede ham ængsteligt og spurgte ham med jordens spædeste og kæreste røst:
– Kære Poul! Hvad tænker du på at gøre??
Poul sendte hende et blik og sagde:
– Hvis de herresko, jeg kan skimte under sengen, er tomme, så skal jeg barbere mig, skat!
—
Musen og elefanten var på stranden.
Det var godt vejr og vandet var rigtigt varmt, så elefanten hoppede i med det samme. Musen fumlede stadig rundt oppe på stranden og elefanten kunne ikke forstå hvorfor musen ikke også hoppede i. Så blev musen helt vild, og skreg at elefanten straks skulle komme ind på land igen. Det kunne elefanten da ikke se nogen grund til, men gjorde det alligevel. Musen kiggede på elefanten og sukkede. Elefanten blev helt forvirret og spurgte hvad der var galt. – ” Nåmen, jeg skulle bare se om det var dig der havde taget mine badebukser” 🙂
Musen og elefanten skulle i biografen.
Musen spænede ind i biografen, for den ville jo have en rigtig god plads, og det fik den da også. Uheldigvis kom elefanten og satte sig lige foran musen, så den ikke kunne se noget som helst. Musen blev rasende og satte sig lige foran elefanten, hvorefter den vendte sig om og sagde: – “Der kan du selv se hvor irriterende det er!”
—
+———————————————————————–+ ¦ ØLDRIKKERNES GUIDE ¦ ¦———————–З——————–З——————–¦ ¦ SYMPTOM: ¦ PROBLEM: ¦ LØSNING: ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Tørsten slukkes ikke. ¦ Munden har ikke været ¦ Tag endnu en øl og øv ¦ ¦ Skjorten er våd ¦ åben, eller glasset ¦ dig foran spejlet. ¦ ¦ foran. ¦ har været sat til ¦ Gentag øvelsen indtil ¦ ¦ ¦ kinden. ¦ drikketeknikken er ¦ ¦ ¦ ¦ perfekt. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Tørsten slukkes ikke. ¦ Glasset er tomt. ¦ Find endnu en – du ¦ ¦ Øllet er usædvanligt ¦ ¦ kan slå for endnu et ¦ ¦ lyst. ¦ ¦ glas. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Fødderne er kolde og ¦ Glassets åbning ¦ Vend glasset så ¦ ¦ våde. ¦ vender forkert. ¦ åbningen peger mod ¦ ¦ ¦ ¦ loftet. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Fødderne er varme og ¦ Manglende ¦ Stil dig op ved ¦ ¦ våde. ¦ selskabsblære. ¦ sidsen af den ¦ ¦ ¦ ¦ nærmeste hund – klag ¦ ¦ ¦ ¦ til ejeren over dens ¦ ¦ ¦ ¦ opførsel og forlang ¦ ¦ ¦ ¦ som erstatning en øl. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Baren er utydelig. ¦ Du holder dit tomme ¦ Find et rart menneske ¦ ¦ ¦ glas for øjnene. ¦ som du kan få til at ¦ ¦ ¦ ¦ give en lille én. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Bardisken vokser. ¦ Du er ved at glide ¦ Bind din frie arm ¦ ¦ ¦ ned af stolen. ¦ fast til bardisken. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Bardisken bevæger sig ¦ Du er ved at blive ¦ Find ud af om ¦ ¦ gyngende til højre og ¦ båret ud. ¦ selskabet er på vej ¦ ¦ venstre. ¦ ¦ til et andet ¦ ¦ ¦ ¦ værtshus. Hvis ikke, ¦ ¦ ¦ ¦ råb: Kidnapning. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Du opdager at den væg ¦ Du er faldet bagover. ¦ Er der endnu noget i ¦ ¦ du ser på har ¦ ¦ dit glas – tøm ¦ ¦ loftplader og lamper. ¦ ¦ glasset og bed naboen ¦ ¦ ¦ ¦ om at binde dig fast ¦ ¦ ¦ ¦ til baren. ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Ved opvågnen er ¦ Du har sovet i ¦ Kig på uret om noget ¦ ¦ sengen kold, hård og ¦ rendestenen. ¦ værtshus har åbent – ¦ ¦ fugtig. Soveværelsets ¦ ¦ gå direkte derhen. ¦ ¦ loft og vægge ses ¦ ¦ ¦ ¦ ikke. ¦ ¦ ¦ ×——————–+———————–+———————– ¦ Alt er mørkt, lummert ¦ Værtshuset har ¦ Alt håb er ude – GÅ ¦ ¦ og tilrøget. ¦ lukket. ¦ HJEM! ¦ +———————–¤———————–¤———————–+
—
Pigen var ikke spor interesseret i sex. Men nu havde Knud Erik spenderet en god middag på hende, så hun fandt sig i at han kælede lidt med hende.
Hans hænder famlede omkring hendes mest udsatte steder og lidt spydigt sagde hun:
– Er du på opdagelsesrejse ?
Den udtalelse stødte en gammel rotte som Knud Erik og vredt svarede han:
– Hvorfor søren skulle jeg dig det ? Her findes vel intet som ikke er blevet opdaget tidligere………
—
En professor i zoologi holdt forelæsning.
– Nu skal de få noget meget interesant at se..
sagde han og tog en lille pakke frem.
– Denne pakke indeholder en skrubtudse, som jeg dissekerede hjemme i køkkenet i går aftes…
Han åbnede pakken forsigtigt og det viste sig, at den istedet for indeholdt to stykker smørrebrød med ost og hårdkogt æg !
Professoren mumlede åndsfraværende:
– Det var da besynderligt. Jeg kunne ha’ svoret på at jeg har spist min lunch…..
—
Så var der den om de 2 homosexuelle (Eller skulle vi sige sexuelt udfordrede) den ene sagde så til den anden, hva må jeg slikke dig i røven for en 50′er, ja da siger den første og så går den anden igang, pludseligt udbryder ham der slikker et højt skrig og råber aaaadr, du har jo orm mand.. Ja hvad havde du regnet med for en 50′er….Rejer ????
—
-Hvad er forskellen på et dampskib og en boksehandske? -Dampskibet tuder i havnen – boksehandsken havner i tuden.
-Hvad er forskellen på et lokomotiv og en staldlygte? -Lokomotivet kører på skinnerne – staldlygten skinner på køerne.
-Hvad er forskellen på en brødrister og et kollektiv? -På brødristeren vender man bollerne – i kollektivet boller man vennerne.
—
Lægen var meget streng!! Med et ret truende blik sagde han:
– Ingen tobak, ingen spiritus og ingen sex!
Patienten så ret skuffet ud! Han sagde:
– Drikke og elske…det kan jeg vel nok undvære…men RYGE….:/
Der gik en måned. Så kunne han ikke udholde det længere.
Han fik tryllet en cigar frem, tændte den, sugede røgen til sig…nød det…
I det samme gik døren op og hans kone kom styrtende ind.
Han troede, at han ville få ballade, men det fik han slet ikke.
I stedet begyndte hun hurtigt at klæde sig af og sagde:
– Når du nu alligevel er begyndt at ryge, sååå……..
—
Ring til en eller anden i telefonbogen (eller en bekendt)
H = ham/Hende D = Dig
Riinnngg..
D: Godag, mit navn er Jens Peter Torup, fra Teledanmark. Jeg ringer fordi der har været et kabelbrud i nærheden af din telefon opkobling… H: hmm nå? D: derfor vil jeg godt lige bede dig om at trykke 3 gange *.? H: hmm okay… BLIP BLIP BLIP… D: Hmm.. okay hvis du så lige vil taste dit tlf nummer…. H: BLIP BLIP BLIP osv osv.. D: tak skal du have….. {et par sekunders pause…} D: Tillykke du har været med i skjult telefon..! Telefonen står lig der.!!! H: ???? {Du smækker røret på og morer dig over at dit offer er totalt dumt}
Det er x-tra sjovt hvis du kender ofret (det skal self såå ikke være dig der ringer..=) og næste gang du møder ham/hende, siger du bar “Godag det er Jens Peter Torup…” så skal han nok se lidt sjov ud i kryderen..=)
—
Pedersen søgte ind på politiskolen. Chefen var en skrap fyr, han trak sin revolver og skød hul i Pedersen’s hat. Pedersen fortrak ikke en mine, og chefen var begejstret. – Du er antaget, her er 200 kroner til en ny hat. – Tak, sagde Pedersen og tog imod pengene, men hvad med penge til rensning af mine bukser?
—
Hørt på en bar: – Ved du hvad jeg savner mest? – Næh, Hvad? – De ægteskabelige glæder. – Men, du er da gift? – Ja, men jeg savner glæderne!
—
Hos fiskehandleren: – Den torsk ser dårlig ud! – Det er værre end det ser ud, frue, den er faktisk død!
—
Lille Peter havde skrevet på tavlen “Peter har den største i hele klassen!”
Bang – den unge lærerinde bliver godt sur – eftersidning.
Bagefter kommer Peter glad og tilfreds ud af klasseværelset og siger til sine ventende kammerater “Far havde ret – det betaler sig at reklamere”
—
Sjælland bliver nu af jyder og andet godtfolk omtalt som mågeøgen. Man har nemlig fundet ud af at de har en del tilfælles med måger:
– De skræpper op, så det ikke er til at holde ud at høre på
– De flakser forvirret omkring
og endelig:
– De skider på alt og alle
—
..som Jonas sagde, da han vågnede i hvalens bug: – Du gode Gud! Lad mig komme ud samme vej som jeg kom ind…
..eller
– Hallo! Er det hos doktoren? – Ja. – Hjælp mig! Min finger sidder fast i en lynlås! – Bare kom forbi, lille frue. Den ordner jeg. – Jamen, jamen, …postbudet er ikke færdig med sin rute…
..eller
Forældrene havde for første gang deres syvårige pode med i Zoologisk Have, og de satte sig på bænken lige ved siden af elefantgården. Lidt efter gik faderen efter iskager, og så spurgte drengen sin mor: – Mor! Hvad er det for en lang fyr på elefanten? – Det er elefantens snabel, skat. – Nej! Nej! Ikke den! – Nåeee, jamen, det er elefantens hale. – Nej, mor! NEDENUNDER! – Det, det, det er ingenting, min dreng, svarede moderen rød i hovedet. Far kom tilbage. Mor gik ud for at tisse, og drengen stillede samme spørgsmål: – Det er snabelen, min dreng. – Nej! Far! Den ANDEN! – Nåeh, halen… – NEJ! NEJ! DERNEDE…! – Nå den! Jamen, det er da bare elefantens tissemand, min dreng. – Er den ikke vigtig? – Jo, det er bestemt et vigtigt organ – osse for elefanter. – Jamen, mor sagde, at DEN var ingenting… – Ak ja, min dreng. Jeg har altid forvænt den kvinde…
—
– Præsten der blev indlagt med blindtarmsbetændelse. Samtidig døde en kvinde på fødegangen så personalet besluttede, at de ville lave lidt sjov med præsten og lagde det nyfødte barn ind til ham. Han vågnede op af bedøvelsen og udbrød med tårer i øjnene: Miraklet er sket! Gud har hørt mig. Jeg er nedkommet med et drengebarn! Og drengen voksede op hos den ugifte præst og blev en god og kærlig søn på alle områder. Og da han var 18 år ville præsten sætte ham ind i livets mysterier: – Min dreng! Det hænger ikke sådan sammen, som du tror. Jeg er ikke din
far, men din mor… – Men hvem er så min far? – Biskoppen! sagde præsten med nedslået blik.
– De to mindreårige drenge sad på en trappesten og onanerede, da en ældre kvinde kom forbi: – Det må I straks holde op med. Ved I ikke at man kan blive blind af det der? sagde hun. Da hun var kommet længere ned ad gaden, sagde den ene af knægtene: – Gad vide om det er sandt, hvorpå den anden sagde: – Det skider jeg sgu på, jeg fortsætter til jeg skal bruge briller!
– Kvinden der kommer ind i pornoforretningen. Hun ryster ubehersket over hele kroppen, og har tydeligvis besvær med at snakke, men et ord får hun da fremstammet: – Dddiilldo! Ekspedienten kigger på kvinden og finder en dildo som han viser hende. – Ssttørre, stammer kvinden. Ekspedienten finder en større dildo frem, som han viser kvinden, der står og ryster foran ham. – Ssstøørrree!, nu næsten råber kvinden. Ekspedienten går ud på lageret og finder den største dildo frem. Han tager den med ind i butikken og viser kvinden den. Et saligt smil breder sig på kvindens ansigt ved synet af dildoen. – Skal jeg lægge den i en plastikpose?, spørger ekspedienten. – Nnnejj, bbaarre vvis migg hvvordddan maaannn sllukkker, siger kvinden.
—
Jeg har et problem til familie-brylluper, min gamle moster kommer altid og spørger til min kæreste og siger ” du er den næste … du er den næste ” og det hader jeg. Jeg har dog en gruelig hævn ….
til familie-begravelser går jeg op til min moster og siger …
” du er den næste … du er den næste ”
—
Det var tre par der var ude at feste, og de ender tilsidst på et motel, men der er kun to ledige dobbeltsenge tilbage. Det ender med at de tre mænd sover i det ene værelse, mens de tre kvinder sover i det andet. Midt om natten vågner den ene mand op, og siger – jeg må ind til min kone og den anden spørger – hvorfor det – fordi jeg har det største jern i hånden jeg nogensinde har haft – skal jeg så ikke med ?? – hvorfor det – fordi det er min p.. du har i hånden
—
Top 10 reasons compilers must be female: ======================================== 10. Picky, picky, picky. 9. They hear what you say, but not what you mean. 8. Beauty is only shell deep. 7. When you ask what’s wrong, they say “nothing”. 6. Can produce incorrect results with alarming speed. 5. Always turning simple statements into big productions. 4. Smalltalk is important. 3. You do the same thing for years, and suddently it’s wrong.
2. They make you take the garbage out. 1. Miss a period and they go wild
Top 10 reasons computers are male =========================== 10. They have a lot of data but are still clueless. 9. A better model is always just around the corner. 8. They look nice and shiny until you bring them home. 7. It is always necessary to have a backup. 6. They’ll do whatever you say if you push the right buttons. 5. The best part of having either one is the games you can play. 4. In order to get their attention, you have to turn them on. 3. The lights are on but nobody’s home. 2. Big power surges knock them out for the night. 1. Size does matter.
—
OPRÅB FRA HÆRKOMMANDOEN
1. ENHVER PIGE ER VÆRNEPLIGTIG FRA SIT 15. ÅR. 2. ENHVER UNG PIGE SKAL HOLDE SIT VÅBEN I FINESTE STAND. 3. LØBET “PIBEN” SKAL DAGLIGT RENSES OG SMØRES IND I OLIE. 4. DAGLIG TRÆNNING HOLDER SELVSMØRING IGANG. 5. DEN VÆRNEPLIGTIGE SKAL DESUDEN HOLDE BATTERIERNE I ORDEN. 6. NÅR KAMP OPTAGES,SKAL DEN VÆRNEPLIGTIGE INDTAGE LIGGENDE STILLING. 7. NÅR FJENDEN ANGRIBER BAGFRA, SKAL DEN VÆRNEPLIGTIGE INDTAGE LIGGENDE STILLING. 8. HEJSES DET RØDE FLAG SKAL FJENDEN STRAKS TRÆKKE SIG TILBAGE. 9. DERSOM DER IKKE ER HEJST RØDT FLAG SKAL FJENDEN STØDVIST KØRE FREM OG TILBAGE. 10. ANVENDES REGNSLAG, SKAL KAMPEN FOREGÅ UNDER MILDERE TEMPO, DA DE ER MEGET SKRØBELIGE OG KAN GÅ I STYKKER. 11. DEN VÆRNEPLIGTIGE SKAL SÅ VIDT MULIGT SØRGE FOR AT FÅ FJENDENS VÅBEN I HÆNDE. 12. EFTER KAMPEN BORTKASTES BRUGTE HYLSTRE, DA DISSE ER UBRUGELIGE. 13. FØLGER DEN VÆRNEPLIGTIGE IKKE DE,AF HÆRKOMMANDOEN, FORSKREVNE REGLER STRAFFES HUN EFTER LOVENS $31 STYKKE 3, TIL AT MARCHERE MED FULD OPPAKNING I 9 MÅNEDER.
OBERST P.ENIS
—
To venner ville køre til Tyskland og hente lidt billigt sprut og nogle billige cigaretter.
De daffer ud og starter Skoda’en og triller ned til færgen i Rødby stille og roligt med 70-80 Km/t. Det er hurtigt for en Skoda.
Da færgen så lægger til kører man stille og roligt i land og efter et vis antal kilometer er man på autobanen.
Her mener de at man godt kan træde speederen i bund og de opnår en fart af 125 Km/t. Dette er meget stærkt i en Skoda.
De kører ca 20 Km og lige pludselig stopper motoren. De triller ind til siden og kigger på hinanden og prøver på at finde ud af, hvad der er galt.
De finder ud af at der ikke er mere benzin på Skodaen, og i det samme stopper en mand som kører i en Mercedes 560 SEL, og spørger om han kan
hjælpe dem.
De forklarer situationen, og manden i Mercedesen foreslår at han trækker dem til en tank hvor de kan fylde benzin på. De takker mange gange og siger at han vil dytte når de når en tank, hvor de kan få blyholdig benzin, så kan han bare køre ind der og sætte dem og Skodaen af.
De sætter et tov mellem Mercedesen og Skodaen og begynder at køre stille og roligt derudaf, men pludselig kommer der en stor BMW 750 forbi med en hastighed omkring 250 Km/t. Manden i Mercedesen glemmer alt om Skodaen han har bagefter og sætter efter BMWen.
Det går så derudaf med 250 KM/t og på et tidspunkt kører de forbi en tank med blyholdig benzin. På tanken står der en lærling og ryger en cigaret i sin pause, men han er lige ved at få røgen galt i halsen, da han kigger ud på autobanen. Han løber ind til mester og forpustet siger han:
– “Ude på autobanen kørte der en BMW med 250 Km/t.” – “Det er vel ikke så usædvanligt?” – “Nej men lige efter lå der en Mercedes med samme hastighed.” – “Det er vel heller ikke så usædvanligt.” – “Nej, men lige efter den lå der en Skoda med samme hastighed og dyttede, fordi den ville overhale.” – “DET ER FANDME USÆDVANLIGT”
—
Præsident Bush går en aften ned i køkkenet i Det Hvide Hus for at tage sig lidt natmad. Han glider, slår hovedet mod et skab og ligger bevidst- løs i 3 år. Da han slår øjnene op igen, ser han en af sine rådgivere, der står og kigger ned på ham. De første ord præsidenten siger er:
– Hvordan klarer nationen sig ?
– Alting går godt, siger rådgiveren. Der er fred og samdrægtighed, økonomisk fremgang og ingen inflation.
Præsidenten spørger lidt mistænksomt for at få lidt flere detaljer: – Nå, hvor meget koster det så for eksempel at sende et brev ?
– Det samme som sidste år, svarer rådgiveren. 300 Yen.
—
Præsten og godsejeren er ude på jagt.
Godsejeren skyder næsten på alt der rør på sig, men han rammer hele tiden forbi og hver gang lyder det: “Satans osse – en forbier.”
Præsten forsøger at banke lidt dannelse ind i hovedet på godsejeren og siger: “Du burde ikke bande så meget, han deroppe bryder sig ikke om det”.
Godsejeren lader sig ikke anfægte og forsøger at skyde en fasan i flugten. Han rammer heller ikke dennegang og udbryder: “Satans osse – en forbier.”
Et lyn slår ned og rammer præsten og lidt efter lyder det oppefra: “Satans osse – en forbier!”
—
Hansen og Jensen sad og sludrede i kantinen.
H: – Du skulle tage at gå på aftenskole. Der lærer man en masse. J: – Nej, det er ikke noget for mig, svarede Jensen.
H: – Nu f.eks. Vasco da Gama. Ved du hvem han var ? J: – Det lyder som en slags tobak.
H: – Vrøvl, det var den første, der sejlede til Indien. Og det har jeg lært på aftenskole. Og ved du hvem Humbleboldt var ? J: – Ja, var det ikke en bilfabrikant ??
H: – Uvidende stodder ! Det var en tysk naturvidenskabsmand. Det har jeg lært på aftenskolen !!!
J: – Nå. Men ved du så hvem Kristoffersen er ? H: – Næh.
J: – Nej, men det ved jeg til gengæld. Det er ham, der besøger din kone, når du er på aftenskole !!!
—
Hvad køber de nærrige skotter hvis de endelig kommer på restaurant ?
-spareribs 🙂
—
En københavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvfølgelig gerne imponere disse jyder. Så han tager en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund.
Det specielle ved denne jagthund er, at den kan gå på vand.
Københavneren kommer så til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af ænder ned, og deres hunde farer (svømmer) ud i søen og henter.
Københavneren tænker, at det er tid at imponere dem, så han skyder også en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud p# s#en for at hente den.
Hunden kommer tilbage, og den har selvfølgelig kun våde poter.
Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre. Dette kan københavneren ikke forstå, så han skyder endnu en and, og hunden henter også den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke.
Op ad formiddagen drager alle jægerne op til den lokale kro, for at få kaffe. Her sætter københavneren sig mellem 2 jyder, hvorefter han spørger den ene, om ikke han har set hans hund, som kan gå på vandet. Jyden svarer:
– Er det dig der har en hund, som ikke kan svømme ??
—
En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor står en lille knægt: – Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde kæft !
Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, så står knægten udenfor hans hus:
– Nu ved jeg også, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde kæft !
Så går knægten hjem med de 700 lire, og da han fortæller sin far, hvordan han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender knægten ned i kirken for at få syndsforladelse.
Og så sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og så siger han:
– Nu ved jeg også, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at få mig til at holde kæft…
—
De kinesiske redaktører er meget høflige, når de returnerer et uønsket manuskript. En europæisk forfatter fik sit manuskript retur med føl- gende skrivelse:
Meget ærede hr. nationaldigter.
Vi var fortryllet over, at vi fik lov til at læse Deres højtærede ma- nuskript. Vi sværger ved vore forfædres grave, at vi aldrig, aldrig har læst noget så ophøjet. Litterære perler af en sådan kvalitet bli- ver kun skabt én gang i tusinde år. Hvis vi ville offentliggøre dette manuskript i vort beskedne tidsskrift, ville vi ikke bagefter vove at trykke noget andet; thi vi kunne umuligt holde det på den højde.
Af denne grund tager vi os den frihed at sende Dem Deres højtærede komposition tilbage.
—
Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støv- suger.
– Støvsuger?
– Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og den hænder man bliver lånt ud til nabokonen.
—
De havde fået ny dyrlæge i sognet i Vestsjælland. En spøgefugl, der også var bugtaler.
En dag han var ude hos den enfoldige husmand Jens, ville han lave lidt skæg med ham, og i kostalden spurgte han koen:
– Hvad er det bedste du ved?
– TYREN ! Lod han koen svare.
Og i hestestalden sagde han til hoppen:
– Hvad er det bedste du ved ?
– HINGSTEN ! mumlede hoppen.
Og så styrtede den rædselsslagne Jens ind i svinestalden,greb soen i nakken og råbte:
– Hvis du siger et kvæk, så er det lige lukt på slagteriet !
—
Paven var ude at køre i sin nye luksusbil. han havde naturligvis chauffør med, men på et tidspunkt fik Hans Hellighed lyst til selv at styre bilen. Han byttede plads med chaufføren og susede afsted med alt for høj hastighed.
Lidt efter blev bilen stoppet af en motorcykelbetjent. Paven rullede den tonede rude ned og spurgte, hvad han kunne hjælpe med. Betjenten kikkede bestyrtet på ham, fór hen til sin radiotelefon og kaldte hovedkvarteret:
– Jeg har lige stoppet en meget betydningsfuld person på Via Spidolini…
Hovedkvarteret: – Hvis det er politidirektøren, så lad ham køre videre.
Betjenten: – nej, det er én der er meget mere betydningsfuld…
Hovedkvarteret: – Hvis det er en minister, så giv ham eskorte hele vejen hjem…
Betjenten: – Nej, nej, MEGET mere betydningsfuld end en minister…!
Hovedkvarteret: – Jamen, hvem er det da…?
Betjenten: – Det ved jeg ikke. Men han har Paven som chauffør!
—
Bondemanden overraskede konen med forkarlen midt i det frække, Han slog karlen til jorden. da karlen vågnede op igen befandt han sig i gårdens lade. Pikken var spændt fast i en skrustik og håndtaget var fjernet så den ikke kunne åbnes, ved siden af stod bonden med en stor kniv. – Nåde! Nåde!, skreg karlen, – Skær den ikke af mig! – Det har jeg heller ikke tænkt mig, din tølper, men nu lægger jeg kniven her ved siden af dig, så du kan nå den, og så går jeg ud og sæter ild til laden.
—
GRUND TIL SALG: —————
Grund med fast ejendom til salg, eller leje. Ejeren er en ung dame, der ønsker at udleje, eller sælge en skøn plet, beliggende mellem to velskabte skråninger. Der findes på stedet rindende vand, og undergrunden kan gøres frugtbar ved ihærdigt arbejde. Ejendommen er ca. 19 år gammel, og for 4 år siden, blev der beplantet med buskads af meget hårfør vækst ! Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive dyb og bekvemmelig for en mand med stående kapital. Udbyttet vil stige langt over indskuddet i løbet af 9 måneder.
—
Egon og Martha, som begge var fra det vestjyske, skulle giftes. For Egon var fodbold det vigtigste i livet, og han havde efterhånden kæmpet sig op i angrebet i FC Ulfborg. Martha spurgte dagen før brylluppet sin mor, hvad det egentlig var meningen, at de skulle foretage sig på bryllupsnatten.
-Jo, sagde hendes mor, du skal bede Egon om at anbringe sit dyrebareste lem der, hvor du indtil videre kun har tisset.
Klokken tre om natten efter brylluppet ringer telefonen hos Marthas forældre.
Marthas mor tager telefonen, og Martha spørger: -Ja, nu står Egon så med sit højre ben oppe i toilettet; hvad skal vi nu gøre?
—
Sidste nyt: Shokerende afsløringer af kendte politikeres intimpiercing!!
Viggo Fishers kone har fået sat en ring med en lille klokke i clitoris. Ellers kan han ikke huske hvor den sidder, når de skal hygge sig lørdag aften!! 🙂
Bamse fra Bamses Venner ville have ring i navlen som Naomi Campbell, men måtte opgive, da det eneste, der kunne nå igennem var fælgen fra en BMW!!
Mimi Jakobsen har til glæde for Bengt Burg fået ring i LYKKEHULLET!! 😉
Også Poul Nyrup afslører at han er røgen med på piercingdillen!! “Jeg kan ikke få ringe nok”, udtaler han. “Lone siger at lige præcis RINGE er et kendetegn for min personlighed!”
Mogens Lykketoft var også blevet grebet af dillen, fordi hans kone mente det ville være kulturelt at han i til næste valg stillede op med en ring i de ædlere dele. Dette mååte hun desværre opgive, da hun ikke kunne overtale ML til at tage pungen frem!!
Hans Engel siger at han blot er røget med på bølgen ved en fejltagelse!! “Jeg ville blot have en ring i næsen, men kom til at ligge mig den forkerte vej på briksen!!”, udtaler han.
Pia kjærsgaard har fået hul i hovedet!!
—
Jeg holder utroligt meget af citater, ordsprog og vise ord, jeg har derfor valgt at dele nogle af de bedre med jer. A Af børn og fulde folk skal man høre sandheden. Af en gammel kappe bliver en ny trøje. Af gammelt jern smedes nye våben. Af liden gnist kommer ofte stor ild. Af og til er det modsatte køn lidt for modsat. Af skade bli’r man klog, men sjældent rig. Al begyndelse er svær. Alle andre tænker på sig selv; det er bare mig der tænker på mig. Alle sko gøres ikke over én læst. Alle springer over, hvor gærdet er lavest. Alle veje fører til Rom. Arbejd mens du er frisk og ung, det gavner, når du bliver gammel og tung. Arbejde er det bedste tidsfordriv. Arbejde i ungdommen giver ro i alderdommen. Arbejdet gør søvnen sød. At bede er tungere end at arbejde. At falde er ingen skam, men at blive liggende er. At leve er at tænke. At overvinde er menneskeligt, at tilgive er guddommeligt. At se på varerne koster ingen penge. At sætte det lange ben foran. (ej ordsprog) Top ——————————————————————————– B Bag skyerne er himlen altid blå. Bedre at slides op end at fortæres af rust. Bedre er vennnenap end fjendeklap. Bedre er tavshed end tankeløs tale. Bedre ét ord før end ti ord efter. Bedre godt gået end slet kørt. Bedre godt hængt end slet gift. Bedre sent end aldrig. Bedre tyndt øl end tomt kar. Bedre åbenbar fjende end utro frænde. Bedst at udstå, hvad man ikke kan undgå. Beskedenhed er en dyd, men man kommer længere uden. Betroet gods hjælper mange både op og ned. Bidske hunde får revne ører. Bjerge og dale følges ad. Blind er bogløs mand. Blind høne kan også finde et korn. Bliv ikke købmand uden at have et smilende ansigt. Blod er tykkere end vand. Boghylden er den stige, hvorpå du bliver din overmands lige. Bor du hos en halt, må du lære at halte. Brogede klæder – broget sind. Brug ikke sporene på en villig hest. Brændt barn skyr ilden. Brødrekiv går på liv og død. Byrden er let på andres skuldre. Top ——————————————————————————– C Top ——————————————————————————– D Dagslys og klare øjne gør bedst køb. De er ikke alle venner som smile. De er sure, sagde ræven om rønnebærene, de hang for højt. De ere ej alle jægere, som blæse i horn. De fattige have børnene, de rige føden til dem. De fineste gæster kommer sidst. De lade og fede have ondt i det hele. De lærde ere ej altid de klogeste. Den, der kommer først til mølle, får først malet. De, der klæder sig på fransk, må fryse på dansk. Den banker dristigt på, som bærer et godt budskab. Den der aldrig er rådvild, bliver aldrig gift. Den der betaler sin gæld formerer sit bo. Den der elsker sit barn tugter det tidligt. Den der gemmer til natten, gemmer til katten. Den der giver til han tigger, skal slås til han ligger. Den der graver en grav for andre, falder selv deri. Den drukner ej, som hænges skal. Den, der ikke vil høre, må føle. Den, der ler sidst, ler bedst. Den der sover synder ikke. Den der vil have alt, får intet. Den dur ikke til smed, som er bange for gnister. Den ene hånd vasker den anden. Den ene støber kuglerne, den anden skyder dem ud. Den enes død, den andens brød. Den er dobbelt arm som har været rig. Den er moder som mad giver. Den evige fred findes kun på kirkegården. Den føler bedst, hvor skoen trykker, som har den på. Den første nat i galgen er værst. Den halte ser, den blinde går, og hånd i hånd de målet når. Den lever ret, som arbejder sig træt, spiser sig mæt og sover sig let. Den som sover blandt hunde vågner med lopper. Den som sparer på riset, hader sin søn, den som elsker ham tugter ham i tide. Den sten man ikke kan løfte, skal man lade ligge. Den vorder sjældent rig, som tit flytter. Den, der ager med stude, kommer også frem. Den, der flyver lavt, skades mindst ved at falde. Den, der hjælper hurtigt, hjælper to gange. Den, der hjælper skurke, får med tiden hukommelsestab. Den, der kommer først til mølle, får først malet. Den, som forelsker sig i sig selv, får ingen rivaler. Den, som jager to harer, får ingen. Der dræbes flere i kro end i krig. Der er aldrig noget så galt, at det ikke er godt for noget. Der er bedre at være eneste barn end eneste hest. Der flyver ingen stegte duer i munden. Der går ikke røg af en brand uden ild. Der går ofte ild i spotterens hus. Der skal skarp lud til skurvede hoveder. Der skal to til at skændes. Det brænder først, som er nærmest ved ilden. Det, der kommer let, går let. Det ene sværd holder det andet i skeden. Det er de bedste kvinder, man taler mindst om. Det er en dårlig kokkepige, der sulter sig selv. Det er en dårlig ræv, der kun har én udgang af sin hule. Det er en dårlig skrædder, som aldrig sprætter op. Det er en fattig berømmelse, man skal låne af sine forfædre. Det er en lad fugl, som ej gider bygge sin egen rede. Det er en ond fugl, som gør i egen rede. Det er en sen død at blive trådt ihjel af gæs. Det er for sent at kaste brønden til, når barnet er druknet. Det er godt at fiske i rørte vande. Det er i de gamle klæder, man skal fortjene de ny. Det er ikke alt guld som skinner. Der er ikke rust på et nyttigt redskab. Det er ingen skam at give sig for sin overmand. Det er let at krybe i træet når det er fældet. Det er ondt at lære en gammel hund nye kunster. Det er tiden, ikke kammen, der gør os skaldede. Det første man bliver blind på er øjnene. Det gode er det bedstes fjende. Det går ikke altid som præsten prædiker. Det kendes på benet, hvor hosen er hullet. Det kendes på dugen, hvor dåren sidder. Det nytter ikke at græde over spildt mælk. Det onde hævner sig. Det venskab, man skal betale, er ikke meget værd. Dovenskab går foran og armod følger lige efter. Drukken glæde er ædru sorg. Dumhed og stolthed vokser på samme træ. Dumme sønner praler af deres forfædre. Dumrianer har altid smukke koner. Døde mænd sladrer ikke. Døv saks gør skævmundet skrædder. Dåren kan spørge om mere, end ti vise kan svare på. Top ——————————————————————————– E En god latter forlænger livet. En last, man gerne bærer, mærker man ikke. En sand ven kommer ind, når andre går ud. En svale gør ingen sommer. En vane har lange rødder. Et smil åbner mange døre. En sulten mave lader sig ikke spise af med ord. Et æble om dagen holder doktoren borte. Top ——————————————————————————– F Frem og tilbage er lige langt. Først til mølle får først malet. Top ——————————————————————————– G Gammel kærlighed ruster ikke. Godt begyndt er halvt fuldendt. Gør ikke i dag, hvad du kan udsætte til i morgen. Top ——————————————————————————– H Hastværk er lastværk. Hver ting har to sider. Hvad hjertet er fuld af, løber munden over med. Hvad man skjuler i sne kommer op i tø. Hvor der handles, der spildes. Hvor godtfolk er, kommer godtfolk til. Top ——————————————————————————– I I krig og kærlighed gælder alle kneb. I mørke er alle katte grå. Ingen kender dagen, før solen går ned. Ingen regel uden undtagelse. Top ——————————————————————————– J Jagten er mandens dans, dansen er kvindens jagt. Jorden er altid frossen for dovne svin. Top ——————————————————————————– K Krage søger mage Kærlighed flytter bjerge. Kært barn har mange navne. Top ——————————————————————————– L Leg ender ofte med slagsmål. Liden tue kan vælte stort læs. Lige børn leger bedst. Lidt har også ret. Lykken står den kække bi. Top ——————————————————————————– M Magt går forud for ret. Mange bække små gør en stor å. Mange kokke fordærver maden. Man kan ikke fordærve et råddent æg. Man kan ikke klippe håret af en skaldet. Man må krybe, før man kan gå. Man må smede mens jernet er varmt. Man ser ikke den hest i munden, man har fået foræret. Man skal altid lade det sidste slag være uslået. Man skal ikke give bagerbørn hvedebrød. Man skal ikke gå over åen efter vand. Man skal ikke kaste med sten, når man selv bor i et glashus. Man skal ikke lade solen gå ned over sin vrede. Man skal ikke skræve videre, end bukserne kan holde. Man skal ikke skære alt over én kam. Man skal ikke slå større brød op end man kan bage. Man skal ikke spænde buen for højt. Man skal ikke sætte alt på ét bræt. Man skal ikke sætte ræven til at vogte gæs. Man skal ikke vide alt. Man ved, hvad man har, men ikke, hvad man får. Med ondt skal man ondt fordrive. Top ——————————————————————————– N Noget er bedre end ingenting. Nye koste fejer bedst. Nærved og næsten slår ingen mand af hesten. Nød lærer nøgen kvinde at spinde. Når alle taler, hører ingen. Når børn og narre kommer til marked, tjener kræmmerne penge. Når det regner på præsten, drypper det på degnen. Når enden er god, er alting godt. Når katten er ude, spiller musene på bordet. Når krybben er tom, bides hestene. Når nøden er størst, er hjælpen nærmest. Top ——————————————————————————– O Ondt gør kun ondt værre. Omeletter laver man ikke uden at slå æg i stykker. Top ——————————————————————————– P Penge er en god tjener, men en slet herre. Penge kan ikke gøre dig lykkelig, men de gør det lettere at leve med elendigheden. Pengene vokser ikke på træerne. Planter man meloner, får man meloner. Pris ej fisken før du har den på disken. På flugt fra alderdommen falder man i lægehænder. Top ——————————————————————————– Q Top ——————————————————————————– R Ret skal være ret. Rom blev ikke bygget på en dag. Top ——————————————————————————– S Selvgjort er velgjort. Selvgjort er velgjort, om det så er aldrig så ringe. Skriv fornærmelser i sand, men velsignelser i sten. Slagt ikke den gås, som lægger guldæggene. Slå ikke større brød op end du kan bage. Smag og behag er forskellig. Smil når du vinder, og le når du taber. Smil til verden, og verden smiler til dig. Små gryder har også ører. Som man reder, sådan ligger man. Som man råber i skoven, får man svar. Stor i ord, lille på Jord. Stor sult kender ikke til hårdt brød. Sælg ikke skindet før bjørnen er skudt. Sult er den bedste kok. Sæt ikke ræven til at vogte gæs Top ——————————————————————————– T Tale er sølv, tavshed er guld. Tid er penge. Tiden læger alle sår. Tomme tønder buldrer mest. Tro flytter bjerge. Tyv tror, hver mand stjæler. Top ——————————————————————————– U Uden mad og drikke duer helten ikke. Utak er verdens løn. Top ——————————————————————————– V Vanens magt er stor. Velgørenhed er skyld i mangfoldige synder. Verden vil bedrages. Vi er alle ler i pottemagerens hænder. Visdom uden gerning er som en bi uden honning. Væggene har øren. Top ——————————————————————————– W Top ——————————————————————————– X Top ——————————————————————————– Y Yderlighederne berører hinanden. Top ——————————————————————————– Z Zebraen kan ikke slippe for sine striber. Top ——————————————————————————– Æ Æblet falder ikke langt fra stammen. Ærlighed varer længst. Top ——————————————————————————– Ø Øst, vest – hjemme bedst. Top ——————————————————————————– Å År lærer mere end mange bøger. There is a time for laughing and there is a time for not laughing – and this is not one of them. (Inspector Clousseau, Den Lyserøde Panter) Det eneste konstante er forandring Det er vel bedre, at der ikke bliver vedtaget noget end noget, der er værre end ingenting. (Svend Auken i en radioudsendelse den 6. marts 2007) Han var et får i fåreklæder. (Churchill om Clement Attlee) You’ve got to be careful if you don’t know where you’re going because you might not get there. (Lawrence Peter Berra, American baseball player) Gør altid det samme som konkurrenterne – bare 3 år før. Differentiate or die Folk har så travlt med at kommunikere, at de glemmer at tale sammen. (Kim Larsen) Care – Share – Dare Vand, man kan gå på, er en boble, der brister før eller siden. Dinosaurerne uddøde, fordi de ikke kunne tilpasse sig udviklingen. Sluttede stenalderen, fordi der ikke var flere sten tilbage? Kan du ikke tænke udenfor boksen, er den muligvis din kiste. When consensus is strong it is usually wrong. Alt, hvad der kan opfindes, er allerede opfundet. (Charles H. Duell, direktør for U.S. Patent Office, 1899) Tomme tønder er ofte fulde Jeg ved ikke, hvad jeg mener, før jeg hører, hvad jeg siger. (Jytte Abildstrøm) Jeg elsker stormen og frygter vindstille. (Dronning Kristina af Sverige, 1626-1689) Hvad er værst: at gøre ingenting rigtigt eller alting forkert? If it can be fixed again, break it! (If it ain’t broken, don’t fix it!) To the world you are just one person. To one person you are the world. Den, der køber, hvad han ikke behøver, må ofte sælge, hvad han ikke kan undvære. (Dansk ordsprog) Gør du de rigtige ting – eller nøjes du med at gøre tingene rigtigt? Mennesket har ikke rødder, men fødder. (Salman Rushdie) Overlod vi al forskning til ingeniører, ville vi have perfekte petroleumslamper, men ingen elektricitet. (Albert Einstein) Laks går mod strømmen, når de skal gyde. Døde fisk flyder med strømmen. A dreamer is one who can only find his way by moonlight, and his punishment is that he sees the dawn before the rest of the world. (Oscar Wilde) Omkring de flydende grænser mellem fanatisme og engagement – og mellem stejlhed og stædighed – fødes alt ondt og godt. Hvor de to ikke støder op til hinanden, sker der ikke meget … Man skal leve af det – men man skal først og fremmest leve med det. Fisk er dyrest, når der er is på vandet. Tro ikke på anden statistik end den, du selv har forfalsket. (Winston Churchill) Vore dages virkelige forbrydere røver ikke en bank. De køber den. (Baltazar Garzon, spansk dommer) Hvorfor har hverken afhørende kriminalbetjente eller interviewende avisjournalister haft diktat i skolen? Succes – sovepude eller springbrædt? Hvis træet er stort, bliver skyggen det også. (Dansk ordsprog) Fadervor består på engelsk af 56 ord, De ti Bud af 297 ord og den amerikanske Frihedserklæring af 302 ord. EU’s direktiv om import af andeæg er på 26.911 ord … Brok dig kun konstruktivt og opad – aldrig nedad eller til siden. Forskelligheder kan ikke elimineres. Skal de være en svaghed eller en styrke? Skæve børn leger bedst. Tænk ikke som konkurrenterne. Tænk modsat! Man kan godt gå i samme retning uden at gå i takt Svaret på alle spørgsmål skal være et nyt spørgsmål. Vogt dig for de små hunde, de store bider sjældent. (Dansk ordsprog) Hvis 2 mand giver hinanden 1 æg, har de stadig kun 1 æg hver. Hvis 2 mand giver hinanden 1 idé, har de 2 idéer hver. (Kinesisk ordsprog) Some days you are the statue, and some days you are the pigeon … I sidste ende kommer det måske an på back up-planens back up-plan … Har du én? Forskellen på succes og fiasko er vision og detalje Kvinder skal ikke være som mænd. Nogle af de værste mænd, man møder i erhvervslivet, er kvinder. (Direktør Dorthe Bjerre) Energi giver energi. Den første generation planter træerne, den næste sidder i skyggen af dem, den tredje fælder dem. (Dansk ordsprog) Du er, hvem du kender. Hvor der er en vilje, er der en motorvej. 90% af en opgave tager 90% af tiden. De sidste 10% tager de resterende 90% … Hvis du skal have en eller anden idiot til at gøre alting for dig, kan du jo lige så godt gøre det selv … Kun én ting er værre end et skib uden ror … et ror uden skib. Spis det bedste først. Så har du altid det bedste tilbage … En mand stopper op ved to stenhuggere, der begge er i færd med at hugge sten firkantet. “Hvad laver du?”, spørger han den første. “Jeg hugger sten firkantet”, svarer han. “Hvad laver du så?”, spørger han derefter den anden. “Jeg er med til at bygge en katedral”, svarer han. (Jan Carlsson) Man kan ikke forlange mere af en stud end et brøl. (Dansk ordsprog) Overskrider du ikke grænsen nu og da, ved du ikke, hvor den er … 1 nyhed + 1 dementi = 2 nyheder Pierre Lazareff (Fransk bladmand) I krig kan sandhed være så dyrebar, at den må forsynes med en livvagt af løgn. (Winston S. Churchill) Kun 1% af din frygt bliver til virkelighed. Kun 1% af dine drømme bliver til virkelighed – af sig selv … Det næstmest smitsomme i verden er humør. Kun overgået af manglen på … Vi er verdens bedste land, hvor få har for meget og færre format. (Paul Hammerich) Erfaring er en billet til et tog, som er kørt. Når forandringens vinde blæser, planter nogle læhegn. Andre bygger vindmøller. Den, der aldrig har tid, når mindst. Alt, der ikke er udvikling, er afvikling. The future does not care whether you like it or not. Konsolidering er ikke penge i banken, men kreativitet i tanken. Kom fremtiden i forkøbet. Ellers indhenter den dig. En diplomat er en person, som kan bede dig gå ad Helvede til på en sådan måde, at du faktisk glæder dig til turen. (Caskie Stinett) Hvis man ikke ønsker at blive bedre, holder man op med at være god. (Niels Høybye) Gennemsnittet er tættere på bunden end på toppen … En bank er et sted, hvor du kan låne penge, hvis du kan bevise, at du ikke har brug for dem. (Bob Hope) Hvis situationen synes at være under kontrol, så kører du simpelthen ikke hurtigt nok. (Mario Andretti, Formel 1-kører) “Godt nok” er ikke godt nok! Man kan lære en hund at spille kort, men man kan ikke lære den at lade være med at logre, når den har gode kort … Den, der opfatter sig selv som færdiguddannet, er mere færdig end uddannet. (Poul Jørgensen) Subjektivitet er at aflæse et solur ved hjælp af en lommelygte. (Piet Hein) Gud skabte manden før kvinden. Det er ligesom, når jeg skriver: først laver jeg en kladde … (Karen Blixen) Asiaterne har erobret verden med ufine metoder: de arbejder i arbejdstiden … (Ephrahim Kishon) En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han et tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca. cm. i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurgte han de studerende.” Er glasset fyldt nu?” Alle var enige om, at det var det. Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det. Derved faldt de små sten ned i mellemrummene mellem de store sten. Da glasset var proppet til kanten, spurgte han de studerende igen: ”Er glasset nu fyldt?” Alle var enige om, at nu var glasset fuldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem, grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde en del sand ned mellem sprækkerne, der stadig var mellem de store sten og småstenene. Han fyldte nu glasset helt op med sand. ”Nu”, sagde professoren, ”vil jeg gerne have, at I forestiller jer, at dette glas er jeres liv. De store sten er de betydningsfulde ting i jeres liv – familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred – altså ting, som hvis I mister alt andet end lige netop disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt. Småstenene er så andre knapt så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt det andet Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder jeres liv, hvis I bruger al jeres tid og energi på små, ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting. Hav altid fokus på, hvilke ting der er vigtige for lige netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet – sand og småsten – Fyld dit liv med store sten – ting der virkelig betyder noget. Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten – resten er jo bare sand. Professoren kiggede nu hen over de studerende, tog en øl frem, og hældte ganske forsigtigt øllen ned i de sidste mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten. Han vendte sig mod klassen og sagde: ”Og moralen er: lige meget, hvad fanden der sker i dit liv, er der altid plads til en øl”! OM ADVOKATER OG JURA I don’t want to know what the law is, I want to know who the judge is. (Roy M. Cohn) Jo mindre folk ved om, hvordan love og pølser laves, jo bedre sover de om natten (Kansler Otto von Bismarck) Lovens bogstav voldtager hele alfabetet. (Hans Horst Skupy) Jura kræver ikke lysende intelligens. Blot almindelig sund fornuft og nogenlunde rene negle. (John Mortimer) Der findes kun to slags advokater: de, der sætter julemærker på inkassobrevene, og de, der ikke gør. Jeg er blevet ruineret to gange. Første gang da jeg tabte en retssag, og anden gang da jeg vandt én. (Voltaire) En inkompetent advokat kan trække en sag ud i måneder, ja år. En kompetent advokat kan forsinke den i det uendelige. (Evelle J. Younger) Agitatorens hemmelighed er at gøre sig lige så dum som sine tilhørere, så de tror, de er lige så kloge, som han er. Analfabeter kan bedst læse mellem linjerne. Fornærmelser er de argumenter, som anvendes af folk, der har uret. Atomvåben tester man hensynsfuldt i ubebyggede områder, for at man kan anvende dem hensynsløst i tæt bebyggede områder. Måden at vinde en atomkrig på er at sikre, at den aldrig starter. Enighed gør stærk, men for det meste også blind. Et bureaukrati fungerer som en septiktank: det er de helt store klumper, der flyder ovenpå. Bureaukrati er en gigantisk mekanisme, der bliver betjent af dværge. Der kræves gode bureaukrater for at holde en velorganiseret ineffektivitet i gang. Demokrati er et ord, som knurrer meningsløst i tomme maver. Hellere demokrati uden socialisme end socialisme uden demokrati. Jo højere et podium, en dværg klatrer op på, desto klarere ser man, hvilken dværg han er. Han holdt fanen så højt, at man ikke kunne læse, hvad der stod på den. Man skal ikke løfte fanen så højt, at benene ikke kan nå jorden. Den eneste måde at forudsige fremtiden på er at have magt til at skabe fremtiden Jeg interesserer mig meget for fremtiden, for jeg vil tilbringe resten af mit liv i den. En nation må forlise, hvis den søger sin fremtid i fortiden. Gamle mænd er farlige. Fremtiden er dem ligegyldig. Fremtidsforskning er kunsten at kradse sig, før det begynder at klø. Når friheden har influenza, hoster folket. Frihed består i, at man kan gøre alt det, som ikke skader andre. Frihed vil altid sige frihed for de anderledes tænkende. Geni: en mand der skyder på noget, som ingen kan se, og som rammer det. Det er skønt at have penge, så længe man ikke har mistet glæden over ting, man ikke kan købe for penge. Folk hader dem, som får dem til at føle deres underlegenhed. Det, man hader, det kan man ikke forstå. Mange afviser en god ide, blot fordi den ikke er deres egen. En ideologi, der beror på personlige erfaringer, er en idioti. Selv om 50 millioner mennesker siger noget tåbeligt, er det stadigvæk tåbeligt. Intelligente mennesker er altid på den upopulære side af alt. Frygten for kapitalismen har tvunget socialismen til at udvide friheden, og frygten for socialismen har tvunget kapitalismen til at forøge ligheden. Manden, som er bange for at træde på formandens tæer, vil aldrig overtage hans sko. Mange sociallister er som radiser: røde udvendige, hvide indvendige. Der er tre ting, man ikke kan være på én gang: ærlig, intelligent og kommunist. Hvis man er intelligent og kommunist, er man ikke ærlig. Hvis man er intelligent og ærlig, er man ikke kommunist. Hvis man er ærlig og kommunist, er man ikke intelligent. Hellere kujon i fem minutter end død resten af livet. De fleste kvinder er som amatørfodboldspillere: de lader sig ikke sælge, men deres fremtid er sikret, så længe de har kraft til at score. Vi har for mange mennesker, som lever uden at arbejde, og alt for mange, som arbejder uden at leve. Når man ingen autoritet har, behøver man magt. Det værste er, at de, der har magt, men ikke kundskab, ikke vil vide af dét, de ikke har magt over. De skærer igennem, som man skærer i kød med kniv. Han havde ikke brug for et mindesmærke. Han var, allerede mens han levede forstenet. Af en række nuller er det let at lave lænker. Mange nuller synes, de er den ellipse, verden kredser i. Ordener er ligesom hæmorroider. Alle røvhuller får dem efterhånden. En pamper bliver altid vred, når han kaldes pamper. Ellers ville han ikke være det. Det er altså et godt kriterium for en pamper. Alle politiske partier dør til sidst af at sluge deres egne løgne. Et partis livskraft beror på dets evne til at optage og tilegne sig nyt. Intet ændrer et partis linje så meget som overgangen fra opposition til regering. Det er ligegyldigt, om en kat er sort eller hvid, bare den fanger mus. Socialdemokratiet har det som skildpadden: det bevæger sig, men man er ikke sikker på, om det går fremad eller baglæns. Socialismen gør klogt i at se fremad og ikke bagud, for at det ikke skal den, som det gik Lots hustru: at blive en saltstøtte. Hvad kan man vente andet af et svin end grynten? Huse er som mennesker. Man tåler grimhed, men blir led ved skønhed, der ikke kommer indefra. Vi vil hverken stampe mod udviklingen eller underkaste os den. Vi vil vælge det bedste i den. En forsigtig mand spænder en hest for hver ende af vognen. De skal på forhånd forvente, at det, som glider glat ned, er løgn, og det, De vægrer Dem ved at tro, er sandhed. Gør De det, har De allerede med klogskab foretaget den første grove sortering af stoffet. Fremtiden kommer af sig selv, fremskridtet ikke. Det er ørkesløst at diskutere med præster, som på forhånd stempler den, der ikke tror, som blind: Du kan ikke diskutere tingene, hvis du ikke i forvejen er enig med os – og er du enig, så er der ikke noget at diskutere. Sandheden er altid revolutionær. Den parlamentariske kontrol har sin naturlige begrænsning. Vi ved, at en urafstemning her på kloden, om månen er kugleformet eller flad, vil give rivende flertal for tallerkenopfattelsen. Vi ved også, at i dette oplyste land vil 99% af befolkningen stemple et billede af Van Gogh som sjuskeri og svindel. Vi tør altså ikke overlade hans billeder til den almindelige stemmerets kætterbål, men må gå påtværs af befolkningens ønsker og oplyse og genta, at hans kunst er uerstattelig og har almen betydning i menneskehedens kultur. Et barn skal prøve to gange at sige sandheden til en lærer, som spør: Hvorfor har du ikke læst? Har det to gange svaret: Jeg havde ikke lyst! Så er det slut med det barns oprigtighed i skolen. Kun et hårsbred skiller manden, der kæmper for sin gode ret, fra kværulanten. End ikke de partier, der har kæmpet for ligestilling, har endnu indset, at kvindesagen er en menneskesag og ikke en kvindesag. I det enkle ligger livets rigdom gemt. Målet er for politik og kultur det samme: Det frie menneske, som i størst mulig udstrækning selv er herre over sin skæbne og selv bestemmer sit livs og sine oplevelsers rigdom. Det er demokrati. Vist er vejen lang, men rejs dig og gør den kortere. Hvad fane, du end melder dig under, kommer du både til at kæmpe for, hvad der står dit hjerte nær, og blir gidsel for noget, som ikke huer dig. Ungdommens frihed følges ikke altid med en opdragelse til frihed. Derfor kan det se ud, som om friheden er farlig, men det er uvidenheden, der er det. Det er ikke overklassens men arbejderklassens antidemokratiske indstilling, der hindrer socialismens gennemførelse. Magt og uvidenhed er en afskyelig blanding Den selvoptagne er ensom, selv i et favntag. Folkestyret synes at ha glemt sit fundament: at vælgeren skal opdrages til at tænke selv. Den dristige ungdom er ensom i dag. GENI ER KUNSTEN AT UNDGÅ HÅRDT ARBEJDE. JEG BEGYNDTE AT GRÆDE, SÅ SNART JEG BLEV FØDT, OG HVER DAG VISER HVORFOR. HESTE OG KVINDER SKAL FØRES I STRAMME TØJLER, ELLERS STANDSER DE OP OG NAPPER AF DET FORBUDTE GRÆS VED VEJKANTEN. JO FÆRRE KVINDER, JO MINDRE VRØVL. KVINDER HAR LANGT HÅR OG KORT FORSTAND. DEN IDEELE ÆGTEMAND ER EN MAND, SOM IKKE ER UTRO, IKKE RYGER, IKKE DRIKKER OG IKKE FINDES. ET GODT ANSIGT ER DEN BEDSTE ANBEFALING. MAN BLIVER ALDRIG TRÆT AF AT ARBEJDE FOR SIG SELV. MAN MÅ BAGE MED DET MEL, MAN HAR. ET BARN ER EN ENGEL, HVIS VINGER SKRUMPER IND, EFTERHÅNDEN SOM BENENE VOKSER. UNGDOM ER EN FEJL, DER GÅR OVER MED ÅRENE. HVAD DER KAN BRUGES, KAN OGSÅ MISBRUGES. HVIS DEN GALE VIDSTE, AT HAN VAR GAL, SÅ VAR HAN IKKE GAL. SELV EN MARCH PÅ TUSIND MIL BEGYNDER MED DET FØRSTE SKRIDT DEN, SOM IKKE GRIBER EN CHANCE, VIL SPEKULERE OVER DEN RESTEN AF SINE DAGE. Nogle PH citater: Huse er som mennesker. Man tåler grimhed, men blir led ved skønhed, der ikke kommer indefra. • Vi vil hverken stampe mod udviklingen eller underkaste os den. Vi vil vælge det bedste i den. • En forsigtig mand spænder en hest for hver ende af vognen. • De skal på forhånd forvente, at det, som glider glat ned, er løgn, og det, De vægrer Dem ved at tro, er sandhed. Gør De det, har De allerede med klogskab foretaget den første grove sortering af stoffet. • Fremtiden kommer af sig selv, fremskridtet ikke. • Det er ørkesløst at diskutere med præster, som på forhånd stempler den, der ikke tror, som blind: Du kan ikke diskutere tingene, hvis du ikke i forvejen er enig med os – og er du enig, så er der ikke noget at diskutere. • Sandheden er altid revolutionær. • Den parlamentariske kontrol har sin naturlige begrænsning. Vi ved, at en urafstemning her på kloden, om månen er kugleformet eller flad, vil give rivende flertal for tallerkenopfattelsen. Vi ved også, at i dette oplyste land vil 99% af befolkningen stemple et billede af Van Gogh som sjuskeri og svindel. Vi tør altså ikke overlade hans billeder til den almindelige stemmerets kætterbål, men må gå påtværs af befolkningens ønsker og oplyse og genta, at hans kunst er uerstattelig og har almen betydning i menneskehedens kultur. • Et barn skal prøve to gange at sige sandheden til en lærer, som spør: Hvorfor har du ikke læst? Har det to gange svaret: Jeg havde ikke lyst! Så er det slut med det barns oprigtighed i skolen. • Kun et hårsbred skiller manden, der kæmper for sin gode ret, fra kværulanten. • End ikke de partier, der har kæmpet for ligestilling, har endnu indset, at kvindesagen er en menneskesag og ikke en kvindesag. • I det enkle ligger livets rigdom gemt. • Målet er for politik og kultur det samme: Det frie menneske, som i størst mulig udstrækning selv er herre over sin skæbne og selv bestemmer sit livs og sine oplevelsers rigdom. Det er demokrati. • Vist er vejen lang, men rejs dig og gør den kortere. • Hvad fane, du end melder dig under, kommer du både til at kæmpe for, hvad der står dit hjerte nær, og blir gidsel for noget, som ikke huer dig. • Ungdommens frihed følges ikke altid med en opdragelse til frihed. Derfor kan det se ud, som om friheden er farlig, men det er uvidenheden, der er det. • Det er ikke overklassens men arbejderklassens antidemokratiske indstilling, der hindrer socialismens gennemførelse. • Folkestyret synes at ha glemt sit fundament: at vælgeren skal opdrages til at tænke selv. Lidt Tao visdom: Kun den, der har hævet sig over ethvert begær, kan trænge ind til tingenes indre væsen; den, der er fuld af begær, når ikke længere end til det ydre. De, der ved noget, siger ingenting; de, der siger noget, ved ingenting. Sande ord klinger ikke smukt; smukt klingende ord er ikke sande. At forstå andre er at være klog; at forstå sig selv er at være vís. At overvinde andre kræver styrke; at overvinde sig selv er langt sværere. At være tilfreds med, hvad man har, er at være rig. • Tao te king • Der hersker den største forvirring i verden. De retskafne og fornuftige bliver undertrykt, dyd og moral foragtes, og mange søger deres frelse ved at klamre sig til et eller andet system • Chuang Tse • Jeg lever tilbagetrukket, helt uden for verden, og nyder stilheden og ensomheden. Rebet, der holder min dør lukket, surrer jeg fastere til og tætter mine vinduer med mos og bregner. Om foråret er mit sind fyldt af våren; ved efterårstid er der høst i mit hjerte. Idet jeg således følger naturens gang, bliver min hytte som selve universet. • Lu Yün • Skildpadden Engang sad Chuang Tse ved bredden af en flod og fiskede. Da kom der til ham to fornemme udsendinge fra kongen for at overdrage ham det højeste embede i riget. Chuang Tse passede uforstyrret sin snøre og sagde uden at vende sig om; “Jeg har hørt, at der ved hoffet findes skallen af en guddommelig skildpadde, der er død for 3000 år siden. Kongen opbevarer den i forfædrenes tempel i et skrin dækket af kosteligt klæde. Hvad tror I nu, skildpadden ville foretrække: at være død og blive genstand for så store æresbevisninger eller at være i live og baske med sin hale i mudderet?” Begge udsendingene svarede: “Den ville vel have foretrukket at være i live og baske med sin hale i mudderet.” Chuang Tse sagde: “Gå hjem med jer! Også jeg foretrækker at baske med mine hale i mudderet.” TAO TE KING: VISDOMMENS BOG Alle kan se, at det smukke er smukt, fordi der også findes grimhed. Alle ved, at det gode er godt, fordi der også findes ondskab. “At være” og “ikke at være” opstår på samme tid. Det svære og det lette definerer hinanden. Det samme gør langt og kort. Højt og lavt. Lyd og stilhed. Tid og rum. Derfor går den vise om uden at udrette noget og lærer uden ord. Tingene kommer og går uden ophør, de frembringer uden at besidde, arbejder uden at kræve løn. Arbejde udføres og glemmes. Derfor varer det evigt. “Når forandringens vinde blæser vil nogen bygge læhegn – andre vil bygge vindmøller.” Kinesisk ordsprog Niccolo Machiavelli (fra Fyrsten) Man bør bestandig holde sig for øje, at der ikke findes noget, der er vanskeligere at gennemføre med held og farligere at virkeliggøre end indføring af forandringer. Fornyeren gør alle mennesker til sine fjender, der lukrerer på den gamle tingenes tilstand, mens han kun får lunken støtte af dem, der nyder godt af fornyelserne. At deres støtte kun er lunken, skyldes dels frygten for deres modstandere, der har de herskende love på deres side, og dels menneskenes almindelige skepsis, der medfører, at de aldrig virkelig tror på det nye, før det er blevet efterprøvet i praksis. Følgen heraf er, at når forandringernes modstandere ser en mulighed for det, angriber de dem voldsomt, men forsvaret fra de andres side er uden slagkraft. — Er vi enere, finder vi det fejt, at de rotter sig sammen. Er vi derimod massemennesker, hader og frygter vi dem, som er i stand til at hævde sig på vores bekostning. — Travl mand af Oskar Hansen Hvo’n skal jeg få tid til at gløde, jeg er jo altid til møde. Du taler om selve idéen, men jeg kan’ ikke få tid til at se’en. Jeg ta’r mig af alt der er praktisk og sagligt og dagligt og taktisk. Og nu må jeg gå, hold da bøtten, jeg har et møde et sted klokken 17. — Er vi i dag kustoders flok for spindelvæv og skær? Nej, vi har fle’r og ho’der nok til ny visioners vår. Det kræver, du som ny rebel gi’r ild til vort parti, og sætter andre før dig selv, så du og jeg bli’r vi! Murphy’s computerlove: Definitionen af computerfreak: Mandligt individ, som ikke har noget imod at ofre uendeligt mange timer på en aktivitet, som ikke har nogen som helst praktisk nytteværdi, og som samtidig mister enhver forbindelse med virkeligheden samt ikke længere har tid til sine omgivelser, medmennesker, venner eller familie. Platts første computerlov: Uanset med hvilket formål nogen køber sig en computer, så sidder han efter en uge og spiller space invaders 26 timer i døgnet. Den feministiske computer-sætning: Lagerplads og potens har én ting tilfælles: Størrelsen er egentlig ikke så vigtig, men det vil ingen mand indrømme. Edb-anvendelsens grundsætning: En computer har til formål at lette dig i det arbejde, du ikke ville have uden den. En computer gør det, som du programmerer den til – ikke det, som du vil have den til. Anden grundlov om edb-specialisering: En ekspert er en, som ved mere og mere om mindre og mindre, indtil han til sidst ved absolut alt om absolut ingenting. Famous last words: Der er overleveret mange udødelige citater i form af store mænds sidste ord på deres dødsleje. Væsentlige mere profane – men nøjagtigt lige så udødelige – er ganske almindelige computer-ejeres sidste ord ved diverse lejligheder: Leverandøren skriver, at disse to printkort kan arbejde sammen. Du kan roligt slukke, jeg har gemt teksten. Jeg er sikker på, at der ikke er nogen vigtige filer på denne diskette. Selvfølgelig er det der et printerstik. Lidt Erwin Neutzsky-Wulff visdom: COMPUTEREN Det skete til sidst, at mennesket med sin grådighed og ufornuft næsten havde ødelagt Jorden. Derfor enedes man om fra nu af at lade sig styre af en computer, som hverken havde nogen egoistiske følelser eller var i stand til at handle ufornuftigt. Samtidig stillede man de frygteligste ødelæggelses-våben, man kendte, til rådighed for den, for at den kunne gennemtvinge sine beslutninger. Computeren så på verden og fandt den fuld af krig og ufred. Skønt millioner sultede, brugte man de milliarder, der kunne havde mættet dem, på at ødelægge hinanden. Det, der normalt ansås for den frygteligste af alle forbrydelser, blev i disse krige påbudt som en pligt, så at menneskerne, der aldrig havde set hinanden før, myrdede hinanden. Unge mænd, som havde haft hele livet foran sig, lå på slagmarken som kasseret legetøj, og menneskene bestræbte sig på at ødelægge alt, hvad de havde skabt. Da sagde computeren: “Fra nu af skal krigen være forbudt, fordi den er en forbrydelse, der tillader alle andre forbrydelser!” Og soldaten, det netop skulle til at støde bajonetten i sin broders bryst, tøvede og kastede sit våben fra sig i afsky. Men skønt der ikke længere var nogen krige, spirede endnu hadet i menneskenes hjerter, fordi de ikke havde samme gud. Og computeren sagde ved sig selv: “Jeg vil afskaffe religionen, denne spire til ufred. Nu skal menneskene ikke længere diskutere, om Gud er én eller tre eller syv, og slæbe deres stammereligioner ind i det tredje årtusind!” Og computeren lod alle kirker og moskeer nedrive og deres stridslystne guder sætte på gaden. Men endnu fandt den mange meningsløsheder i verden. “Hvorfor,” sagde den ved sig selv, “skulle nogen betale en million for et billede af en ko, der ikke engang ligner en ko, når man kan få et vellignende postkort på frilandsmuseet?” “Jeg vil afskaffe kunsten, alle disse selvoptagne psykopater, hvis vanvid ligesom før i tiden anses for guddommeligt. Hårdt arbejde og frisk skal hurtigt helbrede dem for deres syge idéer!” Og computeren afskaffede kunsten, den rev kunstmuseerne ned, og det blev ikke længere tilladt at skrive dumme løgnehistorier og lade dem udgive. Ligeledes afskaffede computeren videnskaben, for, som den tænkte, ni tiendedele er dog forskning i ting, som ikke interessere noget menneske, og den sidste tiendedel opfindelser, som i sidste ende vil være til skade for mennesket. Men endnu opførte mennesket sig ufornuftigt, så at computeren næsten mistede håbet for det. Således forelskede menneskene sig, og tit i mennesker, som de slet ikke var gift med. Andre elskede en, som ikke elskede dem, og alt gav anledning til raseri og fortvivlelse. Så forbød computeren kærligheden. “Menneskene finder nok en anden måde at få børn på,” tænkte den, “og desuden er der nok af dem lige for tiden.” Den afskaffede ved samme lejlighed medlidenheden, som er unødvendig, når man har socialhjælp. Hvis blot menneskene opførte sig, som de burde, var det jo i grunden ligegyldigt, hvad de følte for hinanden. Endnu var computeren dog ikke tilfreds. “Hele livet er jo meningsløst,” tænkte den. “Menneskene fødes blot for at dø, og livet igennem frygter de døden. Mon ikke det var bedre, om de aldrig var blevet født?” Og computeren slap de ødelæggelsesvåben løs over menneskene, som de havde givet den rådighed over. Så blev der stille på Jorden. “Nu har jeg ikke længere nogen at tjene og råde over!” sagde computeren. “Det er dog meningsløst, at der endnu er strøm i mine kredsløb og lys i mine paneler.” “Der blive mørke!” Og mørke blev der.