Ordsprog og jokes<\/p>\n
QUIZ:<\/p>\n
Hvad er det, som er 15 cm lang, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende?<\/p>\n
Nogle kan lide at at s\u00e6tte den ind, andre lader den g\u00e5 med det samme.<\/p>\n
Den er gl\u00e6de for nogle, og til bekymring for andre. Ind imellem har man den i h\u00e5nden.<\/p>\n
Manden har den i bukserne, og det har kvinderne ogs\u00e5 en gang imellem.<\/p>\n
S\u00e6tter man den ind, vokser den!!<\/p>\n
Hvad er det???????<\/p>\n
SVAR: Det er en hundredkroneseddel.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Se i USA har de jo mange skyskrabere.<\/p>\n
P\u00e5 s\u00e5dan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring, havde de en roof-top bar. To m\u00e6nd st\u00e5r i baren og drikker.<\/p>\n
Den ene sige:<\/p>\n
\u201cVed denne skyskraber er der nogle m\u00e6rkelige vindforhold som g\u00f8r at hvis man springer ud bl\u00e6ses man tilbage p\u00e5 taget!\u201d<\/p>\n
Den anden siger:<\/p>\n
\u201cDet tror jeg ikke p\u00e5, bevis det!\u201d<\/p>\n
Som sagt s\u00e5 gjort, ud hopper den f\u00f8rste mand, og ganske rigtigt, han ryger lige tilbage p\u00e5 taget.<\/p>\n
S\u00e5 siger den anden:<\/p>\n
\u201cDet m\u00e5 jeg ogs\u00e5 pr\u00f8ve\u201d. Ud hopper han men\u2026..<\/p>\n
_SPLAT_<\/p>\n
S\u00e5 siger bartenderen til den f\u00f8rst mand:<\/p>\n
\u201cSupermand! Du er et svin n\u00e5r du er fuld\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
H\u00f8rte I, at en b\u00f8sse blev fyret fra S\u00e6dbanken forleden?<\/p>\n
Joh, han drak i arbejdstiden\u2026!<\/p>\n
Definitioner p\u00e5 ismer:<\/p>\n
Socialisme:<\/p>\n
Du har to k\u00f8er og giver den ene til din nabo.<\/p>\n
Kommunisme:<\/p>\n
Du har to k\u00f8er, regeringen tager dem begge og giver dig m\u00e6lk.<\/p>\n
Fascisme:<\/p>\n
Du har to k\u00f8er, regeringen tager dem begge og s\u00e6lger din m\u00e6lk<\/p>\n
Nazisme:<\/p>\n
Du har to k\u00f8er, regeringen tager dem begge og skyder dig.<\/p>\n
Bureaukrati:<\/p>\n
Du har to k\u00f8er, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og h\u00e6lder m\u00e6lken v\u00e6k.<\/p>\n
Kapitalisme:<\/p>\n
Du s\u00e6lger den ene ko og k\u00f8ber en tyr\u2026<\/p>\n
Glistrup\u2019isme:<\/p>\n
-To k\u00f8er? Du kan ikke bevise noget! -To k\u00f8er? De m\u00e5 kunne tr\u00e6kkes fra i skat! -To k\u00f8er? Jeg siger dig\u2026 De formerer sig som rotter!<\/p>\n
FUCK: A WORD FOR ALL SEASONS ============================<\/p>\n
FUCK: Our most versatile word, by its stress and influence it can describe many emotions, no other word can be used in such varied grammatical uses. It can be used as a noun (I don\u2019t give a FUCK), as an adjective (it\u2019s a FUCKING beauty), as a verb in its trannitive form (the game was FUCKED up by the weather), and the intrannitive form (he FUCKED it up good \u2018n\u2019 proper).<\/p>\n
Everyday expressions show its true versatility:<\/p>\n
Denial \u2026\u2026\u2026 I\u2019ll be FUCKed if it was me! Perplexity \u2026.. FUCKed if I know. Apathy \u2026\u2026\u2026 Who really gives a FUCK? Greeting \u2026\u2026. How the FUCK are you? Goodbye \u2026\u2026.. FUCK off! Resignation \u2026. Oh FUCK it! Derisation \u2026.. He\u2019s a complete FUCK up.<\/p>\n
The word has of course been used by some very famous people throughout years, the more notable of them being \u2026<\/p>\n
\u201cWhat the fuck was that?\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026 Mayor of Hiroshima. \u201cLook at all those Fucking Indians\u201d \u2026\u2026\u2026.. General Custer. \u201cWheres all the fucking water coming from ?\u201d .. Titanic Captain. \u201cWhat a fucking place to plant a tree\u201d \u2026\u2026.. Marc Bolan. \u201cTheres no fucking mountains near here!\u201d \u2026\u2026 Jim Reeves. \u201cThats not a real fucking Gun\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026. John Lennon. \u201cThe fucking throttle\u2019s stuck\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026. Donald Campbell. \u201cWho the fuck will ever know?\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026. President Nixon. \u201cI AM outside the fucking exclusion zone\u201d \u2026.. Belgrano Captain. \u201cHead are going to fucking roll\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026.. Anne Boleyn. \u201cWho let the fucking woman drive?\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026 Space Shuttle Captain. \u201cWatch him, he\u2019ll have some fuckers eye out\u201d .. King Harold \u201cI thought I could smell fucking petrol\u201d \u2026\u2026 Niki Lauda \u201cWhat fucking map?\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026 Mark Thatcher \u201cIt IS my best fucking coat\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026 Michael Foot. \u201cShe\u2019s just a fucking secretary \u201d \u2026\u2026\u2026\u2026. Cecil Parkinson. \u201cAny fucker can understand that!\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026. Einstein. \u201cIt DOES Fucking look like her\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026 Picasso \u201cWhat fucking log ? \u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026. Richard Branson. \u201cWhat fucking Tax Return?\u201d \u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026.. Lester Piggot.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var 2 b\u00f8sser, hvor den ene b\u00f8sse var d\u00f8d. Den anden b\u00f8sse st\u00e5r foran pr\u00e6sten, som sp\u00f8rg, om hans ven skal br\u00e6ndes.<\/p>\n
Nej, siger b\u00f8ssen.<\/p>\n
Skal han s\u00e5 bis\u00e6ttes, sp\u00f8rger pr\u00e6sten.<\/p>\n
Nej, det skal han heller ikke, han skal koges og s\u00e5 skal jeg spise ham. Koges, siger pr\u00e6sten med et sp\u00f8rgsm\u00e5ltegn i hovedet, hvorfor skal han det?<\/p>\n
Jo, for s\u00e5 har jeg mulighed for at m\u00e6rke ham i enden for sidste gang.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
S\u00e5 var der skotten MC.GAIN hvis \u00f8konomiske tilstand kun tillod ham at grine p\u00e5 andres bekostning<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Derfor siger man \u201chun\u201d om et skib :<\/p>\n
1. M\u00e5 styres af en mand. 2. I ubevogtede \u00f8jeblikke tager hun magten. 3. T\u00e5ler ikke overbelastning. 4. Skifter navn n\u00e5r hun skifter ejer. 5. Er i almindelighed dyr at rigge til. 6. Koster mere i underhold end ejeren havde t\u00e6nkt sig. 7. Kan tr\u00e6kke en mand med sig i dybet. 8. M\u00e5 males og rigges til, inden hun g\u00e5r ud. 9. Bliver med \u00e5rene besv\u00e6rlig og vanskelig at h\u00e5ndtere.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Der var to b\u00f8sser ude at k\u00f8re, da den ene pludselig spurgte den anden om han ikke lige ville holde ind til siden\u2026.<\/p>\n
han skulle lige ha\u2019 noget bag i.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvorfor er koranen ca. dobbelt s\u00e5 tyk som bibelen Det er fordi at de sidste 600 sider er den Danske bistandslov<\/p>\n
Forleden dag modtog jeg f\u00f8lgende brev:<\/p>\n
Skatteministeriet 21.03.95 Beskatningsdepartementet Afd. for nyt\u00e6nkning AFR\/ht<\/p>\n
Vedr.: Inkassering af forfalden skat. \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014-<\/p>\n
Den eneste ting De endnu ikke har betalt skat af, er Deres TISSEMAND. Dettep\u00e5 trods af, at den 40% af tiden er uden arbejde, 30% af tiden h\u00e6nger den med hovedet, 20% af tiden st\u00e5r den op og 10% af tiden har den m\u00e5neskinsarbejde!<\/p>\n
Efter den 1. november 1995 vil Deres Tissemand blive beskattet efter st\u00f8rrelse \u2013 se nedenst\u00e5ende skema.<\/p>\n
Findes Deres gruppe i skalaen, s\u00e5 skriv bel\u00f8bet p\u00e5 selvangivelsen under: \u201candre v\u00e6rdier\u201d<\/p>\n
St\u00f8rrelse Art Kr. i alt<\/p>\n
20-25 cm Luksusskat Kr. 200,- 15-20 cm P\u00e6n st\u00f8rrelsesskat Kr. 100,- 10-15 cm Normalskat Kr. 50,- 5-10 cm Barmhjertighedsskat Kr. 5,-<\/p>\n
Alle under 5 cm har krav p\u00e5 tilbagebetaling. Alle over 25 cm skulle s\u00f8ge job i et cirkus.<\/p>\n
Med venlig hilsen<\/p>\n
Anders Fogh Rasmussen<\/p>\n
Ved I hvorfor Etiopiere ikke spiser Kims Chips\u2026<\/p>\n
De er ikke sultne for sjov\u2026<\/p>\n
Her er lige en kort gennemgang af f\u00e6nomenet, og brug af KVINDE\u2026mere s\u00e5 du lettere kan genkende en, hvis du en dag er i tvivl om HVAD det er for en du lige har set\u2026.<\/p>\n
HJERNE\u2026..S\u00e5 vidt vides har hun ingen, eller ogs\u00e5 anvender hun den sj\u00e6ldent\u2026<\/p>\n
MUND\u2026..St\u00e5r n\u00e6sten aldrig stille.Er varm og r\u00f8d, stor og \u00e5ben og kan gabe over N\u00c6STEN alting\u2026<\/p>\n
BARM\u2026..Til gl\u00e6de for baby og mand.Finden i mange varianter : store, sm\u00e5, h\u00e6ngende, faste, flade, runde, melon-,p\u00e6re-,\u00e6ble- og gajolagtige !<\/p>\n
VAGINA\u2026..En f\u00f8degang og k\u00e6rlighedsgrotte bekl\u00e6dt med loddent \u201cbj\u00f8rneskind\u201d i mange nuancer, men altid med midterskildning. Ses af og til i snor\u2026<\/p>\n
H\u00c5R\u2026En ting der ofres MANGE penge p\u00e5, men aldrig sidder som det skal..<\/p>\n
ARME\u2026.Anvendes oftest under udsalg samt til at fastholde manden med..<\/p>\n
F\u00d8DDER\u2026Presses ofte ned i et par alt for sm\u00e5 og alt for dyre sko..<\/p>\n
GENERELT..Et heltigennem m\u00e6rkeligt v\u00e6sen der er meget sv\u00e6rt at blive klog p\u00e5. Anvendes idag som : F\u00f8demaskine, voldt\u00e6gtsoffer, husmoder, vaskemaskine, buschauff\u00f8r, p\u00e6dagog og kranf\u00f8rer. Et v\u00e6sen som er ganske uundv\u00e6rlig, og m\u00e5 betegnes som mandens vigtigste SERVICE-ORGAN<\/p>\n
Lidt DATA om begrebet MAND\u2026.(MACHO-SUPERMENNESKE\u2026)<\/p>\n
HJERNE\u2026Har gennem tiderne udt\u00e6nkt mange geniale ting, s\u00e5 som : Ild, hjul, el, telefon, krig, atombomber samt fodbold, \u00f8l og billard..<\/p>\n
TUNGE\u2026R\u00f8d og svulmende.N\u00e6sten altid h\u00e6ngende ud af munden.V\u00e5d og vibrende, og dyppes meget gerne i\u2026..\u00d8L<\/p>\n
LEM\u2026Et avlsredskab der han \u00e6ndre form og st\u00f8rrelse under indflydelse af synsindtryk, tankegang og ber\u00f8ring. Farer til tider forvirret ind og ud af kvindens diverse hulninger.<\/p>\n
ARME\u2026Anvendes mest til at l\u00f8fte med, for det meste \u00d8L, og til at trykke p\u00e5 fjernbetj\u00e6ninger til alverdens udstyr. T\u00e5ler ikke husligt arbejde af nogen art. Findes tykke, tynde, svulmende , tynde og nogen med malerier p\u00e5.<\/p>\n
BAGDEL\u2026En kraftig og st\u00e6rk sag, der oftest anvendes til at sidde p\u00e5, men giver et godt dybt st\u00f8d under coitus. Fylder sj\u00e6ldent bukserne ud, derfor h\u00e6nger\u00f8v.<\/p>\n
F\u00d8DDER\u2026Utrolig store \u2013 eneste form\u00e5l, er til at holde balancen i en brandert !<\/p>\n
GENERELT\u2026Egentlig et gemytligt v\u00e6sen, der idag anvendes som avlsdyr, babysitter og p\u00e6dagog. Et helt igennem uundv\u00e6rligt v\u00e6sen for bryggerierne og v\u00e5benindustrien\u2026\u2026b\u00f8r v\u00e6lges med omhu, da de sj\u00e6ldent er MEGET sv\u00e6re at slippe af med, og hurtigt slides ned.<\/p>\n
OG S\u00c5 DE KORTE:<\/p>\n
I saw ELVIS \u2013 he sat between Bigfoot and me on the UFO Praktisk talt al magt til de inkonsekvente\u2026 If you want to hide your face, walk naked. Tomt hoved giver tr\u00e6tte f\u00f8dder! Een ved ingenting, to ved dobbelt s\u00e5 lidt\u2026 Farten dr\u00e6ber !!! K\u00f8r WINDOWS !! 4 aces beat full house; Smith & Wesson beat 4 aces! Alt det, som ikke kan g\u00e5 galt, g\u00e5r ogs\u00e5 galt. Very funny Scotty \u2013 now beam down my clothes! Hvis fisk kunne tale, ville de s\u00e5 ikke drukne? How do blondes\u2019 braincells die? Alone\u2026 What do blonde virgins eat? Baby food\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Kvinden og manden brasede sammen p\u00e5 diskoet. Lidt senere gik de hjem til en af dem \u2026 historien melder ikke noget om hos hvem. Der gik ikke mange minuttet f\u00f8r de begge var i underbukser, og manden sagde \u201c\u00d8hhhh, du har r\u00f8de trusser \u2013 du m\u00e5 v\u00e6re social p\u00e6dagog\u201d<\/p>\n
Well, n\u00e6ste morgen sagde pigen \u2026 \u201cNu ved jeg ogs\u00e5 hvad du er \u2026 du er narkosel\u00e6ge\u201d \u2026. \u201cHvordan det\u201d spurgte manden. \u201cjo\u201d, sagde kvinden \u201cjeg kunne ikke m\u00e6rke noget\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var en gammel mand p\u00e5 plejehjemmet som lige var fyldt 100 \u00e5r. Der kom s\u00e5 nogle for at interviewe manden, som s\u00e5 spurgte:<\/p>\n
– Hvordan f\u00f8ler du dig ? \u2013 Jeg f\u00f8ler det som om jeg er blevet genf\u00f8dt ! \u2013 Hvar mener du med det ? \u2013 Jo, jeg har ingen t\u00e6nder, jeg har ingen h\u00e5r og jeg har lige skidt i bukserne \ud83d\ude42\u00a0 !!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Dengang jeg var barn var vi s\u00e5 fattige, at havde jeg ikke v\u00e6ret en dreng havde jeg ikke haft noget at lege med<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Der var engang tre s\u00e6dceller. Den ene sagde:\u201d Uhhh, det bliver en dreng. Ja, jeg kan m\u00e6rke det \u2013 en dreng.\u201d Den anden:\u201dNej, det bliver en pige \u2013 ja \u2013 en pige \u2013 det bliver bestemt en pige.<\/p>\n
Den tredie:\u201dI kan godt spare jer vi er p\u00e5 vej ned gennem spiser\u00f8ret\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Den aktuelle chikane fra chauff\u00f8rernes side giver jo anledning til at genopfriske den gamle g\u00e5de :<\/p>\n
Hvad er forskellen mellem en HT-bus og en elefant ? Jo, p\u00e5 elefanten, der sidder r\u00f8vhullet omme bagi \u2026.<\/p>\n
Det var Tarzan og Jean der gik en tur i \u00d8rkenen. Jane : Pyyyyy hvor er det varmt. Tarzan : S\u00e5 smid din overdel\/bh Hvorefter Jean smider overdelen, Tarzan kigger meget l\u00e6nge p\u00e5 Jean da hun ikke har sin overdel p\u00e5 mere. Tarzan : Du Jean, hvad er det for en to du har der????? Jane : Det er forlygter. De forts\u00e6tter derefter deres vandring et stykke tid mere. Jane : Pyyyyy det er stadig meget varmt. Tarzan : S\u00e5 smid din underdel\/trusser. Hvorefter Jean smider underdelen, Tarzan kigger meget l\u00e6nge p\u00e5 Jean da hun ikke har sin underdel p\u00e5 mere. Tarzan : Du Jean, hvad er det for en trekant du har der????? Jane : Det er en f\u00e6lde. De fors\u00e6tter derefter deres vandring et stykketid mere. Tarzan : Pyyyyy Jean du har helt ret der er meget varmt her. Jane : S\u00e5 smid dit l\u00f8veskind. Hvorefter Tarzan smider l\u00f8veskindet, Jean kigger meget l\u00e6nge p\u00e5 Tarzan da han ikke har sit l\u00f8veskind p\u00e5 mere. Jane : Du Tarzan, Hvad er det der h\u00e6nger der????? Tarzan : Det er mini Tarsan<\/p>\n
Da det s\u00e5 er blevet sent og de er enige om at l\u00e6gge sig for natten finder de godt og hyggeligt sted, s\u00e5 g\u00e5r der et stykketid og pludselig lyder det gennem hele \u00f8rkenen: JANE, JEAN T\u00c6ND LYGTERNE, MINI TARZAN ER FALDET I F\u00c6LDEN<\/p>\n
(jeg undskylder mit r\u00e5beri, men det h\u00f8rer ligesom med til historien)<\/p>\n
\u2013<\/p>\n
Hvorfor st\u00e5r en blondine ikke p\u00e5 vandski ??? \u2013 De spreder benene n\u00e5r de bliver v\u00e5de !!!<\/p>\n
Nej nej\u2026 En blondine st\u00e5r ikke p\u00e5 vandski, for hun kan ikke finde en s\u00f8 med bakker.<\/p>\n
\u2013<\/p>\n
Der kan man se, sagde den blinde til den d\u00f8ve\u2026!<\/p>\n
En lille historie fra det virkelige liv p\u00e5 arbejdspladsen. \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014-<\/p>\n
Den gang da kroppen skabtes ville alle kropsdele v\u00e6re chef.<\/p>\n
Hjernen sagde : Da det er mig, der kontrollerer alle dele og t\u00e6nker for alle, skal jeg v\u00e6re chef.<\/p>\n
Benene sagde : Da det er os, der b\u00e6rer mennesket derhen, hvor det vil og udf\u00f8rer det, hjernen giver besked om, vil vi v\u00e6re chef.<\/p>\n
S\u00e5ledes fortsatte \u00f8jnene, h\u00e6nderne, hjertet og lungerne, alle med p\u00e5stand om at blive chef.<\/p>\n
R\u00f8vhullet blev meget forn\u00e6rmet, sn\u00f8rede sig sammen og n\u00e6gtede overhoved at fungere.<\/p>\n
Som f\u00f8lge heraf fik hjernen feber, \u00f8jnene skelede, benene blev svage og h\u00e6nderne hang slapt ned, ja, selv hjertet og lungerne havde sv\u00e6rt ved fortsat at arbejde. Til sidst bad alle hjernen om trods alt, at lade r\u00f8vhullet blive chef.<\/p>\n
S\u00e5dan blev det, alle de andre udrettede nu arbejdet, mens r\u00f8vhullet nu bare sidder og laver en masse lort.<\/p>\n
MORAL : For at blive chef beh\u00f8ver man ikke, at v\u00e6re et geni \u2013 blot et ganske almindeligt r\u00f8vhul.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Poul Nyrup Rasmussen og Mogens Lykketoft var p\u00e5 vej til et m\u00f8de i \u00c5lborg i en af flyvev\u00e5bnets helikoptere. De sidder og snakker om, hvor- dan de ville kunne gl\u00e6de folk.<\/p>\n
Nyrup t\u00e6nker straks p\u00e5 noget med penge.<\/p>\n
– Lad os smide en tusindkroneseddel ud, siger han. S\u00e5 er der da en, der bliver glad.<\/p>\n
Lykketoft har en bedre ide.<\/p>\n
– Det er da bedre at smide ti hundredekronesedler ud, s\u00e5 er der da 10, der bliver glade.<\/p>\n
– Ha, ha, griner piloten. Det er sgu da endnu bedre, hvis jeg smider jer to ud. S\u00e5 er der 5 millioner, der bliver glade !<\/p>\n
Lille Peter var 8 \u00e5r og ligesom andre drenge i hans alder meget nysgerrig. Han havde h\u00f8rt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentlig gik til.<\/p>\n
En dag spurgte han sin mor, som blev v\u00e6ldig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge p\u00e5 hans \u00e6ldre s\u00f8ster og hendes ven. Det gjorde han, og den f\u00f8lgende morgen beskrev Peter h\u00e6ndelsesforl\u00f8bet for sin mor:<\/p>\n
– S\u00f8ster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han n\u00e6sten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse stores\u00f8ster. Jeg tror, hun var ved at blive syg, for hendes ansigt s\u00e5 m\u00e6rkligt ud. Det m\u00e5tte hendes ven ogs\u00e5 have ment, for han lagde h\u00e5nden indenfor hendes bluse for at m\u00e6rke p\u00e5 hjertet \u2013 pr\u00e6cis som en l\u00e6ge ville have gjort. Men han var ikke s\u00e5 dygtig som en l\u00e6ge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror og\u00e5, at han var ved at blive syg, for snart begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden h\u00e5nd m\u00e5tte have v\u00e6ret kold, for den lagde han op under hendes kjole.<\/p>\n
S\u00f8ster fik det v\u00e6rre, hun begyndte at st\u00f8nne, sukke og vride sig og hun faldt n\u00e6sten ned af sofaen. S\u00e5 var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for s\u00f8ster sagde at hun f\u00f8lte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor \u00e5l var kravlet ind i hans bukser p\u00e5 en eller anden m\u00e5de. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang \u2013 sv\u00e6rger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at stikke af. S\u00f8ster blev bange da hun s\u00e5 den. Hun sagde, at det var den st\u00f8rste og tykkeste hun nogensinde havde set \u2013 jeg kunne have fortalt hende noget andet, for den findes nemlig nede i s\u00f8en.<\/p>\n
S\u00f8ster blev pludselig meget modig og fors\u00f8gte at aflive den ved at bide hovedet of den. Pludselig gurglede hun og slap \u00e5len. Jeg vil v\u00e6dde p\u00e5, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den med begge h\u00e6nder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte p\u00e5 \u00e5len.<\/p>\n
S\u00f8ster lagde sig tilbage og spredte benene, s\u00e5 hun kunne f\u00e5 et saksegreb om den. Han hjalp til ved at l\u00e6gge sig ned oven p\u00e5 \u00e5len. \u00c5len k\u00e6mpede imod som bare fanden. S\u00f8ster begyndte at st\u00f8nne og vride sig, og hendes ven v\u00e6ltede n\u00e6sten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive \u00e5len ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede \u00e5len med at r\u00f8re p\u00e5 sig. S\u00f8ster og hendes ven sukkede dybt.<\/p>\n
Hendes ven rejste sig for at se p\u00e5 karlen; de havde dr\u00e6bt \u00e5len, De vidste at \u00e5len var d\u00f8d. for dne hang slapt ned og en del af indmaden hang ud. S\u00f8ster og hendes ven var tr\u00e6tte efter kampen med \u00e5len, men de begyndte at k\u00e6le igen. Han begyndte at kramme og kysse hende igen og s\u00e5, at \u00e5len ikke var d\u00f8d alli- gevel. Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen. Jeg antager, at \u00e5l har det som katte \u2013 har to liv eller s\u00e5dan noget. Denne gang fors\u00f8gte s\u00f8ster at aflive den ved at s\u00e6tte sig p\u00e5 den. Efter 28 minutter var \u00e5len endelig d\u00f8d.<\/p>\n
Jeg ved at den var d\u00f8d denne gang, for jeg s\u00e5 s\u00f8sters ven skr\u00e6lle skindet af den og tr\u00e6kke det ud i toilettet.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+ \u00a6 \u201cDirekt\u00f8rens omtale af medarbejdere\u201d \u2013 Parl\u00f8r \u00a6 +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+<\/p>\n
Udtryk: Betydning: \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014<\/p>\n
Normal medarbejder Ikke s\u00e6rlig kvik<\/p>\n
Ualmindelig velkvalificeret Har endnu ikke lavet alvorlige br\u00f8lere<\/p>\n
Deltager aktivt i forenin-ger, organisationer m.v. Drikker meget<\/p>\n
Familien deltager (do.) Hustruen drikker ogs\u00e5<\/p>\n
Pletfri karakter Holder sig endnu p\u00e5 den rigtige side af stregen<\/p>\n
Entusiastisk St\u00e6dig<\/p>\n
Hurtigt\u00e6nkende Har gode undskyldninger for sine fejl<\/p>\n
T\u00e6nker sig godt om Kan ikke beslutte sig<\/p>\n
Stolt af sit arbejde Fantasifuld<\/p>\n
P\u00e5regner avancement Giver omgange til chefen<\/p>\n
Meget lovende I familie med direkt\u00f8ren<\/p>\n
Overbevisende Diskussionslysten<\/p>\n
Energisk Ubehagelig<\/p>\n
H\u00f8flig mod overordnede Ved, n\u00e5r han skal holde mund<\/p>\n
G\u00e5r logisk til v\u00e6rks over for vanskelige problemer F\u00e5r andre til at g\u00f8re arbejdet<\/p>\n
En dygtig analysator Smaskforvirret Ingen skrivebordstype Har ingen h\u00f8jere uddannelse Velformuleret Kan klare sig p\u00e5 dansk Tager gerne overarbejde Har et d\u00e5rligt hjemmeliv Samvittighedsfuld Bange Omhyggelig med detaljer Pernittengryn Har lederevner Er h\u00f8j eller har en kraftig stemme Us\u00e6dvanlig god d\u00f8mmekraft Heldig Veludviklet humoristisk sans Kan mange vovede historier Principfast St\u00e6dig Karrierebevidst Har en kniv i \u00e6rmet Klarer sig godt B\u00f8r snart afskediges Lidt under gennemsnittet Uintelligent<\/p>\n
Kommer s\u00e6rdeles godt ud af det med kolleger og overordnede En Ja-siger<\/p>\n
Af stor v\u00e6rdi for virksomheden M\u00f8der til tiden<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Denne historie er n\u00e6sten sand \u2013 og den foreg\u00e5r dengang da mor var dreng.<\/p>\n
En flok soldateraspiranter st\u00e5r p\u00e5 rad og r\u00e6kke hos sesionsl\u00e6gen. L\u00e6gen kontrolerer og checker, da han kommer hen til Hr. Jensen ser han at Hr. Jensen ingen forhud har \u2013 \u201cN\u00e5, De er nok j\u00f8de Hr. Jensen\u201d, siger l\u00e6gen. \u201cN\u00e6 \u2013 jeg er fynbo og det er sli\u2019tage\u201d.<\/p>\n
\u2014 Det var aftenen f\u00f8r familien skulle p\u00e5 ferie, og lille Ole kunne ikke sove, da han h\u00f8rte nogle underlige lyde inde fra for\u00e6ldrenes sovev\u00e6relse. Han st\u00e5r op og banker p\u00e5 d\u00f8ren og sp\u00f8rger: Hvad laver i mor og far ? Ingenting siger de, g\u00e5 nu i seng vi skal tidligt op i morgen. Ole g\u00e5r ind for at sove, men efter en halv time begynder lydene igen, og han g\u00e5r ind og sp\u00f8rger igen, men han f\u00e5r samme svar. Det gentager sig et par gange mere, men tilsidst falder han da i s\u00f8vn. N\u00e6ste morgen siger lille Ole: Ha ha jeg ved da bare godt hvad i lavede inat. Mor og far bliver meget r\u00f8de i hovederne og stammer: N\u00e5 hvad lavede vi s\u00e5 ? Jo i spiste medisterp\u00f8lse for jeg fandt skindene under sengen og nu har jeg spist dem.<\/p>\n
\u2014 OG HER ER S\u00c5 DEN NYE NATIONALSANG !!!<\/p>\n
1. Der er et \u00f8ldigt land det st\u00e5r med n\u00f8d og n\u00e6ppe blandt alt det pokkers vand blandt alt det pokkers vand det bugter sig blandt bar og kro det hedder gamle Danmark og her er \u00f8llen go\u2019 oh, ja hver \u00f8l er go\u2019 2. Her drak i fordums tid hver tillakkede k\u00e6mpe sin mj\u00f8d af fad med flid sin mj\u00f8d af fad med flid S\u00e5 pr\u00f8ved\u2019 han (ej uden men) at finde sine bene men faldt ved hver en sten ja, hver en bautasten. 3. Den \u00f8l er endnu sk\u00f8n og gid den aldrig v\u00e6lter lad baj\u2019ren st\u00e5 gr\u00f8n lad baj\u2019ren st\u00e5 gr\u00f8n De \u00e6dle sorters sk\u00f8nne \u00f8er med sutter, fulde svende og svimle danske m\u00f8er ja, svimle danske m\u00f8er. 4. Hil druk og f\u00e6dreland hil hver en k\u00f8lig bajer vi drikker dem vi kan vi drikker dem vi kan Vort gamle Danmark -SK\u00c5L- best\u00e5 s\u00e5 l\u00e6nge \u00f8llet skummer og n\u00e6sen den bli\u2019r bl\u00e5 med r\u00f8de prikker p\u00e5.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Er der nogen der ved hvad man kalder en Isterning, med arme og ben ????<\/p>\n
VANDSKABT \u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
De tre gutter sidder p\u00e5 en bar og praler med, hvem der kan g\u00f8re deres kone mest ophidset:<\/p>\n
– Jeg slikker hende fra t\u00e6erne og op til brysterne, s\u00e5 er den hjemme, siger den f\u00f8rste.<\/p>\n
– Ja, jeg beh\u00f8ver kun at slikke hende fra kn\u00e6ene og op til lysthuset, s\u00e5 er hun helt p\u00e5 toppen, siger den anden.<\/p>\n
– Nej venner, griner den tredje. Jeg sl\u00e5r rekorden: Jeg ryger lige p\u00e5 midt inde i stuen, og n\u00e5r jeg er f\u00e6rdig, hiver jeg den ud og t\u00f8rrer den af i gardinet; S\u00c5 skal I se hvor hun bliver ophidset\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hele familien er ude at pr\u00f8vek\u00f8re en ny bil. Pludselig blev de standset af politiet. Faderen ruller vinduet ned, hvorefter betjenten siger: Tillykke Hr. De er bilist nummer 10.000 p\u00e5 denne vej, s\u00e5 de har vundet 10.000 kr, og hvad vil de bruge pengene til.<\/p>\n
Faderen: Jeg tror faktisk, jeg vil f\u00e5 mig et k\u00f8rekort.<\/p>\n
Moderen: \u00d8hh\u2026Hr. betjent\u2026\u2026De skal ikke tro p\u00e5 han, han siger s\u00e5 meget n\u00e5r han er fuld.<\/p>\n
Hvorefter det lyder fra s\u00f8nnen p\u00e5 bags\u00e6det:<\/p>\n
>Satans\u2026Jeg t\u00e6nkte nok, vi ikke ville komme s\u00e6rlig langt i en stj\u00e5let bil!<\/p>\n
\u2013<\/p>\n
Poul Nyrup d\u00f8de, og skulle over et hav for at komme til himlen. Der var en lille ting ved dette hav. Der skete nemlig det , at man, for hver gang man havde l\u00f8jet, sank 1 cm. ned i vandet.<\/p>\n
N\u00e5, men Nyrup beslutter sig for at g\u00e5 over. Da han er n\u00e5et et stykke ud, st\u00e5r han i vand til kn\u00e6ene. Bliver st\u00e5ende lidt og overvejer om han ikke skulle g\u00e5 tilbage igen. Men han forts\u00e6tter. Noget senere opdager han, at han nu st\u00e5r i vand til halsen. Han kigger sig omkring, i h\u00e5b om at se den anden bred\u2026Der ser han s\u00e5 Poul Schl\u00fcter st\u00e5 ovenp\u00e5 vandet\u2026<\/p>\n
Han forts\u00e6tter hen til han, og sp\u00f8rger: Hvordan fanden kan du holde dig over vandet ?<\/p>\n
Poul Schl\u00fcter: Jo, ser du\u2026jeg st\u00e5r ovenp\u00e5 Uffe Ellemanns skuldre.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Knud havde v\u00e6ret p\u00e5 diskotek, hvor han havde fundet en pige, som han var p\u00e5 vej hjem med.<\/p>\n
Hmmmmmm\u2026..<\/p>\n
N\u00e5, men p\u00e5 vejen siger hun s\u00e5 til ham:<\/p>\n
– \u00d8hhhh Knud, du\u2026\u2026Du skal lige vide at jeg er som en baby for neden\u2026..<\/p>\n
Kund viste straks sin perler\u00e6kke af t\u00e6nder, og sagde:<\/p>\n
– H\u00f8 H\u00f8\u2026Det skal du s\u00e5m\u00e6nd ikke v\u00e6re ked af, for det er jeg ogs\u00e5.<\/p>\n
Lidt senere er de kommet hjem, og Knud f\u00e5r gennet hende ind i hobby-rummet, hvor de langsomt kl\u00e6der sig af.<\/p>\n
Hun kommer f\u00f8rst til den sidste tr\u00e6vl t\u00f8j og ganske rigtigt, hun er som en baby forneden.<\/p>\n
Kort efter lyner Knud ned.<\/p>\n
SLASK ! BOING !!! D\u00e9r l\u00e5 en ordenlig svaber, og pigen gisper:<\/p>\n
– JAMEN, KNUD\u2026..Du sagde, at du ogs\u00e5 var som en baby\u2026..<\/p>\n
– Det er jeg da ogs\u00e5\u2026..3500 g og 52 cm !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En pr\u00e6st og en ungersvend var ude at k\u00f8re i tog og sad i samme kupe. Pludselig kom der en rigtig l\u00e6kker sild ind i kupeen if\u00f8rt en meget kort nederdel. Da hun satte sig og lagde benene over kors kunne begge mandfolkene se, at hun ingen trusser havde p\u00e5. Pr\u00e6sten visker til ungersvenden: \u201cPas p\u00e5 min ven, imellem hendes ben ligger helvede!!\u201d<\/p>\n
Ungersvenden: \u201cOg imellem mine ben er der en dj\u00e6vel som gerne vil hjem!!\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En bonde var ved at k\u00f8re kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han l\u00e6sse kornet af og gik om bag vognen og l\u00f8snede en lem. Men lemmen smut- tede og knuste hans kn\u00e6.<\/p>\n
Han kom p\u00e5 sygehuset og fik gips p\u00e5 benet.<\/p>\n
Hver time kom en ny sygeplejeske ind til ham for at se, om noget var galt. Hun l\u00e6ste i jurnalen, og l\u00f8ftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette, og n\u00e6ste morgen ved stugegang spurgte han l\u00e6gen, om hvad der stod i journalen.<\/p>\n
L\u00e6gen svarede:<\/p>\n
– Under s\u00e6dudt\u00f8mning faldt lem ned og knuste kn\u00e6 !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvad har et juletr\u00e6 tilf\u00e6lles med en steriliseret mand? P\u00e5 begge h\u00e6nger kuglerne til pynt.<\/p>\n
Eller:<\/p>\n
Hvad er ligheden mellem en Neger og et Juletr\u00e6 ? \u2026.De har begge farvede kugler !<\/p>\n
Hvorfor har julemanden s\u00e5 store nosser ? \u2026. Fordi han kun \u201ckommer\u201d en gang om \u00e5ret !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En banan og en dildo m\u00f8des, s\u00e5 siger bananen til dildoen, \u201cHvad ryster du for??? det er sku da ikke dig der skal spises bagefter!!!\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvordan undg\u00e5r man incest?<\/p>\n
– Man bytter b\u00f8rn med naboen.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
P\u00e5 en international l\u00e6gekongres i Schweiz sad tre deltagere fra Kina, England og Danmark en aften og hyggede sig.<\/p>\n
– Hos os, pralede kineseren, var der en mand, der var s\u00e5 uheldig at f\u00e5 hovedet hugget af. Men vi fik det syet p\u00e5 igen, og nu er han landets f\u00f8rende EDB- ekspert.<\/p>\n
– Hos os, sagde engl\u00e6nderen, var en mand s\u00e5 uheldig at miste begge ben. Men vi fik dem sat p\u00e5 igen, og nu er han verdens bedste marathonl\u00f8ber.<\/p>\n
– Ha, grinede danskeren. Det er da slet ikke noget at prale over. N\u00e6h, i Danmark fandt man et r\u00f8vhul, og det satte man \u00f8rer og det hele p\u00e5, og nu er han statsminister !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
\u201d Til den k\u00e6re brojer \u201d<\/p>\n
Jeg skrive til dig fra Danmark. Jeg lever i hofedstadt mange \u00e5r. Det er mejet mejet fint. Det nu nok 3 \u00e5r siden jeg skrive til dig k\u00e6re brojer. Det ikke v\u00e6re fint. Nu jeg har stor farmilie her i \u00c5rhus. Danske pike. Jeg ikke arbejde. Jeg give henne barn, Jeg f\u00e5 penge fra kommune. Jeg f\u00e5 mere barn \u2013 Jeg f\u00e5 mejet mere penge af kommune. Det v\u00e6re mejet fint. Efter alle dem barn , jeg blive majet, majet tr\u00e6t. L\u00e6ge sige til mig: Ali, Du tr\u00e6t, Du ikke mere arbejde. Jeg stanse arbejde. Nu f\u00e5et ny arbejde. Arbejde hedde schalen. Det ikke arbejde, bare komme, tage nummer og vente p\u00e5 f\u00e5 mine penge. Det majet, majet fint arbejdsplads. Det oss\u00e5 mejet, mejet stort firma, og have mange, mange penge. Jeg got i Danmark, men danske lidt dumme, man f\u00e5 lov ha hons og ged i lejlihet. Danske mann mejet dum. Han bare arbejde og arbejde. Han altid majet tr\u00e6t. Han ikke sige noget til hans kone. Jeg hilse p\u00e6nt p\u00e5 kone. Hun kysse maj. Jeg kysse henne. Hun arbejde, jeg ikke arbejde. Danske mann kan bli gal n\u00e5r jeg holde hons og ged, ikke n\u00e5r jeg kysse kone. Det majet m\u00e6rklig. Jeg ikke forst\u00e5. Jeg nu har fin lejlihet i Gjellerup, Her kun bo utl\u00e6ndinge. Danske ikke tjene til at bo her. Danske gi alle penge han tjent til det firma jeg arbejde i, schalen, s\u00e5 han aldrig tjene nok. Jeg nu synes, at Du tage hele familie med herop, s\u00e5 jeg hente flyvebilletter hos mit firma. S\u00e5 jeg skaffe alle majet fint arbejde.<\/p>\n
K\u00e6rlig hilsen fra Brojer, Ali Ben Muhamed. \u2014<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En mand g\u00e5r rundt p\u00e5 R\u00e5dhuspladsen i K\u00f8benhavn og fodrer duer:<\/p>\n
– Kom her, mine sm\u00e5 socialdemokrater, kom her\u2026 siger han.<\/p>\n
Lidt efter kommer Poul Nyrup forbi og med stor undren sp\u00f8rger han:<\/p>\n
– Hvorfor kalder du duerne for socialdemokrater ??? sp\u00f8rger han.<\/p>\n
– Jo, siger manden, de ligner til forveksling; for se, n\u00e5r de sidder deroppe p\u00e5 gesimserne H\u00d8JT h\u00e6vet over alle os andre, s\u00e5 skider de p\u00e5 os, men her nede p\u00e5 jorden, s\u00e5 \u00e6der de af h\u00e5nden \u2026..<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvorfor kom Adam f\u00f8r Eva? Det g\u00f8r m\u00e6nd som regel!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Min nabo var en dag ude og cykle en tur gennem en skov, da der pludselig kom en lille mand hoppende ud p\u00e5 vejen og sagde:\u201dB\u00f8\u00f8\u00f8h, jeg er en skovtrold !\u201d<\/p>\n
– \u201cN\u00e5h\u2026\u201d, svarede min nabo, \u201cjamen davs med dig, skovtrold\u2026\u201d \u2013 \u201cEr du ikke bange for mig ?\u201d, spurgte trolden\u2026 \u2013 \u201cN\u00e6\u00e6h\u2026\u201d \u2013 \u201cJamen, s\u00e5 m\u00e5 du p\u00e5 \u00e9n betingelse f\u00e5 3 \u00f8nsker opfyldt.\u201d \u2013 \u201cJamen, s\u00e5 \u00f8nsker jeg mig et stort og l\u00e6kkert hus ved stranden.\u201d \u2013 \u201cOK, nede ved strandvejen er du nu ejer af nr. 120. V\u00e6rsgo.\u201d<\/p>\n
Naboen fortsatte forbl\u00f8ffet:<\/p>\n
– \u201cJeg \u00f8nsker mig ogs\u00e5 en stor bil \u2013 s\u00e5.\u201d \u2013 \u201cOK, nede ved huset, i carporten holder der en sort BMW. N\u00f8glerne sidder i, og den er din.\u201d \u2013 \u201cJamen n\u00e5r jeg b\u00e5de har nyt hus og ny bil, kunne jeg da ogs\u00e5 godt t\u00e6nke mig at f\u00e5 skiftet konen ud med en rigtig l\u00e6kker pige.\u201d \u2013 \u201cOK, hjemme i huset ligger der nu en ung babe i sovev\u00e6relset. Hun vil betjene dig resten af livet.\u201d \u2013 \u201cHmm\u2026\u201d, sagde min nabo, \u201cdet lyder n\u00e6sten lidt for godt\u2026 Hvad er betingelsen s\u00e5 ?\u201d \u2013 \u201cJo, ser du \u2013 n\u00e5r man er skovtrold, m\u00e6rker man kun sj\u00e6ldent det, som i mennesker kalder \u2018k\u00e6rlighed\u2019. Jeg kunne godt t\u00e6nke mig at pr\u00f8ve at g\u00f8re det\u2026\u201d<\/p>\n
Min nabo studsede noget over dette, men t\u00e6nkte, at han resten af sit liv ville leve i sus & dus, og gik alligevel med til det. Han og skovtrolden gik om bag et tr\u00e6 og fik det overst\u00e5et. Min nabo fik selvf\u00f8lgelig lidt ondt i r*ven, og da han satte sig p\u00e5 cyklen og skulle til at k\u00f8re tilbage for at se, hvad han fik ud af det hele, spurgte skrovtrolden:\u201dJeg er 130 \u00e5r gammel, men hvor gammel er du egentligt ?\u201d<\/p>\n
-\u201dJeg er 26\u2033, svarede han. -\u201d26 ? Og s\u00e5 tror du stadig p\u00e5 skovtrolde ?\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var engang, hvor Lille Ole sad ved vejkanten og legede med en stor bunke lort. S\u00e5 kom Poul Nyrup Rasmussen forbi. \u201d Hvad laver du, min dreng \u201c, spurgte Statsministeren. \u201d Jeg sidder og laver en figur af dig, ha ha ha \u201c, svarede Lille Ole. Statsministeren blev lettere forn\u00e6rmet, og gik sin vej. Dern\u00e6st kom Holger K. Nielsen forbi. Han spurgte drengen det samme sp\u00f8rgs- m\u00e5l, og fik det svar, at drengen nu lavede en figur af lige netop ham. Holger tog det med et smil, og fortsatte hen ad vejen. Et lille stykke tid efter kom Uffe Ellemann s\u00e5 forbi. Han havde st\u00e5et og lyttet til, hvad Lille Ole havde sagt til hans to kolleger. Grinende i sit oversk\u00e6g gik Ellemann nu hen til drengen, der stadig sad og legede med lorte-bunken. Ellemann over- legent fnisende: \u201d nu sidder du vel ikke ogs\u00e5 og laver en figur af mig, vel?\u201d \u201d Nej, det er der simpelthen ikke nok lort til \u201c, svarede Lille Ole.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Da gud havede skabt himlen og jorden, stod Adam i edens have. Gud beunderde sit v\u00e6rk, og var stolt af sig selv, s\u00e5 han ville fork\u00e6le Adam lidt.<\/p>\n
– \u201cKunne du ikke t\u00e6nke dig en kvinde ?\u201d, spurgte gud. \u2013 \u201cHvad er det ?\u201d svarrede Adam. \u2013 \u201cDet er en der v\u00e6kker dig om morgenen med et smil, laver morgenmad til dig. Hun kysser dig farvel, laver aftensmad, vasker dit t\u00f8j, g\u00f8r rent, l\u00e6gger dig p\u00e6nt i seng med et stort godnat kys.\u201d \u2013 \u201cJooo, det kunne jeg da godt t\u00e6nke mig\u201d \u2013 \u201cMen det koster en arm og et ben.\u201d \u2013 \u201cHmmmmmm, Hvad f\u00e5r jeg s\u00e5 for et ribben????\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var p\u00e5 AF. En fremmedarbejder kom ind til konsulenten:<\/p>\n
– Go\u2019da \u2013 jaj skulle gerne vil ha\u2019 arbejd ! \u2013 Javel, ja. Vi har tilf\u00e6ldigvis et ledigt job p\u00e5 Nielsen & Nielsen A\/S. Var det m\u00e5ske noget ? \u2013 Ja, dak, det lyjer got. \u2013 Og det er et job som direkt\u00f8r. Kunne det evt. friste ? \u2013 Ja, ja. Det lyje maaaajet got. \u2013 Og l\u00f8nnen er heller ikke s\u00e5 d\u00e5rlig. Du f\u00e5r 60.000 kr. om m\u00e5neden. \u2013 Du igge lave sj\u00e5w m\u00e6 maj ! \u2013 Hov, hov \u2013 det var da dig selv, der startede\u2026.<\/p>\n
Verdens mindste bog<\/p>\n
1. Engelsk erotik gemmen 2000 \u00e5r 2. What\u2019s on a mands mind 3. Socialdemokratiets ideologiske grundlag 4. Min bankbog 5. Italian War Heroes 6. Jewish Economics 7. Succesfully UN Operations 8. Danish tax deducts! 9. Tysk humor gennem 1000 \u00e5r 10. Demokrati af Adolf Hitler. 11. Frank Pingel \u2013 Mine m\u00e5l i 1994 12. Flemming Poulsen \u2013 Mine landskampe i 1994 13. Norsk humor gennem 100 \u00e5r 14. Negroes I have met while yachting 15. Presidents having fulfilled their election promises 16. IBM lives\u2026 17. Gymnasiets v\u00e6rdier! 18. Kogebog \u00e9l Somalia! 19. My jewish friends\u201d, Adolf Hitler 20. Sexfantasier om Marianne Jelveds 21. Katalog over fejlfrie windows programmer 22. De sataniske vers \u2013 Den Iranske udgave. 23. Microsoft invents! 24. OB\u2019s triumfer i 1995 \ud83d\ude42 25. Kvikke svar p\u00e5 1000 sp\u00f8rgsm\u00e5l, af Poul Nyrup 26. Samlede v\u00e6rker over betydningsfulde taler holdt af danske statsministere. 27. Bent Burg \u2013 mit sex liv. 28. Lotte Heise \u2013 Hvordan man undg\u00e5r at komme i pressen. 29. Budget 1996 for f\u00e6r\u00f8erne. 30. Da jeg l\u00f8b t\u00f8r for bl\u00e6k 31. P\u00e5 skiferie i Afrika 32. Tyrkere i Tyrkiet 33. Pavens Sexliv 34. ZZZ\u2026..zzz\u2026.zz 35. Pavens Sexliv II 36. Bill Gates : \u201cHow to make a user-friendly operating system\u201d 37. Erik Ninn Hansen : \u201cMit livs erindringer\u201d 38. Ronald Reagan : \u201cMy life as an active communist\u201d 39. Klaus Risk\u00e6r Pedersen : \u201c100 m\u00e5der at opn\u00e5 succes p\u00e5\u201d 40. Gode Jokes fortalt i JOKE_R23.PUB 41. Franskm\u00e6nds fremmedsprogskundskaber 42. God mad p\u00e5 britisk man\u00e9r. 43. EU\u2019s sociale visioner 44. Busdriften i Esbjerg 1995. 45. \u201cSvensk humor gennem 800 \u00e5r\u201d \ud83d\ude42 46. Hvad blondiner kan\u2026. 47. Madonna \u201cMit liv som jomfru\u201d 48. Tamiler jeg har kendt og elsket, af Erik Ninn Hansen. 49. Fredelige blokader, Hardy Hansen 50. Opskriften p\u00e5 et livslangt \u00e6gteskab, Elizabeth Taylor 51. \u00c6rlig produktudvikling, Bill Gates 52. Reel markedsf\u00f8ring, Bill Gates 53. Indfriede leveringstermer for ZyXEL V.34, I* S* 54. XT\u2019ere testet med OS\/2 55. Sandheden om dansk politik 9. april 1940 \u2013 5. maj 1945 56. Brugervenligt Fido-software 57. DiaTel, fra start til konkurs. 58. Liste over rabatter, ?TAS 59. Ikke misbrugte EU-tilskuds-ordninger 60. Kendte Europa-parlaments-medlemmer gennem 20 \u00e5r 61. \u201cFred, ej krig\u201d, A. Hitler 62. \u201cMine venner\u201d, J. Stalin 63. Borgerlige CD-politikere 64. Gode TV-programmer fra DR f\u00f8r TV2 65. L\u00e6sbare C programmer<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det banker p\u00e5 d\u00f8ren til byens billigste luder. Udenfor st\u00e5r en lille dreng med en d\u00f8d fr\u00f8 i den ene h\u00e5nd, og en 50\u2032er i den anden.<\/p>\n
Lille dreng: Jeg har h\u00f8rt du har HIV, og jeg vil sp\u00f8rge om du vil \u2018bolle\u2019 med mig s\u00e5 jeg ogs\u00e5 f\u00e5r HIV?<\/p>\n
Billig luder: Jamen dog, lille ven. Hvorfor vil du dog have HIV?<\/p>\n
Dreng: Jo ser du, hvis jeg f\u00e5r HIV, s\u00e5 \u2018boller\u2019 jeg med min s\u00f8ster n\u00e5r jeg kommer hjem, og s\u00e5 f\u00e5r hun HIV.<\/p>\n
I aften \u2018boller\u2019 min far med min s\u00f8ster, og s\u00e5 f\u00e5r han HIV.<\/p>\n
I nat \u2018boller\u2019 min far med min mor, og s\u00e5 f\u00e5r hun HIV.<\/p>\n
Og i morgen tidlig \u2018boller\u2019 min mor med postbudet, og s\u00e5 f\u00e5r han HIV, og det er ham der har k\u00f8rt min fr\u00f8 over\u2026..<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
\u2026 Politik er kunsten at hindre mennesker i at blande sig i hvad der ang\u00e5r dem. \u2013 Paul Val\u00e9ry\u2026 \u2014<\/p>\n
\u2013<\/p>\n
To b\u00f8sser sidder i et badekar. S\u00e5 siger den ene: \u201cEr s\u00e6ben kommet op i din ende?\u201d<\/p>\n
\u2014 fader alkohol! du som er i flasken! helliget vorde din smag komme dit krus og ske din vilje i hovedet s\u00e5vel som i maven.. giv os idag vor daglige dosis og forlad os vor fornuft som vi ogs\u00e5 forlader vore sanser og led os ikke ind i fristelse men fri os fra de onde t\u00f8mmerm\u00e6nd thi dit er riget, magten og \u00e6ren i al evighed. SK\u00c5L \u2014<\/p>\n
Kristus Er blevet korsf\u00e6stet p\u00e5 toppen af en bakke Ved siden af st\u00e5r to barske romerske soldater, som giver ham eddieke at drikke hvergang han melder sin t\u00f8rst.<\/p>\n
Kristus: Tr\u00e6t af eddieke og t\u00f8rstig kalder Kristus p\u00e5 Peter (Siges svag & ru stemme) :<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter Peeeter\u201d<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, jeg kommer\u201d<\/p>\n
Herefter sl\u00e6ber Peter sig op ad bakken til kristus, men han stoppes af de to vagter. \u201cSkrub af din lille mide, usle fisker\u201d herefter prikker de ham i brystet med deres lanser. Peter triller ned ad bakken.<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter Peeeter\u201d<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, jeg kommer, jeg vil g\u00e5 gennem ild & vand for dig<\/p>\n
Herefter sl\u00e6ber Peter sig op ad bakken til kristus. Her m\u00f8der han selvf\u00f8lge de to vagter, \u201cEr det nu dig igen, din lille mide, usle fisker, Skrid inden vi m\u00e5 v\u00e6re grov ved dig\u201d herefter sl\u00e5r de ham i hovedet med en k\u00f8lle s\u00e5 han trille ned ad bakken.<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter Peeeter\u201d<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, jeg kommer, jeg vil g\u00e5 gennem ild & vand for dig<\/p>\n
Herefter sl\u00e6ber Peter sig bl\u00f8dende op ad bakken til kristus. Her m\u00f8der han igen de to vagter, \u201cNu er det fandeme for meget, usle fisker\u201d S\u00e5 tager de deres sv\u00e6rd og hugger armene af ham, sparker i skridtet s\u00e5 han falder ned ad bakken.<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter Peeeter\u201d<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, jeg kommer, jeg vil g\u00e5 gennem ild & vand for dig<\/p>\n
Herefter sl\u00e6ber Peter sig bl\u00f8dende op ad bakken til kristus. Her m\u00f8der han igen de to vagter, \u201cSatan broderme, er det ikke den lille mide igen nu kan det fandme v\u00e6re nok\u201d S\u00e5 tager de deres \u00f8kser og hugger benene af ham og kaster ham ned ad bakken.<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter Peeeter\u201d<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, jeg kommer, jeg vil g\u00e5 gennem ild & vand for dig<\/p>\n
Nu da peter ikke har nogen ben eller arme, m\u00e5 han mave sig op ad bakken. Dette g\u00f8r han ved hj\u00e6lp af hagen (ved fort\u00e6lling illustreres dette). Her m\u00f8der han igen de to vagter. \u201cDet var ligegodt satans, se den lille usle fisk\u201d Den i h\u00e6rdighed m\u00e5 bel\u00f8nnes og det g\u00f8r de og siger \u201ckryb du bare hen til din herre\u201d<\/p>\n
Det g\u00f8r peter !!!<\/p>\n
<<Peter>> \u201cJa herre, S\u00e5 er jeg her, hvad kan jeg g\u00f8re for dig i den n\u00f8d ?\u201d<\/p>\n
<<Kristus>> \u201cPeeeter Peeeter \u2026, har du set at man kan se dit hus heroppe fra\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Tre brobisser sidder p\u00e5 stolpen over Storb\u00e6lt. De har frokostpause. Det er en italiener, en mexicaner og en \u00e5rhusianer.<\/p>\n
Italieneren \u00e5bner sin madpakke, og udbryder: NEJ! Ikke pasta igen! Jeg har pasta med HVER eneste dag, og jeg er ved at v\u00e6re tr\u00e6t af det!! Hvis der er pasta i igen imorgen, s\u00e5 springer jeg ud!<\/p>\n
Mexicaneren \u00e5bner sin madpakke, og udbryder: Nej nej nej! Nu m\u00e5 det v\u00e6re nok: chili, chili, chili! Aldrig andet end chili! Er der chili i imorgen igen, s\u00e5 springer jeg ud!<\/p>\n
\u00c5rhusianeren \u00e5bner sin madpakke, og udbryder: \u00c6\u00e6\u00e6\u00e6iha alts\u00e5! Leverpostej igen. Der er altid leverpostej i min madpakke. J\u00e6\u2019 er tr\u00e6t af det! Hvis der er leverpostej p\u00e5 igen imorgen, s\u00e5 springer jeg ud!<\/p>\n
N\u00e6ste dag sidder de igen p\u00e5 stolpen over Storeb\u00e6lt, og \u00e5bner deres mad- pakker.<\/p>\n
Italieneren: Bella Donna! Det er pasta!! Han springer ud og d\u00f8r. Mexicaneren: Ave Maria! Chili igen!! Han springer ud og d\u00f8r. \u00c5rhusianeren: \u00c5\u00e5\u00e5ha! Leverpostej igen!! Han springer ud og d\u00f8r.<\/p>\n
Dagen efter m\u00f8des de tre enker ved begravelsen.<\/p>\n
Enken til italieneren fort\u00e6ller: Jeg forst\u00e5r det ikke?? Pasta..det var bare lige ham. Han elskede det over alt p\u00e5 jorden!!<\/p>\n
Enken til mexicaneren forts\u00e6tter: Jeg forst\u00e5r det heller ikke! Han vidste ikke noget bedre end chili..det gjorde ham helt lyksagelig!!<\/p>\n
Enken til \u00e5rhusianeren slutter af: Ja, jeg forst\u00e5r det heller ikke! Han smurte selv sin madpakke!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En sj\u00e6ll\u00e6nder og en jyde og en FYNBO var oppe og flyve.<\/p>\n
Pludselig (som altid) s\u00e6tter motorerne ud, piloten springer (som s\u00e6dvanligt) ud i faldsk\u00e6rm og der er s\u00e5 kun en faldsk\u00e6rm tilbage.<\/p>\n
De tre konverserer lidt og sj\u00e6ll\u00e6nderen og jyden synes at det er i orden at FYNBOEN f\u00e5r faldsk\u00e6rmen.<\/p>\n
FYNBOEN hopper ud og sj\u00e6ll\u00e6nderen og jyden st\u00e5r og siger farvel til hindanden, hvorefter de s\u00e5 hopper ud.<\/p>\n
P\u00e5 vej ned passerer de med stor fart FYNBOEN som h\u00e6nger i falsk\u00e6rmen, hvorefter FYNBOEN hopper ud af selen til faldsk\u00e6rmen mens han udbryder:<\/p>\n
\u201cN\u00e5\u00e5\u00e5, s\u00e5 vi skal race !\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
To b\u00f8sser kommer ind p\u00e5 en bar og bestiller en whisky hver. Barmanden er ikke meget for b\u00f8sser, men serverer dog for dem, p\u00e5 den betingelse at de s\u00e6tter sig aller bagest i lokalet, hor ingen kan se dem. Lidt efter kommer en stor macho fyr ind, bestiller en hel flaske whisky, sl\u00e5r halsen af flasken og drikker det hele i \u00e9n slurk. S\u00e5 hamre han h\u00e5nden ned i bardisken og r\u00e5ber: \u201cNu er jeg fanme lige s\u00e5 liderlig som en brunstig tyr\u201d, hvorefter man h\u00f8rer nede bag fra lokalet \u201cMuh-Muh\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Han : Undskyld.. Men jeg h\u00e5ber at du har en kaskoforsikring. Hun : ????? Hvor for? Han : JO for du har lige lavet en stor bule i mine bukser..<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Kaninen kom g\u00e5ende hen ad vejen, pludselig h\u00f8rte den en tr\u00e6ls lyd, og da den fulgte lyden m\u00f8dte den en ged\u2026 \u201cHvad er der i vejen\u201d spurgte kaninen\u2026 \u201cMit horn sidder fast!\u201d, svarede geden\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvorfor m\u00e5 Alexandra ikke g\u00e5 i bad om aftenen for Prins Joachim?<\/p>\n
\u2026fordi en v\u00e5d kineser ikke kan knalde!!!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvad lighed er der mellem en kvinde og en stegepande ? \u2013 de kan begge f\u00e5 p\u00f8lsen til at spr\u00f8jte !<\/p>\n
Hvad ligheden mellem et par dameben og en sportsflyvere ? \u2013 sp\u00e6ndingen stiger jo h\u00f8jere man kommmer op !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Rish rash fillion gon gon, vil du ha\u2019 den med, eller uden ballon? Nej tak jeg bruger pessar, s\u00e5 jeg vil ha\u2019 den bar\u2026\u2026\u2026\u2026.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
– Ingen roser uden torne, sagde hankatten og voltog pindsvinet<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
\u2014 100+ excuses why I haven\u2019t answered my E-mail:<\/p>\n
1) My dog ate my motherboard. 2) My cat got kitty-liter in my floppy drives. 3) My modem is on vacation. 4) My offline mail reader got a flat and I had to read my messages online (shudder\u2026). 5) My hard drive went into a spin dry cycle. 6) My CPU\u2019s ROM got RAMmed by some stray cosmic rays. 7) The vendor put out a general recall for all machines produced prior to 1906. 8) My computer ran away with a sales rep from GENIE. 9) Someone set my laser printer on \u201cstun\u201d. 10) I poured milk on my serial ports and all my bits got soggy. 11) My backups weren\u2019t done because the FAT table wouldn\u2019t sing. 12) I ran out of food for the hamsters in my power supply 13) My UPS went OOPS! 14) The chocolate chips in my memory card all melted. 15) I plugged my modem into my printer port and now it is diagonally parked in a parallel universe! 16) My modem got depressed, not the blues really\u2026just a purple Hayes. 17) I left a copy of \u201cIron Man\u201d on my system and my modem left home to study the manly UARTs. 18) I was arrested for stealing taglines 19) I was booked for plagiarizing taglines 20) My printer mysteriously changed to Chinese typefonts 21) My wife cleaned my keyboard in the dishwasher<\/p>\n
22) My kids used all my diskettes as frisbees 23) The kids in the neighborhood think diskettes are a new form of baseball card and started trading them. 24) Cliff Stole asked me to help him track some hackers in East Somalia. 25) My computer is laid up with a slipped disk 26) A lightening bolt partitioned my hard drive 27) My computer came down with a virus and the Doctor told me to take two memory chips and pay him in the morning 28) I put in a Sound Blaster card backwards and blew a hole in my motherboard. 29) My operating system, Ms. Dos, got pregnant. Seems she went to see Dr. Dos who informed her UNIX wasn\u2019t a eunuch. 30) My BIOS went ADIOS! 31) My hard disk went floppy (sounds like a personal problem\u2026) 32) My C.P.U. said C.U.L8ER. 33) I can\u2019t figure out how to use Windows since my cat ate my mouse. 34) My V.32bis modem broke and my communication program is rejecting my 300 baud modem as \u201ctoo slow\u201d. 35) I\u2019m still studying the DSZ docs for the big test next week 36) I\u2019m waiting to replace the broken glass in my Windows 37) My machine got flooded by a .WAV file 38) I forgot how to program the PFkeys on my keyboard 39) My belfry got overloaded with .BAT files 40) My favorite BBS turned me in as a notorious hacker 41) Haven\u2019t had the time since I became a consultant 42) I loss teh diktionari for my spel chequre 43) My modem starting giving ME the -bis! 44) I discovered a fungus had replaced my CMOS! 45a) I accidently zipped up PKUNZIP 45b) I couldn\u2019t unzip PKUNZIP.ZIP 46) My modem is complaining of carpal tunnel from all the handshaking 47) I\u2019m too busy studying for the elections 48) I can\u2019t talk anymore since I lost my .VOC files. 49) My Twit filter twitted me! 50) My Zmodem decided to catch some Z\u2019s. 51) My computer\u2019s attachment cards asked for a divorce! 52) My memory filed for BANKruptcy. 53) My brain ran out of expansion slots 54) My memory overextended itself 55) My Stackered drive just doesn\u2019t have the zip it used to 56) I\u2019m waiting for replacements for my Broken Windows 57) I got a Tagline Parity Error at segment C000:0000 58) I\u2019m too busy trying to catch the Ether Bunny 59) Too depressed about the political situation to reply to the candidates 60) I lapsed into a state of virtual confusion 61) Still waiting for voting-by-modem. 62) I have no time since joining a Karaoke tagline band 63) I had tried to contain myself, but I escaped 64) Lawyers representing the Meek contacted me about my inheritance. 65a) My wife found out I\u2019d been faking uploads all this time 65b) My users found out I\u2019d been faking uploads all this time 65c) My sysop found out I\u2019d been faking uploads all this time 66) I just can\u2019t seem to respond to mail during daylight hours 67) Bonny Anthony decided I was no friend of RIME 68) I was beamed back to my home planet for an urgent meeting 69) I got beat by Quayle at a spelling bee 70) E-mailing is like work; talk about the QWK and dead! 71) I gave it all up to become a happy face 72) I got caught using Elvis stamps on my E-mail 73) They dropped my favorite conferences due to a lack of interest 74) I got caught in an infinite loop trying to think of something 75) I was arrested for trying to take a Byte out of RIME 76) My ROBO message generator ran out of random numbers 77) I\u2019m too busy attending electronic town meetings 78) I\u2019m trying to lose wait<\/p>\n
79) I was arbitrarily and capriciously locked out by the sysop! 80) I\u2019m too busy with my BBS addicts support group 81) My tagline file was confiscated by the Secret Service 82) Rush Limbaugh convinced me E-mail was a liberal fax-and-spend plot 83) POSTLINK postdated all my mail so nobody would see it 84) I\u2019m still waiting for the double thermal-pane version of Windows 85) No one finds my mine fields humorous 86) The Mental Hospital had me out on loan. 87) I\u2019ve been looking for a parking space at \u201cthe Dome\u201d. 88) I\u2019ve been too busy tearing Wallace stickers off the bumpers of cars and voting for George McGovern for President. 89) I\u2019ve been busy looking for my picture on milk cartons. 90) I\u2019ve been rewinding my system clock. 91) Someone did a QWK shuffle on my E-Mail punch card deck. 92) I dropped my old Hayes modem on my foot\u2026talk about \u201cmega-hurts\u201d. 93) I got behind in my E-Mail and found RIME waits for no man. 94) My modem has these \u201chang-ups\u201d about my seeing other modems at work. 95) I was arrested for stripping high order bits in public. 96) I\u2019ve been retrofitting my car with a smaller steering wheel for my mouse driver. 97) Do you know how hard it is to find electronic thumbtacks to post E-Mail on an electronic bulletin board? 98) Do you know how easy it is to get shocked licking electronic stamps for electronic mail? 99) I smashed my modem with an AUTOEXEC.BAT! 100) I\u2019m broke this week and just can\u2019t IO without silver. 101) Isn\u2019t it National E-Mail Apathy month? 102) I\u2019ve been busy in the chemistry department trying to make Ethyl Palpitate. 103) I\u2019ve been trying to decide \u201cWhere is Joe Merchant?\u201d. (Hint: check the bookshelves under Buffett, Jimmy) 104) I lost the special tinted glasses that came with my RoseReader. 105) CAM-MAIL gave me the shaft 106) I discovered QModem is not part of the Continuum 107) My wife accused me of having Dual Standards<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
JOKE ON: Lille Lis kom ind i for\u00e6ldrenes sovev\u00e6relse, mens de elskede. Hun blev meget chokeret og gr\u00e6d, men far tr\u00f8stede hende og sagde, at han lige havde puttet en lille s\u00f8d lillebror ind i mor \u2013 og nu skulle hun bare vente p\u00e5 sin nye legekammerat. N\u00e6ste aften, da far kan hjem fra arbejde, gr\u00e6d lille Lis igen helt utr\u00f8steligt. \u2013 Jamen, hvad gr\u00e6der du for, min pige?? \u2013 Jo, far. D\u00e9n lillebror, du puttede ind i mor i g\u00e5r, ikk\u2019.., ja, den l\u00e5 postbudet alts\u00e5 og sugede ud i morges!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Top 33 Sexy Lines from the Star Wars Trilogy<\/p>\n
To all Fellow Starwarsians<\/p>\n
>Star Wars<<\/p>\n
10. \u201cGet in there you big furry oaf, I don\u2019t care what you smell!\u201d 9. \u201cLuke, at that speed do you think you\u2019ll be able to pull out in time?\u201d 8. \u201cPut that thing away before you get us all killed.\u201d<\/p>\n
7. \u201cYou\u2019ve got something jammed in here real good.\u201d 6. \u201cAren\u2019t you a little short for a stormtrooper?\u201d 5. \u201cYou came in that thing? You\u2019re braver than I thought.\u201d 4. \u201cSorry about the mess\u2026\u201d 3. \u201cLook at the size of that thing!\u201d 2. \u201cCurse my metal body, I wasn\u2019t fast enough!\u201d 1. \u201cShe may not look like much, but she\u2019s got it where it counts, kid.\u201d<\/p>\n
>The Empire Strikes Back<<\/p>\n
10. \u201cI thought that hairy beast would be the end of me.\u201d 9. \u201cSize matters not. Judge me by my size, do you?\u201d 8. \u201cThere\u2019s an awful lot of moisture in here.\u201d 7. \u201cBut now we must eat. Cum, good food, cumm\u2026\u201d 6. \u201cThat\u2019s okay, I\u2019d like to keep it on manual control for a while.\u201d 5. \u201cHurry up, golden-rod\u2026\u201d 4. \u201cI must\u2019ve hit it pretty close to the mark to get her all riled up like that, huh kid?\u201d 3. \u201cPossible he came in through the south entrance.\u201d 2. \u201cAnd I thought they smelled bad on the outside!\u201d 1. \u201cControl, control! You must learn control!\u201d<\/p>\n
>Return of the Jedi:<<\/p>\n
13. \u201cWhat could possibly have come over Master Luke? Is it something I did? He never expressed any unhappiness with my work.\u201d (C3PO) 12. \u201cHey, point that thing someplace else.\u201d (Han) 11. \u201cI look forward to completing your training. I time you will call me master.\u201d (Emporer) 10. \u201cYou\u2019re a jittery little thing, aren\u2019t you?\u201d (Leia) 9. \u201cI never knew I had it in me.\u201d (C3PO) 8. \u201cSomeone must\u2019ve told them about my little maneuver at the battle of Taanab.\u201d (Lando) 7. \u201cThere is good in him, I\u2019ve felt it.\u201d (Luke) 6. \u201cIf I told you half the things I\u2019ve heard about this Jabba the Hutt, you\u2019d probably short circuit.\u201d (C3PO) 5. \u201cI assure you, Lord Vader, my men are working as fast as they can.\u201d (Jerjerrod) with reply \u201cPerhaps I can find new ways to motivate them.\u201d (Darth) 4. \u201cGrab me, Chewie. I\u2019m slipping \u2014 hold on. Grab it, almost\u2026you almost got it. Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie. Chewie!\u201d (Han) with \u201cA little higher, just a little higher.\u201d (Lando) 3. \u201cShort help\u2019s better than no help at all.\u201d (Han) 2. \u201cHey, Luke, thanks for coming after me \u2014 now I owe you one.\u201d (Han) 1. \u201cBack door, huh? Good idea!\u201d (Han)<\/p>\n
**** CUT ****<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En mand g\u00e5r op til l\u00e6gen pga. problemer med sin ene arm. S\u00e6tter sig i hvad han tror er ventev\u00e6relset. Der sker intet. Han bliver lidt ut\u00e5lmodig, og bem\u00e6rker s\u00e5 at der ikke er andre d\u00f8re i lokalet, end den han kom ind ad. Efter at have siddet og ventet lidt l\u00e6ngere bem\u00e6rker han noget p\u00e5 den modsatte v\u00e6g, og g\u00e5r over for at se hvad det er. I v\u00e6ggen er der indbygget en tragt, og ved siden af tragten st\u00e5r der: Tis i tragten og vent!.<\/p>\n
N\u00e5, det kunne da ikke v\u00e6re rigtigt, men hvad\u2026 Der kunne vel ikke ske noget ved at pr\u00f8ve. S\u00e5 han tissede i tragten og ca. et minut efter kom der en seddel ud af<\/p>\n
v\u00e6ggen hvorp\u00e5 der stod: Du har tennis-albue.<\/p>\n
Manden g\u00e5r hjem og grunder en del over denne her maskine med tilh\u00f8rende tragt\u2026 Efter et par dage beslutter han sig for at pr\u00f8ve systemet for at se om det virkelig kunne v\u00e6re rigtigt. S\u00e5 han tvinger katten til at tisse i en flaske, dern\u00e6st skal hunden tisse i flasken og til sidst on*nerer han i flasken. Han ryster den godt (alts\u00e5 flasken) og g\u00e5r op til \u2018l\u00e6gen\u2019 igen.<\/p>\n
Efter at have h\u00e6ldt indholdet af flasken i tragten, g\u00e5r der 5 min. og s\u00e5 kommer der en seddel ud af v\u00e6ggen. P\u00e5 sedlen st\u00e5r der: Katten har det godt, hunden har det godt, men hvis du ikke holder op med at on*nere kommer du aldrig af med den tennis-albue\u2026<\/p>\n
\u2014 SPECIAL NOTICE!!!<\/p>\n
Medical Authorities have announced that AIDS can be contracted through the ears by listeling to assholes.<\/p>\n
Use extreme caution around here. \u2014<\/p>\n
Der var engang to statuer i en park, en kvinde og en mand. De havde st\u00e5et og set p\u00e5 hinanden i fyrre \u00e5r.<\/p>\n
En sk\u00f8nne dag kom der en engel ned i parken, ber\u00f8rte de to, og de blev begge levende, og englen gav dem en halv time til at g\u00f8re lige hvad de havde lyst til. De diskuterede et stykke tid, og pludselig l\u00f8b de begge ind mellem nogle buske.<\/p>\n
Der var et rumsteren og en st\u00f8nnen inde i buskene, og efter et kvarters tid kom de begge ud, helt r\u00f8dmossede og med h\u00e5ret strittende ud til alle sider.<\/p>\n
Nu vidste de ikke hvad de skulle bruge resten af tiden til, men englen foreslog at da der var n\u00e6sten et kvarter tilbage, s\u00e5 kunne de jo pr\u00f8ve det samme igen.<\/p>\n
Den mandlige statue t\u00e6nkte sig grundigt om og sagde til den anden statue:<\/p>\n
\u201cOkay, men denne gang er det din tur til at holde duen, og s\u00e5 vil jeg sk*de p\u00e5 den !!!\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
– Hvad er ligheden mellem at vinde i lotto og onanere? \u2013 Lige pludselig har man 5 millioner i h\u00e5nden.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
– Har i h\u00f8rt, at der har v\u00e6ret et attentat p\u00e5 prins Joakim? \u2013 Man fandt en v\u00e5d kineser under sengen\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Pr\u00e6sten til fangen, der havde taget plads i den elektriske stol:<\/p>\n
– Er der noget jeg kan g\u00f8re for dig min s\u00f8n ? \u2013 Ja hold mig i h\u00e5nden \u2026\u2026\u2026.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Morderne p\u00e5 den lille tyrkiske pige der blev brutalt drabt p\u00e5 n\u00f8rrebro, var nakoman der var ude efter en kold tyrker.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
To venner st\u00e5r og snakker, og den en vil fort\u00e6lle om sit jagteventyr:<\/p>\n
– Jeg sk\u00f8d en hare p\u00e5 100 m. \u2013 Det var en lang hare! \u2013 Nej, jeg mener, jeg sk\u00f8d en hare med et gev\u00e6r p\u00e5 100 m. \u2013 Det var et langt gev\u00e6r! \u2013 Vr\u00f8vl, jeg stod p\u00e5 100 m\u2019s afstand og sk\u00f8d en hare med et gev\u00e6r. \u2013 S\u00e5 var det godt, du sk\u00f8d f\u00f8rst!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Dette er \u201cThe canonical list if pick-up lines\u201d fra internet \u2013 Den ultimative, endelige og komplette liste: (Hj\u00e6lp, den er stor, men jeg _m\u00e5_ alts\u00e5 have fyret den af \ud83d\ude42<\/p>\n
1. That dress would look great on the floor next to my bed. 2. Do you want to see something swell? 3. Hey babe\u2026do you realize that my mouth can generate over 750 psi? 4. Drop \u2018em! 5. What do you like for breakfast? 6. Excuse me. Do you want to fuck or should I apologize? 7. Wanna fuck like bunnies? 8. Say, did we go to different schools together? 9. Why don\u2019t you come over here, sit on my lap and we\u2019ll talk about the first thing that pops up? 10. I had a friend who use to hand out phone cards that said: \u201cSmile if you want to sleep with me.\u201d And watch them try to hold back their grin. 11. Hi, my name is {name}, how do you like me so far? 12. Can I buy you a drink or do you just want the money? 13. Would you like to dance or should I go fuck myself again? 14. Hey baby, let\u2019s go make some babies. 15. At the office copy machine. \u201cReproducing eh?\u201d \u201cCan I help?\u201d 16. Would you like Gin and platonic or do you prefer Scotch and sofa? 17. I think we have to make love on the front lawn like crazed weasels NOW! 18. Hey babe\u2026can you suck a golf ball thru 50 feet of garden hose? 19. Hey babe\u2026can you suck start a Harley? 20. Motion with your finger for a girl to come over. When she gets there say, \u201cI knew if I fingered you long enough you would cum.\u201d 21. Hey babe, how about a pizza and a fuck? HEY! What\u2019s wrong, don\u2019t you like pizza? 22. A women asks, \u201cExcuse me, do you have the time?\u201d You: \u201cDo you have the energy?\u201d 23. Hey babe, wanna get LUCKY!? 24. Say mother, want another? (if she has kids) 25. Bond. James Bond. 26. Hello love, do you spit or swallow? Or are you classy and Gargle? 27. You look like the type of girl that has heard every line in the book. So what\u2019s one more? 28. Your place or mine? 29. Nice shoes, wanna fuck? 30. You have some nice jewelry. It would look great on my nightstand. 31. Would you like to have morning coffee with me? 32. Your face or MINE!? 33. \u201cAre you ready to go home yet?\u201d 34. If I told you that you had a great body, would you hold it against me? 35. When she asks, for a match reply: How about the hair on my head and the hair between your legs? 36. Nice tits. Mind if I feel them? 37. I love you. I want to marry you. Now fuck my brains out.<\/p>\n
38. Forget that! Playing doctor is for kids! Let\u2019s play gynecologist. 39. Wanna play carnival? You sit on my face and I guess how much your weight. 40. I wanna floss with your pubic hair. 41. I\u2019m on fire. Can I run through your sprinkler? 42. I\u2019d look good on you. 43. Excuse me, have I fucked you yet? 44. I\u2019d give you a piece of my mind, but I have more of something else. 45. I would kill or die to make love to you. 46. Sex is a killer\u2026want to die happy? 47. I love every bone in your body \u2013 especially mine. 48. Hi, I make more money than you can spend. 49. HI! Can I buy you a car? 50. NOW, BITCH! 51. Fancy a fuck? 52. My face is leaving in 10 minutes. Be on it. 53. Should I call you in the morning or nugde you? 54. I\u2019m new in town. Could you give me directions to your apartment? 55. Fuck me if I\u2019m wrong, but isn\u2019t your name Gretchen? 56. I\u2019m Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some? 57. Chicks dig me; I wear colored underwear. 58. Excuse me, is it true that you\u2019re a sexual tyrannosaurus? 60. Was your father a thief? \u2018Cause someone stole the stars from the sky and put them in your eyes. 61. Look at the tag in her shirt and say: \u201cI want to see if you were really made in heaven.\u201d 62. Let\u2019s do breakfast tomorrow\u2013should I call you or nudge you? 63. You know what I like about you? My arms. 64. I think you\u2019re the most beautiful girl I\u2019ve ever seen\u2026 On a Wednesday. 65. Excuse me, why is your drink glowing? 66. How did you achieve such a gaudy effect with only FDA-approved cosmetics? 67. You\u2019re ugly, but you interest me. 68. Screw me if I am wrong but you want to fuck me don\u2019t you? 69. Do you believe in one-night-stands? 70. With one touch, I could make you make sounds that only a dog could hear. 71. If I said you have an ugly body, would you hold it against me? 72. If I gave you a neglige for my birthday, would there be anything in it for me? 73. If you were a tear in my eye I would not cry for fear of losing you. 74. I\u2019m leaving this place\u2026 want to cum? 75. I know this is going to sound like a line, but did that sound like a line? And are you dissapointed? 76. Why you\u2019ve got the whitest teeth I\u2019d ever want to cum across! 77. Who\u2019s a nice girl like you doing in a place like this? 78. Ok, fuck me if I\u2019m wrong, but I think you want to kiss me. 79. I know I don\u2019t look like much now, but I\u2019m drinking milk. 80. Free mamograms, get your free mamograms here, get \u2018em while they\u2019re hot! 81. Do you have a quarter? Too bad, becuase I need to call my mother and tell her that I found the woman of my dreams. 82. Do you have a map? I just get lost in your eyes. 83. That\u2019s a nice shirt. Can I talk you out of it? 84. Did you clean your pants with Windex? I can practically see myself in them. 85. Are you religious? Good, because I\u2019m the answer to your prayers. 86. Do you have a boyfriend? Well, when you want a MANfriend, come and talk to me. 87. Did it hurt? Woman: Did what hurt? When you fell out of heaven? 88. Do I know you from somewhere, because I don\u2019t recognize you with your clothes on? 89. You got nice breasts, but what color are your nipples? Brown or Pink? 90. I am conducting a feel test of how many woman have pierced nipples? 91. Is it that cold out or are you just smuggling tic-tac\u2019s 92. Pardon me but I was just about to go home and masturbate and I was wondering if you\u2019d mind if I fantasize about you? 93. Sit on my lap and we\u2019ll get things straight between us 94. You smell wet. Let\u2019s Party.<\/p>\n
95. Pardon me miss, but I can\u2019t help noticing that you have cum in your hair. 96. Gee, you don\u2019t sweat much for a fat chick. 97. Miss, If you\u2019ve lost your virginity, can I have the box it came in? 98. Walk over to a table occupied by ladies, whip out your `pud\u2019 and say: Hey charlie, see anyone here you recognize? 99. I saw you at the party last weekend and you look kind of interesting. Let\u2019s meet sometime\u2026 100. I\u2019ve had quite a bit to drink, and you\u2019re beginning to look pretty good. 101. No, I\u2019m not a cop. What can I get for fifty bucks? 102. Inheriting eighty million bucks doesn\u2019t mean much when you have a weak heart. 103. Hello, Susie. Your mom couldn\u2019t make it this afternoon, she asked me to pick you up and take you home. My, what a pretty dress. 104. Excuse me, do you live around here often? 105. Excuse me, I\u2019m a little short on cash, would you mind if we shared cab home together? 106. What\u2019s your sign? 107. You have the ass of a great artist. 108. Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you. 109. Let\u2019s take a shower together \u2013you smell. 110. I\u2019ve gotta thirst, baby, and you smell like my Gatorade 111. If I was Elvis, would you screw me? 112. Didn\u2019t anyone tell you that you wanted to sleep with me?!?! I thought you knew\u2026 113. Cold out isn\u2019t it? (staring at breasts) 114. \u201cHey\u2026 somebody farted. Let\u2019s get out of here.\u201d 115. \u201cWhat was that?\u201d \u201cThat sound.\u201d \u201cIt was the sound of my heart breaking.\u201d 116. I need your help. I must expel some seminal fluid. May I use your body? 117. Stand back, I\u2019m a doctor. You go get an ambulance, I\u2019ll loosen her clothes. 118. Do you know, your hair and my pillow are perfectly colour coordinated. 119. Do you like jewels? Well suck my cock, it\u2019s a GEM. 120. Do you sleep on your front? Do you mind if I do? 121. Do you want to go halves on a bastard? 122. Have you ever played leap frog naked ?? 123. I\u2019ll bet you 10 bucks I could get all your cloths off in 30 seconds 124. I\u2019d like to rearrange the alphabet and put u and i together 125. Since we shouldn\u2019t waste this day and age what you say we use these condoms in my pocket before they expire 126. Would you like to see me naked ?? 127. I lost my phone number can i borrow yours ?? 128. I was sitting here holding this cigarrete and I realized I\u2019d rather be holding you 129. If your parents hadn\u2019t met I\u2019d be very a very unhappy man right now 130. Anything drugs can do I can do with my tongue 131. Either way, I\u2019m going to have you tonight, so you may as well be there. 132. Wanna go halves in a baby ? 133. Do you like chicken? Suck this it\u2019s foul! 134. Do you know the difference between a hamburger and a blow job? No! D\u2019ya wanna do lunch! 135. Do you know the essential difference between sex and conversation? No! D\u2019ya wanna go upstairs and talk! 136. Holding out two fingers say, \u201cwhy should women masturbate with these two fingers?\u201d When they say, \u201cI don\u2019t know\u201d, you say, \u201cCoz they\u2019re mine sweetheart\u201d. 137. I feel like Richard Gere, I\u2019m standing next to you, the Pretty Woman. 138. \u201cSit on my face and let me get to \u2018nose\u2019 you better?\u201d 139. Will you marry me and have my children? (Unfortunate Side Effects !)<\/p>\n
140. Wanna come and see my Hard Drive? I promise it isn\u2019t 3.5 inches and it ain\u2019t floppy. 141. Actually, Ma\u2019am, Ah\u2019m not as tall as you think. Ah\u2019m from taixus, and Ah\u2019m sittin\u2019 on mah wallet. 142. Do you like pork? Suck this it\u2019s dripping. 143. The only reason I would kick you out of bed would be to fuck you on the floor. 144. Suck my dick or I\u2019ll blow your fucking head off! [Requires a gun] 145. Excuse me do you have change for a $100 bill?? 146. Nice socks. Can I try them on after we have sex? 147. A friend used to give out cards with the following on: 1 2 3 4 5 Pick A Number And on the back of the card it read: Sex Maniacs always pick 3 You wouldn\u2019t beleve how many women picked 3. It was a great card. 148. That\u2019s a nice smile you\u2019ve got \u2013 shame that\u2019s not all your wearing. 149. What nice legs you\u2019ve got. I wouldn\u2019t mind wearing them as a belt. 150. Follow these instructions. 1: Make sure that you are in front of the person your trying to attract. 2: Put your hands in a vertical plante and seperate your hands to the proper distance you want to get across. 3: Look at the person or your affections and with a shit eating ear-to-ear grin shake your head up and down as to reply that you\u2019re this big! 151. To a girl in a towel:- Excuse me, could I borrow your towel? My car just hit a water buffalo. 152. I\u2019m writing a new algorithm and I need some test data. What are you measurements? 153. If you want me, don\u2019t shake me, or wake me, just take me. 154. Do you want to see my stamp collection? 155. Ever tried those wierd prickly condoms? 156. Funny you should mention that, I was a gynecologist once. 157. Hey you wanna try our my new Home Insemination Kit?? 158. I was once a lawn orniment for Jon Bon Jovi. 159. I have certain needs that can\u2019t be satisfied working on toys. 160. I\u2019m a copilot for British Airways. 161. Hey babe! I wanna lick your thighs. 162. Your legs would make a great neck tie.<\/p>\n
Extreemly Unsuccessful Pick-up Lines \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014<\/p>\n
1. Would you like to see my boa constrictor? 2. Is that a false nose? 3. You look like a hooker I knew in fresno. 4. I\u2019m Drunk. 5. Hi, my friends call me creepy. 6. Would you like to come to a party in my toolshed? 7. I just threw up. 8. Your ugly but you inrigue me. 9. I had to find out what kind of woman would go out dressed like that.<\/p>\n
UNIQUE PICKUP LINES =====================<\/p>\n
I love every bone in your body \u2013 especially mine<\/p>\n
Is that a tic-tac in your pocket or are you just glad to see me?<\/p>\n
I had a friend who used to hand out calling cards which said: \u201cSmile if you want to sleep with me then watch the victim try to hold back her smile\u2026\u201d<\/p>\n
Hi, my name\u2019s Ron, how do you like me so far?<\/p>\n
Hey baby\u2026infect me!<\/p>\n
The front reads: +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014+ |No Phone No Business| | | | | | | | | | | | No Name | | | | | | | | | | | |No Address No Money| +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014+ And the back reads: +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014+ | I\u2019M A SILENT SEDUCER | | | |Any chance to crawl in the sack with| |you tonight? | |If so, just keep the card: If not, | |kindly return it because they are | |expensive. | | | |I\u2019m not as good as I once was. | |But I\u2019m good once as I ever was! | | | |P.S. You don\u2019t have to say yes | | Just Smile!| +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014+<\/p>\n
She (to passing man): Excuse me, do you have the time? He: Do you have the energy?<\/p>\n
Bond. James Bond. (Bond, Savings Bond does not work nearly as well.)<\/p>\n
Excuse me, do you live around here often?<\/p>\n
Hey babe \u2014 did you know I\u2019m on the Harvard Mailing List?<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Q: Hvad kalder man en der der d\u00f8d af grin?<\/p>\n
A: Latter-lig.<\/p>\n
\u2014 \u2014<\/p>\n
Og s\u00e5 var der den om\u2026.: De to knappen\u00e5le, der gik en tur i Moskvas gader, s\u00e5 siger den ene til den anden: -Pas p\u00e5! Der kommer en sikkerhedsn\u00e5l!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Gudrun gik en tur i skoven, og blev voldtaget af en mand, der tog alt hendes t\u00f8j. Gudrun var da ligeglad, hun vidste godt, at han ikke kunne<\/p>\n
passe hendes t\u00f8j.<\/p>\n
Gudrun gik p\u00e5 gaden, da en hund tissede op ad hendes ben. Gudrun var ligeglad, hun vidste godt, at hun ikke var en lygtep\u00e6l.<\/p>\n
Gudrun gik henad vejen, da der kom en bil, og k\u00f8rte hende over. Gudrun var da bare ligeglad, hun vidste godt, at hun ikke var en vej.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvormange Country & Western musikere skal der til at skifte en p\u00e6re? 5! En til at skifte den og 4 til at synge om hvor meget de savner den gamle.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
The trouble with political jokes is: they get elected.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Riiiing! Telefonen ringede i \u00e6gteparrets sovev\u00e6relse. Det var vennen B\u00f8rge: \u2013 Forstyrre jeg? \u2013 Nej, nej. Konen og jeg var midt i akten, da telefonen ringede \u2013 men det er ok. Du v\u00e6kkede hende!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Ved du, hvorfor en brandbil er r\u00f8d? \u2013 Nej! Det er selvf\u00f8lgelig for, at man ikke skal se, at den r\u00f8dmer, n\u00e5r slangen tr\u00e6kkes ud.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var Bamse og Kylling der lige havde bollet. S\u00e5 skulle Bamse lige bl\u00e6re sig lidt overfor sin ven \u00c6lling. Da Bamse havde fortalt det spurgte \u00c6lling: \u201cHuskede du at bruge (vin-) Gummi Bamse?\u201d<\/p>\n
Bamse: \u201d JAAHAHHHAAAAAH! SELVF\u00d8LGELIG!! Tror du m\u00e5ske jeg vil ha\u2019 Salmonella?\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Elektrikeren var d\u00f8d, og ved graven skulle hans go\u2019e ven tale:<\/p>\n
– Ja, Peter. Der var altid sp\u00e6nding omkring dig. Du fulgte aldrig med str\u00f8mmen, men tog tr\u00e5den op og fik egne kontakter. Du havde energi og lyse id\u00e9er, men s\u00e5 fik du en prop \u2013 og nu er du jordet\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvad kalder man et musikalsk lam? ROCKE-F\u00c5R<\/p>\n
Hvad kan man kalde den h\u00f8jeste bakke i dette land? DANSKTOPPEN<\/p>\n
Hvad siger en person, som \u00e6rgrer sig over, at hans gamle Opel ikke kan starte? KADETTE V\u00c6RE SANDT?<\/p>\n
Hvad kaldes et overnaturligt v\u00e6sen, som g\u00e5r p\u00e5 gaden? VEJV\u00c6SEN<\/p>\n
Hvad kan man kalde en gartner? EN BEDEMAND<\/p>\n
Hvorn\u00e5r kan det v\u00e6re ligegyldigt, om man har lys p\u00e5 sin bil? N\u00c5R MAN K\u00d8RER P\u00c5 EN BLIND VEJ<\/p>\n
Hvad sagde trafiklyset til sportsvognen? Lad v\u00e6re med at kigge nu. Jeg skifter.<\/p>\n
Hvorfor skal man ikke gr\u00e6de n\u00e5r en ko falder p\u00e5 isen? Man skal ikke gr\u00e6de over spildt m\u00e6lk.<\/p>\n
Hvordan f\u00e5r man m\u00e6lk fra en kat? Ved at fjerne dens tallerken.<\/p>\n
To kiks gik over gaden. Hvad sagde den ene, da den anden blev k\u00f8rt over? Kom s\u00e5, krumme.<\/p>\n
Hvad kalder kannibaler rullesk\u00f8jtel\u00f8bere? Rullestege.<\/p>\n
Hvad kalder kannibaler riddere i rustning? D\u00e5semad.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En koebenhavner har netop meldt sig ind i militaeret. Derinde skal der ogsaa spares, saa han faar at vide at der ikke er gevaerer m.m. til alle, saa han maa bruge haenderne og en velvalgt gevaerlyd. Koebenhavneren indfinder sig med det, og den 1. dag gaar det ogsaa fint : Folk falder doede om naar han simulerer han har et gevaer med haenderne. Den naeste dag skal de bruge haandgranater .. Igen er vores ven uheldig, og maa simulere et haandgranatkast. Det gaar ogsaa meget fint. Den 3. dag ender vores ven paa en observationspost i en traetop. Pludselig ser han en mand kravle under traeet. Han simulerer straks gevaeret med hans haender .. til hans forbavselse kravler manden videre. Saa proever han \u201chaandgranaten\u201d .. Manden kravler videre til han er naaet et stk. vaek og vender sig mod koebenhavneren: \u201cHa, Ha, jeg er en TANK!!!!!!\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
To jyder (af den slags ude fra landet af) var i K\u00f8benhavn, og de havde ALDRIG f\u00f8r i deres liv set et lysreguleret kryds, s\u00e5 det er jo lidt af en oplevelse for dem\u2026<\/p>\n
\u201cNeeeej, SIKKE en flot r\u00f8d lampe\u201d udbryder den ene. Og den anden nikker.<\/p>\n
\u201cIhh, se nu blev den gul, det er nu osse flot\u201d siger den anden, idet lyset skifter over til gult.<\/p>\n
\u201cHov, nu bliver den gr\u00f8n, DET er nu alligevel det p\u00e6neste\u201d siger den f\u00f8rste igen, og atter giver den anden ham ret.<\/p>\n
Og pludselig skifter lyset selvf\u00f8lgelig tilbage til r\u00f8dt igen\u2026<\/p>\n
\u201cS\u00e5, nu er den r\u00f8d igen. Den har vi set \u2013 s\u00e5 k\u00f8rer vi!\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
TJ> Her er et par Estonia vitser:<\/p>\n
TJ> Er der nogen der ved, hvad de fik til middag om aftenen, da Estonia sank? TJ> Svar : Spr\u00e6ngt bov<\/p>\n
TJ> Er der nogen der ved, hvad de sagde i baren, umiddelbart f\u00f8r de sank ? TJ> Svar : S\u00e5 bunder vi !<\/p>\n
Vidste du at Michael Jackson var med Estonia? Han sad og snakkede med en pr\u00e6st og en rocker! Lige idet b\u00e5den begyndte at synke udbrydder f\u00f8rst pr\u00e6sten:<\/p>\n
Pr\u00e6sten: Red b\u00f8rnene, red b\u00f8rnene!!! Rockeren: Arrhh FUCK dem!!! Michael Jackson: Kan vi n\u00e5 det???<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Ved i hvorfor kineserne er vilde med Indurain ??<\/p>\n
Fordi han har Riis i r\u00f8ven !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
hvad er det der sider i en spand og dav dav dav dav<\/p>\n
:::::::En spanddaver::::::::::<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var en elefant og en mus der var ude og g\u00e5 tur i junglen.<\/p>\n
Pludselig faldt musen i hul. Elefanten stillede sig s\u00e5 over hullet og stak sin pik ned, s\u00e5 musen kunne kravle op.<\/p>\n
De gik lidt videre, men s\u00e5 faldt elefanten i et enormet stort hul. Nu ville musen jo gerne hj\u00e6lpe, men hvad skulle den g\u00f8re. Den l\u00f8b rundet om hullet, men kunne ikke komme p\u00e5 noget.<\/p>\n
S\u00e5 tog den dens mobiltelefon frem og ringede efter hj\u00e6lp, og elefanten kom op.<\/p>\n
Hvad kan man s\u00e5 l\u00e6re af det????????<\/p>\n
Jo\u2026 Folk med mobiltelefon har en lille pik<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var landmanden. som en S\u00f8ndag formiddag gik og pl\u00f8jede sin mark, da der pludselig landede et lille rumskib p\u00e5 hans mark\u2026 Landmanden skyndte sig forundret over dette nye syn over til rumskibet \u2013 og da han var et lille stykke derfra, kom en lille gr\u00f8n marsmand ud\u2026og p\u00e5 gebrokkent dansk sagde han til landmanden som stadig var paf over den lille gr\u00f8nne mand\u2026<\/p>\n
-\u201dJeg har h\u00f8rt at du har s\u00e5 mange *SVIN* i din stald\u2026\u201d -\u201dJae\u2026\u201d svarede landmanden -\u201dHvor meget skal du have for dem?..\u201d<\/p>\n
Landmanden t\u00e6nkte sig om, og s\u00e5 straks en mulighed for at tjene styrtende\u2026<\/p>\n
-\u201dEn million\u201d svarede landmanden. -\u201dTop\u201d sagde marsmanden \u2013 og gav straks landmanden 1 million i guld.<\/p>\n
Derefter tog marsmanden et mini-svin ud, satte det ned p\u00e5 marken, hvorefter det l\u00f8b ind i stalden, og \u00e5d alle de svin, som var derinde\u2026kom tilbage, og marsmanden tog afsted igen\u2026<\/p>\n
N\u00e6ste uge landede marsmanden igen\u2026og da landmanden kom derhen sagde marsmanden s\u00e5..<\/p>\n
-\u201dJeg har h\u00f8rt at du har s\u00e5 mange *K\u00d8ER* i din stald\u2026\u201d -\u201dJae\u2026\u201d svarede landmanden -\u201dHvor meget skal du have for dem?..\u201d<\/p>\n
I h\u00e5b om at score ENDNU flere penge sk\u00f8d han denne gang h\u00f8jere\u2026<\/p>\n
-\u201dTo millioner\u201d svarede landmanden. -\u201dTop\u201d sagde marsmanden \u2013 og gav straks landmanden 2 millioner i guld.<\/p>\n
Derefter tog marsmanden en mini-ko ud, satte det ned p\u00e5 marken, hvorefter det l\u00f8b ind i stalden, og \u00e5d alle de andre k\u00f8er, som var derinde..kom tilbage, og marsmanden tog afsted igen\u2026<\/p>\n
N\u00e6ste uge landede marsmanden igen\u2026og da landmanden s\u00d5 dette styrtede han hen til marsmanden, og f\u00f8r denne n\u00d5ede at sige noget spurgte landmanden:<\/p>\n
-\u201dDu har vel ikke en perker i den st\u00f8rrelse.?.\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Der st\u00e5r en ung mand i bussen.. med en stor og strittende r\u00f8d punker hanekan\u2026. Da en \u00e6ldre herre kommer ind og s\u00e6tter sig ved siden af den unge punker med hanekam\u2026 den \u00e6ldre mand kikke p\u00e5 den unge punker og begynder at grine og ryste p\u00e5 hovedet\u2026 hvorefter den unge punker vender sig og sp\u00f8rger den \u00e6ldre mand om ikke han her gjort noget vildt i sine unge dage\u2026 hvortil den \u00e6ldre mand svarer jooooooo da\u2026 jeg voldtog engang en h\u00f8ne\u2026 og nu sidder jeg og t\u00e6nker p\u00e5 om du m\u00e5ske er min s\u00f8n.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Har I h\u00f8rt at Lars Larsen har k\u00f8bt JyllandsPosten ?!?!<\/p>\n
(vent p\u00e5 folks reaktion)<\/p>\n
– Det g\u00f8r han da hver morgen\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Informations-samfundets morgenb\u00f8n.<\/p>\n
Fader vor, du som er i datamaten. Helliget vorde dit operativsystem, komme dit flerbrugersystem. Ske din vilje som p\u00e5 sk\u00e6rmen, s\u00e5ledes ogs\u00e5 i printeren. Led os ikke i systemfejl, men fri os fra de lange svartider. Giv os i dag vor daglige udskrift, og tilgiv os vore tastefejl, selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl. Thi dit er systemet, og magten over personalet, i evighed. Enter.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Fader Tuborg, Du som er i flasken, hellige vorde din smag, komme i mit krus, ske din vilje i hovedet, s\u00e5vel som i maven, giv os idag vort daglige glas, og forlad os vor fornuft, som vi ogs\u00e5 forlader vor besindelse. Led os blot i fristelse, men fri os fra de onde t\u00f8mmerm\u00e6nd, thi dit er riget, magten og \u00e6ren i evighed. B\u00d8VS!!!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
KVINDES ALDRE<\/p>\n
10-20 aar Som Asien \u2013 Velkendt, men uudforsket\u2026 20-30 aar Som Afrika \u2013 Hed men dog fugtig\u2026 30-40 aar Som USA \u2013 Effektiv og teknisk fuldendt\u2026 40-50 aar Som Europa efter to verdenskrige \u2013 h\u00e6rget, men stadig sk\u00f8n\u2026 50-60 aar Som Rusland \u2013 alle ved, hvor det er, men ingen vil komme der\u2026<\/p>\n
MANDENS ALDRE<\/p>\n
10-20 aar Som en Fiat \u2013 lille men ivrig\u2026 20-30 aar Som en Porsche \u2013 hurtig og velsmurt\u2026 30-40 aar Som en Citroen \u2013 Formfuldendt\u2026 40-50 aar Som en Opel \u2013 lover mere end han kan holde\u2026 50-60 aar Som en Fort T \u2013 maa startes med en haand\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
– Ved du s\u00e5 hvad du f\u00e5r, hvis jeg kaster dig ud fra Eiffelt\u00e5rnet med et reb sp\u00e6ndt omkring pikken?<\/p>\n
– S\u00e5 f\u00e5r du eddermagme rykket den af\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Forleden passerede socialdemokraternes formand Poul Nyrup forbi en lille pige, der sad p\u00e5 gaden og solgte kattekillinger.<\/p>\n
– Hvor er de dog s\u00f8de, udbr\u00f8d Polle-drengen \u2013 Ja, svarede pigen Og s\u00e5 er de ovenik\u00f8bet \u201ctil\u201d Venstre!<\/p>\n
Den studsede Polle-drengen lidt over og gik videre. Tilbage i \u201cRigsb\u00f8rnehaven\u201d m\u00f8dte han Uffe Ellermann i korridoren.<\/p>\n
– Nu skal du h\u00f8re Uffe. P\u00e5 vej herhen m\u00f8dte jeg en lille pige, der solgte Venstre-kattekillinger.<\/p>\n
– Jamen dog, hvor interessant udbr\u00f8d Uffe Ellermann og gik videre.<\/p>\n
Et par uger senere nagede kattekillingerne ham stadig, s\u00e5 han gik ud for at finde pigen. Og ganske rigtigt Han fandt hende p\u00e5 Str\u00f8get siddende med 4 kattekillinger.<\/p>\n
– Er det dig, der s\u00e6lger Venstrekattekillinger, spurgte han. \u2013 Nej, svarede pigen. Nu er de socialdemokrater, for nu har de f\u00e5et \u00f8jne\u2026.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Bondemanden ringede til insemin\u00f8ren. \u2013 Hvad koster det at f\u00e5 mine 3 s\u00f8er insemineret, spurgte han \u2013 2000 kr. pr. stk. L\u00f8d svaret \u2013 N\u00e5 jamen, det vil jeg da lige overveje, sagde bondemanden og lagde r\u00f8ret.<\/p>\n
Nu var han jo en snusfornuftig jyde, s\u00e5 han t\u00e6nkte ved sig selv, at de penge kunne han vel godt spare. S\u00e5 de tre s\u00f8er blev smidt ind i hans varevogn og k\u00f8rt ud en n\u00e6rliggende skov. Her brugte han \u201cg\u00f8r det selv\u201d-metioden og tog dem p\u00e5 skift, hvorefter de alle returnerede til g\u00e5rden.<\/p>\n
Et par dage senere ringede han atter til insemin\u00f8ren: \u2013 Sig mig lige en gang. N\u00e5r nu s\u00e5dan nogle grise bliver insemineret. Kan man s\u00e5 se det p\u00e5 dem? \u2013 Ja de \u00e6ndrer en del adf\u00e6rd, men ikke lige med det samme.<\/p>\n
Han gik ud i svinestien og kiggede. Der var ingen forandring at spore. Grisene blev atter k\u00f8rt ud i skoven og fik af \u201cg\u00f8r det selv\u201d-metoden.<\/p>\n
Endnu nogle dage gik uden forandringer hvorfor bondemanden besluttede sig for at han ville pr\u00f8ve en sidste gang.<\/p>\n
N\u00e6ste morgen kommer hans kone styrtende ind i k\u00f8kkenet:<\/p>\n
– Skynd dig Hans. S\u00f8erne er blevet m\u00e6rkelige!<\/p>\n
Hans vidste jo godt det ville ske, s\u00e5 han tog situationen med sindsro.<\/p>\n
– Hvordan m\u00e6rkelige. Er de begyndt (HA HA) at sl\u00e5 koldb\u00f8tter??<\/p>\n
– Nej Hans! De sidder ude i varebilen og dytter!<\/p>\n
\u2014 Hvilken lighed er der mellem en gravid kvinde og et nedbr\u00e6ndt hus? I begge tilf\u00e6lde er slangen kommet for sent ud!!! \u2014 Hvad har en 40 \u00e5r`s dame imellem brysterne som en 20 \u00e5r`s ikke har ??? S: Navlen\u2026 \u2014<\/p>\n
Det var denne her famillie som efterh\u00e5nden var ved at \u201cg\u00e5 p\u00e5 r\u00f8ven\u201d s\u00e5 manden i huset sendte Fruen ud \u201cp\u00e5 flisen\u201d for at skaffe lidt penge. Efter et par timer i kulden, fik hun da ogs\u00e5 en kunde og fik sl\u00e6bt ham hjem, hvor manden sad i k\u00f8kkenet og spillede poker med vennerne. Konen gik ind p\u00e5 Sovev\u00e6relset med \u201cKunden\u201d og begyndte forhandlingerne Kunden: Hvad koster det sjove ?? Konen : \u00d8hhh der ved jeg sku ikke rigtig\u2026.lige et \u00f8jeblik\u2026 Konen l\u00f8b ud i k\u00f8kknet til manden\u2026\u201dDu\u2026Kurt hvad koster det ??\u201d Kurt : Det ved jeg sku ikke rigtigt\u2026.kan du ikke bare sl\u00e5 ham for en tusse ??? Konen l\u00f8b tilbage til kunden\u2026 Konen : Det skal koste dig 1000,- Kunden: Jamen det har jeg ikke, hvad kan jeg f\u00e5 for 300,- Konen : Lige et \u00f8jeblik\u2026. ( Ud til manden igen ) Konen : Du\u2026Kurt hvad kan han f\u00e5 for 300,- ?? Kurt : Det ved jeg sku da ikke k\u00e6lling.. men gi ham lidt med h\u00e5nden ! ( Konen tilbage til kunden ) Konen : Du kan f\u00e5 det med h\u00e5nden !! Kunden : Ok s\u00e5\u2026..( Han lynede bukserne med og der faldt en 10 pund`s pik ud\u2026 Konen : Gisp\u2026. ( Konen l\u00f8b ud til manden igen ) \u201d Hvad fanen vil du nu \u201d skreg manden\u2026\u201d Kan man da ikke f\u00e5 lov til at spille et slag kort\u2026\u201d Konen : Jo Jo, mennn du Kurt\u2026.Kunne vi ikke lige l\u00e5ne ham kunden 700,-<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvad er ligheden p\u00e5 sex og bridge ?<\/p>\n
Hvis du ikke har en god makker, m\u00e5 du ha\u2019 en god h\u00e5nd.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Peter er p\u00e5 lejrtur for f\u00f8rste gang. Da eleverne skal i seng om aftenen, sp\u00f8rger han s\u00e5 mindelig sin skolel\u00e6reinde, om han ikke godt m\u00e5 sove sammen med hende, for derhjemme sover han altid sammen med sin mor.<\/p>\n
Det mener l\u00e6rerinden ikke at der kan ske noget ved, s\u00e5 hun indvilger.<\/p>\n
Da de ligger ved siden af hinanden sp\u00f8rger Peter om han ikke gerne m\u00e5 stikke tommelfingeren i hendes navle, for det g\u00f8r han altid p\u00e5 sin mor.<\/p>\n
L\u00e6reinden synes ikke at det lyder farligt, s\u00e5 hun indvilger.<\/p>\n
Hun m\u00e6rker noget krible i ***** og siger:<\/p>\n
– Det der er ikke min navle.<\/p>\n
Hvorp\u00e5 Peter siger: \u2013 Det skal du ikke v\u00e6re ked af fr\u00f8ken, det er heller ikke min tommelfinger.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvor mange indianere kan der v\u00e6re i et tr\u00e6 ? En hele stamme !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Her er femten gode regler man b\u00f8r kende inden man begynder p\u00e5 golf<\/p>\n
SPILLEREGLER:<\/p>\n
1. Spilleren medbringer egen udrustning: 1 k\u00f8lle og 2 kugler<\/p>\n
2. Spil p\u00e5 banen skal godkendes af ejeren til hullet.<\/p>\n
3. I mods\u00e6tning til udend\u00f8rs golf g\u00e6lder det her om at f\u00e5 k\u00f8llen i hul og at holde kuglerne udenfor.<\/p>\n
4. For s\u00e5 effektivt spil som muligt b\u00f8r k\u00f8llen ha\u2019 et stift skaft. Baneindehaveren har ret til at unders\u00f8ge k\u00f8llens stivhed f\u00f8r Teeoff.<\/p>\n
5. Baneindehaveren har ret til at begr\u00e6nse k\u00f8llens l\u00e6ngde for at undg\u00d5 skader i hullet.<\/p>\n
6. Form\u00e5let med spillet er at \u201cputte\u201d s\u00e5 mange gange som muligt, indtil baneindehaveren er tilfreds. Mislykkes man med dette, er der risiko for bortvisning og forbud mod yderligere adgang p\u00e5 banen.<\/p>\n
7. Det anses for d\u00e5rligt spil at g\u00e5 direkte mod hullet. De rutinerede spillere giver sig god tid til n\u00f8je at unders\u00f8ge banen, med speciel opm\u00e6rksomhed p\u00d5 de velformede h\u00f8jdedrag.<\/p>\n
8. Spilleren advares imod at navngive andre baner, han tidligere har spillet p\u00e5 eller regelm\u00e6ssigt benytter. Ophidsede baneindehavere har i denne anledning i enkelte tilf\u00e6lde skadet spillerens udrustning.<\/p>\n
9. Spilleren opfordres til at if\u00f8re sig regnt\u00f8j f\u00f8r indspil (specielt p\u00d5 fremmede baner).<\/p>\n
10. Spilleren b\u00f8r altid forsikre sig om matchtidspunktet er korrekt, specielt n\u00e5r en ny bane skal spilles for f\u00f8rste gang. Tidligere spillere er kendt for at blive irriterede, n\u00e5r de opdager, at andre har spillet p\u00e5 den bane, de betragter som deres egen.<\/p>\n
11. Spillere kan ikke forudse, om banen er tilg\u00e6ngelig for spil. Visse perioder er banen midlertidig under reparation. Avancerede spillere b?r derfor v\u00e6re i stand til at \u00e6ndre spillestil, n\u00e5r dette er tilf\u00e6ldet.<\/p>\n
12. Spillere b\u00f8r s\u00f8ge baneindehaverens tilladelse, f\u00f8r han g\u00e5r p\u00e5 banens bagerste 3. hul.<\/p>\n
13. Baneindehaveren foretr\u00e6kker for det meste langsomt spil. Men man b\u00f8r hele tiden v\u00e6re forberedt p\u00e5 at s\u00e6tte tempoet op, s\u00e5fremt baneindehaveren ytrer \u00f8nske herom.<\/p>\n
14. Spilleren b\u00f8r v\u00e6re forberedt p\u00e5 at visse baneindehavere vil forbeholde sig retten til at reng\u00f8re udrustningen, f\u00f8r spillet kan indledes. S\u00e5fremt dette sker, forpligtes spilleren p\u00e5 de fleste baner til at reng\u00f8re hullet. Dette sker p\u00e5 tr\u00e6ningsbane 69<\/p>\n
15. Det opfattes endeligt som en storartet pr\u00e6station at spille flere gange p\u00e5 samme hul under den samme match\u2026\u2026\u2026\u2026.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
3 reng\u00f8ringsdamer arbejder p\u00e5 en campingplads, og de er nu n\u00e5et til det punkt hvor de skal g\u00f8re rent p\u00e5 herretoilettet.<\/p>\n
Ind tr\u00e6der de, og ser til stor forbavselse en stor klistret hvid klat p\u00e5 gulvet.<\/p>\n
1. Dame: \u201c<smager> Det er s\u00e6d!\u201d 2. Dame: \u201c<smager p\u00e5 varen> Det er fra idag.\u201d 3. Dame: \u201c<pr\u00f8vesmager> Det er IKKE \u00e9n fra denne her campingplads\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvorfor p\u00e5k\u00f8rer kvinder altid andre bagfra? De har fra puberteten l\u00e6rt at 30 centimeter svarer til afstanden mellem pegefingeren og langfingeren..<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Ved i hvorfor Lone Dybkj\u00e6r ikke bruger tamponer? Det er fordi hun er gift med en vatpik!<\/p>\n
Jeg tror ikke p\u00e5 at Joachim og Alexandra\u2019s \u00e6gteskab holder! Hun er allerede begyndt at kigge sk\u00e6vt til ham<\/p>\n
Ved i hvem der skal lave maden til brylluppet? Det skal Ninn-Hansen, han er nemlig s\u00e5 god til Rigs-retter!!!!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hr. Hansen g\u00e5r til l\u00e6gen fordi han har b\u00e6ndelorm. L\u00e6gen siger, at den eneste m\u00e5de at kurere den p\u00e5, er, at Hr Hansen skal komme med et \u00e6ble og en sm\u00e5kage. Det g\u00f8r han, og l\u00e6gen propper begge dele op i r\u2026. p\u00e5 Hr. Hansen. L\u00e6gen siger: \u2018Det her skal du g\u00f8re to gange om dagen i 2 dage.\u2019 To dage efter kommer Hr. Hansen tilbage og siger: \u2018Jeg har gjort, som De sagde, men jeg har stadig den forp\u2026.. b\u00e6ndelorm.\u2019 Doktoren siger: \u2018Skaf mig et \u00e6ble og en hammer.\u2019 Hr. Hansen kommer med \u00e6blet og hammeren. L\u00e6gen propper \u00e6blet op i r\u2026. p\u00e5 Hr. Hansen. Der g\u00e5r to minutter, s\u00e5 stikker b\u00e6ndelormen hovedet ud af Hr. Hansens r..hul og siger: \u2018HALLO! HVOR BLIVER MIN SM\u00c5KAGE AF!?!\u2019<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Skilt i Skomagerens vindue:<\/p>\n
\u201cHvis de ikke kan li\u2019 vores h\u00f8jh\u00e6lede sko, kan de f\u00e5 et par flade\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Det var to b\u00f8sser, der var ude at g\u00e5 en tur. S\u00e5 slog den ene en prut. S\u00e5 sang den anden \u201cLove is in the air.\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Q: Hvad f\u00e5r man hvis man parrer en bussemand med en hund??? A: En snothvalp! ;-)))<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Melodi: P\u00e5 Loftet sidder Nissen<\/p>\n
1.PERVERS: P\u00e5 loftet sidder nissen med sit pornoblad og h\u00f8vler til sin morgenmad. Han godter sig og savler for han er s\u00e5 glad for Weekend-sex, det er hans bedste blad.<\/p>\n
Men rundt omkring st\u00e5r alle de sm\u00e5 rotter<\/p>\n
og de gokker, og de gokker. De vil s\u00e5 gerne ha\u2019 lidt st\u00f8rre nosser og de g\u00e5r om nissen rundt i ring.<\/p>\n
2.PERVERS Men nissefar han har et v\u00e6rre hidsigt lem og med sin h\u00e5nd, han gi\u2019r et klem: Jeg henter katten hvis det ikke kommer frem, n\u00e5r katten kommer skal den nok f\u00e5 lem.<\/p>\n
Og s\u00e5 bliver aller rotterne s\u00e5 bange og de gemmer deres stange. De drejer sig og knepper et par gange, og en, to, tre s\u00e5 f\u00e5r de pik.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En kvinde gik til l\u00e6gen, fordi hun synes, at hendes mand var lidt sl\u00f8v i sengen (du ved nok, blink, blink, ;). S\u00e5 l\u00e6gen anbefaler hende de her sex-piller, og gi\u2019r hende besked p\u00e5 at give manden en, og s\u00e5 komme dagen efter og fort\u00e6lle, hvordan det var g\u00e5et. N\u00e6ste formiddag kom damen og sagde: \u201cDet ku\u2019 nu ha\u2019 v\u00e6ret bedre, Hr. Doktor.\u201d S\u00e5 l\u00e6gen sagde, at hun skulle give ham tre piller, og komme igen i morgen. Det gjorde hun s\u00e5, og sagde til l\u00e6gen: \u201cJa, det er jo stadigv\u00e6k ikke noget at prale af.\u201d \u201cHvad fand..\u201d, sagde l\u00e6gen. \u201cS\u00e5 giv ham resten af glasset\u201d. N\u00e6ste morgen kom en lille dreng ind i l\u00e6gens konsultation. L\u00e6gen spurgte, hav han kunne hj\u00e6lpe med. \u201cDu ved, den dame, du gav de der piller, ikke?\u201d \u201cJoda\u201d, siger l\u00e6gen. \u201cDet var min mor\u201d, siger drengen. \u201cHvordan virkede de?\u201d spurgte den gamle doktor. \u201cTjaa, mor er d\u00f8d, min s\u00f8ster er gravid, jeg er \u00f8m i n\u2026.., og far, han ligger p\u00e5 sofaen og siger: \u2018Misser, misser, koooom her\u2026\u2019\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Har i h\u00f8rt at hende damen fra \u2018Always\u2019 reklamerne er blevet skildt ?<\/p>\n
Hendes mand syntes hun var for t\u00f8r.<\/p>\n
Det skrev hun s\u00e5 en bog, men den blev ikke s\u00e6rlig popul\u00e6r s\u00e5 den udkom kun i et bind<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Drenge er som lokummer \u2013 enten er de optaget, eller ogs\u00e5 er de fulde af lort.<\/p>\n
Drenge er som servietter \u2013 hvis de ikke h\u00e6nger i halsen, ligger de i sk\u00f8det.<\/p>\n
M\u00e6nd er som gr\u00e6s \u2013 de skal sl\u00e5s og holdes nede.<\/p>\n
Drenge er som l\u00f8g \u2013 lige til at tude over.<\/p>\n
Drenge er som telefonb\u00f8ger \u2013 fulde af numre.<\/p>\n
M\u00e6nd er som golfkugler \u2013 de hopper fra hul til hul.<\/p>\n
Drenge er som t\u00e6ndstikker \u2013 de flammer op og taber hovedet.<\/p>\n
M\u00e6nd er som l\u00e6rere \u2013 de tror, de ved alt.<\/p>\n
Dejlige drenge er som lyser\u00f8\u00e5de taxaer \u2013 de er_meget-sj\u00e6ldne.<\/p>\n
Drenge er som t\u00e6ndstikker \u2013 du finder dem overalt, og de er alle sammen ubrugelige.<\/p>\n
Drenge er ligesom balloner \u2013 prikker man til dem, vil de knalde.<\/p>\n
Drenge er som kaniner \u2013 de hopper fra hul til hul.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Q: Hvad er ligheden mellem en jomfru og et modem???<\/p>\n
A: De hyler begge f\u00f8r man kommer igennem!!!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvorfor g\u00e5 til banko og vinde en halv fl\u00e6skeside, n\u00e5r man kan g\u00e5 til enkebal og f\u00e5 en hel so.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Jeg har lige h\u00f8rt, at det ikke hedder \u201ckavalergangen\u201d mere men er omd\u00f8bt til \u201csilicon valley\u201d.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Mor, r\u00e5bte Eva, mig og Per g\u00e5r en tur i skoven og plukker b\u00e6r. Det et lyder da hyggeligt, svarede moderen, jeg tror jeg g\u00e5r med! Og s\u00e5 var Eva og Per n\u00f8dt til at g\u00e5 i skoven og plukke b\u00e6r.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En ung mand tr\u00e6ffer en af sine kvindelige bekendte: Hvor skal du hen i aften med dine smukke ben? Hvis der ikke kommer noget imellem, s\u00e5 skal jeg i biografen.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Tre krematorie-arbejdere stod og diskuterede deres sexualvaner. F\u00f8rste: Jeg kan nu bedst li dem n\u00e5r de lige er d\u00f8de, for s\u00e5 er de varme endnu!! Anden: Jeg vil helst have dem et par dage gamle, for s\u00e5 kan man s\u00e6tte dem i alle mulige stillinger. Tredje: Jeg foretr\u00e6kker dem et par uger gamle, for s\u00e5 kan man stikke den ind hvor man vil!!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Her er tre sm\u00e5 vitzer med the late great Ayrton Senna :<\/p>\n
Hvad er ligheden mellem Ayrton Senna og Jesus ?? De d\u00f8de begge med s\u00f8mmet i bund!!<\/p>\n
Hvad er forskellen mellem A.S. og Michael Laudrup ?? Michael Laudrup kan ta\u2019 et hj\u00f8rne!!<\/p>\n
Hvad er ligheden mellem A.S. og Roxette ??<\/p>\n
*Crash!Boom!Bang!* \u201cSleeping in my car\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Nu er jeg efterh\u00e5nden ved at v\u00e6re lidt tr\u00e6t af de blondine-vitser. De k\u00f8rer jo p\u00e5 det samme igen og igen. Derfor har jeg besluttet at komme med nogle *rigtige* vitser. \ud83d\ude09<\/p>\n
1. Hvorfor skabte Gud manden? Fordi et massageapparat ikke kan sl\u00e5 gr\u00e6s. 2. Hvorfor vil m\u00e6nd giftes med jomfruer? Fordi de hader at blive kritiseret. 3. Hvis du holder to sm\u00e5 kulgler i h\u00e5nden \u2013 hvad har du s\u00e5? En mands fulde opm\u00e6rksomhed. 4. Hvorfor minder m\u00e6nd om snestorme? Du ved ikke, hvorn\u00e5r de kommer, hvor mange millimeter du f\u00e5r, og hvor l\u00e6nge de bliver. 5. Hvad kalder man en intelligent mand i Danmark? Turist! 6. S\u00e5 var der den om l\u00e6gen, der mistede sin ret til at praktisere \u2013 han blev fanget i at dyrke sex med patienterne. Det var virkelig en skam. Han var byens bedste dyrl\u00e6ge. 7. En diamant er en piges bedste ven. Hunden er mandens bedste ven. Nu ved du hvem der er klogest! 8. Hvad kalder man en mand, som st\u00f8tter sin kones karriere, hj\u00e6lper med at lave mad OG tjener over 1.000.000 kr.? SKAT!! 9. Hvorfor er alle vittighederne om dumme blondiner p\u00e5 en linie? Ellers kan m\u00e6nd ikke forst\u00e5 dem. \ud83d\ude42 10. De fleste piger gifter sig med m\u00e6nd der ligner deres far. Det er den virkelige grund til, at m\u00f8dre gr\u00e6der ved bryllupper. 11. Manden: Jeg forst\u00e5r ikke, at du g\u00e5r med BH , du har intet at fylde den ud med. Konen: Du g\u00e5r da med underbukser. 12. En opbl\u00e6st mand sp\u00f8rger en kvinde: Hvorfor tror du kvinder har s\u00e5 lidt humor? Gud gjorde det med vilje, svarer hun, s\u00e5 vi kunne elske m\u00e6nde i stedet for at le af dem.<\/p>\n
\u2014 50 Ways to Scare People In the Computer Room<\/p>\n
1. Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face and scream \u201cOh my God! They\u2019ve found me!\u201d and bolt. 2. Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you. 3. When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can\u2019t get the damn thing to work. After he\/she\u2019s turned it on, wait 5 minutes,turn it off again, & repeat the process for a good half hour. 4. Type frantically, often stopping to look at the person next to you evilly. 5. Before anyone else is in the lab, connect each computer to different screen than the one it\u2019s set up with. 6. Write a program that plays the \u201cSmurfs\u201d theme song and play it at the highest volume possible over & over again. 7. Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk. 8. Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files. 9. Use Interactive Send to make passes at people you don\u2019t know. 10. Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on. 11. Bring a chainsaw, but don\u2019t use it. If anyone asks why you have it, say \u201cJust in case\u2026\u201d mysteriously. 12. Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing. 13. Enter the lab, undress, and start staring at other people as if they\u2019re crazy while typing. 14. Light candles in a pentagram around your terminal before starting. 15. Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say \u201cOops, I forgot.\u201d 16. Every time you press Return and there is processing time required, pray \u201cOhpleaseohpleaseohpleaseohplease,\u201d and scream \u201cYES!\u201d when it finishes.<\/p>\n
17. \u201cDISK FIGHT!!!\u201d 18. Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends). 19. Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw. 20. If you\u2019re sitting in a swivel chair, spin around singing \u201cThe Lion Sleeps Tonight\u201d whenever there is processing time required. 21. Draw a picture of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and then complain loudly that women (men) are worthless. 22. Try to stick a Ninetendo cartridge into the 3 disc drive, when it doesn\u2019t work, get the supervisor. 23. When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is when you turn on one of those. 24. Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line. 25. Sit and stare at the screen, biting your nails noisely. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you. 26. Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to grinding. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger. 27. If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor\u2019s keyboard as you leave. 28. Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you. 29. Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic. 30. Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions. 31. Laugh hysterically, shout \u201cYou will all perish in flames!!!\u201d and continue working. 32. Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking. 33. Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, humits note loudly. Write an entire paper this way. 34. Attempt to eat your computer\u2019s mouse. 35. Borrow someone else\u2019s keyboard by reaching over, saying \u201cExcuse me, mind if I borrow this for a sec?\u201d, unplugging the keyboard & taking it. 36. Bring in a bunch of magnets and have fun. 37. When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best. 38. Play Pong for hours on the most powerful computer in the lab. 39. Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn\u2019t affected). Then look at your neighbor\u2019s keyboard. Hit his\/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: \u201cDoes *your* delete key work?\u201d Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you\u2019ve deleted about a page of your neighbor\u2019s document. Then, suddenly exclaim: \u201cWell, whaddya know? I\u2019ve been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn\u2019t deleting! Ha!\u201d Print out your document and leave. 40. Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer\u2019s Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.) 41. Stare at the person\u2019s next to your\u2019s screen, look really puzzled, burst out laughing, and say \u201cYou did that?\u201d loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go. 42. Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell \u201cCOVEEEEERRRRRR!\u201d peek up from under the table,<\/p>\n
walk back to the computer and say. \u201cOh, good. It worked this time,\u201d and calmly start to type again. 43. Keep looking at invisible bugs and trying to swat them. 44. See who\u2019s online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you\u2019ve known them all your lives. Hangup before they geta chance to figure out you\u2019re a total stranger. 45. Bring an small tape player with a tape of really absurd sound effects. Pretend it\u2019s the computer and look really lost. 46. Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn\u2019t work. 47. Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily, exclaim \u201cYou\u2019re such a marvel!!\u201d, and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out. 48. Run into the computer lab, shout \u201cArmageddon is here!!!!!\u201d, then calmly sit down and begin to type. 49. Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say \u201cGive me that computer or you\u2019ll be feeding my pet crocodile for the next week\u201d. 50. Two words: Tesla Coil.<\/p>\n
\u2014 En mand st\u00e5r ude p\u00e5 Vejle-fjordsbroen \u2013 ja faktisk st\u00e5r han oppe p\u00e5 kanten, og er p\u00e5 vej til at springe. En lidt tyk, \u00e6ldre, hvidsk\u00e6gget mand kommer forbi og sp\u00f8rger:\u201dDu er da ved at springe ud. Hvad kan da v\u00e6re s\u00e5 forf\u00e6rdeligt at det er n\u00f8dvendigt ?\u201d \u201cJo, siger manden. Huset er r\u00f8get p\u00e5 tvangsauktion, konen er g\u00e5et \u2013 og nu er jeg blevet fyret fra mit job. Der ER ikke nogen grund til at leve mere\u201d. \u201cH\u00f8r nu her\u201d, siger den gamle mand. \u201cJeg er julemanden. Jeg har allerede ordnet det hele for dig. Huset er dit igen, konen sidder hjemme og har en sjus parat. Og n\u00e5r du kommer hjem ringer bossen p\u00e5 d\u00f8ren, og siger du er genansat. Til dobbelt hyre!\u201d Manden bryder gr\u00e6dende sammen.\u201d\u00c5hh, \u00e5hh, k\u00e6re julemand. Hvordan skal jeg takke dig?\u201d Den sk\u00e6ggede herre bliver lidt r\u00f8d i hovedet, r\u00f8mmer sig og siger: \u201cDet er lidt sv\u00e6rt det her. Af hensyn til de sm\u00e5 b\u00f8rn taler vi ikke s\u00e5 gerne om det. Men vi julem\u00e6nd holder nu en gang af at tage m\u00e6nd bagfra\u201d Den nu lykkelige mand t\u00f8ver lidt, men siger s\u00e5:\u201dDu har jo reddet hele mit liv \u2013 g\u00e5 du bare igang\u201d \u201cForretningen\u201d bliver afsluttet, fl\u00f8jtende g\u00e5r de 2 m\u00e6nd hver sin vej. Da der er ca. 50 meter imellem dem, r\u00e5ber den sk\u00e6ggede herre: \u201cHvor gammel er du egentlig?\u201d, \u201c42 \u00e5r\u201d, r\u00e5ber den anden tilbage. \u201cOg s\u00e5 tror du stadigv\u00e6k p\u00e5 julemanden. Herre jemini\u201d<\/p>\n
\u2014 Som vi alle ved, sagde Niel Armstrong disse ber\u00f8mte ord da han f\u00f8rste gang satte sine ben p\u00e5 m\u00e5nen :\u201dOne small step for man, one giant step for mankind.\u201d Hvad offentligheden ikke h\u00f8rte, da han steg ind i rumskibet igen var : \u201cAnd good luck to you Mr. Gorskij !\u201d Mission-control i Houston kunne ikke forst\u00e5 dette, da ingen ombord i kapslen bar dette navn. De unders\u00f8gte ansatte ved b\u00e5de det sovjettiske og amerikanske rumfartsprogram, men fandt ingen med dette navn. P\u00e5 trods af at man gennem alle \u00e5rene efter fors\u00f8gte at f\u00e5 Armstrong til at fort\u00e6lle hvem denne Mr. Gorskij var fortalte han det aldrig. Ikke f\u00f8r fornylig, hvor han endelig gav efter, da omtalte Gorskij alligevel var d\u00f8d og borte, og fortalte f\u00f8lgende historie: Som lille kn\u00e6gt, spillede han en dag baseball med sine legekammerater. P\u00e5 et tidspunkt bliver bolden skudt ind p\u00e5 naboens pl\u00e6ne. Da Neil st\u00e5r inde p\u00e5 pl\u00e6nen for at hente bolden overh\u00f8rer han nabokonen sige til manden:\u201dBlow job !! I\u2019ll give you a blow job when that kid next door is walking on the moon\u201d<\/p>\n
For de mindre engelsk kyndige: Blow job = oral 6 \u2014 Der var en Amerikansk multi-million\u00e6r, han skulle p\u00e5 krydstogt,men inden han tog afsted, bestilte han en kendt kunstmaler til at male et<\/p>\n
v\u00e6gmaleri i pejsestuen. Det skulle forestille general CUSTER\u2019s SIDSTE TANKER under slaget med indianerne ved Little Big Horn (1879). _S\u00e5 langt s\u00e5 godt, Manden tog p\u00e5 ferie og maleren gik i gang.- _Efter en m\u00e5neds tid kom million\u00e6ren Hjem og s\u00e5 resultatet: -Der var malet en k\u00e6mpestor gr\u00e6skl\u00e6dt bakke, P\u00e5 toppen Hang Jesus p\u00e5 sit kors og spredt ud over det hele l\u00e5 der massevis af indianere og bollede til h\u00f8jre og venstre!!! _Njahhh.. _Million\u00e6ren blev forarget over alle de fr\u00e6kke indianere.- Hvad tror DU da general Custer t\u00e6nkte??? -spurgte han maleren. _Tjae.. Han t\u00e6nkte: Oh Jesus Look at all those FUCKING indians\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Telefonen ringer hos den k\u00f8nne blondine. Hun tager den og siger: \u2013 hallo<\/p>\n
– Hej grynter en mandsstemme \u2013 H\u00f8r her Du er helt vild med at f\u00e5 pik \u2013 du \u00f8nsker at jeg skal komme, og slikke dig over hele kroppen, borer min tunge op i dig og bagefter bolle dig igennem.. -Guuuud, siger blondinen overrasket.<\/p>\n
– Kan man h\u00f8re det bare ved at jeg sagde \u201cHallo\u201d\u2026<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Hvad er forskellen p\u00e5 J\u00f8der og julem\u00e6nd ?<\/p>\n
M\u00e5den de kommer op af skorstenen\u2026.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
P\u00c5 KIRKEG\u00c5RDEN:<\/p>\n
En kirkeg\u00e5rdsgraver t\u00e6nkte p\u00e5 et sk\u00e6nderi, som han netop havde haft med konen, og gravede s\u00e5 dybt, at han pludselig ikke kunne komme op. Det var blevet m\u00f8rkt, da han h\u00f8rte nogen n\u00e6rme sig og r\u00e5bte om hj\u00e6lp. Den forbipasserende s\u00e5 ned og fik \u00f8je p\u00e5 ham. Graveren var lettet og sagde \u201cVil De hj\u00e6lpe mig op, der er s\u00e5 koldt hernede\u201d. Den anden s\u00e5 overrasket p\u00e5 ham et \u00f8jeblik, men begyndte s\u00e5 at skovle jord ned i hullet med bem\u00e6rkningen: \u201cDet er ikke s\u00e5 m\u00e6rkeligt, at De fryser, der er ingen jord over Dem\u201d<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En kanin og en and gik hen for at se et skow, der kostede ti kroner.<\/p>\n
Hvem af dem kom ind ??<\/p>\n
Kaninen, for anden var n\u00e6bbet\u2026!<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
En mand bestiller en fl. vin p\u00e5 den anerkendte restaurant: Mand: Jeg vil gerne bede om en flaske Chateau Haut Gourdet de Knewve. Tjener: Desv\u00e6rre har vi udsolgt af den, men vi har stadig Chateau Haut Gourdet de Opree. Mand: Jamen jeg vil kun have Chateau Haut Gourdet de Knewve, det den bedste vin jeg kender, og der findes ingen som den. Tjener: M\u00e5 jeg fort\u00e6lle Dem min gode mand, de Opree kommer fra n\u00f8jagtig samme land, samme by samme producent, samme mark som de Knewve, grunden til at den ikke har samme navn er at vinbonden m\u00e5tte skille marken i 2 p\u00e5 grund af en ny motorvej der skulle gennem marken! Mand: M\u00e5 jeg fort\u00e6lle Dem min gode tjener, mellem storet\u00e6erne p\u00e5 en kvinde findes der 2 huller, der er kun 2 cm i afstand, men _smagen_ er allerhelvedes forskellig.<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
Q: Ved I hvorfor fl\u00f8deskum ser ud som det g\u00f8r ?<\/p>\n
A: Det er det pisket til !<\/p>\n
\u2014<\/p>\n
For mange \u00e5r siden var der en reklame for en ladyshaver der l\u00f8d: Tag skridtet imorgen, k\u00f8b en Ladyshaver\u2026..<\/p>\n
\u2014 *You Know You\u2019re Too Serious About Computers When\u2026*<\/p>\n
If you did an error-free installation of Windows 95. When your modem starts smoking. If no one can reach you by phone since your computer is always online. If you log-off your system because it\u2019s time to go to work. If you call in sick because you found a great new WWW site. If you can type your top 10 favorite Web sites, by heart. If you can locate a particular home page without using a search engine. If you can write your own html page. If you can access more than 20 erotic no-pay sites. If you download more than 20Mb of from a binary newsgroup, in one session. If while reading a magazine, you look for the Zoom icon for a better look at a photograph. You comment, while watching a sunset, that the image would be enhanced with 10% more magenta and a higher resolution. If while driving down the street, you are confused by the numbers on the houses \u2013 they do not appear to be legitimate WWW addresses. When someone tells you to remember something, and you look for File\/Save command. When you discover there is no little car icon with a forward arrow on the dashboard of your car, to make it go. When you think the File\/Kill command should apply to your system administrator. When you find it easier to dial-up the National Weather Service Weather\/your_town\/now.html than to simply look out the window. When you start using phrases like: Hungry.must-eat.food.now@home<\/a> If you have a heart attack when you forgot to pay your phone bill and receive a \u201cpending disconnection of service\u201d notice. When you order most of what you buy\u2026 online. If your fingers quit moving because you\u2019ve been online for 36 hours. When you find yourself engaged to someone you\u2019ve never actually met; except through e-mail. When you log-off from a session in your favorite newsgroup\u2026 and your log reads: Online time: 56 hours 24 minutes. If your net provider suggests you try a competitor, because you\u2019re exceeding 300 hours a month, connect time. When you add your third modem and dedicated phone line. You access Microsoft\u2019s Web page every Sunday morning for Brother Bill\u2019s sermon. When that 112Gb hard drive is full. If 133 Mhz is simply too slow. When your desk collapses under the weight of your computer peripherals. If you have an \u201conline\u201d light installed on your car to tell you when the engine is running. When you discover that in order to drive your car somewhere, you do not enter an http:\/\/ or ftp:\/\/ address. If you can actually talk to the computers in your new car \u2013 and understand what they say. When you modify the programming of your car\u2019s computers and actually get better mileage. When you can access the Net \u2013 via your portable and cellular phone.<\/p>\n If on the way home from work, you use your portable and cellular phone in your car, to reprogram a Tomahawk missile, in flight, and redirect it to take out the joker in the Cadillac who cut you off. If you try to press Alt-F4 to close your car window. When you put a CD-ROM in your car\u2019s player. When someone tells you about a great new program and you\u2019re very disappointed to find it\u2019s on TV. If every sentence you utter begins with, \u201cOn the Net\u2026\u201d If you put your e-mail address in the upper left-hand corner of envelopes. If you have your e-mail address printed on your stationary. When you insist on seeing the movie \u201cThe Net\u201d \u2013 for the 63rd time. If magazines like \u201cInternetWorld\u201d are of greater interest than \u201cPlayboy\u201d or \u201cPlaygirl\u201d. If you maintain more than 6 e-mail addresses. If you use more than 20 passwords. If you set up your own Web page. If you set up a Web page for each of your kids\u2026 and your pets. If, instead of a phone number, you ask someone for their e-mail address. If you don\u2019t know anyone who DOESN\u2019T have an e-mail addresses. If, to you, \u2018safe sex\u2019 means doing it online. If you convince your mom that she HAS to get online because e-mail is so much cheaper than long distance phone charges. If you can write a list like this. If you can relate to a list like this.<\/p>\n The 10 last things a man would say<\/p>\n 1) That Barry Manilow sure is one cool motherfucker. 2) While i\u2019m up could I get you a beer. 3) Her tits is just too big. 4) I think that hairy butts are really sexy. 5) sometimes I just wanna be held. 6) That chick on \u201cmurder, she wrote\u201d gives me a woody. 7) sure i\u2019d love to wear a condom. 8) We haven\u2019t been to the mall for ages, lets go shop and i can hold your purse. 9) Fuck friday night football, lets watch Murphy Brown. 10) I think we\u2019re lost, we\u2019d better pull over and ask for directions.<\/p>\n The last 9 things a woman would say:<\/p>\n 1) Could our relationsship be more physical, i\u2019m tired of just being friends. 2) go ahead and leave the seat up, it\u00b4s easier for me to clean that way. 3) Hey, get a wiff at that one. 4) Please don\u2019t throw out that old t-shirt, the holes in the armpits are just too cute. 5) That diamond is way too big. 6) I won\u2019t even put my lips on that thing unless i get to swallow. 7) Wow, it really is 14\u2033. 8) Does this make my butt look to small? 9) I\u2019m wrong, you must be right again.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Fra en radio-samtale, frigivet af den amerikanske fl\u00e5de: #1: Venligst skift kurs 15 grader nord for at undg\u00e5 kollision. #2: Anbefaler at DE skifter DERES kurs 15 grader syd for at undg\u00e5 kollision. #1: Dette er kaptajnen p\u00e5 et US-skib, jeg gentager skift DERES kurs. #2: Nej, jeg gentager DE skifter kurs! #1: DETTE ER HANGARSKIBET ENTERPRISE, VI ER ET STORT KRIGSSKIB I US NAVY. SKIFT KURS NU. #2: Dette er et fyrt\u00e5rn. Deres tur til opkald!<\/p>\n Mand, hvor m\u00e5 han f\u00f8le sig dum!<\/p>\n Et er at l\u00e6se og forst\u00e5 et s\u00f8kort, et andet er at f\u00f8re et skib\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n Advokaten Arne, bestemmer efter en lang dags h\u00e5rdt arbejde, at han har brug for lidt afslapning, s\u00e5 han tager ned til sit lokale bordel. Han kommer ind og f\u00e5r fat i madammen. Men siden det er den tid af dagen hvor der er mest knald p\u00e5, er der kun en pige tilbage, hun er kineser og kan ikke et eneste ord p\u00e5 dansk.<\/p>\n \u201cJeg tager hende.\u201d siger han desperat, da han har travlt, med at komme hjem og se nogle nye sager igennem..<\/p>\n S\u00e5 de g\u00e5r ovenp\u00e5, og g\u00e5r i gang med forrentningen. Da han er n\u00e6sten helt i bund, begynder pigen at r\u00e5be.<\/p>\n \u201cSung wa! Sung Wa!\u201d til dette t\u00e6nker Arne at det nok betyder, godt, fantastisk, o.s.v, s\u00e5 han forts\u00e6tter uforstyrret.<\/p>\n N\u00e6ste dag er han ude og spille golf med en af hans rige, kinesiske klient, som han pr\u00f8ver at fedte for konstant. Lige med et sl\u00e5r klienten en \u201cHole in One\u201d. Og dette giver Arne mulighed for at bruge sin netop nyl\u00e6rte kinesiske s\u00e6tning<\/p>\n \u201cSung wa! Sung wa!\u201d udr\u00e5ber han. til hvilket klienten svarer,<\/p>\n \u201cForkert hul? hvad mener du med forkert hul?\u201d.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Fire s\u00f8skende er kommet til deres lokale katolske kirke for at fort\u00e6lle deres synder. Den f\u00f8rste af dem fort\u00e6ller til pr\u00e6sten, at hun har syndet ved at have r\u00f8rt de mandlige k\u00f8nsorganer med sin h\u00f8jre h\u00e5nd. Pr\u00e6sten f\u00e5r r\u00f8de kinder og siger til hende at hun skal vaske sin h\u00f8jre h\u00e5nd i det hellige vand ved udgangen af kirken, og bede halvtreds gange. Derefter kommer den anden af s\u00f8strene ind til syndsforladelse hos pr\u00e6sten : Jeg er ked af det fader, men jeg har gjort en lille fejltagelse og holdt de mandlige k\u00f8nsdele med min venstre h\u00e5nd. Pr\u00e6sten bliver rasende og siger til hende: Du skal vaske din venstre h\u00e5nd i det hellige vand, og derefter bede hundrede gange.<\/p>\n Da de to andre ser dette, siger den fjerde s\u00f8ster til den tredje: Lad mig komme f\u00f8r dig, for jeg vil n\u00f8digt til at vaske min mund i det hellige vand efter at du har vasket din r\u00f8v i det!.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Dagens nyhed:<\/p>\n Snehvide er blevet smidt ud af eventyrland. Hun blev taget i at sidde n\u00f8gen oven p\u00e5 Pinnochios ansigt r\u00e5bende, \u201d Lyv din lille stump, s\u00e5 lyv dog for satan!, lyv!\u201d.<\/p>\n \u2014 Der er ogs\u00e5 den om Margit, der havde v\u00e6ret ensom i mange \u00e5r efter hendes mands d\u00f8d. Hun bestemte sig for at blive gift igen. Men hun kendte ikke nogle m\u00e6nd der kunne g\u00e5 an. S\u00e5 derfor fik hun en annonce i den lokale avis.<\/p>\n Annoncen havde disse kriterier:<\/p>\n 1. Manden m\u00e5tte ikke sl\u00e5 hende (som hendes tidligere mand) 2. Manden ville ikke l\u00f8be om hj\u00f8rner med hende (som hendes tidligere mand) OG 3. Manden skulle v\u00e6re god i sengen ( i mods\u00e6tning til hendes tidligere mand).<\/p>\n Dagen efter ringede det p\u00e5 d\u00f8ren. Da \u00e5bnede d\u00f8ren, sad der en mand i rollestol.<\/p>\n Hun spurgte manden om hun kunne hj\u00e6lpe ham, og han sagde var kommet for at svare p\u00e5 annoncen.<\/p>\n Margit spurgte om hvilken annonce det drejede sig om.<\/p>\n Den hvor hun efterspurgte en mand til at gifte sig med, svarede manden i rullestolen.<\/p>\n Margit sagde at der jo var nogle klare kriterier for hvem der kunne blive hendes mand.<\/p>\n Til dette svarede manden: 1. Jeg har ingen arme s\u00e5 jeg kan ikke sl\u00e5 dig. 2. Jeg har ingen ben, s\u00e5 jeg kan ikke l\u00f8be om hj\u00f8rner med dig.<\/p>\n \u201cHmmmm, sagde Margit, men der mangler nu \u00e9t vigtigt kriterium endnu.<\/p>\n Manden i k\u00f8restolen spurgte da, \u201cHvordan tror du jeg ringede p\u00e5 d\u00f8rklokken?\u201d.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jeg talte med min kone den anden dag, omkring den nuv\u00e6rende \u00f8konomiske situation i vores hjem, og om hvordan hun blev n\u00f8dt til at spare.<\/p>\n Mig : til en begyndelse synes jeg at du skulle l\u00e6re at stryge og \u201cstive\u201d mine skjorter af, s\u00e5 vi kunne spare lidt p\u00e5 timerne til hjemmeservice damen.<\/p>\n Hende: Hmmm, hvis du s\u00e5 til geng\u00e6ld kunne l\u00e6re at kneppe mig ordentligt, kunne vi klare os uden gartneren.<\/p>\n \u2014<\/p>\n En TAXI chauff\u00f8r k\u00f8rer ind til siden for at samle en nonne op. Det er rimelig lang tur til nonnens destination, og TAXI chauff\u00f8ren er n\u00e6sten ved at l\u00f8be t\u00f8r for ideer til sm\u00e5snakken som han pr\u00f8ver at holde i gang.<\/p>\n Efter l\u00e6ngere tids trykkende stilhed, siger TAXI chauff\u00f8ren. \u201cVed du hvad s\u00f8ster, jeg har denne her underlige fantasi.\u201d \u201cOg hvad er den s\u00e5?\u201d \u201cJaaa, du, jeg har altid haft lyst til at g\u00f8re det med en nonne p\u00e5 bags\u00e6det i min TAXI.\u201d<\/p>\n Efter denne bem\u00e6rkning er der atter stilhed i bilen. Og et par minutter senere siger nonnen. \u201d jeg m\u00e5 nok ogs\u00e5 hellere indr\u00f8mme, at jeg har dr\u00f8mt om at g\u00f8re det med en TAXI chauff\u00f8r i en TAXI.\u201d<\/p>\n Efter at have h\u00f8rt dette, k\u00f8rer Taxi chauff\u00f8ren ind og stopper i en m\u00f8rk, mennesketom sidegade, for at f\u00e5 gang i noget. Men f\u00f8r de kunne komme i gang m\u00e5tte han sv\u00e6rge p\u00e5 at han ikke var gift, for at nonnen kunne undg\u00e5 problemet med utroskab. \u201cJeg sv\u00e6rger, at jeg ikke er gift.\u201d, dern\u00e6st m\u00e5tte han love at han tog hende bag i for at undg\u00e5 at hun mistede sin m\u00f8dom. Og dette accepterede han ogs\u00e5.<\/p>\n Efter at alt var sagt og gjort, k\u00f8rte de videre mod destinationen. Ligesom at nonnen steg ud af bilen, sagde TAXI chauff\u00f8ren ud af vinduet, \u201d jeg har en tilst\u00e5else at komme med\u2026. jeg er gift, kan du tilgive mig for at lyve?. Til hvilket nonnen svarede \u201cJaaa, Det tror jeg, jeg kan, \u00e5h, jeg har ogs\u00e5 en tilst\u00e5else at komme med. Mit navn er Kurt, og jeg er p\u00e5 vej til et kostumebal.\u201d \u2014<\/p>\n Der er engang en gammel mand p\u00e5 11 \u00e5r der hed lise. Han boede p\u00e5 5. sal foroven i k\u00e6lderen. En dag ville han ud at g\u00e5 en tur. F\u00f8rst kom han til en br\u00f8nd, den s\u00e5 sp\u00e6ndende ud, s\u00e5 han kiggede derned, og straks faldt han i. Nu vidste han ikke hvad han skulle g\u00f8re, men kom i tanke om, at han havde en stige der hjemme, som han lige smuttede hjem efter, satte stigen ned, kravlede ned, og nu kunne han kravle op igen. Han gik videre, og kom til en s\u00f8, og han fik nu lyst til at sv\u00f8mme. Da han kom ud p\u00e5 midten, hang has liv i en tynd tr\u00e5d. Denne tr\u00e5d hev han sig nu ind i. Han gik videre og kom til en havn med tre skibe. Det ene manglede siden, det andet manglede siden, og det sidste var der slet ikke. Han tog det skib der ikke var der og sejlede ud. Nu kom han i havsn\u00f8d, men kn\u00e6kkede n\u00f8den og sejlede videre i skallen. Nu kom han til en \u00f8 hvor der stod ti stumme m\u00e6nd og r\u00e5bte hurra. Han gik ind p\u00e5 \u00f8en, og fik \u00f8je p\u00e5 en l\u00f8ve som han havde lyst at skyde, men han havde ingen gev\u00e6r, s\u00e5 han fangede en tiger og vekslede den til to femmere, nu k\u00f8bte han et gev\u00e6r, men havde ingen krudt, s\u00e5 han fandt noget ukrudt og smed u\u2019et v\u00e6k. Lige da han skulle til at skyde l\u00f8ven, kom en af de stumme m\u00e6nd og sagde han kone l\u00e5 p\u00e5 det yderste, og straks skyndte han sig hjem og skubbede hende ind p\u00e5 det inderste, og de levede lykkeligt til de ikke gjorde det mere.<\/p>\n \u2014 Things You Want Put On Your Gravestone:<\/p>\n 1. Keep off the grass. 2. Trespassers will be haunted. 3. What are you lookin\u2019 at? 4. What, me dead ? 5. Warning: I have all the necessary qualities to be an excellent poltergeist. 6. I\u2019m not dead \u2013 I\u2019m just sleeping and rotting at the same time. 7. Six feet under and proud of it! 8. Is that your nose or are you eating a banana? 9. R.I.P. graphics now available! 10. Carrier dropped for the rest of eternity. 11. Game Over. 12. Insert Coin to continue\u2026 13. Out Of Order. 14. No update found! Continue anyway ? 15. Game Over \u2013 Insert new soul. 16. RUNTIME ERROR #DEAD:BABE 17. Sleeping my day away 18. User offline. 19. Rewinding. 20. TRAP 0000DEAD \u2013 Please Call your service representative. 21. Spaces for rent. 22. Soul seak body 23. Out for Lunch. 24. Stand by for next level. 25. Line busy \u2013 Please hold . 26. Flip me around and LECK MICH IM ARSCH! 27. This is not what it looks like\u2026 28. Runtime Error 162 (Hardware Failure) at 1801:1995 (d\u00f8dsdatoen).<\/p>\n \u2014<\/p>\n S\u00c5 var der den om indk\u00f8bschefen der blevet fyret, pga. han ikke bestilte nok<\/p>\n \u2014<\/p>\n I Jydskevestkysen fra S\u00f8ndag den 4\/2-96 kunne man l\u00e6se f\u00f8lgende ordlyd (side 2) \u201cI 16 lange m\u00e5neder har en .. kvinde fra Hou ved Hals ventet p\u00e5 sit h\u00f8reapparat. ..men efter et \u00e5r har hun stadig ikke h\u00f8rt fra H\u00f8recentralen i Hj\u00f8rring.\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n * Politifolk l\u00f8ber aldrig, for som skrevet st\u00e5r: Loven skal g\u00e5 sin gang * Og s\u00e5 var der fyren der stjal en kalender.. han fik 12 m\u00e5neder.. * Meld dem i skytteforeningen, og tr\u00e6f nye mennesker. * Naturligvis er jeg sikker p\u00e5 at de har f\u00e5et galt nummer\u2026 jeg har nemlig ikke telefon.<\/p>\n * Og s\u00e5 var der afholdsmanden der var s\u00e5 fanatisk at han brugte juice som aftershave<\/p>\n \u2014<\/p>\n To Engelske f\u00e6rdselsbetjente fik sig en lille overraskelse, de var p\u00e5 udkig efter fartb\u00f8ller, da radaren pludselig viste 500 km\/t , et par dr\u00f8nede en Harrier lavt henover dem.<\/p>\n De klagede til Royal Air Force, de kunne dog ikke se at det skulle v\u00e6re noget og klage over \u2013 tv\u00e6rtimod de skulle da prise sig lykkelige. Harrieren havde faktisk opfanget radaren, som et fjendtligt radarsystem (SAM) og var faktisk klar til *automatisk* at sende missiler mod den, men den havde heldigvis ikke v\u00e6ret armeret<\/p>\n \u2014<\/p>\n SIKKERHEDSATTEST \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014 Det bekr\u00e6ftes herved, at jeg \u2013 undertegnede kvinde,som er i f\u00e6rd med at indlede samleje med<\/p>\n Hr. \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014<\/p>\n er over den kriminelle lavalder \u2013 er ved fuld bevisthed og ikke er under unormal indflydelse af spiritus \u2013 at jeg ikke er udsat for magtmisbrug eller trusler \u2013 at jeg ikke overtales med nogen form for l\u00f8fter \u2013 at jeg ikke stiller nogen krav om \u00e6gteskab eller forlovelse \u2013 at jeg er ligeglad med,at min partner er gift \u2013 at jeg er i f\u00e6rd med, at indlede dette forhold,fordi jeg slet og ret kan lide det \u2013 at jeg er villig til enhver sp\u00e6ndende varition \u2013 at jeg vil g\u00f8re alt for at tilfredsstille min partners og mine egne lyster,samt at jeg har s\u00f8rget for , at vores forehavende ikke kan f\u00e5 f\u00f8lger. Yderligerer erkl\u00e6rer jeg, at jeg aldrig vil vidne eller retsforf\u00f8lge min partner. Mit eneste forem\u00e5l og \u00f8nske er at se,hvad han kan pr\u00e6stere.<\/p>\n UNDERSKREVET F\u00d8R JEG HOPPER I SENG MED DIG<\/p>\n tid og sted dato \u00e5r \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u2013<\/p>\n navn alder \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u2013<\/p>\n adresse tlf. \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u2013<\/p>\n \u2014<\/p>\n En dag ved lukketid, kommer en IYFEHG op til l\u00e6gen. Han siger: \u201cDig m\u00e5 hj\u00e6lpe mig. Mig have kniv i brystet.\u201d L\u00e6gen siger: \u201c\u00c5hhh, det er jo godt nok ved at v\u00e6re lukketid. Kan du ikke g\u00e5 et andet sted hen?\u201d \u201cNej. Dig m\u00e5 hj\u00e6lpe mig. Mig v\u00e6re ved at d\u00f8.\u201d S\u00e5 tager l\u00e6gen kniven ud af brystet og stikker den i \u00f8jet af IYFEHG\u2019en og siger: \u201cS\u00e5 nu kan du g\u00e5 hen til \u00f8jenl\u00e6gen. Han lukker f\u00f8rst kl. 6.\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Poul Nyrup, Bill Clinton og Hillary Clinton var d\u00f8de og stod nu foran Gud ved himlens store porte, da sagde Gud,\u201dI m\u00e5 hver give en god grund til at jeg skulle slippe jer ind\u201d. Nyrup forklarede at han havde gjort en masse godt for borgerne i lille Danmark. Da gud ikke vidste bedere lukkede han s\u00e5 nyrup ind. Da stod Bill for tur, han svarede at hans tilstedev\u00e6relse i den amerikanske regering kun havde gavnet det amerikanske samfund. Da gud ikke vidste bedere lukkede han ogs\u00e5 Bill ind. Da turen kom til Hillary Clinton svarede hun, \u201cFor det f\u00f8rste kan du godt flytte dig, du sidder p\u00e5 min plads!\u201d<\/p>\n \u2014 En computer programm\u00f8r var lige d\u00f8d. Han blev vist rundt i helvede, hvor der var masser piger og \u00f8l. Efter at have set hvorledes tingene foregik i helvede, var han ikke sen til at v\u00e6lge helvede.<\/p>\n Da han s\u00e5 kom ind i helvede, viste det sig at det ikke liiige var som han havde forestillet sig. Faktisk var der hverken piger eller \u00f8l, kun \u00f8de, gold \u00f8rken. Han spurgte fanden: \u201cHvad fanden det skulle forestille.\u201d<\/p>\n Fanden svarede: \u201cDet du s\u00e5 f\u00f8rst, var bare introen\u201d \ud83d\ude42<\/p>\n \u2014<\/p>\n bleiken<\/p>\n *******<\/p>\n Hvad kalder man det d\u00f8de v\u00e6v der sidder omkring klitoris???<\/p>\n Kvinden!!!!<\/p>\n &<\/p>\n Hvad kalder man s\u00e5 det d\u00f8de v\u00e6v omkring mandens penis??<\/p>\n Kvinden!!<\/p>\n ******<\/p>\n M\u00e5 det v\u00e6re mig tilladt at fremsende en enkelt fra landbrugets verden \u2013 beregnet til behageligt amusement:<\/p>\n Rasmus Olsen l\u00e5 og skulle d\u00f8. \u2013 N\u00e5r jeg er d\u00f8d, hviskede han til sin kone, kunne du s\u00e5 ikke gifte dig med Laust Jensen ? \u2013 Jamen, hvorfor dog det ? spurgte konen. \u2013 Jov, han har engang snydt mig i en grisehandel !<\/p>\n *******<\/p>\n En lille larve sad p\u00e5 en gren. Der var et stort \u00e6ble og den var igang med at spise det. S\u00e5 kom der en solsort, og skulle lige til at spise larven, da den<\/p>\n sagde :\u201dVENT, hvis jeg spiser \u00e6blet f\u00f8rst s\u00e5 er jeg federe og smager af mer\u2019\u201d. Det kunne solsorten godt se logik i og ventede, til larven var f\u00e6rdig. Lige da den skulle til at spise larven kom der en kat og skulle til at spise fuglen. Men fuglen sagde: \u201cVENT hvis jeg spiser larven er jeg meget federe og smager af mer\u2019\u201d. Det kunne katten godt forst\u00e5 og ventede. Imens udt\u00e6nkte fuglen en plan. Og da den var f\u00e6rdig og katten skulle til at spise den, vendte den sig om og lavede et cirkelspark, s\u00e5 katten landede i et havebasin. OG HVAD KAN MAN S\u00c5 L\u00c6RE AF DET\u2026???<\/p>\n Svar: LANGT FORSPIL G\u00d8R MISSEN V\u00c5D!!! \ud83d\ude42<\/p>\n *******<\/p>\n Hvad er forskellen p\u00e5 en and og en kvinde???<\/p>\n En and vrikker med gumpen for at g\u00e5, en kvinde vrikker med numsen for at komme!!<\/p>\n ********<\/p>\n Ved Du, hvorfor pigerne er skabt med bl\u00f8de h\u00e5r mellem benene?<\/p>\n Nej!<\/p>\n Hvis det var stive, ville m\u00e6ndene f\u00e5 prikket \u00f8jnene ud\u2026<\/p>\n *******<\/p>\n S\u00e5 var der den om manden der kom hjem fra arbejdet med 4 bild\u00e6k under armene\u2026 Konen: Jamen Vilfred, hvofor har du k\u00f8bt 4 bild\u00e6k??? Vi har jo ikke engang en bil!!!<\/p>\n Vilfred: N\u00e5h ja, hva\u2019 faen, du bruger jo ogs\u00e5 BH\u2026<\/p>\n *******<\/p>\n Han var en mand, der ikke var s\u00e5 h\u00f8j, og hun var en flot, langbenet pige. De havde m\u00f8dt hinanden til ballet p\u00e5 kroen, og han var blevet m\u00e6gtig varm p\u00e5 hende. \u2013 M\u00e5 jeg ikke nok f\u00f8lge dig hjem, spurgte han, da kroen lukkede. \u2013 Jo tak, men der er en 3 \u2013 4 km, svarede hun \u2013 Det g\u00f8r ikke noget \u2013 sagde vor lavbenede ven Det var ikke g\u00e5et ret lang, da han spurgte: \u2013 M\u00e5 jeg ikke nok f\u00e5 et kys ? Joh, det m\u00e5tte han da godt, og heldigvis var de lige ud for smeden, s\u00e5 de gik ind i smedien og han kravlede op p\u00e5 ambolten og kyssede hende. De fortsatte en kilometer mere eller s\u00e5dan \u2013 og s\u00e5 spurgte han igen: \u2013 M\u00e5 jeg ikke nok f\u00e5 et kys mere ? \u2013 Nej, ikke flere kys i aften, svarede sk\u00f8nheden. \u2013 N\u00e5, s\u00e5 tror jeg godt, at jeg kan smide ambolten, svarede kn\u00f8sen.<\/p>\n ********<\/p>\n Hvad er det er Blodig, slimet og snasket, og kommer krybende op af en piges ben?<\/p>\n En abort med hjemve (bvadr)<\/p>\n ********<\/p>\n En stor k\u00f8levogn br\u00f8d en sen aften sammen p\u00e5 et \u00f8de sted, og chauff\u00f8ren og hans hj\u00e6lper fandt f\u00f8rst frem til et hus efter lang tids s\u00f8gen. Det tilh\u00f8rte en kvinde p\u00e5 35 \u00e5r \u2013 k\u00f8n og tiltr\u00e6kkende \u2013 og som gav dem lov til at overnatte.<\/p>\n N\u00e6ste morgen drog de atter videre, og nogle m\u00e5neder senere havde de vel n\u00e6sten glemt begivenheden, da den ene en morgen m\u00f8dte op p\u00e5 jobbet med et m\u00e6rkeligt udtryk i ansigtet.<\/p>\n – Kan du huske den nat, vi overnattede i det lille hus hos hende damen ? \u2013 Joh, det kunne den anden da godt.<\/p>\n – Sig mig engang. Var du en tur inde i hendes seng i l\u00f8bet af natten, men jeg sov ?<\/p>\n Joh, det m\u00e5tte han jo hellere indr\u00f8mme.<\/p>\n – Og du brugte mit navn \u2013 og gav hende min adresse, da hun spurgte, hvad du hed ?<\/p>\n Jo, det havde han ganske rigtigt gjort.<\/p>\n – Det var dumt af dig. Hun d\u00f8de for tre uger siden og efterlod mig en halv million !!<\/p>\n *********<\/p>\n Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande?<\/p>\n De er begge fedtede efter brug.<\/p>\n ********<\/p>\n P.S. Husk at vaske h\u00e6nder, hvis ikke du har brugt gummihandsker!<\/p>\n ********<\/p>\n Okay \u2013 hvad er s\u00e5 ligheden mellem en jomfru og en baby-s\u00e6l ????????????<\/p>\n De bl\u00f8der begge n\u00e5r de f\u00e5r k\u00f8lle<\/p>\n *********<\/p>\n – Det er alts\u00e5 ikke mig, men en der ligner meget godt..<\/p>\n Joke: Fl\u00f8debollefirmaet \u201cSambo\u201d havde bestemt sig for at lave reklame i det ganske land. De ansatte derfor to negere til reklamere pga. farven. De to negere fik s\u00e5 en varebil fyldt med fl\u00f8deboller, som de skulle k\u00f8re rundt i Danmark med. Det g\u00e5r da\u2019 ogs\u00e5 fint i jylland. De bliver godt modtaget, og de deler ud af deres fl\u00f8deboller. Det g\u00e5r lige s\u00e5 godt da de n\u00e5r til fyn. Alle er glade, og de kommer af med nogle flere af deres fl\u00f8deboller. Men da de n\u00e5r til sj\u00e6lland k\u00f8rer de galt, og alle fl\u00f8debollerne falder ud, sammen med negerene. Straks efter stopper en bil med samme, da han ser hvad der er sket. Han styrter ud af bilen og stamper l\u00f8s p\u00e5 fl\u00f8debollerne. En anden bil stopper, og sp\u00f8rger hvad han laver. St\u00e5 og ikke der og glo mand, hj\u00e6lp mig med at kvase dem inden flere bliver udkl\u00e6kket !<\/p>\n \u2014<\/p>\n Som kvinden der f\u00f8dte et barn uden ben sagde..<\/p>\n Det g\u00e5r jo nok!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Examples of how English is being used in different parts of the world:<\/p>\n In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis.<\/p>\n In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub.<\/p>\n In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.<\/p>\n In a Leipzig elevator: Do not enter lift backwards, and only when lit up.<\/p>\n In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.<\/p>\n In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.<\/p>\n In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.<\/p>\n In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.<\/p>\n In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.<\/p>\n In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.<\/p>\n In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.<\/p>\n On the menu of a swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.<\/p>\n On the menu of a Polish hotel: Salad a firm\u2019s own make: limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people\u2019s fashion.<\/p>\n In a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.<\/p>\n In a Rhodes tailor shop: Order your summer suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.<\/p>\n Similarly, from the Soviet weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.<\/p>\n In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.<\/p>\n In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter.<\/p>\n A sign posted in Germany\u2019s Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.<\/p>\n In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.<\/p>\n In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.<\/p>\n A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played.<\/p>\n In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.<\/p>\n In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours \u2013 we guarantee no miscarriages.<\/p>\n Advertisment for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass?<\/p>\n On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right.<\/p>\n In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.<\/p>\n On the bow of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life.<\/p>\n Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways.<\/p>\n In a Swiss mountain inn: Special today \u2014 no ice cream.<\/p>\n In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a women even a foreigner if dressed as a man.<\/p>\n In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.<\/p>\n In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.<\/p>\n On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.<\/p>\n In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.<\/p>\n At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.<\/p>\n In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.<\/p>\n In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.<\/p>\n In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you\u2019ll find they are best in the long run.<\/p>\n From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.<\/p>\n From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.<\/p>\n Two signs from a Majorcan shop entrance; \u2013 English well talking. \u2013 Here speeching American.<\/p>\n From a menu card in Vietnam: Fried fish serving customer with personal liking.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Og s\u00e5 var der rockerne, der sk\u00f8d genvej gennem Kastrup Lufthavn\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n Bonden hyrer en ny karl. En stor, tung fyr der ikke siger meget, men som kan arbejde h\u00e5rdt og hurtigt. En formiddag kl. 10 kommer bonden ind fra marken, og der sidder karlen p\u00e5 sin r\u00f8v p\u00e5 g\u00e5rdspladsen og tygger p\u00e5 et str\u00e5. Det var tidligt at holde fyraften, siger bonden. Karlen tager str\u00e5et ud af munden og siger: K\u00f8erne er blevet malket og lukket ud, h\u00f8nsene og svinene er blevet fodret, hegnet er blevet repareret, og din kone og datter er blevet kneppet, s\u00e5 jeg tager lige et hvil.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det er en str\u00e5lende solskinsdag og den unge mand kommer ud p\u00e5 golfbanen. Han g\u00e5r nynnende hen til f\u00f8rste hul, og udv\u00e6lger sig omhyggelig sin bedste k\u00f8lle, og g\u00f8r sig klar til at sl\u00e5. Da kommer en stor sort limousine k\u00f8rende, og en flot blondine if\u00f8rt bryllups kjole springer ud.<\/p>\n Dit modbydelige dumme svin, skriger hun. N\u00e5 n\u00e5, siger han afv\u00e6rgende, jeg havde jo sagt at jeg kun kom, hvis det blev regnvejr.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Og s\u00e5 var der gyn\u00e6kologen der var s\u00e5 n\u00e6rsynet, at han blev v\u00e5d p\u00e5 n\u00e6sen hver gang han lavede en unders\u00f8gelse.<\/p>\n \u2014<\/p>\n P\u00e5 kinesisk restaurant. G\u00e6sten : Der stod p\u00e5 spisekortet at der var stegte nudler i den gryderet i servere her, men jeg fandt ikke nogle. Det m\u00e5 v\u00e6re en trykfejl p\u00e5 spisekortet, siger tjeneren, for der skulle st\u00e5 stegte pudler.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Doktoren til den stor barmede patient: Normalt er sjipning en god form for motion, men i deres tilf\u00e6lde m\u00e5 vi nok pr\u00f8ve at finde noget andet, og nu skal jeg skrive en salve op til deres bl\u00e5 \u00f8jne.<\/p>\n \u2014<\/p>\n En ung pige k\u00f8rte fast i en mudderp\u00f8l langt ude p\u00e5 landet, efter at have holdt der en times tid, kom en bonde forbi p\u00e5 sin traktor, og tilb\u00f8d at hj\u00e6lpe, Da han havde bundet rebet fast til bilen, siger han, sjovt nok du er den tredie gravide pige jeg hj\u00e6lper idag. Jeg er da ikke gravid, siger pigen. M\u00e5ske ikke, siger bonden, men du er jo heller ikke kommet fri af mudderet endnu.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Bonden til apotekeren: Skriv nu tydeligt p\u00e5 flaskerne, hvilken en der er til jerseykoen, og hvilken der er til konen. Der skulle jo n\u00f8dig ske noget med koen.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad sagde VENUS DE MILO da hun opdagede hun igen arme havde ? Kors hvor f\u00e5r jeg det sv\u00e6rt her i livet, alle vil pr\u00f8ve at undg\u00e5 mig, og jeg kan ikke lege med mig selv.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Formand til en arbejder: Hvordan kan det v\u00e6re at du kun b\u00e6rer en bj\u00e6lke, n\u00e5r alle de andre b\u00e6re 2 ? Jeg formoder at de er for dovne til at g\u00e5 2 gange.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Brugt 2 personers telt, kun brugt en gang, byttes med barnevogn:-)<\/p>\n \u2014 I BUG YOUR PARSON ~is that meant to be English?<\/p>\n When foreigners write notices in English they rearly get it quiet right. Happily the results are usually hilarious. This is a compiled list of choice howlers from around the world.<\/p>\n Flying water in all rooms. You may bask in sin on patio. \u2013 HOTEL NOTICE Istanbul<\/p>\n Eggs with Reindeer. Grained Pike-perch with Much Rooms. Cock in Red Wine. Shaghai Sailors Chicken Curry. \u2013 MENU ITEMS Turku, Finland<\/p>\n A half Cock of the Cuntrywoman. Rum and Steak and Ships. \u2013 HOTEL MENU ITEMS Paris<\/p>\n You are invite to visit our resturante where you can eat the Middel East Foods in an European ambulance. \u2013 HOTEL NOTICE Ankara, Turkey<\/p>\n TABU DISCOTEQUE With and without a date and in summer -puls open air banging-bar. \u2013 POSTER Torremolinos, Spain<\/p>\n It is kindly requested from out guests to avoid dirting and doing rumours in the rooms. \u2013 HOTEL BEDROOM NOTICE Istanbul<\/p>\n Speciality of the day BREAD \u2013 MENU CARD Leningrad, USSR<\/p>\n Becaurce of the impropriety of entertaining guests of the oppersite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpus. \u2013 HOTEL NOTICE Zurich, Switzerland<\/p>\n Why not try out our sauna baths? If you are lucky you might get a hot sausage. \u2013 HOTEL NOTICE Rovaniemi, Finland.<\/p>\n PLEASE TO DEPRESS KNOB AND LET WATER COME DOWN ABUNDANTLY. \u2013 Notice in public lavatory. Milan, Italy.<\/p>\n SPECIALIST IN WOMAN AND OTHER DISEASES.<\/p>\n – Sign outside doctor\u2019s surgery. Stockholm, Sweden<\/p>\n AEROFLOT, Soviet Airlines has more than 100.000 miles of international airlines, disposing of the latest aircraft and equipment and experienced pilots and personnal. \u2013 AIRPORT NOTICE Leningrad, USSR<\/p>\n Ladies can have fits upstairs! \u2013 DRESS SHOP NOTICE Tel Aviv, Israel<\/p>\n Dear guest. On September 30, winter timing will start. As of 12:00 midnight all clocks will be forward one hour back. Truly yours, The Management. \u2013 HOTEL NOTICE Cairo<\/p>\n Hair-cutter and clean shaver. Gentlemen\u2019s throts cut with wery sharp razor with great care and skil. No irriating feeling afterwards. -BARBER-SHOP NOTICE Bombay, India.<\/p>\n From the hotel to sea directly with the bathing-custume. If you inform in adwance every variation of the menu has accepted. Special reduction for children and for many-headed families. \u2013 HOTEL NOTICE Cattolica, Italy.<\/p>\n Suggestive views from every window. \u2013 HOTEL BROCHURE Amalfi, Italy<\/p>\n If service required give tow strokes to the maid and three for the varlet. \u2013 Notice by the hotel room bell-push. Austria<\/p>\n A sports jacked may be worn to dinner, but no trousers. \u2013 HOTEL NOTICE France<\/p>\n This hotel is renowned for its peace and solitude. In fact crowds from all over the world flock here to enjoy its solitude. \u2013 HOTEL BROCHURE Italy<\/p>\n You will feel like being at home. \u2013 HOTEL BROCHURE Salzburg, Austria<\/p>\n We are No.1 loafers, best in Bombay.<\/p>\n – BAKERY SIGN Bombay, India<\/p>\n We have nice bath and are very good in bed. \u2013 HOTEL BROCHURE Zurich, Switzerland<\/p>\n Friend Cod Assaulted Artichoke Eggs Good Woman Rape, Seamanlike Style \u2013 MENU ITEMS Seville, Spain<\/p>\n NO AUTOMOBILES. PEDERASTS ONLY. \u2013 Hotel Courtyard sign Barcelona, Spain<\/p>\n Enter the cabin of full lightning only and never backwards. \u2013 HOTEL LIFT SIGN Potsdam, East Germany<\/p>\n Stuffed meat copulate (fresh in seasons) \u2013 MENU ITEM Ankara, Turkey<\/p>\n We will embark for the island of Labos, where we will have plenty of time to have a swim and to admire the marines\u2019 bottoms. \u2013 TOURIST BROCHURE Tenerife<\/p>\n When you dine at the \u2018Metro\u2019 resturante you will have the feeling you are being literally wafed up to heaven, when you take the first bite of a cotelette de volaille stuffed with pasty. As for the tripe \u00df la polpetta which will be served you at the hotel Monopol\u2026.you will be singing its praises to your grandchildren as you lie on your deathbed. And then again, somewhere, sometime, you may be given a tenderloin \u00df la Ch\u00d3teaubriand tough as a pine lath; whel, then, you break your teeth, ans so, without teeth and hungry you got off to bed. Whatever you may meet up with, one thing we can positively garentee \u2013 YOU WILL NOT BE BORED IN POLAND! POLAND IS THE CONTRY FOR GREAT EXPERIENCES! \u2013 TOURIST BROCHURE Poland.<\/p>\n Skiers must all be raped on before crossing the pass. \u2013 Cable-car notice Zermatt, Switzerland<\/p>\n Entrance refused to ladies in bare arms and gentlemen in knickers. \u2013 Cathedral notice Crema, Italy<\/p>\n Please see that the lift is realy here, before you open the door. \u2013 FIFTH FLOOR HOTEL NOTICE<\/p>\n Munich, West Germany<\/p>\n If set breaks, inform manager. Do not interfere with yourself. \u2013 Notice on hotel room TV set. Belgrade<\/p>\n WERY STRONK BIER \u2013 BAR NOTICE Findland ferry.<\/p>\n The contry\u2019s agents stamped on the backside will carry out the honour of the gurarantee in their country. \u2013 Akai tape-recorder garantee.<\/p>\n Emperor Akbar regned for 49 years peacefully, but his later days were saddently by the ill-conduct of his son Salim, who revelled against his father and killed Akbar\u2019s fast friend Abul Fazal. Emperor Jehangir had 7.000 ladies in the harem. As he was a talented drunkard and a luxurious man, he died in 1627 at the age of 57 years. \u2013 GUIDEBOOK India<\/p>\n Every evening you may listen to the contertos offered by Michail Kiriloff, playing with tenderness and gusto a Hammond-Combo Electric Organ. You will like it better today if you listned to it allready yesterday. \u2013 HOTEL LEAFLET Bucharest, Rumania<\/p>\n If you wish desinfection enacted on your presence please ring for chambermaid. \u2013 HOTEL NOTICE Lisabon<\/p>\n The hour will be 60 minutes late today. \u2013 TIME ZONE WARNING Italian cruise ship<\/p>\n \u2014<\/p>\n I mods\u00e6tning til de fleste k\u00e6debreve vil dette ikke koste dig en \u00f8re.<\/p>\n Send ganske enkelt en kopi af dette brev til 5 af dine gode venner, som er lige s\u00e5 \u201ctr\u00e6tte\u201d og nedtrykte som du selv.<\/p>\n Pak din kone sammen og send hende til den, hvis navn st\u00e5r \u00f8verst p\u00e5 listen.<\/p>\n N\u00e5r dit navn kommer \u00f8verst p\u00e5 listen, modtager du 3.905 kvinder \u2013 nogle af dem m\u00e5 da for pokker v\u00e6re en forbedring af det du har.<\/p>\n Hav tillid \u2013 BRYD IKKE K\u00c6DEN \u2013 det var der en der gjorde\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026\u2026.. han fik sin kone igen!!<\/p>\n Held & lykke<\/p>\n PS. Forleden modtog en af mine venner 357 kvinder. De begravede ham i g\u00e5r. Det tog 3 bedem\u00e6nd otte timer at viske smilet af hans ansigt.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Statens rejsebureau, Danmark<\/p>\n Et godt tilbud til dig!<\/p>\n Med velvillig assistance fra Dansk Flygtningeimport har vi hermed forn\u00f8jelsen af at pr\u00e6sentere et helt enest\u00e5ende rejseprogram for udenlandske \u201cturister\u201d.<\/p>\n -Flere m\u00e5neders GRATIS ophold med alt betalt\u2026\u2026.! -Gratis kost og logi. -Faste lommepenge. -Gratis cykler m. m. -Tilbud om \u201csviptur\u201d og ferie i dit eget land med turen betalt tur\/retur.<\/p>\n Betingelser: -Du skal l\u00e6re 4 bogstaver A-S-Y-L, udenad. -Du m\u00e5 for alt i verden ikke selv medbringe penge \u2013 da alt er betalt.<\/p>\n Gode r\u00e5d: Enhver klage over trufne afg\u00f8relser er med til at forl\u00e6nge dit ophold! Hvis du alligevel skal slanke dig og samtidig er utilfreds med dit ophold, kan du deltage i en arrangeret sultestrejke med st\u00f8tte fra p\u00e6dagoger og socialr\u00e5dgivere. Arrangementet er GRATIS og har stor pressed\u00e6kning. Der er ligeledes mulighed for at tale med en dansk minister og f\u00e5 et \u00f8nske opfyldt.<\/p>\n Hvis du v\u00e6lger det, kan du invitere din familie til Danmark helt gratis, eller du kan benytte dig af din ret til at rejse p\u00e5 kortvarig ophold hos din familie eller venner i det land du normalt bor i. Du kan ogs\u00e5 v\u00e6lge at sende penge hjem, henvend dig p\u00e5 n\u00e6rmeste bistandskontor.<\/p>\n Det andet gode ved at komme til Danmark er ogs\u00e5 de utroligt lave straffe for sm\u00e5forbrydelser, som tyveri, h\u00e6rv\u00e6rk og voldt\u00e6gt. Skulle du ved en fejltagelse komme ud i noget kriminelt, s\u00e5 tilst\u00e5 trygt. Den danske stat s\u00f8rger straks for krisehj\u00e6lp, psykologer og i mange tilf\u00e6lde bliver du tilbudt en uddannelse p\u00e5 universitetet, hvor der altid er en venlig dansker som er villig til at afgive sin uddannelsesplads, for at du kan blive hjulpet.<\/p>\n S\u00c5 HVIS DU KAN SIGE \u201cASYL\u201d, S\u00c5 KOM TIL DANMARK. Vore altid venlige gr\u00e6nsepoliti st\u00e5r klar til at modtage dig og yde dig den service og assistance som du har krav p\u00e5.<\/p>\n PS. Husk at det ikke g\u00f8r noget hvis du f\u00f8rst har v\u00e6ret i andre lande, hvor du har f\u00e5et afslag p\u00e5 asyl. Det betyder heller ikke noget at du f. eks har fl\u00f8jet over 5 \u2013 6 \u201csikre\u201d lande.<\/p>\n Med venlig hilsen Poul Nyrup Rasmussen Statens rejsebureau, Danmark<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jeg lagde hovedet tilbage jeg vidste hvad han ville, men jeg ville ikke have at han gjorde det. Han bad mig \u00e5bne lidt mere, s\u00e5 slappe mere af, s\u00e5 han bedre kunne komme ind. Det gjorde skr\u00e6kkeligt ondt, og bagefter begyndte det at bl\u00f8de.<\/p>\n Det var f\u00f8rste gang \u2026 Jeg fik trukket en tand ud.<\/p>\n \u2014<\/p>\n En lille negerfamilie sad og gloede p\u00e5 tuben, negermor var i k\u00f8kkenet og vaskede op, hun brugte et nyt opvaskemiddel, hun havde set en glimrende reklame der gik p\u00e5 sloganet \u2013 TAGER ALLE MISFARVNINGER \u2013 da hun var f\u00e6rdig s\u00e5 hun til sin forbavselse at hendes h\u00e6nder var blevet hvide som sne, straks uden t\u00f8ven sprang hun op i vasken og skrubbede sig over hele kroppen, og med et var hun hvid, hun var elle vild og r\u00e5bte, FAR SKYND DIG HERUD, negerfar kom ud i k\u00f8kkenet, s\u00e5 kvinden og sagde, hvad er der sket, uden at svare smed hun en spand vand i hovet p\u00e5 negerfar, og begyndte at skrubbe ham. F\u00e5 minutter var ogs\u00e5 han hvid som sne, JUNIOR, JUNIOR KOM HID, negerdrengen kom ud i k\u00f8kkenet, far og mor r\u00e5bte i munden p\u00e5 hinanden, om deres opdagelse. S\u00f8nnen glode p\u00e5 den og sagde, ikke mig, JEG ER SORT OG JEG ER STOLT AF DET. Ak ja sagde far, nu har jeg v\u00e6ret hvid i 30 sekunder, og har allarede vr\u00f8vl med de satans niggere.<\/p>\n \u2014 Ligheden mellem Computere og M\u00e6nd<\/p>\n De er firkantede<\/p>\n De er langsomme<\/p>\n De kan ikke t\u00e6nke selv<\/p>\n Alt skal sk\u00e6res ud i pap<\/p>\n N\u00e5r man endelig har accepteret, at de ikke kan t\u00e6nke selv, Laver de pludselig noget de IKKE har f\u00e5et besked p\u00e5<\/p>\n Man kan aldrig f\u00e5 en ordenlig forklaring<\/p>\n De smider alting v\u00e6k<\/p>\n Bedst som man tror at nu k\u00f8re det endelig som det skal s\u00e5 bliver der sort sk\u00e6rm<\/p>\n De kommer med underlige lyde<\/p>\n Hvergang man f\u00e5r en genial og kreativ ide, p\u00e5st\u00e5r de det ikke kan lade sig g\u00f8re<\/p>\n Hvad du ser er ikke hvad du f\u00e5r<\/p>\n Trusler om fysisk vold hj\u00e6lper ikke<\/p>\n Man skal vide hvilke knapper man skal trykke p\u00e5<\/p>\n De er dyre i drift<\/p>\n De kan af og til f\u00e5s p\u00e5 tilbud Men s\u00e5 er kvaliteten ogs\u00e5 derefter<\/p>\n Jo st\u00f8rre des bedre<\/p>\n Hvis der opst\u00e5r fejl er det ALDRIG deres skyld<\/p>\n De er d\u00f8dirreterende<\/p>\n Og man bliver s\u00e5 hamrende facineret af dem!!!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Musen og Elefanten er ude og g\u00e5 en tur i Junglen Pludselig kommer der en tiger forbi, musen bliver vildt bange og skynder sig at klatre op og gemme sig i elefantens r*vh*l. Lidt efter er tigeren v\u00e6k og musen kommer frem hvorefter elefanten siger \u201cDu skal fandeme v\u00e6re glad for at det ikke var mig der blev bange\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad er forskellen p\u00e5 en kvinde og en computer ? N\u00e5r der er problemer, kan man slukke for computeren. \ud83d\ude42<\/p>\n \u2014<\/p>\n Fidovovvov<\/p>\n Vores \u00f8verste postmester, helliget vorde dit navn. Du bringer os vor mail, samt konferencer. I cyberspace, s\u00e5ledes ogs\u00e5 p\u00e5 telenettet. Giv os idag vor daglige post og tilgiv os vor flaming, som vi tilgiver dem der flamer os. Led os ikke til Internettet, og hold vor post fra BAD. For dit er nettet i et milisekund. Origin<\/p>\n Informations-samfundets morgenb\u00f8n.<\/p>\n Fader vor, du som er i datamaten. Helliget vorde dit operativsystem, komme dit flerbrugersystem. Ske din vilje som p\u00e5 sk\u00e6rmen, s\u00e5ledes ogs\u00e5 i printeren. Led os ikke i systemfejl, men fri os fra de lange svartider. Giv os i dag vor daglige udskrift, og tilgiv os vore tastefejl, selvom vi aldrig tilgiver nogen for programfejl. Thi dit er systemet, og magten over personalet, i evighed. Enter.<\/p>\n \u2014<\/p>\n S\u00e5 var der konen, der hidsigt sagde til sin piberygende mand: \u201cJeg tror du elsker den pibe h\u00f8jere end mig!!\u201d<\/p>\n Manden svarer \u201cJa, for n\u00e5r den er sur, kan jeg skrue hovedet af den..\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad siger et svin?<\/p>\n \u00d8f!<\/p>\n Hvad siger s\u00e5 to svin?<\/p>\n \u00d8f \u00d8f!!<\/p>\n Og s\u00e5 tusindkroners sp\u00f8rgsm\u00e5let:<\/p>\n Hvad siger 80 millioner svin?<\/p>\n DEUTSLAND, DEUTSLAND \u00dcBER ALLES<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvorfor er \u00f8l bedre end kvinder?<\/p>\n En \u00f8l skifter aldrig mening n\u00e5r den f\u00f8rst er knappet op!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Kunden til gr\u00f8nthandleren: -\u2019Da jeg var her for en halv time siden, k\u00f8bte jeg seks appelsiner, men da jeg kom hjem, var der kun fem i posen.\u2019 -\u2019Ja\u2019, svarede gr\u00f8nthandleren, \u2018det stemmer. Den ene var d\u00e5rlig, s\u00e5 den smed jeg v\u00e6k med det samme.\u2019<\/p>\n \u2014<\/p>\n To venner m\u00f8dtes. Den ene var helt bl\u00e5 i ansigtet. \u2013 \u2018Hvad er der sket med dig?\u2019 spurgte hans ven. \u2013 \u2018Jeg kaldte min kone en billig t\u00f8s.\u2019 \u2013 \u2018Var det da s\u00e5 slemt?\u2019 \u2013 \u2018Det ved jeg ikke, men hun smed en hel pose enkroner i hovedet p\u00e5 mig.\u2019<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hos bageren omkring lukketid: \u2013 \u2018Har de flere franskbr\u00f8d tilbage?\u2019 \u2013 \u2018Ja.\u2019 \u2013 \u2018S\u00e5 har de bagt for mange!\u2019<\/p>\n \u2014<\/p>\n Da kanonkongen indgav sin opsigelse, blev cirkusdirekt\u00f8ren ked af det. \u2013 \u2018T\u00e6nk over det en gang til. M\u00e6nd af din kaliber finder man ikke s\u00e5 let.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Den noget p\u00e5virkede \u00e6ldre herre \u00e5bnede d\u00f8ren og skreg til portieren: \u2013 \u2018Skal dette v\u00e6re et f\u00f8rsteklasses hotel? Elevatoren k\u00f8rer jo ikke!\u2019 \u2013 \u2018Det er ikke elevatoren!\u2019, svarede portieren h\u00f8fligt. \u2018De st\u00e5r inde i telefonboksen!\u2019<\/p>\n \u2014<\/p>\n H\u00f8rt p\u00e5 DR: \u2018Og aftenens godnatbillede er en penis \u2013 vi lader den st\u00e5 s\u00e5 dem med video ogs\u00e5 kan f\u00e5 spillet den af\u2019<\/p>\n \u2014<\/p>\n _HELE_ den kanoniske liste af Unix csh\/sh kommandoer: =====================================================<\/p>\n % cat \u201cfood in cans\u201d cat: can\u2019t open food in cans<\/p>\n % nice man woman No manual entry for woman.<\/p>\n % rm God rm: God nonexistent<\/p>\n % ar t God ar: God does not exist]<\/p>\n % ar r God ar: creating God<\/p>\n % \u201cHow would you rate Quayle\u2019s incompetence? Unmatched \u201c.<\/p>\n % [Where is Jimmy Hoffa? Missing ].<\/p>\n % ^How did the sex change operation go? ^ Modifier failed.<\/p>\n % If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have? Too many (\u2018s.<\/p>\n % make love Make: Don\u2019t know how to make love. Stop. > % sleep with me bad character<\/p>\n % got a light? No match.<\/p>\n % man: why did you get a divorce? man:: Too many arguments.<\/p>\n % !:say, what is saccharine? Bad substitute.<\/p>\n % %blow %blow: No such job.<\/p>\n \/* not csh but sh *\/<\/p>\n $ PATH=pretending!\/usr\/ucb\/which sense no sense in pretending!<\/p>\n $ drink <bottle; opener bottle: cannot open<\/p>\n opener: not found<\/p>\n \u2014<\/p>\n P\u00e5 et eller andet universitet havde man funder ud af hvordan man i teorien kunne krydse en abe med et menneske. Men man manglede en fors\u00f8gskanin (\u00f8hhh fors\u00f8gsabe) og da ingen p\u00e5 universitetet meldte sig, satte man en annonce i \u00c5rhus Stifttidene med overskriften: \u201cDus\u00f8r 50.000 for at deltage i et eksperiment\u201d.<\/p>\n Der kom 1 henvendelse fra en mand fra \u00c5rhus, der fluks blev inviteret til at deltage i eksperimentet. Han blev vist lidt rundt p\u00e5 fors\u00f8gsarealerne, og da han virkede meget normal, spurgte man ham om han ville deltage.<\/p>\n Det ville han \u2013 MEN han havde 3 betingelser!!<\/p>\n 1) Han ville ikke se sit afkom 2) Han ville ikke betale b\u00f8rnepenge 3) De 50.000 kr ville han tilbagebetale over 5 \u00e5r \ud83d\ude42<\/p>\n \u2014<\/p>\n Lille Ole : Far i dag sagde l\u00e6reren, at nogle dyr f\u00d5r en ny pels hver \u00e5r !!<\/p>\n Oles far : JA men sig det for himlens skyld ikke til mor !!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jyden fyldte 50 \u00e5r, og vennerne ville drille ham, s\u00e5 de samlede ind til en ged. P\u00e5 den runde dag afleverede de geden sammen med et tillykkekort, hvor alle givernes navne var skrevet p\u00e5. Jyden fortrak ikke en mine, da han fik geden. Han kastede blot et blik p\u00e5 kortet og sagde :<\/p>\n Og det her er s\u00e5 stamtavlen ??<\/p>\n \u2014<\/p>\n Lille Peter var ud og bes\u00f8ge sin moster og onkel p\u00e5 landet. Da han kommer ind til sin moster og ser at hun er gravid, sp\u00f8rger han, hvorfor hun er s\u00e5 tyk. Din onkel har givet mig en baby, svarer hun. Lille Peter l\u00f8ber ind til onkelen og sp\u00f8rger: Har du givet moster en baby ? Ja det har jeg da, svarer onkelen. Det skulle du ikke have gjort, siger lille Peter, hun har spist den.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Taget fra Politiken\u2019s ATS, af hvad jeg ka\u2019 huske:<\/p>\n Morgenfascisten (okay, de skrev godtnok \u201cMorgenavisen\u201d) Jyllandspesten har f\u00e5et opbakning om deres nye slogan:<\/p>\n \u2026 af nynazisterne: \u201cHvis De vil hvide mere\u201d<\/p>\n \u2026 af S\/M\u2019erne: \u201cHvis De vil lide mere\u201d<\/p>\n \u2026 af forhandlere af vandbaseret glidecreme: \u201cHvis De vil glide mere\u201d<\/p>\n \u2026 af Inga nede p\u00e5 halmtorvet: \u201cHvis De vil ride mere\u201d \u2014<\/p>\n Til jer, der overvejer at k\u00f8be Jimi Hendrix\u2019 \u201cThe Ultimate Experience\u201d: (taget fra Dansk MAD)<\/p>\n N\u00e5r en fyr laver 3 album i levende live og 57 efter sin d\u00f8d, er der noget frygteligt galt.<\/p>\n \u2014<\/p>\n I en dyrehandlers vindue stod et skilt: \u201cFr\u00f8 s\u00e6lges \u2013 god til at slikke f***e\u201d<\/p>\n En dame kom forbi, s\u00e5 skiltet og k\u00f8bte omg\u00e5ende fr\u00f8en. Tog den med hjem, kl\u00e6dte sig af og satte sig forventningsfuld i sengen med fr\u00f8en ved siden af sig. Intet skete, fr\u00f8en kv\u00e6kkede blot \u00e5ndssvagt.<\/p>\n Harmfuldt henvendte damen sig til dyrehandleren for at klage over dyret. Dyrehandleren beklagede, men fik damen overtalt til at pr\u00f8ve igen.<\/p>\n Det gjorde damen, men med samme nedsl\u00e5ende resultat.<\/p>\n Damen klagede igen, dyrehandleren lukkede butikken for resten af dagen og gik med damen hjem.<\/p>\n Damen kl\u00e6dte sig igen af, satte fr\u00f8en ved siden af sig og ventede.<\/p>\n Og dyrehandleren?<\/p>\n Han lagde sig mellem damens ben, s\u00e5 fr\u00f8en dybt i \u00f8jnene og sagde:<\/p>\n \u201cFor sidste gang \u2013 se nu her, hvordan man g\u00f8r!\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Og s\u00e5 var der den lille myg, der skulle ud p\u00e5 sin f\u00f8rste flyvetur. Da den kom hjem, spurgte myggemor,\u201dHvordan gik det s\u00e5 ?\u201d<\/p>\n \u201cFint\u201d svarede den lille myg, \u201cAlle klappede ad mig\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Sp. Hvorfor kan man ikke stole p\u00e5 kvinder?<\/p>\n Sv. Hvordan kan man stole p\u00e5 nogen, der kan bl\u00f8de 5 dage hver m\u00e5ned uden at d\u00f8?<\/p>\n *******<\/p>\n Kvinder er ligesom fisk\u2026.fjern benene og nyd resten.<\/p>\n *******<\/p>\n 01) Hvad skal kvinder med penge ? De ryger ikke, de drikker ikke og kvinder, det er de jo selv.<\/p>\n 02) Forskellen p\u00e5 en kvinde og en v\u00e5d brosten er ca. 3 point i intelligenskvotient<\/p>\n 04) Den nemmeste m\u00e5de at fjerne st\u00f8j i bilen p\u00e5, er ved at lade hende k\u00f8rer.<\/p>\n 05) Svigermor ! St\u00e5 dog ikke der ude i regnen, g\u00e5 dog hjem !<\/p>\n 06) Tre kvinder sad p\u00e5 en b\u00e6nk og en god fe kom forbi. Feen sagde til den f\u00f8rste kvinde: \u2013 Vil du have et \u00f8nske opfyldt ? \u2013 Ja, jeg vil gerne v\u00e6r 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000 gange klogere. Feen sagde til den n\u00e6ste kvinde: \u2013 Vil du have et \u00f8nske opfyldt? \u2013 Ja, jeg vil gerne v\u00e6re 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere. Og feen sagde til den sidste kvinde: \u2013 Vil du have et \u00f8nske opfyldt ? \u2013 Ja, jeg vil gerne v\u00e6re 1000000 gange klogere end jeg er nu Og puff, blev hun til en mand.<\/p>\n 07) Hos l\u00e6gen h\u00f8rtes f\u00f8lgende udsagn fra doktoren: \u2013 Jeg vil hellere give deres mand briller, end dem p-piller.<\/p>\n 08) Mellem venner: \u2013 Vi har f\u00e5et en microovn, s\u00e5 min kone kan br\u00e6nde maden p\u00e5 hurtigere.<\/p>\n 10) Mellem \u00e6gtefolk: Hun:- Hvorfor skal vi have en garage, n\u00e5r vi ingen bil har ? Ham:- Hvorfor bruger du BH ?<\/p>\n 11) I en af de f\u00f8rste mand til mand samtaler en fader havde med sin s\u00f8n spurgte s\u00f8nnen: \u2013 Far, hvad er et ekko ? \u2013 Det er det eneste her i verden, der ikke lader din mor f\u00e5 det sidste ord.<\/p>\n 12) Hvorfor skabte gud kvinden ? Fordi et f\u00e5r ikke kan vaske op.<\/p>\n 13) Hvorfor bruger kvinder sk\u00f8nhedsartikler ? Fordi de tror p\u00e5 mirakler.<\/p>\n 14) Hvorfor stjal gud et ribben fra Adam til at lave Eva med ? For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.<\/p>\n 15) Hvorfor m\u00e5 kvinder ikke mere bade ud for Cheminova? Man kan ikke f\u00e5 lugten ud af fiskene.<\/p>\n 16) Kvinden kom ind p\u00e5 bilv\u00e6rkstedet, og spurgte om et oliespyd. \u2013 Hvad er der galt med det gamle ? \u2013 Det er ikke langt nok, det kan ikke n\u00e5 ned til olien l\u00e6ngere<\/p>\n 17) Igen mellem venner. \u2013 Hvorfor tager du s\u00e5 ofte din kone med p\u00e5 natklub? \u2013 Det er det eneste sted der er \u00e5ben, n\u00e5r hun er f\u00e6rdig med at kl\u00e6de om.<\/p>\n 18) H\u00f8rt p\u00e5 kontoret. \u2013 Hvad er det du klipper ud af avisen, karl. \u2013 Det er en artikel om en mand der slog sin kone ihjel, fordi hun kiggede i hans lommer. \u2013 Hvad skal du bruge den til? \u2013 Den skal i min frakkelomme.<\/p>\n 19) Nogle gange g\u00f8r mand sig overvejelser der er helt pudsige. Er det f.eks. ikke pudsigt at det tager et egetr\u00e6 200 \u00e5r at n\u00e5 samme livsm\u00e5l som en kvinde kun skal bruge 50 \u00e5r om.<\/p>\n 20) Den lille dreng til sin mor, mens de k\u00f8rer i bil. \u2013 Mor, skal man t\u00e6nke for at k\u00f8re bil ? \u2013 Ja, min dreng. Naturligvis skal man det. \u2013 Er det derfor du k\u00f8rer s\u00e5 langsomt.<\/p>\n 21) Fru larsen kom hjem fra sk\u00f8nhedssalonen og pr\u00e6senteret en p\u00e6n stor regning for sin mand. Han kigget bistert op og ned af hende hvorefter han sagde: \u2013 N\u00e5, forlanger de nu at man betaler forud.<\/p>\n 22) Hvad er ligheden mellem en kvinde og en ovn? Begge skal varmes op f\u00f8r k\u00f8det l\u00e6gges ind.<\/p>\n 23) En dame kom hen til en parkeringsbetjent p\u00e5 gaden og sagde: \u2013 De m\u00e5 hj\u00e6lpe mig, der er en mand der f\u00f8lger efter mig, jeg tror han er sk\u00f8r.<\/p>\n politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde t\u00f8rt: \u2013 Ja, det m\u00e5 han v\u00e6re.<\/p>\n 24) En underdanig kone er et stykke leget\u00f8j der holder hele livet.<\/p>\n 26) Et gammelt ordsprog siger: For mange kokke ford\u00e6rver maden. \u2013 Min klare det fint alene.<\/p>\n 29) Min kone er stukket af med min bedste ven, jeg savner ham.<\/p>\n 30) Man kan altid kende en kvindelig arbejder p\u00e5 hendes h\u00e6nder \u2013 hun har dem i lommerne.<\/p>\n 31) Hvordan f\u00e5r piger mink? P\u00e5 samme m\u00e5de som mink f\u00e5r mink.<\/p>\n 32) En kvinde uden en mand, er som en fisk uden cykel ! En torsk der er g\u00e5et i st\u00e5.<\/p>\n 33) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Svar mig helt \u00e6rlig, Rolf. Hvad foretr\u00e6kker du, intelligente kvinder eller smukke kvinder ? Han: \u2013 Hold nu op, skat. Du ved jo at jeg kun elsker dig.<\/p>\n 34) \u2013 Hvorfor ser du s\u00e5 ulykkelig ud hans. \u2013 Min kone skal til USA i 14 dage. \u2013 Derfor beh\u00f8ver du da ikke v\u00e6re ked af det. \u2013 Jo, ellers tager hun ikke afsted.<\/p>\n 35) \u2013 Min kone forst\u00e5r at g\u00f8re en lang historie kort, hun afbryder!<\/p>\n 36) Mellem venner. \u2013 Hvordan gik skilsmissen ? \u2013 Skide godt. \u2013 Hvordan det ? \u2013 Dommeren var min kones tidligere mand.<\/p>\n 37) Hvorfor hedder det modersm\u00e5l ? Fordi manden aldrig f\u00e5r et ord indf\u00f8rt.<\/p>\n 38) Mellem venner. \u2013 Jeg har ikke talt med min kone i 2 \u00e5r. \u2013 Hvorfor ikke ? \u2013 Jeg kan ikke n\u00e6nne at afbryde !<\/p>\n 39) Anklageren : \u2013 Hvorfor smed de deres svigermor ud af bilen, uden at standse. Anklaget : \u2013 Der var standsning forbudt.<\/p>\n 40) To veninder sad og talte sammen. \u2013 Jeg kunne ikke t\u00e6nke mig at gifte mig med en mand der var mig underlegen i intelligens.<\/p>\n – Det skal du ikke v\u00e6re bange for.<\/p>\n 42) Mellem venner. \u2013 Hvad ved du egentlig om kvinder, du er ikke engang gift. \u2013 Nej, viser det ikke at jeg ved nok om kvinder.<\/p>\n 43) Mellem venner. \u2013 Har du h\u00f8rt om den nye form for russisk roulette ? \u2013 Nej, hvad g\u00e5r det ud p\u00e5 ? \u2013 Du f\u00e5r bind for \u00f8jnene og f\u00f8res ind i et rum med 6 n\u00f8gne kvinder, en af dem er din svigermor.<\/p>\n 44) Veninder i Paris. \u2013 Nu har vi v\u00e6ret her i 4 dage, og jeg har endnu ikke v\u00e6ret p\u00e5 Versailles. \u2013 Heller ikke jeg, mon det kan v\u00e6re maden ?<\/p>\n 45) Hun til ham. \u2013 Jeg siger dig, min far dr\u00e6ber den f\u00f8rste der fors\u00f8ger at kysse mig! \u2013 S\u00e5 l\u00e6nge lever han ikke.<\/p>\n 46) H\u00f8rt p\u00e5 kontoret. \u2013 Min kone har lige gennemg\u00e5et en plastisk operation ! \u2013 S\u00e5\u00e5h \u2013 Jeg klippede alle hendes kreditkort over!<\/p>\n 47) \u2013 Hvis jeg d\u00f8r f\u00f8r dig, sagde bonden til sin kone. \u2013 S\u00e5 gift dig med Jens-Peter. \u2013 Hvorfor det ? spurgte konen \u2013 Han har engang snydt mig i en grisehandel.<\/p>\n 48) Klog ord. Den der b\u00f8jer sig n\u00e5r han har uret, er klog. Den der g\u00f8r det n\u00e5r han har ret, er gift.<\/p>\n 49) Mellem venner. \u2013 I m\u00e5nedsvis har jeg spurgt mig selv :\u201dHvad laver min kone om aftenen ?\u201d \u2013 Har du fundet ud af det ? \u2013 Ja, for i aftes kom jeg tidlig hjem, og der sad hun.<\/p>\n 50) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 N\u00e5r nu mor skal flytte ind hos os, bliver vi vist n\u00f8d til at k\u00f8be et st\u00f8rre hus ! Han: \u2013 Det nytter ikke, hun finder os alligevel.<\/p>\n 51) Helt \u00e6rlig, burde hustru vold ikke indg\u00e5 under sportssiderne ?<\/p>\n 52) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Sig mig Kent, hvad ville du g\u00f8re hvis du fandt mig i seng med en anden mand ? Han: \u2013 Jeg ville, br\u00e6kke hans stok, skyde hans hund og smide ham ud.<\/p>\n 53)<\/p>\n Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Nu er afl\u00f8bet igen stoppet, det er ogs\u00e5 dine sk\u00e6gstubbe. Han: \u2013 Se da p\u00e5 mig, jeg er ikke blevet barberet i 14 dage. Hun: \u2013 Det kan afl\u00f8bet da ikke vide.<\/p>\n 54) Medens Adam sov, rejste Eva sig fra hans bryst. Det er m\u00e6rkelig at hans f\u00f8rste s\u00f8vn skulle blive hans sidste hvile.<\/p>\n 55) Mellem venner. \u2013 Min svigermor er en engel. \u2013 Heldig asen, min lever endnu.<\/p>\n 56) Mellem \u00e6gtefolk. Han: \u2013 Det l\u00f8d ellers fornuftig, Else, hvor har du l\u00e6st det.<\/p>\n 57) Mellem venner. \u2013 Jeg har overhovedet ikke haft b\u00f8vl med min kone siden jeg tabte n\u00f8glen til k\u00e6lderd\u00f8ren. \u2013 Hvad har k\u00e6lderd\u00f8ren med din kone at g\u00f8re ? \u2013 Hun var der nede, da den blev v\u00e6k.<\/p>\n 58) En kvinde kom ind p\u00e5 apoteket, for at k\u00f8be et bestemt m\u00e6rke baby mad, der skulle give sundere, friskere og k\u00f8nnere b\u00f8rn. Lige inden hun gik, spurgte hun: \u2013 Sig mig, er det mig eller min mand der skal spise det ?<\/p>\n 59) Politiet stoppede Hansen, fordi han k\u00f8rte over for r\u00f8dt. Hansen ben\u00e6gtede kategorisk, og efter at have h\u00f8rt p\u00e5 diskussionen et stykke tid sagde fru Hansen: \u2013 De kan godt spare dem, min mand bliver s\u00e5 p\u00e5st\u00e5elig, n\u00e5r han er fuld.<\/p>\n 61) Mellem naboer. \u2013 Hvad pokker lavede I i g\u00e5r aftes, det larmede som en hul t\u00f8nde der faldt ned fra himlen. \u2013 Jeg fortalte bare min kone at den ferietur til Gr\u00e6kenland kunne hun godt sl\u00e5 ud af hovedet, men det ville hun ikke, s\u00e5 jeg hjalp hende.<\/p>\n 62) \u2013 Man siger at det giver 7 \u00e5rs ulykke at sl\u00e5 et spejl itu. \u2013 Det passer ikke, min svigermor slog et itu, og dagen efter blev hun k\u00f8rt ned.<\/p>\n 64) P\u00e5 hospitalet. Sygeplejersken : \u2013 Er de gift ? Patienten : \u2013 Nej, jeg faldt ned fra 4.etage.<\/p>\n 65) \u2013 Har du h\u00f8rt det nyeste, sagde hun, mor vil br\u00e6ndes. \u2013 Fint, lad os fyrer op i kaminen med det samme.<\/p>\n 66) Mellem venner. \u2013 T\u00e6nk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og s\u00e5 ku\u2019 hun sgu\u2019 sv\u00f8mme.<\/p>\n 67)<\/p>\n Mellem venner. \u2013 Jeg h\u00f8rer at din svigermor er d\u00f8d, hvor blev hun begravet ? \u2013 Hun blev br\u00e6ndt. \u2013 Det er ogs\u00e5 meget godt, s\u00e5 er man p\u00e5 den sikre side.<\/p>\n 68) Mellem veninder. \u2013 Kan du t\u00e6nke dig Solvej, min mand er stum, han sige i hvert tilf\u00e6lde aldrig noget.<\/p>\n 69) Mellem venner. \u2013 T\u00e6nk dig, jeg kan l\u00e6se min kones tanker fuldst\u00e6ndig som en \u00e5ben bog. \u2013 En notes bog ?<\/p>\n 70) \u2013 Far, far, mor st\u00e5r i flammer. \u2013 Skynd dig at tr\u00e6kke gardinet for.<\/p>\n 71) H\u00f8rt p\u00e5 stranden. \u2013 Kn\u00e6gt, kan du s\u00e5 fort\u00e6lle hvor du har begravet mor, hun har biln\u00f8glerne.<\/p>\n 72) Manden og konen sad og sk\u00e6ndtes ved morgenbordet. Manden: \u2013 Dig og alle dine selvmordsfors\u00f8g, se engang p\u00e5 telefon regningen.<\/p>\n 73) \u00c6gteparret var p\u00e5 resturante, hvor konen udpegede en mand, der sad ved et bord fuld af tomme flasker, og siger: -Ham der sidder derovre, ham var jeg forlovet med. Jeg slog op, og han har drukket lige siden Manden : \u2013 Sikke noget pjat at sige, der findes ikke noget man kan fejre i s\u00e5 mange \u00e5r.<\/p>\n 75) \u2013 Det var mig der reddede deres svigermor op fra floden. \u2013 N\u00e5, har de andre tilst\u00e5elser.<\/p>\n 76) Til BT: K\u00e6re Redakt\u00f8r. Min kone var fast besluttet p\u00e5 at blive skilt fra mig, men l\u00e6ste s\u00e5 en t\u00e5rev\u00e6det artikel om brudte familier, splittede hjem og faderl\u00f8se b\u00f8rn. Hun har p\u00e5 den baggrund lovet at f\u00f8lge mig i tykt og tyndt. Jeg opsiger hermed mit abonnement\u2026..<\/p>\n 77) Mellem venner. \u2013 Hvad lavede du forleden da der var brud p\u00e5 antennekablet ? \u2013 Sludrede lidt med konen, flink dame forresten.<\/p>\n 78) Mellem venner. \u2013 Er det rigtig at din kone blev k\u00f8nnere af det der mudderbad? \u2013 Ja, lige indtil mudderet faldt af.<\/p>\n 79) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: -Vi skal have mor til middag i dag. Han: -S\u00e5 s\u00f8rg for at hun ikke f\u00e5r for meget.<\/p>\n 80) Mellem venner.<\/p>\n – Min svigermor er blevet v\u00e6k. \u2013 Har du givet politiet et signalement? \u2013 Ja, men de ville ikke tro mig.<\/p>\n 81) P\u00e5 apoteket. \u2013 Kan jeg f\u00e5 nogle sovepiller til min kone ? \u2013 Hvorfor ? \u2013 Hun er v\u00e5gen.<\/p>\n 82) I flyveren, hvor der blev serveret drinks, prikker en passager sin sidemand p\u00e5 skulderen og siger. \u2013 Har du set de nye isterninger med hul i ? \u2013 Nye, jeg har v\u00e6ret gift med en i 10 \u00e5r.<\/p>\n 83) Mellem venner. \u2013 Du Lars, har du h\u00f8rt den sidste nyhed, Egon har sl\u00e5et sin kone ihjel med en golfk\u00f8lle ? \u2013 Hvor mange slag ?<\/p>\n 84) Hos doktoren. \u2013 Det er forf\u00e6rdeligt med mit mareridt. Jeg ser min svigermor komme tr\u00e6kkende med et forf\u00e6rdeligt uhyre. Et forf\u00e6rdeligt syn, blodskudte \u00f8jne, fr\u00e5de om munden og lange kl\u00f8r. \u2013 Ja, det lyder ikke rart. \u2013 Nej, s\u00e5 skulle du se uhyret!<\/p>\n 85) Mellem venner. \u2013 Min kone har v\u00e6ret v\u00e6k i 14 dage. \u2013 Har du sagt det til politiet ? \u2013 Selvf\u00f8lgelig. \u2013 Og givet et godt signalement ? \u2013 Selvf\u00f8lgelig ikke !<\/p>\n 86) Mellem venner. \u2013 Hvorfor er din kone s\u00e5 sur ? \u2013 Jeg fortalt hende, at hendes str\u00f8mper hang i \u00e5l ! \u2013 Hvad er der galt i det ? \u2013 Hun havde ikke str\u00f8mper p\u00e5!<\/p>\n 87) Hvad er en ungkarl ? En mand, der ikke beg\u00e5r den samme fejl en gang.<\/p>\n 88) Hvad er straffen for bigami ? To svigerm\u00f8dre.<\/p>\n 89) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Hvordan kunne du vide, at vi skulle have kold mad ? Han: \u2013 Nemt nok, her lugter ikke br\u00e6ndt.<\/p>\n 90) Manden til dyrl\u00e6gen. \u2013 Vil de ikke nok sk\u00e6re hele halen af min hund. \u2013 Hvorfor det ? \u2013 Min svigermor kommer p\u00e5 bes\u00f8g, og hun m\u00e5 absolut ikke se tegn p\u00e5 at hun er velkommen!<\/p>\n 91) Ved morgenbordet.<\/p>\n Hun: \u2013 Der st\u00e5r i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han gifter sig ! Han: \u2013 Hvorfor mon de netop tr\u00e6kker Indien frem.<\/p>\n 92) Ved familiens morgen bord. \u2013 Far, hvorfor giftede du dig egentlig med mor ? Faderen kigger forvirret p\u00e5 sin s\u00f8n og siger: \u2013 Sig mig, er du ogs\u00e5 begyndt at spekulere p\u00e5 det ?<\/p>\n 93) \u2013 Far ved du hvem der opfandt radioen ? \u2013 Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den f\u00f8rste h\u00f8jtaler!<\/p>\n 94) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Der m\u00e5 v\u00e6re noget galt, jeg synes hele tiden jeg h\u00f8rer stemmer ! Han: \u2013 Ja, det kan jeg se p\u00e5 telefonregningen.<\/p>\n 95) \u2013 Far, hvem fortalte dig hvordan du skulle k\u00f8rer, inden du giftede dig med mor ?<\/p>\n 96) En 11-\u00e5rig pige sagde stolt til sin storebror: \u2013 Jeg skal til fest p\u00e5 l\u00f8rdag, og der kommer b\u00e5de piger og drenge. \u2013 N\u00e5, hvad skal du med som ?<\/p>\n 97) Marie og Birthe var i London, og skulle for f\u00f8rste gang ud at k\u00f8rer med en bus med to etager, de steg ind, og Marie gik op ovenp\u00e5, men styrtede ned igen og sagde til Birthe: \u2013 Du skal ikke g\u00e5 derop, der er ingen chauff\u00f8r!<\/p>\n 98) En mand havde for f\u00f8rste gang taget sin kone med ud at fiske i sin lille b\u00e5d, og havde langt om l\u00e6nge f\u00e5et hende til at holde mund. Pludselig gik der hul i bunden, og manden gik i panik, men konen bevarede fatningen, lavede et hul til og sagde: \u2013 Bare rolig, jeg har lavet et hul mere s\u00e5 vandet kan l\u00f8be ud igen.<\/p>\n 99) To drenge var p\u00e5 bes\u00f8g hos deres mormor, hvor de sad og kiggede i et fotoalbum, og de ser et billede af mormoren i zoologisk have, hvor hun s\u00e5 p\u00e5 et m\u00e6rkelig dyr, og den ene dreng sagde: \u2013 Se det store uhyre der. \u2013 Ja, men dyret er da meget s\u00f8dt.<\/p>\n 100) \u2013 Har de ikke opdaget at deres kone faldt ud af bilen for 4 kilometer siden. \u2013 Tak hr. betjent, jeg troede jeg var blevet d\u00f8v.<\/p>\n 101) Han: \u2013 Jeg sparede 5 kroner ved at l\u00f8be efter bussen idag. Hun: \u2013 Hvorfor l\u00f8b du ikke efter en taxa, s\u00e5 havde du sparet 30.<\/p>\n 102) Buschauff\u00f8ren til manden: \u2013 H\u00f8r, de har bedt mig stoppe ved de sidste 5 stoppesteder, men de st\u00e5r ikke af. \u2013 N\u00e6h, men ellers kan min kone ikke f\u00f8lge med, hun er nemlig p\u00e5 cykel.<\/p>\n 103) Moderen til sit barn: \u2013 Du er en gris Peter, ved du hvad en gris er ? \u2013 Ja, En gris er en so\u2019s lille dreng!<\/p>\n 104) \u2013 Ved du hvad, min hund er lige s\u00e5 klog som mig ! \u2013 Det var pokkers, de fleste plejer da at prale af deres hunde.<\/p>\n 105) Hansen kom hjem med en lidt speciel gave til deres 30-\u00e5rs bryllupsdag: en abe. Hun: -Du er sk\u00f8r! Hvor skal den sove ? Han: -Mellem os Hun: -Hvad s\u00e5 med lugten ? Han: -Nu har jeg holdt den ud i 30 \u00e5r, s\u00e5 kan den vel ogs\u00e5.<\/p>\n 106) Min kone har en talefejl. Engang imellem er hun n\u00f8dt til at stoppe for at tr\u00e6kke vejret.<\/p>\n 107) Patient: \u2013 Doktor, du m\u00e5 hj\u00e6lpe mig! Doktor : \u2013 Hvad er der galt ? Patient: \u2013 Hver nat dr\u00f8mmer jeg om et ul\u00e6kkert, gr\u00f8n og gult slimede b\u00e6st med store t\u00e6nder! Doktor : \u2013 Pr\u00f8v og se om du ikke kan glemme din svigermor.<\/p>\n 108) \u2013 Skal du ikke snart til mekaniker, mormor ? \u2013 Hvorfor det ? \u2013 Far siger du har en skrue l\u00f8s.<\/p>\n 110) \u2013 Hvorfor har de sagt deres lejer op fru Hansen, han var da s\u00e5danne en p\u00e6n ung mand ? \u2013 Ja, men jeg stoler ikke p\u00e5 folk der d\u00e6kker deres n\u00f8glehuller til.<\/p>\n 111) Mellem venner. \u2013 Du m\u00e5 da v\u00e6re total idiot, n\u00e5r du l\u00e5nte ham 20.000kr., vidste du ikke at han ville stikke af med din kone ? \u2013 Jo.<\/p>\n 112) Mellem \u00e6gtefolk. Ham: \u2013 Sagde du noget skat ? Hun: \u2013 Nej. Ham: \u2013 N\u00e5, s\u00e5 m\u00e5 det v\u00e6re brandalarmen.<\/p>\n 113) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Jeg sidder og t\u00e6nker p\u00e5 vores bryllupsdag, det var den bedste dag i mit liv. Han: \u2013 Ja, jeg tror aldrig jeg har set nogen s\u00e5 lykkelig f\u00f8r, apropos din far, hvordan har han det ?<\/p>\n 114) Hun: -Hvorfor tager du altid brillerne af, n\u00e5r vi er sammen ? Han: -Det er for udseendets skyld. Hun: -Synes du, at du ser bedre ud uden briller ? Han: -Nej, men det g\u00f8r du !<\/p>\n 115) Bedre held n\u00e6ste gang, sagde manden til sig selv, da han k\u00f8rte ud fra garagen. Han k\u00f8rte over skyggen af sin svigermor!<\/p>\n 116) Hun: -Jeg rejser hjem til min mor et par dage, er der noget jeg skal g\u00f8re for dig ? Han: -Nej tak, det er nok.<\/p>\n 117) Mellem venner. \u2013 Har du nogen gl\u00e6de af at have bier som hobby ? \u2013 Ja, de giver godt nok ikke s\u00e5 meget honning, men de har stukket svigermor 4 gange.<\/p>\n 118) Mellem \u00e6gtefolk. \u2013 Var du mig tro mens jeg var p\u00e5 weekendtur med syklubben ? \u2013 Ja, det meste af tiden.<\/p>\n 119) Manden kom ind til sp\u00e5konen der sagde: \u2013 Deres kommende hustru er h\u00f8j, slank, lysh\u00e5ret og meget rig. \u2013 Ja, det er meget godt, men hvordan kommer jeg af med min nuv\u00e6rende hustru ?<\/p>\n 120) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Hvad er det du siger, er jeg luft for dig ? Han: \u2013 Ja, og l\u00e6gen tilr\u00e5der mig luftforandring.<\/p>\n 121) Mellem venner. \u2013 Min kone er stukket af med min bedste ven \u2013 Hvem var det ? \u2013 Det ved jeg ikke, jeg har aldrig m\u00f8dt ham.<\/p>\n 122) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Gud, anton. Der st\u00e5r i avisen at pr\u00e6sten der viede os, er blevet myrdet i aftes. Han: \u2013 N\u00e5, men du ved jo jeg var hjemme hele aftenen s\u00e5 mit alibi er iorden.<\/p>\n 123) \u2013 Er det rigtig at din kone har gjort dig religi\u00f8s \u2013 F\u00f8r jeg m\u00f8dte hende vidste jeg i hvert tilf\u00e6lde ikke hvad helvede var.<\/p>\n 124) Mellem venner. \u2013 Hvordan g\u00e5r det med hovedepinen, gamle ven. \u2013 Hun er rejst hjem til sin mor.<\/p>\n 125) Kvinder er som kartoffler: De er gamle nok, n\u00e5r de er store nok.<\/p>\n 126) Er der gr\u00e6s p\u00e5 pl\u00e6nen, s\u00e5 m\u00e5 der spilles.<\/p>\n 127) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Hvad ville du sige hvis en anden mand l\u00f8b med mig Han: \u2013 At han ikke beh\u00f8ver at l\u00f8be.<\/p>\n 128) Mellem \u00e6gttefolk. Hun: \u2013 Du er sku\u2019 en pralr\u00f8v, har du nogen sinde gjort som du ikke pralt af bagefter ? Han: \u2013 Ja, giftede mig med dig.<\/p>\n 129) I en boghandler. \u2013 Jeg skal bruge en bog til en gave, har de den der hedder: \u201cDer st\u00e5r kvinder bag alt\u201d ? \u2013 Ja, den st\u00e5r ovre ved overtro og gamle sagn.<\/p>\n 130) Mellem \u00e6gtefolk. Hun: \u2013 Jeg glemmer aldrig s\u00e5 dum du s\u00e5 ud, da du friede til mig. Han: \u2013 Nej, og alligevel var jeg dummere end jeg s\u00e5 ud.<\/p>\n 131) \u2013 Jeg l\u00e6ste om en pr\u00e6st der var kommet til at gifte en mand, med en forkert kvinde. \u2013 Ak ja, det sker kun alt for ofte. \u2014<\/p>\n Joke: Fl\u00f8debollefirmaet \u201cSambo\u201d havde bestemt sig for at lave reklame i det ganske land. De ansatte derfor to negere til reklamere pga. farven. De to negere fik s\u00e5 en varebil fyldt med fl\u00f8deboller, som de skulle k\u00f8re rundt i Danmark med. Det g\u00e5r da\u2019 ogs\u00e5 fint i jylland. De bliver godt modtaget, og de deler ud af deres fl\u00f8deboller. Det g\u00e5r lige s\u00e5 godt da de n\u00e5r til fyn. Alle er glade, og de kommer af med nogle flere af deres fl\u00f8deboller. Men da de n\u00e5r til sj\u00e6lland k\u00f8rer de galt, og alle fl\u00f8debollerne falder ud, sammen med negerene. Straks efter stopper en bil med samme, da han ser hvad der er sket. Han styrter ud af bilen og stamper l\u00f8s p\u00e5 fl\u00f8debollerne. En anden bil stopper, og sp\u00f8rger hvad han laver. St\u00e5 og ikke der og glo mand, hj\u00e6lp mig med at kvase dem inden flere bliver udkl\u00e6kket !<\/p>\n \u2014<\/p>\n Som kvinden der f\u00f8dte et barn uden ben sagde..<\/p>\n Det g\u00e5r jo nok!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jeg lagde hovedet tilbage jeg vidste hvad han ville, men jeg ville ikke have at han gjorde det. Han bad mig \u00e5bne lidt mere, s\u00e5 slappe mere af, s\u00e5 han bedre kunne komme ind. Det gjorde skr\u00e6kkeligt ondt, og bagefter begyndte det at bl\u00f8de. Det var f\u00f8rste gang \u2026 Jeg fik trukket en tand ud.<\/p>\n \u2014 Ligheden mellem Computere og M\u00e6nd<\/p>\n De er firkantede<\/p>\n De er langsomme<\/p>\n De kan ikke t\u00e6nke selv<\/p>\n Alt skal sk\u00e6res ud i pap<\/p>\n N\u00e5r man endelig har accepteret, at de ikke kan t\u00e6nke selv, Laver de pludselig noget de IKKE har f\u00e5et besked p\u00e5<\/p>\n Man kan aldrig f\u00e5 en ordenlig forklaring<\/p>\n De smider alting v\u00e6k<\/p>\n Bedst som man tror at nu k\u00f8re det endelig som det skal s\u00e5 bliver der sort sk\u00e6rm<\/p>\n De kommer med underlige lyde<\/p>\n Hvergang man f\u00e5r en genial og kreativ ide, p\u00e5st\u00e5r de det ikke kan lade sig g\u00f8re<\/p>\n Hvad du ser er ikke hvad du f\u00e5r<\/p>\n Trusler om fysisk vold hj\u00e6lper ikke<\/p>\n Man skal vide hvilke knapper man skal trykke p\u00e5<\/p>\n De er dyre i drift<\/p>\n De kan af og til f\u00e5s p\u00e5 tilbud Men s\u00e5 er kvaliteten ogs\u00e5 derefter<\/p>\n Jo st\u00f8rre des bedre<\/p>\n Hvis der opst\u00e5r fejl er det ALDRIG deres skyld<\/p>\n De er d\u00f8dirreterende<\/p>\n Og man bliver s\u00e5 hamrende facineret af dem!!!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Musen og Elefanten er ude og g\u00e5 en tur i Junglen Pludselig kommer der en tiger forbi, musen bliver vildt bange og skynder sig at klatre op og gemme sig i elefantens r*vh*l. Lidt efter er tigeren v\u00e6k og musen kommer frem hvorefter elefanten siger \u201cDu skal fandeme v\u00e6re glad for at det ikke var mig der blev bange\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad er forskellen p\u00e5 en kvinde og en computer ? N\u00e5r der er problemer, kan man slukke for computeren. \ud83d\ude42<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvorfor klapper man sm\u00e5 b\u00f8rn i r\u00f8ven, n\u00e5r de er blevet f\u00f8dt?? Fordi s\u00e5 falder tappen af de dumme!!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n En engl\u00e6nder, en amerikaner og en IYFEHGH bliver indkaldt til en l\u00f8gnedetektor test. Engl\u00e6nderen siger: \u201cI think I can empty 20 bottles of beer\u201d. BBEEEEEPP, siger maskinen. \u201cOk\u201d, siger han, \u201c10 bottles\u201d. Og maskinen er tavs. Amerikaneren siger: \u201cI think I can eat 15 hamburgers\u201d. BBEEEEEPP, hyler maskinen. \u201cAllright, 8 hamburgers\u201d. Og maskinen er tavs. IYFEHGH\u2019eren siger: \u201cI think\u2026\u201d, BEEEEEEEEEPPPPPPP.<\/p>\n Girl goes to a party, drinks too much and next day wakes up in bed next to an elephant: Girl: Christ, I must have been tight last night Elephant: Only the first time<\/p>\n \u2014<\/p>\n Eksempler fra skadesanmeldelser:<\/p>\n 1. Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det ikke mindre er tilf\u00e6ldet er det den anden. 2. Jeg k\u00f8rte manden ned. Han indr\u00f8mmede, at det var hans skyld, idet han<\/p>\n tidligere var blevet k\u00f8rt ned. 3. Uheldet skyldes, at den anden n\u00e6r havde undg\u00e5et mig. 4. Jeg st\u00f8dte sammen med en holdende bus, der k\u00f8rte i modsat retning. 5. Jeg k\u00f8rte ind i en anden vogn, for at undg\u00e5 sammenst\u00f8d. 6. Vognen m\u00e5tte dreje skarpere end n\u00f8dvendigt p\u00e5 grund af en usynlig lastbil. 7. Jeg st\u00f8dte sammen med et stillest\u00e5ende tr\u00e6. 8. Hund p\u00e5 vejen slog bremserne i og skred. 9. Jeg fortalte den idiot hvad han var, og fortsatte. 10. Rotterne udsatte indtr\u00e6kket for overlagt h\u00e6rv\u00e6rk. 11. En fodg\u00e6nger ramte mig og fortsatte ind under vognen. 12. Jeg tudede i hornet, men det virkede ikke idet det var stj\u00e5let. 13. Jeg mente sideruden var rullet ned, men det var den ikke, hvilket jeg f\u00f8rst konstaterede da jeg stak hovedet ud af det. 14. En ko slentrede ind i min bil. Man fortalte mig senere at koen var \u00e5ndssvag. 15. Hvis f\u00f8reren af den enden vogn var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet. 16. Pludselig fik hun \u00f8je p\u00e5 mig og tabte hovedet, og vi m\u00f8dtes. 17. En lastvogn bakkede gennem vindspejlet ind i ansigtet p\u00e5 min kone. 18. Jeg s\u00e5 en dame g\u00e5 over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter. 19. Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagageb\u00e6rer. 20. Jeg skulle k\u00f8re hjem. Kom til at k\u00f8re ind i en forkert g\u00e5rd og kolliderede med et tr\u00e6, som jeg ikke havde i min egen g\u00e5rd. 21. Jeg h\u00f8rte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod, at en dame fors\u00f8gteat overhale. 22. Jeg k\u00f8rte p\u00e5 en lygtep\u00e6l, som jeg ikke opdagede, fordi den var skjult af enfodg\u00e6nger. 23. Ulykken skyldtes at vejen drejede. 24. Jeg spurgte den anden idiot hvad han gik der for \u2013 og fortsatte. 25. Den anden vogn ramte min, uden at give tegn p\u00e5, hvad den havde i sinde. 26. Vognen foran mig slingrede s\u00e5 voldsomt, at jeg selv m\u00e5tte svinge flere gange inden jeg omsider ramte den. 27. Jeg kastede et enkelt blik p\u00e5 min svigermor, som sad p\u00e5 bags\u00e6det, og k\u00f8rte direkte ud over skr\u00e5ningen. 28. Jeg har k\u00f8rt bil i 40 \u00e5r, da jeg pludselig faldt i s\u00f8vn bag rattet. 29. Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde en hjernerystelse. 30. Fodg\u00e6ngeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, s\u00e5 jeg k\u00f8rte ham over. 31. f\u00f8reren af den anden vogn forsvandt straks efter for at tage p\u00e5 ferie p\u00e5 Bahama\u00f8erne med et br\u00e6kket ben. 32. Telefonp\u00e6len n\u00e6rmede sig s\u00e5 hurtigt, at jeg ikke kunne n\u00e5 at svinge ud af dens kurs.<\/p>\n Skadesanmeldelser, livsforsikring:<\/p>\n 1. Blind, sket ved et slag i \u00f8jet. 2. Min moder d\u00f8de n\u00e6r de 50, n\u00e6rmest af spiritus. 3. Blodforgiftning i den ene arm begrundet p\u00e5 en rift p\u00e5 Frederiksberg Hospital. Har konsumeret flere l\u00e6ger. 4. D\u00f8d som sp\u00e6. 5. Jeg har aldrig haft nogen d\u00f8delig sygdom. 6. Ved at unders\u00f8ge sagen n\u00e6rmere er Larsen gift. 7. Undertegnede erkl\u00e6rer herved efter at have set frk. Jensens ben, og er som f\u00f8lge heraf uarbejdsdygtig. 8. Kasseret p\u00e5 grund af, at det ene ben er sk\u00e6vt som f\u00f8lge af br\u00e6k. 9. Min fader d\u00f8de pludseligt, men det var ikke noget alvorligt. 10. Hvoraf min moder d\u00f8de ved jeg ikke, men af sidste sygdom kom hun sig fuldst\u00e6ndigt. 11. Min s\u00f8n er \u00e5ndssvag, og som s\u00e5dan ansat i min forretning. 12. Min mand er d\u00f8d, han har h\u00e6ngt sig selv, det svin. 13. Kasseret for at miste den halve finger p\u00e5 h\u00f8jre h\u00e5nd nr. 3. 14. Det venstre ben er ca. 2 cm. kortere end det andet, som jeg er f\u00f8dt med. 15. I \u00e6gteskabet er der et barn, som nu er helt opl\u00f8st.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det var tre tosser der s\u00f8gte ind hos CIA, og de skulle til en samtale f\u00f8r de kunne komme ind.<\/p>\n Den f\u00f8rste tosse kom ind til samtale, :\u201dHer er en pistol, g\u00e5 ind i rummet ved siden af, der sidder din kone, skyd hende!\u201d sagde chefen. Nahhh det ville han nu aldrig g\u00f8re.<\/p>\n S\u00e5 kom den n\u00e6ste ind, han tog pistolen og gik ind ved siden af, men kort tid efter kom han igen, og han turde heller ikke.<\/p>\n S\u00e5 kom den sidste in, han tog rask pistolen, og kort tid efter h\u00f8rte man en del skud fra rummet ved siden af\u2026. og pludselig h\u00f8rte chefen en masse larm fra rummet, s\u00e5 han l\u00f8b ind og spurgte hvad der var sket. Jo ser du, sagde den 3. tosse, der er nogen som har proppet l\u00f8se skud i pistolen, s\u00e5 jeg m\u00e5tte bruge stolen til at sl\u00e5 hende ihjel!<\/p>\n \u2014<\/p>\n 2 friske fyre i biffen, den ene siger til den anden :<\/p>\n Hvor meget vil du v\u00e6dde p\u00e5, at jeg kan sl\u00e5 ham den skaldede, der sidder derover????<\/p>\n – Uden at han sl\u00e5r igen ?? 5 kroner \ud83d\ude42<\/p>\n Den modige fyr gik hen til den skaldede mand, slog ham p\u00e5 hovedet og sagde : Davs Jensen ! Manden vendte sig overrasket om og sagde :jeg er bange for ar De tager fejl, jeg hedder ikke Jensen. Det m\u00e5 De undskylde, sagde fyren og gik tilbage for at indkassere sine 5 kroner, hvorefter han siger til vennen : Hvor meget t\u00f8r du v\u00b5dde p\u00d5, at jeg kan g\u00f8re det igen ???<\/p>\n – Ja denne gang er det jo sv\u00e6rere s\u00e5 jeg satser 20 kr :))<\/p>\n Igen gik fyren hen til den skaldede slog ham p\u00e5 hovedet og sagde : Lad bare v\u00b5re Jensen. Jeg ved det er dig :)))) H\u00f8R nu her! Jeg har sagt en gang, at De tager fejl!! Det m\u00e5 De virkelig meget undskylde. 8)<\/p>\n Nu var den skaldede mand blevet vred og skiftede siddeplads, men det varede ikke l\u00e6nge, f\u00f8r sp\u00f8gefuglen havde f\u00e5et \u00f8je p\u00e5 ham og sagde til sin ven : Nu kan du godt s\u00e6tte en st\u00f8rre sum p\u00d5 h\u00f8jkant, for jeg g\u00f8r det sku igen ;)))<\/p>\n – En gang til ? N\u00e5, det er i orden, men hvis han sl\u00e5r igen, har du tabt !!<\/p>\n For tredie gang gik han hen til den skaldede mand, slog ham p\u00e5 hovedet og sagde : Davs Jensen. Du tror, det er en l\u00f8gn, men nu har jeg 2 gange taget fejl af dig og en skaldet fyr, der sidder l\u00e6ngere fremme :))<\/p>\n \u2014<\/p>\n En mand som var nudist skulle hen for at k\u00f8be cigaretter og t\u00e6ndstikker. P\u00e5 vej til kiosken m\u00f8dte han en betjent som sagde : De m\u00e5 ikke g\u00e5 n\u00f8gen rundt her !!<\/p>\n Men jeg skal kun hen til kiosken, og hvis der kommer nogen stiller jeg mig op som en statue. Han gik videre og handlede. P\u00e5 tilbagevejen m\u00f8dte han 3 gamle damer, og han stillede sig straks som en statue.<\/p>\n De 3 damer virkede r\u00e5dvilde, s\u00e5 sagde den ene : Se engang en m\u00e6rkelig maskine. Hun tog en krone og stoppede den i munden p\u00d5 manden og trak i \u201cstumpen\u201d. Der kom en pakke cigaretter ud. Den anden dame stoppede ogs\u00e5 en krone i munden p\u00e5 manden og trak ham i \u201cstumpen\u201d. Der kom en \u00e6ske t\u00b5ndstikker ud.<\/p>\n Se en \u00e6ske t\u00e6ndstikker og en pakke cigaretter for kun en krone!! S\u00d5 stoppede den tredie dame en krone i munden p\u00e5 manden og trak ham i \u201cstumpen\u201d og sagde : Se engang! H\u00e5ndcreme for en krone!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Lad os holde op med at elske, sagde konen til manden. Vi er blevet for gamle til det pjat. Jeg gider ikke mere\u2026.<\/p>\n Manden var en t\u00f8ffelhelt, s\u00d5 han fandt sig i det, men det holdt h\u00e5rdt. En dag kunne han ikke holde sig i skindet. Konen b\u00f8jede sig ned for at tage en pose vaskepulver, og hurtig som lynet slog han kjolen op over hendes ryg, hev hendes bukser ned og gav hende hele sin tilbageholdte k\u00e6rlighed p\u00e5 stedet.<\/p>\n S\u00f8ndagen efter bekendte han sin br?de til pr\u00e6sten i kirken og spurgte nerv\u00f8st: Bliver jeg nu smidt ud af menigheden Pastor ??<\/p>\n Pr\u00e6sten : Nej det tror jeg nu ikke. Hvorfor ??<\/p>\n Manden : N\u00e5h\u2026jeg blev ellers smidt ud af supermarkedet\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Tre m\u00e6nd sidder en dag og snakker om deres GAMMELMANDSPROBLEMER. -Jeg st\u00e5r op hver morgen klokken otte for at pisse, men som regel g\u00e5r der mindst en time f\u00f8r der kommer en dr\u00e5be.<\/p>\n -Det er da ikke noget at tale om. Jeg st\u00e5r op klokken ni for at skide, men m\u00e5 alligevel sidde i flere timer, f\u00f8r der sker noget.<\/p>\n – N\u00e5, s\u00e5 i tror i har problemer. Hver morgen klokken otte pisser jeg som en flodhest og klokken ni skider jeg som en ko. Problemet er blot, at jeg f\u00f8rst v\u00e5gner klokken elleve!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Ved i hvorfor man aldrig skal gifte sig med en muslim?<\/p>\n Fordi hun n\u00e6gter at tage \u201csvinet\u201d i munden!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad r\u00e5ber man n\u00e5r en mand falder af et skib ?<\/p>\n Mand overbord !<\/p>\n Hvad r\u00e5ber man s\u00e5 hvis det er en kvinde ?<\/p>\n Fisse i farvandet !<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hun havde v\u00e6ret ude med sn\u00f8ren\u2026.\u00e5h undskyld S\u00f8ren. S\u00f8ren fulgte hende hjem. Hun opfordrede ham til at v\u00e6re helt stille, for hendes for\u00e6ldre br\u00f8d sig ikke om, at hun havde m\u00e6nd med hjem. De listede ind i dagligstuen i stueetagen og havde det vidunderligt p\u00e5 den bekvemme sofa. Men hendes far havde h\u00f8rt dem pusle og elske, og pludselig l\u00f8d hans r\u00f8st ned til dem :<\/p>\n – Unge mand !! Klokken er nu 2 ! Tror du, at du kan blive her hele nattet?<\/p>\n – Tusind tak, det er forf\u00e6rdeligt p\u00e6nt af dem Hr. M\u00e5 jeg l\u00e5ne telefonen,<\/p>\n s\u00e5 jeg kan ringe til min kone. Hun bliver s\u00e5 nerv\u00f8s, n\u00e5r hun ikke ved hvor jeg er\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det var nyt\u00e5rsaften og De skulle til maskebal, men konen havde f\u00e5et migr\u00e6ne og lod manden tage afsted alene. Senere fik hun det bedre, og tog sit hemmelige kostume p\u00e5. Da hun ankom, s\u00e5 hun \u00e6gtemanden danse og more sig med den ene kvinde efter den anden. Hun gik hen til ham, og med forf\u00f8rerisk stemme hviskede hun s\u00f8de ord i hans \u00f8rer. Efter en varm omfavnelse fik hun lokket ham med ud i haven. Lidt f\u00f8r klokken 12, og alle skulle kaste maskerne og sk\u00e5le, s\u00e5 konen sit snit til at stikke af. \u00c6gtemanden kom f\u00f8rst hjem ved 3 tiden.<\/p>\n Konen : Var det en god fest ?<\/p>\n Manden : D\u00f8dkedelig !<\/p>\n Konen : HVAD ! dansede du slet ikke ?!!<\/p>\n Manden : N\u00e6h, da jeg kom, s\u00e5 jeg, at Peter, Bent og Frede ogs\u00e5 var alene, s\u00e5 vi gik ovenp\u00e5 og spillede kort !<\/p>\n Konen : P\u00e5st\u00e5r du, at du spillede kort HELE natten ? Grrrr<\/p>\n Manden : Ja ! Kurt fik mit kostume p\u00e5, og jeg forstod p\u00e5 ham, at han havde haft det ret sjovt\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n Sig mig engang. Hvad er det ved mig, du holder allermest af ? Sagde den unge hustru til sin mand. Er det den naturlige sk\u00f8nhed jeg udstr\u00e5ler, eller er det min pragtfulde krop ??<\/p>\n – Din humoristiske sans\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n -Fort\u00e6l, fort\u00e6l! Hvordan var han i sengen? -Som en filmstjerne. Nej! Som TO! -Hvem? -Han havde en pil som Den Sorte Hingst og han slikkede som Lassie.<\/p>\n \u2014<\/p>\n -Du dejlige dreng! St\u00f8nnede hun. Hvor stor er du i grunden? -1,90 meter. Vejer 90 kilo. M\u00e5ler 135 centimeter om brystet. -Og den, du ved nok? -Fem cenitmeter, n\u00e5r den h\u00e6nger. -Herregud da! -Som jeg sagde: Fem centimeter \u2013 OVER GULVET!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Manden m\u00f8dte en neger med en gevaldig tissemand p\u00e5 pissoiret. -\u00c6rlig talt! Hvorfor er jeres altid s\u00e5 store, spurgte han. -Intet problem, svarede negeren. S\u00e5dan en kan enhver f\u00e5! Man skal bare h\u00e6nge nogle sten op i snore i den. Det gjorde manden straks dagen efter. Han vraltede noget omkring, og vennerne spurgte om han var fuld, men han fortalte hemmeligheden. Fjorten dage efter vr\u00e6ltede han endnu mere, og nu begyndte vennerne p\u00e5 bodegaen s\u00e5 sm\u00e5t at grine! -Hold I bare jeres k\u00e6ft, sagde han. Se selv! Negeren havde s\u2019gu ret! Svinet er allerede begyndt at blive sort.<\/p>\n \u2014 To m\u00e6nd diskuterede en f\u00e6lles ven, der altid tabte penge p\u00e5 v\u00e6ddel\u00f8bsbanen.<\/p>\n – Det er da underligt, hvor heldig Harry er i kortspil, og hvor uheldig han er p\u00e5 v\u00b5ddel?bsbanen !!<\/p>\n – Det er der ikke noget underligt i! Han f\u00e5r jo ikke lov til at blande hestene\u2026\u2026\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n En Dame gik til sin tandl\u00e6ge og klagede over en slem tandpine.<\/p>\n Tandl\u00b5gen : G\u00f8r det meget ondt ?<\/p>\n Damen : Ja det g\u00f8r!<\/p>\n Tandl\u00b5gen : Tak! sagde han til sin klinikdame, s\u00e5 m\u00e5 De godt g\u00e5. Jeg skal nok klare det her !<\/p>\n Klinikdamen gik og tandl\u00e6gen og hans klient var alene.<\/p>\n Tandl\u00b5gen : Elskede! Vi kan ikke blive ved med at m\u00f8des p\u00e5 denne m\u00e5de!<\/p>\n Damen : Hvorfor dog ikke ?<\/p>\n Tandl\u00b5gen : Fordi du nu kun har en tand tilbage\u2026\u2026\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n En Russisk soldat, en Polsk Solidaritetsarbejder, en ung kvinde og en gammel dame delte kupe i et polsk tog. De k?rte ind i en lang tunnel. I m?rket h?rte man pludselig lyden af et kys, fulgt af et m\u00b5gtigt klask\u2026. og derp\u00d5 stilhed !<\/p>\n Da toget kom ud af m?rket, t\u00b5nke den gamle dame : Jeg er stolt af det pigebarn. Den ene af disse m\u00b5nd blev n\u00b5rg\u00d5ende og fik sig en ordentlig lussing.<\/p>\n Den unge kvinde t\u00b5nkte : Det er n\u00b5sten for morsomt. Den ene af disse m\u00b5nd ville kysse mig, men kom til at kysse den gamle dame i stedet, og fik en p\u00d5 hovedet.<\/p>\n Den russiske soldat t\u00b5nkte : Jeg har ikke heldet med mig i dag. Ham polakken kyssede den k?nne pige, og s\u00d5 kom hun til at stange mig en lussing.<\/p>\n Og Solidaritetsarbejderen t\u00b5nkte : Jeg er m\u00b5gtig smart, hvis jeg selv skal sige det ! Jeg kyssede min egen h\u00d5nd, stak russeren en p\u00d5 skrinet og slap godt fra det\u2026\u2026\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n Har I h\u00f8rt, at der er kommet en ny isvaffel p\u00e5 markedet?<\/p>\n Den hedder Banditos. Der er fire kugler i.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvem er den h\u00f8fligste gentlemand i verden ?<\/p>\n – Tissemanden! Den rejser sig op for damerne\u2026<\/p>\n Eller denne..<\/p>\n Hvem er de bedste byggemestre i verden ?<\/p>\n Pigerne! N\u00e5r de kilder stenene, kan de f\u00e5 t\u00e5rnet til at rejse sig med det samme\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Professor Benmehl ringede hjem. Det var pigen der tog telefonen.<\/p>\n – Kan du ikke sige til min kone, at jeg kommer lidt senere hjem i dag ! Jeg har en lille analyse, jeg lige skal ha\u2019 klaret !!<\/p>\n – Joh.. det skulle hun nok sige og valsede ind i stuen, hvor hun afgav f\u00f8lgene melding :<\/p>\n Professoren bliver forsinket i dag. Han skulle f\u00f8rst lige ha\u2019 klaret den lille Annelise\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n H\u00f8rt i teateret:<\/p>\n – Der sidder chefredakt\u00f8r Mikkelsen ovre. Er det hans kone, hende den lysh\u00e5rede ??<\/p>\n – Er du da tosset mand, hende der er bare hans s\u00f8ndagstill\u00e6g\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad er forskellen ml. en neger og et d\u00e6k ?<\/p>\n Et d\u00e6k synger ikke \u2018Old Man River\u2019 n\u00e5r det f\u00e5r k\u00e6de p\u00e5..<\/p>\n \u2014<\/p>\n En forretningsmand i USA havde v\u00e6ret borte p\u00e5 forrteningsrejse og havde lovet sin kone, at han ville komme hjem med den f\u00f8rste aftenmaskine. Han kom for sent til flyet, men n\u00e5ede ikke at f\u00e5 fat i sin kone, inden hun drog afsted til lufthavnen, for at hente ham. Da hun opdagede, at hendes mand ikke var med den aftalte maskine, sendte hun telegrammer til 5 af hans venner og forretningsforbindelser med teksten: David er ikke hjemme. Sover han hos dig ?????<\/p>\n David kom hjem med en taxi nogle timer senere. I d\u00f8ren stod hans kone med 5 telegrammer, som netop var blevet afleveret.<\/p>\n I dem alle 5 stod der blot : JA\u2026\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvis motion slanker, hvorfor har s\u00e5 mange kvinder s\u00e5 dobbelt hager.<\/p>\n Konen stiger ned fra v\u00e6gten, og siger begejstret til sin mand: Torkild! Nu har jeg tabt et kilo. M\u00e6gtig\u2026.Det bliver 880 kilo, siden vi blev gift.<\/p>\n Han havde inviteret konen p\u00e5 restaurant for at spise middag. Otto, maden er simpelt hen uspiselig, udbr\u00f8d hun. Ja, svarede han, jeg havde ellers h\u00e5bet p\u00e5 at denne aften ville blive en k\u00e6rkommen forandring.<\/p>\n Se, Oskar det var dog det fedeste kvindemenneske jeg nogensinde har set, sagde Viggo, og pegede p\u00e5 en dame der kom g\u00e5ende imod dem. Det er faktisk min kone, udbr\u00f8d Oskar. Det er jeg ked af. Det er jeg ogs\u00e5.<\/p>\n \u2014<\/p>\n En dansker og en japaner sidder p\u00e5 en v\u00e6rtshus, og drikker bajere. Efter et stykke tid kommer de op og sk\u00e6ndes, s\u00e5 siger danskeren: \u201cher i Dk, plejer vi at ordne dette her udenfor\u201d<\/p>\n De g\u00e5r udenfor og\u2026.hiaaaarggghhhhh og danskeren ligger lige s\u00e5 lang han er, s\u00e5 siger japaneren: \u201cdet var noget fra mit hjemland: Karate\u201d<\/p>\n de g\u00e5r ind igen, men efter en 7-8 bajere sker det igen og de g\u00e5r udenfor<\/p>\n HIAAAARRRRGGGHHHHH.. S\u00e5 ligger danskeren lige s\u00e5 lang han er og japaneren siger: \u201cdt var noget fra mit hjemland: Jujitsu\u201d de g\u00e5r ind igen.<\/p>\n Efter 7-8 bajere mere, bliver de igen uvenner og g\u00e5r udenfor HHHHHHIIIAAAAGGGGHHH\u2026S\u00e5 ligger Japaneren lige s\u00e5 kort han er og danskeren siger: det var ogs\u00e5 noget fra dit hjemland: En donkraft fra en Mitusbitshi\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n En bonde var p\u00e5 bes\u00f8g i hovedstaden sammen med sin kone. De standsede ved en gadehandler, der solgte kokosn\u00f8dder.<\/p>\n Bonden : Hvad er det du s\u00e6lger ??<\/p>\n Gadehandler : Det er elefant\u00e6g ! fnis.. hvis man ligger p\u00e5 dem i 90 dage, kommer der en lille elefant ud !<\/p>\n Bonden : Det lyder tovligt, men jeg vil gerne k\u00f8be en kokosn\u00f8d.<\/p>\n Da de kom hjem, gik bonden i seng med n\u00f8dden og tog et ekstra t\u00e6ppe over sig. Da han havde ligget i 89 dage, begyndte han at blive nerv\u00f8s. Han kaldte p\u00e5 sin kone og sagde :<\/p>\n Bonden : Kan du ikke lige f\u00f8le efter, om der er sket noget !!<\/p>\n Hun stak h\u00e5nden ind under dynen og udbr\u00f8d begejstret :<\/p>\n Konen : Den er go\u2019nok Jens. Der skal nok bli\u2019en elefant ud af det \u00e6g. Jeg kan allerede m\u00e6rke snablen\u2026\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n En dreng p\u00e5 4 \u00e5r fulgte med sin gravide mor til l\u00e6gen, til en rutinem\u00e6ssig svangerskabsunders\u00f8gelse. P\u00e5 vej derhen udst\u00f8dte moderen pludselig et *gisp* og holdt sig p\u00e5 maven.<\/p>\n Drengen : Mor, mor hvad er der i vejen ??<\/p>\n Moderen : Det er din lillebror, der spaker \ud83d\ude42<\/p>\n Drengen : Ved du hvad Mor !! Jeg tror alts\u00e5 han keder sig derinde !! Hvorfor sluger du ikke noget leget\u00f8j\u2026\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n En mor s\u00e5 sin 3 \u00e5rige s\u00f8n putte en fem\u00f8re i munden og sluge den. Hun greb straks fat i s\u00f8nnen, vendte bunden i vejret p\u00e5 ham, og dunkede ham i ryggen, hvorp\u00e5 den lille kn\u00e6gt hostede to ti\u00f8re op. Ude af sig selv, r\u00e5bte hun til drengens far :<\/p>\n – Kn\u00e6gten har lige slugt en fem\u00f8re og hostet to ti\u00f8re op!! Hvad pokker skal jeg g\u00f8re ??<\/p>\n Faderens svar kom ret hurtigt<\/p>\n – Giv ham nogle flere fem\u00f8re\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n En lang men god en\u2019\u2026\u2026.<\/p>\n En amerikaner, en svensker og en j\u00f8de stod p\u00e5 taget af et meget h\u00f8jt hus i New York, hvor en ildebrand var ved at fort\u00e6re bygningen nedefra. Midt i forvirringen kom en engel flyvende forbi.<\/p>\n Flab flab flab..<\/p>\n Englen fortalte at GUD havde set sig mild p\u00e5 de tre herre, og ville ben\u00e5de dem fra d\u00f8den, hvis de var ham fuld tro.<\/p>\n ENGEL: \u201cI skal bare hoppe ud over bygningen og baske med armene 10 meter f\u00f8r i rammer jorden.\u201d<\/p>\n De tre var ikke helt sikre p\u00e5, at de troede p\u00e5 den historie, men efterh\u00e5nden som de blev varme om f\u00f8dderne, tog amerikaneren sig sammen og hoppede ud over kanten.<\/p>\n Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab\u2026<\/p>\n Og han landte lige s\u00e5 bl\u00f8dt som et lam p\u00e5 et stykke LAMBI-papir.<\/p>\n Wow! sagde de to andre, hvorefter svenskeren hoppede.<\/p>\n Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab\u2026<\/p>\n Ogs\u00e5 han landte p\u00e5 lammet.<\/p>\n Wow t\u00e6nkte j\u00f8den, men han turde stadig ikke hoppe. Efterh\u00e5nden som varmen steg under ham, og hans f\u00f8dder h\u00e6vede som to nybagte franskbr\u00f8d, tog han sig sammen og hoppede.<\/p>\n Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee flab flab flab SPLAT!<\/p>\n Da han havde skrabet sig selv lidt sammen og endte oppe i himlen hos Skt Peter, spurgte han Skt Peter om det ikke var uretf\u00e6rdigt, at han skulle v\u00e6re den eneste af de tre, der ikke klarede turen.<\/p>\n Skt Peter forstod det heller ikke og kaldte straks alle sine engle op p\u00e5 en lang r\u00e6kke, og bad j\u00f8den om at udpege englen.<\/p>\n \u201cDet var ham der\u201d udbr\u00f8d j\u00f8den og pegede p\u00e5 en dem med vinger.<\/p>\n Skt Peter var stille et sekund og udbr\u00f8d s\u00e5:<\/p>\n \u201cAdolf Hitler kom lige her hen.\u201d<\/p>\n This joke was written by Stoffer<\/p>\n \u2014<\/p>\n Bent havde k\u00f8bt en japansk kikkert til en fornuftig pris. Carl havde k\u00f8bt en tysk, som var betydeligt dyrere.<\/p>\n Bent p\u00e5stod, at hans kikkert var liges\u00e5 god som Carl\u2019s.<\/p>\n Bent : I g\u00e5r aftes kunne jeg se gennem vinduet til dit sovev\u00e6relse. Du og din kone l\u00e5 og elskede uden dyne 8))<\/p>\n Carl : HA! Der kan du selv se\u2026hvor d\u00e5rlig din kikkert er\u2026 Havde du brugt min, s\u00e5 havde du kunnet se, at det var din kone\u2026.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Og s\u00e5 lidt sjov. Hvad er det der altid er p\u00e5 jagt efter blomster, og siger MUS MUS MUS.<\/p>\n En bi der flyver baglens.(Blomsterne og bierne)<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvordan kan det v\u00e6re, at De har sagt Deres lejer op? Fru Olsen ??<\/p>\n – Jeg kan kun omg\u00e5es mennesker, jeg kan have fuld tillid til, og jeg stoler ikke p\u00e5 en mand, der d\u00e6kker sit n\u00f8glehul til\u2026\u2026\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n – J\u00f8rgen!! nu kan det v\u00e6re nok, du h\u00f8rer overhovedet ikke efter, hvad jeg siger til dig<\/p>\n – Selvf\u00f8lgelig g\u00f8r jeg det<\/p>\n – Nej for s\u00e5 havde du v\u00e6ret rasende nu\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n OK s\u00e5 lige denne lille sag om DSB !!<\/p>\n Den nye direktion i DSB holdt krisem\u00f8de, og besluttede, at togpersonalet nu igen skulle have nye uniformer.<\/p>\n For at blive i virksomhedens \u00e5nd, bliver de forgyldte knapper udskiftet med \u201cforzinkede\u201d\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n En mand g\u00e5r ind p\u00e5 det lokale cafeteria hvor der st\u00e5r en SMUK kvinde bag disken han l\u00e6ner sig fotroligt i over disken og sp\u00f8rger -Er det rigtig at du SPILLER den af p\u00e5 kunderne for hundrede kroner i baglokalet \u2013 Ja og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag<\/p>\n Det t\u00e6nkte jeg nok . Kan du s\u00e5 ikke lige vaske h\u00e6nder, inden du laver mig en sandwich<\/p>\n \u2014<\/p>\n hvad sker der hvis du s\u00e6tter duracell batterierner omvendt i kaninen ?????<\/p>\n – istedet for at blive med at g\u00e5 blivr den ved med at KOMME.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Flemming komer l\u00f8bende i p\u00e5 stamv\u00e6rtshuset hylende og med den ene h\u00e5nd mellem sine ben Britta den veludrustede barpige siger<\/p>\n – jamen hvad er der dog sket Flemming ???<\/p>\n – jeg er blevet ramt af en golfkugle\u2026\u2026<\/p>\n Britta tager ham hurtig i h\u00e5nden og f\u00f8rer ham ud i baglokalet og tr\u00e6kker hans bukser ned. S\u00e5 begynder hun at masserer hans k\u00f8nsdele et godt stykke tid<\/p>\n – G\u00e5r det bedre nu ???????<\/p>\n – Ja tak men jeg tror stadig at jeg f\u00e5r en sort negl. !!!!!!!!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Et ungt par danser t\u00e6t mod hinanden til H\u00f8st-festen<\/p>\n pludselig begynder fyren at rode hende p\u00e5 ryggen<\/p>\n – Hvad laver du ????????<\/p>\n – jeg leder efter dine patter<\/p>\n – jammen de sidder da foran.<\/p>\n – NEJ der har jeg kigget\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n hvordan for man seks pund sp\u00e6k til at virke attraktiv.?????<\/p>\n man s\u00e6tter en brystvorte p\u00e5<\/p>\n \u2014<\/p>\n En \u00e6ldre dame havde planer om en ferietur til Tyskland, men \u00f8nskede inden afrejsen at sikre sig, at hotellet var af rimelig standard. Hun afsendte derfor et brev og forespurgte blandt andet om det uundv\u00e6rlige WC.<\/p>\n Hoteldirekt\u00f8ren svarede omg\u00e5ende, men opfattede WC som en forkortelse for hotellets forlystelsessted, WALD CAPELLE, \u2013 det afstedkom f\u00f8lgende besvarelse:<\/p>\n \u00c6rede frue!<\/p>\n De kan med sindsro se frem til Deres ophold her p\u00e5 hotellet, som er tildelt 4 stjerner i det nationale turistkatalog.<\/p>\n Med hensyn til omtalte WC kan oplyses, at dette findes beliggende en halv times gang fra hotellet, midt i en pr\u00e6gtig granskov, og er ber\u00f8mt for sin smukke udsigt. WC holder \u00e5bent 2 dage om ugen, \u2013 torsdag og l\u00f8rdag, og \u00f8nsker de at afl\u00e6gge stedet bes\u00f8g, bedes De bestille plads i god tid, da de bes\u00f8gendes antal som regel er meget stort.<\/p>\n WC har 60 siddepladser og et antal st\u00e5pladser, og i godt vejr s\u00e6tter mange af g\u00e6sterne sig i selve skoven.<\/p>\n Om l\u00f8rdagen er der hyret et orkester, hvilket s\u00e6tter stemningen betydeligt i vejret, og da plejer officerer fra den n\u00e6rliggende garnation at indfinde sig og deltage i de almindelige forlystelser.<\/p>\n Med h\u00f8jagtelse<\/p>\n Wolfgang M\u00fcller<\/p>\n Hoteldirekt\u00f8r<\/p>\n \u2014 Subj : Generelle L\u00f8gne<\/p>\n [Cut on]<\/p>\n – The check is in the mail<\/p>\n – I\u2019ll respect you in the morning<\/p>\n – I\u2019m from the government, and I am here to help you.<\/p>\n – It\u2019s only a cold sore<\/p>\n – You get this one, I\u2019ll pay next time<\/p>\n – My wife doesn\u2019t understand me<\/p>\n – Trust me, I\u2019ll take care of everything<\/p>\n – Of course I love you!<\/p>\n – I am getting a divorce<\/p>\n – Drinking? Why, no, Officer<\/p>\n – I never inhaled<\/p>\n – It\u2019s not the money, it\u2019s the principle of the thing<\/p>\n – I never watch television except for PBS<\/p>\n – \u2026 but we can still be good friends<\/p>\n – She means nothing to me<\/p>\n – Don\u2019t worry, it can go another 20 miles when the gauge is on empty<\/p>\n – I gave at the office<\/p>\n – Don\u2019t worry, he\u2019s never bitten anyone<\/p>\n – I\u2019ll call you later<\/p>\n – We\u2019ll release the upgrade by the end of the year<\/p>\n – Read my lips: No New Taxes<\/p>\n – I\u2019ve never done anything like this before<\/p>\n – Now, I\u2019m going to tell you the thruth<\/p>\n – It\u2019s supposed to make that noise<\/p>\n – I love your new hat\/haircut\/dress\/suit\u2026<\/p>\n – \u2026then take a left. You can\u2019t miss it!<\/p>\n – Yes, I did.<\/p>\n – Don\u2019t worry, I\u2019m sterile.<\/p>\n – Vi laver aldrig fejl i telefonregningerne!<\/p>\n [Cut off]<\/p>\n \u2014<\/p>\n S\u00e5 er der den om den libanesiske pige der s\u00e5 inderligt gerne vil v\u00e6re soldat. Hun snakker med milit\u00e6rbasen om det, men de n\u00e6gter hende pure, for det kan naturligvis ikke g\u00e5 an at have kvinder og m\u00e6nd p\u00e5 samme forl\u00e6gningsstuer. Men pigen vil ikke give op, da hun altid har villet v\u00e6re soldat som hendes far og br\u00f8dre. Hun klipper alt sit lange h\u00e5r af og skaffer sig en uniform.<\/p>\n Derefter sniger hun sig ind i barakken ved skumringstid. Men inden nogen opdager hende bliver basen bombet synder og sammen. Det n\u00e6ste hun oplever er, at hun v\u00e5gner op p\u00e5 operationsbordet med store smerter og en l\u00e6ge der masserer h\u00e5rdt p\u00e5 hendes bryster, hvortil han siger: \u201d De m\u00e5 meget undskylde, Hr. soldat, Deres tissemand kunne jeg ikke redde, men nosserne skal jeg nok f\u00e5 ned p\u00e5 plads igen.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det er s\u00e5 yndigt at f\u00f8lges ad siges der.<\/p>\n Ogs\u00e5 dette unge par var blevet gift, og havde v\u00e6ret p\u00e5 bryllupsrejse. Bruden havde en sjov oplevelse, som hun skrev til sin hjerteveninde om. Her er hvad hun skrev:<\/p>\n Bryllupsrejsen skulle kombineres med min mands deltagelse i en ridekonkurrence. Da vi ankom til hotellet, regnede det voldsomt, s\u00e5 vi skyndte os ind med vores ting. Min dejlige mand m\u00e5tte rende flere gange for at b\u00e6re sin rideudstyr ind. Portieren var en \u00e6ldre dame. Hun sk\u00e6vede mist\u00e6nksomt til sadel, bidsel og sporer\u2026 og til mit forpjuskede udseende. Med et himmelvendt blik b\u00f8jede hun sig frem mod mig og hviskede:<\/p>\n Fat mod min pige. M\u00e6nd kan v\u00e6re nogle dyr\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det var \u00e5rhusianeren der skulle i Tivoli, Han dukker op ved Vesterbro udgangen p\u00e5 Hovedbaneg\u00e5rden og prejer en taxa. Taxachauff\u00f8ren bem\u00e6rker at det er en \u00c5rhusianer og t\u00e6nker straks smarte tanker. Og efter ca. 45 minutter ankommer Taxaen foran Tivoli. Da aftenen er slut kommer \u00c5rhusianeren ud ved Hovedbaneg\u00e5rden og ser selvf\u00f8lgelig straks at han er blevet snydt.<\/p>\n 2 Uger efter kommer \u00c5rhusianeren tilbage og skal igen i Tivoli. Denne gang g\u00e5r han osse ud af Vesterbroudgangen og kikker efter en Taxa, og jo den er god nok..Den tredje Taxa er den samme som sn\u00f8d ham sidst.<\/p>\n Derefter g\u00e5r han hen til den f\u00f8rste og siger \u201cHvad \u00f8\u00f8hh vil du sutte pik ?\u201d Hvorefter Taxachauff\u00f8eren flipper helt ud og smider ham ud af bilen.<\/p>\n Dern\u00e6st g\u00e5r han hen til Taxa nr. 2 og sp\u00f8rger igen \u201chvad \u00f8\u00f8hh vil du sutte pik ?\u201d og igen sviner Taxachauff\u00f8ren ham til og smider ham ud af bilen.<\/p>\n Til sidst g\u00e5r han hen til den 3. og siger \u201cvil du k\u00f8rer mig til Tivoli ?\u201d Og da han k\u00f8rer hen forbi de 2 andre taxaer, giver han dem tommelfingeren..<\/p>\n og s\u00e5 var der den med\u2026.<\/p>\n det nyforelskede par der er godt igang.. Han tager hende mellem benene og t\u00f8rrer sig i ansigtet bagefter og siger \u201cWRAF!! ligner jeg ikke en vild tyr nu ??\u201d<\/p>\n \u201cN\u00e6\u201d siger hun \u201csnarere en indianer\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Efter en animeret fest gik Arnold ned til s\u00f8en, fik \u00f8je p\u00e5 en rob\u00e5d og sagde til sig selv:<\/p>\n – Jeg tror, jeg ror en tur til Oslo !!<\/p>\n Han roede hele natten uden at bem\u00e6rke til det 30 meter lange tov, der holdt b\u00e5den fast fort\u00f8jret og forhindrede ham i at komme l\u00e6ngere end til midten af s\u00f8en.<\/p>\n Han roede\u2026.og han roede..<\/p>\n Klokken 4 om morgenen gik hans bekrymrede kone ned til bredden for at lede efter sin bortkomne mand. \u201cArnold\u201d kaldte hun! \u201cAr-nold\u201d<\/p>\n Arnold blev ved med at ro, mens han mumlede:<\/p>\n – Hvem pokker kender mig i Oslo ?\u2026\u2026\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n P\u00e5 vej ud ad landevejen fik en bilist \u00f8je p\u00e5 en kylling, der l\u00f8b ved siden af bilen. Han tr\u00e5dte p\u00e5 speederen, men selv ved en hastighed p\u00e5 65 km\/t holdt kyllingen trit med bilen. Det samme var tilf\u00e6ldet ved 80 km\/t, og da bilen kom op p\u00e5 100 km\/t f\u00f8rte kyllingen !!! Pludselig opdagede han, at kyllingen havde tre ben.<\/p>\n Lidt senere drejede fuglen skarpt af, og manden fulgte efter den, til han kom til en g\u00e5rd.<\/p>\n En bondemand kom frem og billisten sagde:<\/p>\n – Alle dine kyllinger har tre ben !?! Driver du specialopdr\u00e6t ??<\/p>\n – Jov ja\u2026 alle kan jo li\u2019 kyllingel\u00e5r, s\u00e5 jeg fandt p\u00e5 at lave trebenede kyllinger !!<\/p>\n – Hvordan smager de s\u00e5 ?<\/p>\n – Pokker om jeg ved det :\/ Det er endnu ikke lykkedes mig at fange \u00e9n af dem\u2026\u2026.<\/p>\n \u2014 Vanvittige elefanter\u2026<\/p>\n Hvor blev elefanten fundet? \u2013 Den har aldrig v\u00e6ret v\u00e6k.<\/p>\n Hvorfor maler elefanten sine fods\u00e5ler gule? \u2013 Det er for ikke at blive opdaget, n\u00e5r den flyder rundt p\u00e5 ryggen i en sk\u00e5l budding.<\/p>\n Har du nogensinde set en elefant flyde rundt p\u00e5 ryggen i en sk\u00e5l budding? \u2013 Nej, men det viser bare, hvor godt camouflagen virker.<\/p>\n Hvad er det, der er gult, har sorte finner og er meget farligt? \u2013 Det er en haj, som har gemt sig i en sk\u00e5l budding. Det er derfor elefanter maler deres fods\u00e5ler gule.<\/p>\n Hvad er det, der er gult og kommer fra alle verdenshj\u00f8rner? \u2013 Stereofonisk budding.<\/p>\n Hvad er det, der er beh\u00e5ret og g\u00f8r? \u2013 Det er en kokosn\u00f8d med bronkitis.<\/p>\n Hvad er det, der har to pukler, kan g\u00e5 uden vand i flere dage og er lavet af beton? \u2013 En kamel, det med betonen var bare for at g\u00f8re det sv\u00e6rere.<\/p>\n Hvilken forskel er der p\u00e5 en elefant og en kiks? \u2013 Man kan ikke dyppe en elefant i kaffen.<\/p>\n Hvad skal man give en elefant med diarre? \u2013 Masser af plads.<\/p>\n Hvad t\u00e6nker du, hvis du ser elleve elefanter i r\u00f8de bluser g\u00e5 hen ad gaden? \u2013 At de nok er p\u00e5 samme hold.<\/p>\n Hvordan kan man vide, om der er fire elefanter i k\u00f8leskabet? \u2013 Man kan se efter, om de har parkeret deres Morris Mascot udenfor.<\/p>\n Hvorfor er der ikke flere elefanter, der begynder at studere ved universiteterne? \u2013 Fordi der er adgangsbegr\u00e6nsning.<\/p>\n Hvordan kan man vide, om der er en elefant under sengen? \u2013 Ved at m\u00e5le afstanden til loftet.<\/p>\n Hvorfor er en elefant stor, gr\u00e5 og rynket? \u2013 Hvis den var lille, rund og hvid, ville det v\u00e6re en kodimagnyl.<\/p>\n Hvilken lighed er der mellem en elefant og en p\u00f8lse? \u2013 Ingen af dem kan klatre i tr\u00e6er.<\/p>\n Hvorfor faldt elefanten ned fra egetr\u00e6et? \u2013 Den faldt heller ikke, det var flodhesten, der skubbede.<\/p>\n Hvorfor er det farligst at f\u00e6rdes i junglen torsdag eftermiddag? \u2013 Fordi elefanterne \u00f8ver sig i faldsk\u00e6rmsudspring.<\/p>\n Hvorfor er krokodiller s\u00e5 flade? \u2013 Fordi de passerer junglen torsdag eftermiddag.<\/p>\n Hvorfor har elefanter flade f\u00f8dder? \u2013 Det har de f\u00e5et efter at have \u00f8vet sig l\u00e6nge i at springe ud med faldsk\u00e6rm.<\/p>\n Hvordan kan man kende en elefant fra Aarhus? \u2013 Den l\u00e6gger \u00e6g.<\/p>\n Hvad er det, der er gr\u00e5t, har knurh\u00e5r og en lang snabel?<\/p>\n – Det er en mus, der skal p\u00e5 sommerferie.<\/p>\n Hvad er det, der er brunt, har knurh\u00e5r og en lang snabel? \u2013 Det er en solbr\u00e6ndt mus, der kommer hjem fra sommerferie.<\/p>\n Hvad er det, der er gr\u00e5t, har en lang snabel men ingen knurh\u00e5r? \u2013 Det er naturligvis en elefant.<\/p>\n Hvorfor kunne man se elefanten g\u00e5 rundt og stampe i junglen sidste l\u00f8rdag? \u2013 Den stampede om kap med en anden elefant. De fik 1 point for hver myre.<\/p>\n Hvorfor er der nogle elefanter, der har dybe rynker i deres f\u00f8dder? \u2013 Det er for at give myrene en chance.<\/p>\n Hvilken lighed er der mellem en elefant og en sveskeblomme? \u2013 De er purpurr\u00f8de begge to \u2013 Undtagen elefanten.<\/p>\n Hvorfor er elefanter gr\u00e5? \u2013 S\u00e5 man bedre kan kende dem fra sveskeblommer.<\/p>\n Hvad sagde Tarzan, da han s\u00e5 elefanterne komme frem over bakkekammen? \u2013 Han sagde: Se, der kommer elefanterne frem over bakkekammen.<\/p>\n Hvad sagde Julius Caesar, da han s\u00e5 elefanterne komme frem over bakkekammen? \u2013 Han sagde: Der kommer sveskeblommerne \u2013 han var farveblind.<\/p>\n Hvordan laver man en statue af en elefant? \u2013 Man tager en stor marmorblok, og hugger alt det v\u00e6k, som ikke ligner en elefant.<\/p>\n Hvad kalder man en elefant med vat i \u00f8rene? \u2013 Lige, hvad man har lyst til.<\/p>\n Hvorfor havde elefanten bananer i \u00f8rene? \u2013 Den kunne ikke finde vat-totterne.<\/p>\n Hvad kan man sige til en russisk elefant? \u2013 Sig endelig ikke noget, det kunne v\u00e6re en spion.<\/p>\n Hvad er det, der er gr\u00e5t, som g\u00e5r p\u00e5 jorden og er farligt? \u2013 Det er en krage med et jagtgev\u00e6r.<\/p>\n Hvad er det, der er gr\u00f8nt, har fire hjul og gror p\u00e5 en mark? \u2013 Det er gr\u00e6s. Det med hjulene var bare for sjov.<\/p>\n Hvad er det, der er gr\u00f8nt, fuld af h\u00e5r og som g\u00e5r op og ned? \u2013 Et stikkelsb\u00e6r i en elevator.<\/p>\n Hvad er det, der er s\u00f8dt, gr\u00f8nt og svinger sig fra tr\u00e6 til tr\u00e6?<\/p>\n – Det er Tarzan, der har kl\u00e6dt sig ud som et marcipanbr\u00f8d.<\/p>\n Hvad sagde Tarzan, da han s\u00e5 en elefant med solbriller? \u2013 Ingenting, for han kunne ikke genkende den.<\/p>\n Hvis en elefant faldt ned p\u00e5 Batman og Robin, hvad kunne man s\u00e5 kalde dem? \u2013 Fladtman og Ribben.<\/p>\n Hvilken forskel er der p\u00e5 en elefant og p\u00e5l\u00e6gschokolade? \u2013 En elefant smelter ikke p\u00e5 tungen.<\/p>\n Hvad er definitionen af st\u00f8j? \u2013 Det er en elefant, som tager en flis ud af l\u00e5ret p\u00e5 en loppe med et koben, mens den st\u00e5r p\u00e5 et varmt bliktag.<\/p>\n Hvorfor g\u00e5r elefanter med sandaler? \u2013 Det er for at undg\u00e5 at synke ned i sandet.<\/p>\n Hvor finder man elefanter? \u2013 Der, hvor man har efterladt dem.<\/p>\n Og s\u00e5 en sidste en, som egentlig ikke er med i samlingen\u2026<\/p>\n Hvad er stort, gr\u00e5t og udefineret? \u2013 En elefant divideret med nul.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Lille Johnny kommer ind til sin far og sp\u00f8rger: -Far, hvad er forskellen p\u00e5 teori og virkelighed.? -Pr\u00f8v at g\u00e5 ud til din mor og sp\u00f8rg, om hun ville kneppe en fremmed mand for en million. Det g\u00f8r lille Johnny og kommer snart tilbage. -Det vil hun godt. -Aha. Alts\u00e5 i teorien lever vi sammen med en million\u00e6r, men i virkeligheden lever vi sammen med en forpulet ludder.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Telefonen ringer, og konen tager den. Efter lidt tid sm\u00e6kker hun p\u00e5 og vrisser: -Forkert nummer! -Hvem var det Skat? -Et forvirret pigebarn, der troede at det var zoologisk have. -Zoologisk have? -Ja, hun spurgte, om flodhesten var ude.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Faderen og s\u00f8nnen kommer forbi byens bordel, og s\u00f8nnen sp\u00f8rger: -Far, hvad er det for et sted ? _\u00d8h det er et sted, hvor de har mange fine ting. Den n\u00e6ste dag beder s\u00f8nnen sin mor om nogle penge,s\u00e5 han kan g\u00e5 hen og k\u00f8be nogle fine ting. Det f\u00e5r han og g\u00e5r ind p\u00e5 bordellet. Bordelmutter fatter straks pointen og tager ham med ind ved siden af, hvor han f\u00e5r nogle flotte fl\u00f8deskumskager. Da han har spist tre kan han ikke mere, men n\u00f8jes med at slikke fl\u00f8deskummet af de sidste to. Senere kommer han hjem og fort\u00e6ller sin far, hvor han har v\u00e6ret.<\/p>\n -N\u00e5, hvordan gik det s\u00e5. -De tre f\u00f8rste klarede jeg fint, men de sidste to var jeg n\u00f8d til at n\u00f8jes med at slikke.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Den st\u00e6rkeste mand var en gang i fremmedlegionen. Og der stod alle soldaterne p\u00e5 rad og r\u00e6kke. S\u2019jant\u2019en inspicerede dem. Han stod foran den st\u00e6rkeste mand, og sparkede ham lige ind i n*sserne.<\/p>\n – Gjorde det ondt soldat? \u2013 Mmhfh! NEJ SIR! \u2013 Hvorfor? \u2013 FORDI JEG ER FREMMEDLEGION\u00c6R OG STOLT AF DET! svarede idioten\u2026<\/p>\n S\u2019jant\u2019en g\u00e5r videre og stikker en anden soldat i \u00f8jet med fingeren.<\/p>\n – Gjorde det ondt soldat? \u2013 (For f*mfmfmf) NEJ SIR! \u2013 Hvorfor? \u2013 FORDI JEG ER FREMMEDLEGION\u00c6R OG STOLT AF DET!<\/p>\n Han g\u00e5r videre\u2026 Ved den n\u00e6ste, tager han hans gev\u00e6r, vender den med baljonetten nedad, og gennemborer fyrens fod.<\/p>\n – Gjorde det ondt soldat? \u2013 NEJ SIR! \u2013 Hvorfor? \u2013 FORDI MIN ST\u00d8RRELSE ER 41 OG JEG FIK SKO ST\u00d8RRELSE 45 VED DEPOTTEN!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Poul var postbud.<\/p>\n En dag kom der us\u00e6dvanligt f\u00e5 breve, s\u00e5 han kom tidligere hjem end beregnet. Han s\u00e5 sig om i sovev\u00e6relset og gik ud p\u00e5 badev\u00e6relset, tog sin barberkniv frem og begyndte at slibe den mod en l\u00e6derrem.<\/p>\n Hans kone betragtede ham \u00e6ngsteligt og spurgte ham med jordens sp\u00e6deste og k\u00e6reste r\u00f8st:<\/p>\n – K\u00e6re Poul! Hvad t\u00e6nker du p\u00e5 at g\u00f8re??<\/p>\n Poul sendte hende et blik og sagde:<\/p>\n – Hvis de herresko, jeg kan skimte under sengen, er tomme, s\u00e5 skal jeg barbere mig, skat!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Musen og elefanten var p\u00e5 stranden.<\/p>\n Det var godt vejr og vandet var rigtigt varmt, s\u00e5 elefanten hoppede i med det samme. Musen fumlede stadig rundt oppe p\u00e5 stranden og elefanten kunne ikke forst\u00e5 hvorfor musen ikke ogs\u00e5 hoppede i. S\u00e5 blev musen helt vild, og skreg at elefanten straks skulle komme ind p\u00e5 land igen. Det kunne elefanten da ikke se nogen grund til, men gjorde det alligevel. Musen kiggede p\u00e5 elefanten og sukkede. Elefanten blev helt forvirret og spurgte hvad der var galt. \u2013 \u201d N\u00e5men, jeg skulle bare se om det var dig der havde taget mine badebukser\u201d \ud83d\ude42<\/p>\n Musen og elefanten skulle i biografen.<\/p>\n Musen sp\u00e6nede ind i biografen, for den ville jo have en rigtig god plads, og det fik den da ogs\u00e5. Uheldigvis kom elefanten og satte sig lige foran musen, s\u00e5 den ikke kunne se noget som helst. Musen blev rasende og satte sig lige foran elefanten, hvorefter den vendte sig om og sagde: \u2013 \u201cDer kan du selv se hvor irriterende det er!\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+ \u00a6 \u00d8LDRIKKERNES GUIDE \u00a6 \u00a6\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00d0\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00d0\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00a6 \u00a6 SYMPTOM: \u00a6 PROBLEM: \u00a6 L\u00d8SNING: \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 T\u00f8rsten slukkes ikke. \u00a6 Munden har ikke v\u00e6ret \u00a6 Tag endnu en \u00f8l og \u00f8v \u00a6 \u00a6 Skjorten er v\u00e5d \u00a6 \u00e5ben, eller glasset \u00a6 dig foran spejlet. \u00a6 \u00a6 foran. \u00a6 har v\u00e6ret sat til \u00a6 Gentag \u00f8velsen indtil \u00a6 \u00a6 \u00a6 kinden. \u00a6 drikketeknikken er \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 perfekt. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 T\u00f8rsten slukkes ikke. \u00a6 Glasset er tomt. \u00a6 Find endnu en \u2013 du \u00a6 \u00a6 \u00d8llet er us\u00e6dvanligt \u00a6 \u00a6 kan sl\u00e5 for endnu et \u00a6 \u00a6 lyst. \u00a6 \u00a6 glas. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 F\u00f8dderne er kolde og \u00a6 Glassets \u00e5bning \u00a6 Vend glasset s\u00e5 \u00a6 \u00a6 v\u00e5de. \u00a6 vender forkert. \u00a6 \u00e5bningen peger mod \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 loftet. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 F\u00f8dderne er varme og \u00a6 Manglende \u00a6 Stil dig op ved \u00a6 \u00a6 v\u00e5de. \u00a6 selskabsbl\u00e6re. \u00a6 sidsen af den \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 n\u00e6rmeste hund \u2013 klag \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 til ejeren over dens \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 opf\u00f8rsel og forlang \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 som erstatning en \u00f8l. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Baren er utydelig. \u00a6 Du holder dit tomme \u00a6 Find et rart menneske \u00a6 \u00a6 \u00a6 glas for \u00f8jnene. \u00a6 som du kan f\u00e5 til at \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 give en lille \u00e9n. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Bardisken vokser. \u00a6 Du er ved at glide \u00a6 Bind din frie arm \u00a6 \u00a6 \u00a6 ned af stolen. \u00a6 fast til bardisken. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Bardisken bev\u00e6ger sig \u00a6 Du er ved at blive \u00a6 Find ud af om \u00a6 \u00a6 gyngende til h\u00f8jre og \u00a6 b\u00e5ret ud. \u00a6 selskabet er p\u00e5 vej \u00a6 \u00a6 venstre. \u00a6 \u00a6 til et andet \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 v\u00e6rtshus. Hvis ikke, \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 r\u00e5b: Kidnapning. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Du opdager at den v\u00e6g \u00a6 Du er faldet bagover. \u00a6 Er der endnu noget i \u00a6 \u00a6 du ser p\u00e5 har \u00a6 \u00a6 dit glas \u2013 t\u00f8m \u00a6 \u00a6 loftplader og lamper. \u00a6 \u00a6 glasset og bed naboen \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 om at binde dig fast \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 til baren. \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Ved opv\u00e5gnen er \u00a6 Du har sovet i \u00a6 Kig p\u00e5 uret om noget \u00a6 \u00a6 sengen kold, h\u00e5rd og \u00a6 rendestenen. \u00a6 v\u00e6rtshus har \u00e5bent \u2013 \u00a6 \u00a6 fugtig. Sovev\u00e6relsets \u00a6 \u00a6 g\u00e5 direkte derhen. \u00a6 \u00a6 loft og v\u00e6gge ses \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00a6 ikke. \u00a6 \u00a6 \u00a6 \u00c3\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00c2 \u00a6 Alt er m\u00f8rkt, lummert \u00a6 V\u00e6rtshuset har \u00a6 Alt h\u00e5b er ude \u2013 G\u00c5 \u00a6 \u00a6 og tilr\u00f8get. \u00a6 lukket. \u00a6 HJEM! \u00a6 +\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00a4\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013\u00a4\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013+<\/p>\n \u2014<\/p>\n Pigen var ikke spor interesseret i sex. Men nu havde Knud Erik spenderet en god middag p\u00e5 hende, s\u00e5 hun fandt sig i at han k\u00e6lede lidt med hende.<\/p>\n Hans h\u00e6nder famlede omkring hendes mest udsatte steder og lidt spydigt sagde hun:<\/p>\n – Er du p\u00e5 opdagelsesrejse ?<\/p>\n Den udtalelse st\u00f8dte en gammel rotte som Knud Erik og vredt svarede han:<\/p>\n – Hvorfor s\u00f8ren skulle jeg dig det ? Her findes vel intet som ikke er blevet opdaget tidligere\u2026\u2026\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n En professor i zoologi holdt forel\u00e6sning.<\/p>\n – Nu skal de f\u00e5 noget meget interesant at se..<\/p>\n sagde han og tog en lille pakke frem.<\/p>\n – Denne pakke indeholder en skrubtudse, som jeg dissekerede hjemme i k\u00f8kkenet i g\u00e5r aftes\u2026<\/p>\n Han \u00e5bnede pakken forsigtigt og det viste sig, at den istedet for indeholdt to stykker sm\u00f8rrebr\u00f8d med ost og h\u00e5rdkogt \u00e6g !<\/p>\n Professoren mumlede \u00e5ndsfrav\u00e6rende:<\/p>\n – Det var da besynderligt. Jeg kunne ha\u2019 svoret p\u00e5 at jeg har spist min lunch\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n S\u00e5 var der den om de 2 homosexuelle (Eller skulle vi sige sexuelt udfordrede) den ene sagde s\u00e5 til den anden, hva m\u00e5 jeg slikke dig i r\u00f8ven for en 50\u2032er, ja da siger den f\u00f8rste og s\u00e5 g\u00e5r den anden igang, pludseligt udbryder ham der slikker et h\u00f8jt skrig og r\u00e5ber aaaadr, du har jo orm mand.. Ja hvad havde du regnet med for en 50\u2032er\u2026.Rejer ????<\/p>\n \u2014<\/p>\n -Hvad er forskellen p\u00e5 et dampskib og en boksehandske? -Dampskibet tuder i havnen \u2013 boksehandsken havner i tuden.<\/p>\n -Hvad er forskellen p\u00e5 et lokomotiv og en staldlygte? -Lokomotivet k\u00f8rer p\u00e5 skinnerne \u2013 staldlygten skinner p\u00e5 k\u00f8erne.<\/p>\n -Hvad er forskellen p\u00e5 en br\u00f8drister og et kollektiv? -P\u00e5 br\u00f8dristeren vender man bollerne \u2013 i kollektivet boller man vennerne.<\/p>\n \u2014<\/p>\n L\u00e6gen var meget streng!! Med et ret truende blik sagde han:<\/p>\n – Ingen tobak, ingen spiritus og ingen sex!<\/p>\n Patienten s\u00e5 ret skuffet ud! Han sagde:<\/p>\n – Drikke og elske\u2026det kan jeg vel nok undv\u00e6re\u2026men RYGE\u2026.:\/<\/p>\n Der gik en m\u00e5ned. S\u00e5 kunne han ikke udholde det l\u00e6ngere.<\/p>\n Han fik tryllet en cigar frem, t\u00e6ndte den, sugede r\u00f8gen til sig\u2026n\u00f8d det\u2026<\/p>\n I det samme gik d\u00f8ren op og hans kone kom styrtende ind.<\/p>\n Han troede, at han ville f\u00e5 ballade, men det fik han slet ikke.<\/p>\n I stedet begyndte hun hurtigt at kl\u00e6de sig af og sagde:<\/p>\n – N\u00e5r du nu alligevel er begyndt at ryge, s\u00e5\u00e5\u00e5\u2026\u2026..<\/p>\n \u2014<\/p>\n Ring til en eller anden i telefonbogen (eller en bekendt)<\/p>\n H = ham\/Hende D = Dig<\/p>\n Riinnngg..<\/p>\n D: Godag, mit navn er Jens Peter Torup, fra Teledanmark. Jeg ringer fordi der har v\u00e6ret et kabelbrud i n\u00e6rheden af din telefon opkobling\u2026 H: hmm n\u00e5? D: derfor vil jeg godt lige bede dig om at trykke 3 gange *.? H: hmm okay\u2026 BLIP BLIP BLIP\u2026 D: Hmm.. okay hvis du s\u00e5 lige vil taste dit tlf nummer\u2026. H: BLIP BLIP BLIP osv osv.. D: tak skal du have\u2026.. {et par sekunders pause\u2026} D: Tillykke du har v\u00e6ret med i skjult telefon..! Telefonen st\u00e5r lig der.!!! H: ???? {Du sm\u00e6kker r\u00f8ret p\u00e5 og morer dig over at dit offer er totalt dumt}<\/p>\n Det er x-tra sjovt hvis du kender ofret (det skal self s\u00e5\u00e5 ikke v\u00e6re dig der ringer..=) og n\u00e6ste gang du m\u00f8der ham\/hende, siger du bar \u201cGodag det er Jens Peter Torup\u2026\u201d s\u00e5 skal han nok se lidt sjov ud i kryderen..=)<\/p>\n \u2014<\/p>\n Pedersen s\u00f8gte ind p\u00e5 politiskolen. Chefen var en skrap fyr, han trak sin revolver og sk\u00f8d hul i Pedersen\u2019s hat. Pedersen fortrak ikke en mine, og chefen var begejstret. \u2013 Du er antaget, her er 200 kroner til en ny hat. \u2013 Tak, sagde Pedersen og tog imod pengene, men hvad med penge til rensning af mine bukser?<\/p>\n \u2014<\/p>\n H\u00f8rt p\u00e5 en bar: \u2013 Ved du hvad jeg savner mest? \u2013 N\u00e6h, Hvad? \u2013 De \u00e6gteskabelige gl\u00e6der. \u2013 Men, du er da gift? \u2013 Ja, men jeg savner gl\u00e6derne!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hos fiskehandleren: \u2013 Den torsk ser d\u00e5rlig ud! \u2013 Det er v\u00e6rre end det ser ud, frue, den er faktisk d\u00f8d!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Lille Peter havde skrevet p\u00e5 tavlen \u201cPeter har den st\u00f8rste i hele klassen!\u201d<\/p>\n Bang \u2013 den unge l\u00e6rerinde bliver godt sur \u2013 eftersidning.<\/p>\n Bagefter kommer Peter glad og tilfreds ud af klassev\u00e6relset og siger til sine ventende kammerater \u201cFar havde ret \u2013 det betaler sig at reklamere\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Sj\u00e6lland bliver nu af jyder og andet godtfolk omtalt som m\u00e5ge\u00f8gen. Man har nemlig fundet ud af at de har en del tilf\u00e6lles med m\u00e5ger:<\/p>\n – De skr\u00e6pper op, s\u00e5 det ikke er til at holde ud at h\u00f8re p\u00e5<\/p>\n – De flakser forvirret omkring<\/p>\n og endelig:<\/p>\n – De skider p\u00e5 alt og alle<\/p>\n \u2014<\/p>\n ..som Jonas sagde, da han v\u00e5gnede i hvalens bug: \u2013 Du gode Gud! Lad mig komme ud samme vej som jeg kom ind\u2026<\/p>\n ..eller<\/p>\n – Hallo! Er det hos doktoren? \u2013 Ja. \u2013 Hj\u00e6lp mig! Min finger sidder fast i en lynl\u00e5s! \u2013 Bare kom forbi, lille frue. Den ordner jeg. \u2013 Jamen, jamen, \u2026postbudet er ikke f\u00e6rdig med sin rute\u2026<\/p>\n ..eller<\/p>\n For\u00e6ldrene havde for f\u00f8rste gang deres syv\u00e5rige pode med i Zoologisk Have, og de satte sig p\u00e5 b\u00e6nken lige ved siden af elefantg\u00e5rden. Lidt efter gik faderen efter iskager, og s\u00e5 spurgte drengen sin mor: \u2013 Mor! Hvad er det for en lang fyr p\u00e5 elefanten? \u2013 Det er elefantens snabel, skat. \u2013 Nej! Nej! Ikke den! \u2013 N\u00e5eee, jamen, det er elefantens hale. \u2013 Nej, mor! NEDENUNDER! \u2013 Det, det, det er ingenting, min dreng, svarede moderen r\u00f8d i hovedet. Far kom tilbage. Mor gik ud for at tisse, og drengen stillede samme sp\u00f8rgsm\u00e5l: \u2013 Det er snabelen, min dreng. \u2013 Nej! Far! Den ANDEN! \u2013 N\u00e5eh, halen\u2026 \u2013 NEJ! NEJ! DERNEDE\u2026! \u2013 N\u00e5 den! Jamen, det er da bare elefantens tissemand, min dreng. \u2013 Er den ikke vigtig? \u2013 Jo, det er bestemt et vigtigt organ \u2013 osse for elefanter. \u2013 Jamen, mor sagde, at DEN var ingenting\u2026 \u2013 Ak ja, min dreng. Jeg har altid forv\u00e6nt den kvinde\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n – Pr\u00e6sten der blev indlagt med blindtarmsbet\u00e6ndelse. Samtidig d\u00f8de en kvinde p\u00e5 f\u00f8degangen s\u00e5 personalet besluttede, at de ville lave lidt sjov med pr\u00e6sten og lagde det nyf\u00f8dte barn ind til ham. Han v\u00e5gnede op af bed\u00f8velsen og udbr\u00f8d med t\u00e5rer i \u00f8jnene: Miraklet er sket! Gud har h\u00f8rt mig. Jeg er nedkommet med et drengebarn! Og drengen voksede op hos den ugifte pr\u00e6st og blev en god og k\u00e6rlig s\u00f8n p\u00e5 alle omr\u00e5der. Og da han var 18 \u00e5r ville pr\u00e6sten s\u00e6tte ham ind i livets mysterier: \u2013 Min dreng! Det h\u00e6nger ikke s\u00e5dan sammen, som du tror. Jeg er ikke din<\/p>\n far, men din mor\u2026 \u2013 Men hvem er s\u00e5 min far? \u2013 Biskoppen! sagde pr\u00e6sten med nedsl\u00e5et blik.<\/p>\n – De to mindre\u00e5rige drenge sad p\u00e5 en trappesten og onanerede, da en \u00e6ldre kvinde kom forbi: \u2013 Det m\u00e5 I straks holde op med. Ved I ikke at man kan blive blind af det der? sagde hun. Da hun var kommet l\u00e6ngere ned ad gaden, sagde den ene af kn\u00e6gtene: \u2013 Gad vide om det er sandt, hvorp\u00e5 den anden sagde: \u2013 Det skider jeg sgu p\u00e5, jeg forts\u00e6tter til jeg skal bruge briller!<\/p>\n – Kvinden der kommer ind i pornoforretningen. Hun ryster ubehersket over hele kroppen, og har tydeligvis besv\u00e6r med at snakke, men et ord f\u00e5r hun da fremstammet: \u2013 Dddiilldo! Ekspedienten kigger p\u00e5 kvinden og finder en dildo som han viser hende. \u2013 Sstt\u00f8rre, stammer kvinden. Ekspedienten finder en st\u00f8rre dildo frem, som han viser kvinden, der st\u00e5r og ryster foran ham. \u2013 Ssst\u00f8\u00f8rrree!, nu n\u00e6sten r\u00e5ber kvinden. Ekspedienten g\u00e5r ud p\u00e5 lageret og finder den st\u00f8rste dildo frem. Han tager den med ind i butikken og viser kvinden den. Et saligt smil breder sig p\u00e5 kvindens ansigt ved synet af dildoen. \u2013 Skal jeg l\u00e6gge den i en plastikpose?, sp\u00f8rger ekspedienten. \u2013 Nnnejj, bbaarre vvis migg hvvordddan maaannn sllukkker, siger kvinden.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jeg har et problem til familie-brylluper, min gamle moster kommer altid og sp\u00f8rger til min k\u00e6reste og siger \u201d du er den n\u00e6ste \u2026 du er den n\u00e6ste \u201d og det hader jeg. Jeg har dog en gruelig h\u00e6vn \u2026.<\/p>\n til familie-begravelser g\u00e5r jeg op til min moster og siger \u2026<\/p>\n \u201d du er den n\u00e6ste \u2026 du er den n\u00e6ste \u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Det var tre par der var ude at feste, og de ender tilsidst p\u00e5 et motel, men der er kun to ledige dobbeltsenge tilbage. Det ender med at de tre m\u00e6nd sover i det ene v\u00e6relse, mens de tre kvinder sover i det andet. Midt om natten v\u00e5gner den ene mand op, og siger \u2013 jeg m\u00e5 ind til min kone og den anden sp\u00f8rger \u2013 hvorfor det \u2013 fordi jeg har det st\u00f8rste jern i h\u00e5nden jeg nogensinde har haft \u2013 skal jeg s\u00e5 ikke med ?? \u2013 hvorfor det \u2013 fordi det er min p.. du har i h\u00e5nden<\/p>\n \u2014<\/p>\n Top 10 reasons compilers must be female: ======================================== 10. Picky, picky, picky. 9. They hear what you say, but not what you mean. 8. Beauty is only shell deep. 7. When you ask what\u2019s wrong, they say \u201cnothing\u201d. 6. Can produce incorrect results with alarming speed. 5. Always turning simple statements into big productions. 4. Smalltalk is important. 3. You do the same thing for years, and suddently it\u2019s wrong.<\/p>\n 2. They make you take the garbage out. 1. Miss a period and they go wild<\/p>\n Top 10 reasons computers are male =========================== 10. They have a lot of data but are still clueless. 9. A better model is always just around the corner. 8. They look nice and shiny until you bring them home. 7. It is always necessary to have a backup. 6. They\u2019ll do whatever you say if you push the right buttons. 5. The best part of having either one is the games you can play. 4. In order to get their attention, you have to turn them on. 3. The lights are on but nobody\u2019s home. 2. Big power surges knock them out for the night. 1. Size does matter.<\/p>\n \u2014<\/p>\n OPR\u00c5B FRA H\u00c6RKOMMANDOEN<\/p>\n 1. ENHVER PIGE ER V\u00c6RNEPLIGTIG FRA SIT 15. \u00c5R. 2. ENHVER UNG PIGE SKAL HOLDE SIT V\u00c5BEN I FINESTE STAND. 3. L\u00d8BET \u201cPIBEN\u201d SKAL DAGLIGT RENSES OG SM\u00d8RES IND I OLIE. 4. DAGLIG TR\u00c6NNING HOLDER SELVSM\u00d8RING IGANG. 5. DEN V\u00c6RNEPLIGTIGE SKAL DESUDEN HOLDE BATTERIERNE I ORDEN. 6. N\u00c5R KAMP OPTAGES,SKAL DEN V\u00c6RNEPLIGTIGE INDTAGE LIGGENDE STILLING. 7. N\u00c5R FJENDEN ANGRIBER BAGFRA, SKAL DEN V\u00c6RNEPLIGTIGE INDTAGE LIGGENDE STILLING. 8. HEJSES DET R\u00d8DE FLAG SKAL FJENDEN STRAKS TR\u00c6KKE SIG TILBAGE. 9. DERSOM DER IKKE ER HEJST R\u00d8DT FLAG SKAL FJENDEN ST\u00d8DVIST K\u00d8RE FREM OG TILBAGE. 10. ANVENDES REGNSLAG, SKAL KAMPEN FOREG\u00c5 UNDER MILDERE TEMPO, DA DE ER MEGET SKR\u00d8BELIGE OG KAN G\u00c5 I STYKKER. 11. DEN V\u00c6RNEPLIGTIGE SKAL S\u00c5 VIDT MULIGT S\u00d8RGE FOR AT F\u00c5 FJENDENS V\u00c5BEN I H\u00c6NDE. 12. EFTER KAMPEN BORTKASTES BRUGTE HYLSTRE, DA DISSE ER UBRUGELIGE. 13. F\u00d8LGER DEN V\u00c6RNEPLIGTIGE IKKE DE,AF H\u00c6RKOMMANDOEN, FORSKREVNE REGLER STRAFFES HUN EFTER LOVENS $31 STYKKE 3, TIL AT MARCHERE MED FULD OPPAKNING I 9 M\u00c5NEDER.<\/p>\n OBERST P.ENIS<\/p>\n \u2014<\/p>\n To venner ville k\u00f8re til Tyskland og hente lidt billigt sprut og nogle billige cigaretter.<\/p>\n De daffer ud og starter Skoda\u2019en og triller ned til f\u00e6rgen i R\u00f8dby stille og roligt med 70-80 Km\/t. Det er hurtigt for en Skoda.<\/p>\n Da f\u00e6rgen s\u00e5 l\u00e6gger til k\u00f8rer man stille og roligt i land og efter et vis antal kilometer er man p\u00e5 autobanen.<\/p>\n Her mener de at man godt kan tr\u00e6de speederen i bund og de opn\u00e5r en fart af 125 Km\/t. Dette er meget st\u00e6rkt i en Skoda.<\/p>\n De k\u00f8rer ca 20 Km og lige pludselig stopper motoren. De triller ind til siden og kigger p\u00e5 hinanden og pr\u00f8ver p\u00e5 at finde ud af, hvad der er galt.<\/p>\n De finder ud af at der ikke er mere benzin p\u00e5 Skodaen, og i det samme stopper en mand som k\u00f8rer i en Mercedes 560 SEL, og sp\u00f8rger om han kan<\/p>\n hj\u00e6lpe dem.<\/p>\n De forklarer situationen, og manden i Mercedesen foresl\u00e5r at han tr\u00e6kker dem til en tank hvor de kan fylde benzin p\u00e5. De takker mange gange og siger at han vil dytte n\u00e5r de n\u00e5r en tank, hvor de kan f\u00e5 blyholdig benzin, s\u00e5 kan han bare k\u00f8re ind der og s\u00e6tte dem og Skodaen af.<\/p>\n De s\u00e6tter et tov mellem Mercedesen og Skodaen og begynder at k\u00f8re stille og roligt derudaf, men pludselig kommer der en stor BMW 750 forbi med en hastighed omkring 250 Km\/t. Manden i Mercedesen glemmer alt om Skodaen han har bagefter og s\u00e6tter efter BMWen.<\/p>\n Det g\u00e5r s\u00e5 derudaf med 250 KM\/t og p\u00e5 et tidspunkt k\u00f8rer de forbi en tank med blyholdig benzin. P\u00e5 tanken st\u00e5r der en l\u00e6rling og ryger en cigaret i sin pause, men han er lige ved at f\u00e5 r\u00f8gen galt i halsen, da han kigger ud p\u00e5 autobanen. Han l\u00f8ber ind til mester og forpustet siger han:<\/p>\n – \u201cUde p\u00e5 autobanen k\u00f8rte der en BMW med 250 Km\/t.\u201d \u2013 \u201cDet er vel ikke s\u00e5 us\u00e6dvanligt?\u201d \u2013 \u201cNej men lige efter l\u00e5 der en Mercedes med samme hastighed.\u201d \u2013 \u201cDet er vel heller ikke s\u00e5 us\u00e6dvanligt.\u201d \u2013 \u201cNej, men lige efter den l\u00e5 der en Skoda med samme hastighed og dyttede, fordi den ville overhale.\u201d \u2013 \u201cDET ER FANDME US\u00c6DVANLIGT\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Pr\u00e6sident Bush g\u00e5r en aften ned i k\u00f8kkenet i Det Hvide Hus for at tage sig lidt natmad. Han glider, sl\u00e5r hovedet mod et skab og ligger bevidst- l\u00f8s i 3 \u00e5r. Da han sl\u00e5r \u00f8jnene op igen, ser han en af sine r\u00e5dgivere, der st\u00e5r og kigger ned p\u00e5 ham. De f\u00f8rste ord pr\u00e6sidenten siger er:<\/p>\n – Hvordan klarer nationen sig ?<\/p>\n – Alting g\u00e5r godt, siger r\u00e5dgiveren. Der er fred og samdr\u00e6gtighed, \u00f8konomisk fremgang og ingen inflation.<\/p>\n Pr\u00e6sidenten sp\u00f8rger lidt mist\u00e6nksomt for at f\u00e5 lidt flere detaljer: \u2013 N\u00e5, hvor meget koster det s\u00e5 for eksempel at sende et brev ?<\/p>\n – Det samme som sidste \u00e5r, svarer r\u00e5dgiveren. 300 Yen.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Pr\u00e6sten og godsejeren er ude p\u00e5 jagt.<\/p>\n Godsejeren skyder n\u00e6sten p\u00e5 alt der r\u00f8r p\u00e5 sig, men han rammer hele tiden forbi og hver gang lyder det: \u201cSatans osse \u2013 en forbier.\u201d<\/p>\n Pr\u00e6sten fors\u00f8ger at banke lidt dannelse ind i hovedet p\u00e5 godsejeren og siger: \u201cDu burde ikke bande s\u00e5 meget, han deroppe bryder sig ikke om det\u201d.<\/p>\n Godsejeren lader sig ikke anf\u00e6gte og fors\u00f8ger at skyde en fasan i flugten. Han rammer heller ikke dennegang og udbryder: \u201cSatans osse \u2013 en forbier.\u201d<\/p>\n Et lyn sl\u00e5r ned og rammer pr\u00e6sten og lidt efter lyder det oppefra: \u201cSatans osse \u2013 en forbier!\u201d<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hansen og Jensen sad og sludrede i kantinen.<\/p>\n H: \u2013 Du skulle tage at g\u00e5 p\u00e5 aftenskole. Der l\u00e6rer man en masse. J: \u2013 Nej, det er ikke noget for mig, svarede Jensen.<\/p>\n H: \u2013 Nu f.eks. Vasco da Gama. Ved du hvem han var ? J: \u2013 Det lyder som en slags tobak.<\/p>\n H: \u2013 Vr\u00f8vl, det var den f\u00f8rste, der sejlede til Indien. Og det har jeg l\u00e6rt p\u00e5 aftenskole. Og ved du hvem Humbleboldt var ? J: \u2013 Ja, var det ikke en bilfabrikant ??<\/p>\n H: \u2013 Uvidende stodder ! Det var en tysk naturvidenskabsmand. Det har jeg l\u00e6rt p\u00e5 aftenskolen !!!<\/p>\n J: \u2013 N\u00e5. Men ved du s\u00e5 hvem Kristoffersen er ? H: \u2013 N\u00e6h.<\/p>\n J: \u2013 Nej, men det ved jeg til geng\u00e6ld. Det er ham, der bes\u00f8ger din kone, n\u00e5r du er p\u00e5 aftenskole !!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Hvad k\u00f8ber de n\u00e6rrige skotter hvis de endelig kommer p\u00e5 restaurant ?<\/p>\n -spareribs \ud83d\ude42<\/p>\n \u2014<\/p>\n En k\u00f8benhavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvf\u00f8lgelig gerne imponere disse jyder. S\u00e5 han tager en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund.<\/p>\n Det specielle ved denne jagthund er, at den kan g\u00e5 p\u00e5 vand.<\/p>\n K\u00f8benhavneren kommer s\u00e5 til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af \u00e6nder ned, og deres hunde farer (sv\u00f8mmer) ud i s\u00f8en og henter.<\/p>\n K\u00f8benhavneren t\u00e6nker, at det er tid at imponere dem, s\u00e5 han skyder ogs\u00e5 en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud p# s#en for at hente den.<\/p>\n Hunden kommer tilbage, og den har selvf\u00f8lgelig kun v\u00e5de poter.<\/p>\n Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre. Dette kan k\u00f8benhavneren ikke forst\u00e5, s\u00e5 han skyder endnu en and, og hunden henter ogs\u00e5 den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke.<\/p>\n Op ad formiddagen drager alle j\u00e6gerne op til den lokale kro, for at f\u00e5 kaffe. Her s\u00e6tter k\u00f8benhavneren sig mellem 2 jyder, hvorefter han sp\u00f8rger den ene, om ikke han har set hans hund, som kan g\u00e5 p\u00e5 vandet. Jyden svarer:<\/p>\n – Er det dig der har en hund, som ikke kan sv\u00f8mme ??<\/p>\n \u2014<\/p>\n En mand kommer ud fra bordellet i Italien, og udenfor st\u00e5r en lille kn\u00e6gt: \u2013 Jeg ved godt, hvad du har lavet, og det koster 200 lire, hvis jeg skal holde k\u00e6ft !<\/p>\n Manden slipper skillingerne, og da han kommer hjem, s\u00e5 st\u00e5r kn\u00e6gten udenfor hans hus:<\/p>\n – Nu ved jeg ogs\u00e5, hvor du bor! Det koster 500 lire, hvis jeg skal holde k\u00e6ft !<\/p>\n S\u00e5 g\u00e5r kn\u00e6gten hjem med de 700 lire, og da han fort\u00e6ller sin far, hvordan han har tjent dem, bliver faderen meget vred og sender kn\u00e6gten ned i kirken for at f\u00e5 syndsforladelse.<\/p>\n Og s\u00e5 sidder han i skriftestolen. Lugen skubbes til side, og s\u00e5 siger han:<\/p>\n – Nu ved jeg ogs\u00e5, hvad du laver ! Det koster 1000 lire at f\u00e5 mig til at holde k\u00e6ft\u2026<\/p>\n \u2014<\/p>\n De kinesiske redakt\u00f8rer er meget h\u00f8flige, n\u00e5r de returnerer et u\u00f8nsket manuskript. En europ\u00e6isk forfatter fik sit manuskript retur med f\u00f8l- gende skrivelse:<\/p>\n Meget \u00e6rede hr. nationaldigter.<\/p>\n Vi var fortryllet over, at vi fik lov til at l\u00e6se Deres h\u00f8jt\u00e6rede ma- nuskript. Vi sv\u00e6rger ved vore forf\u00e6dres grave, at vi aldrig, aldrig har l\u00e6st noget s\u00e5 oph\u00f8jet. Litter\u00e6re perler af en s\u00e5dan kvalitet bli- ver kun skabt \u00e9n gang i tusinde \u00e5r. Hvis vi ville offentligg\u00f8re dette manuskript i vort beskedne tidsskrift, ville vi ikke bagefter vove at trykke noget andet; thi vi kunne umuligt holde det p\u00e5 den h\u00f8jde.<\/p>\n Af denne grund tager vi os den frihed at sende Dem Deres h\u00f8jt\u00e6rede komposition tilbage.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Ak ja, sukkede den tr\u00e6tte \u00e6gtemand, i mit n\u00e6ste liv vil jeg v\u00e6re en st\u00f8v- suger.<\/p>\n – St\u00f8vsuger?<\/p>\n – Ja, for man bliver taget p\u00e5 slangen og f\u00e5r rystet posen, og den h\u00e6nder man bliver l\u00e5nt ud til nabokonen.<\/p>\n \u2014<\/p>\n De havde f\u00e5et ny dyrl\u00e6ge i sognet i Vestsj\u00e6lland. En sp\u00f8gefugl, der ogs\u00e5 var bugtaler.<\/p>\n En dag han var ude hos den enfoldige husmand Jens, ville han lave lidt sk\u00e6g med ham, og i kostalden spurgte han koen:<\/p>\n – Hvad er det bedste du ved?<\/p>\n – TYREN ! Lod han koen svare.<\/p>\n Og i hestestalden sagde han til hoppen:<\/p>\n – Hvad er det bedste du ved ?<\/p>\n – HINGSTEN ! mumlede hoppen.<\/p>\n Og s\u00e5 styrtede den r\u00e6dselsslagne Jens ind i svinestalden,greb soen i nakken og r\u00e5bte:<\/p>\n – Hvis du siger et kv\u00e6k, s\u00e5 er det lige lukt p\u00e5 slagteriet !<\/p>\n \u2014<\/p>\n Paven var ude at k\u00f8re i sin nye luksusbil. han havde naturligvis chauff\u00f8r med, men p\u00e5 et tidspunkt fik Hans Hellighed lyst til selv at styre bilen. Han byttede plads med chauff\u00f8ren og susede afsted med alt for h\u00f8j hastighed.<\/p>\n Lidt efter blev bilen stoppet af en motorcykelbetjent. Paven rullede den tonede rude ned og spurgte, hvad han kunne hj\u00e6lpe med. Betjenten kikkede bestyrtet p\u00e5 ham, f\u00f3r hen til sin radiotelefon og kaldte hovedkvarteret:<\/p>\n – Jeg har lige stoppet en meget betydningsfuld person p\u00e5 Via Spidolini\u2026<\/p>\n Hovedkvarteret: \u2013 Hvis det er politidirekt\u00f8ren, s\u00e5 lad ham k\u00f8re videre.<\/p>\n Betjenten: \u2013 nej, det er \u00e9n der er meget mere betydningsfuld\u2026<\/p>\n Hovedkvarteret: \u2013 Hvis det er en minister, s\u00e5 giv ham eskorte hele vejen hjem\u2026<\/p>\n Betjenten: \u2013 Nej, nej, MEGET mere betydningsfuld end en minister\u2026!<\/p>\n Hovedkvarteret: \u2013 Jamen, hvem er det da\u2026?<\/p>\n Betjenten: \u2013 Det ved jeg ikke. Men han har Paven som chauff\u00f8r!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Bondemanden overraskede konen med forkarlen midt i det fr\u00e6kke, Han slog karlen til jorden. da karlen v\u00e5gnede op igen befandt han sig i g\u00e5rdens lade. Pikken var sp\u00e6ndt fast i en skrustik og h\u00e5ndtaget var fjernet s\u00e5 den ikke kunne \u00e5bnes, ved siden af stod bonden med en stor kniv. \u2013 N\u00e5de! N\u00e5de!, skreg karlen, \u2013 Sk\u00e6r den ikke af mig! \u2013 Det har jeg heller ikke t\u00e6nkt mig, din t\u00f8lper, men nu l\u00e6gger jeg kniven her ved siden af dig, s\u00e5 du kan n\u00e5 den, og s\u00e5 g\u00e5r jeg ud og s\u00e6ter ild til laden.<\/p>\n \u2014<\/p>\n GRUND TIL SALG: \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014<\/p>\n Grund med fast ejendom til salg, eller leje. Ejeren er en ung dame, der \u00f8nsker at udleje, eller s\u00e6lge en sk\u00f8n plet, beliggende mellem to velskabte skr\u00e5ninger. Der findes p\u00e5 stedet rindende vand, og undergrunden kan g\u00f8res frugtbar ved ih\u00e6rdigt arbejde. Ejendommen er ca. 19 \u00e5r gammel, og for 4 \u00e5r siden, blev der beplantet med buskads af meget h\u00e5rf\u00f8r v\u00e6kst ! Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive dyb og bekvemmelig for en mand med st\u00e5ende kapital. Udbyttet vil stige langt over indskuddet i l\u00f8bet af 9 m\u00e5neder.<\/p>\n \u2014<\/p>\n Egon og Martha, som begge var fra det vestjyske, skulle giftes. For Egon var fodbold det vigtigste i livet, og han havde efterh\u00e5nden k\u00e6mpet sig op i angrebet i FC Ulfborg. Martha spurgte dagen f\u00f8r brylluppet sin mor, hvad det egentlig var meningen, at de skulle foretage sig p\u00e5 bryllupsnatten.<\/p>\n -Jo, sagde hendes mor, du skal bede Egon om at anbringe sit dyrebareste lem der, hvor du indtil videre kun har tisset.<\/p>\n Klokken tre om natten efter brylluppet ringer telefonen hos Marthas for\u00e6ldre.<\/p>\n Marthas mor tager telefonen, og Martha sp\u00f8rger: -Ja, nu st\u00e5r Egon s\u00e5 med sit h\u00f8jre ben oppe i toilettet; hvad skal vi nu g\u00f8re?<\/p>\n \u2014<\/p>\n Sidste nyt: Shokerende afsl\u00f8ringer af kendte politikeres intimpiercing!!<\/p>\n Viggo Fishers kone har f\u00e5et sat en ring med en lille klokke i clitoris. Ellers kan han ikke huske hvor den sidder, n\u00e5r de skal hygge sig l\u00f8rdag aften!! \ud83d\ude42<\/p>\n Bamse fra Bamses Venner ville have ring i navlen som Naomi Campbell, men m\u00e5tte opgive, da det eneste, der kunne n\u00e5 igennem var f\u00e6lgen fra en BMW!!<\/p>\n Mimi Jakobsen har til gl\u00e6de for Bengt Burg f\u00e5et ring i LYKKEHULLET!! \ud83d\ude09<\/p>\n Ogs\u00e5 Poul Nyrup afsl\u00f8rer at han er r\u00f8gen med p\u00e5 piercingdillen!! \u201cJeg kan ikke f\u00e5 ringe nok\u201d, udtaler han. \u201cLone siger at lige pr\u00e6cis RINGE er et kendetegn for min personlighed!\u201d<\/p>\n Mogens Lykketoft var ogs\u00e5 blevet grebet af dillen, fordi hans kone mente det ville v\u00e6re kulturelt at han i til n\u00e6ste valg stillede op med en ring i de \u00e6dlere dele. Dette m\u00e5\u00e5te hun desv\u00e6rre opgive, da hun ikke kunne overtale ML til at tage pungen frem!!<\/p>\n Hans Engel siger at han blot er r\u00f8get med p\u00e5 b\u00f8lgen ved en fejltagelse!! \u201cJeg ville blot have en ring i n\u00e6sen, men kom til at ligge mig den forkerte vej p\u00e5 briksen!!\u201d, udtaler han.<\/p>\n Pia kj\u00e6rsgaard har f\u00e5et hul i hovedet!!<\/p>\n \u2014<\/p>\n Jeg holder utroligt meget af citater, ordsprog og vise ord, jeg har derfor valgt at dele nogle af de bedre med jer.\u00a0\u00a0 A Af b\u00f8rn og fulde folk skal man h\u00f8re sandheden. Af en gammel kappe bliver en ny tr\u00f8je. Af gammelt jern smedes nye v\u00e5ben. Af liden gnist kommer ofte stor ild. Af og til er det modsatte k\u00f8n lidt for modsat. Af skade bli\u2019r man klog, men sj\u00e6ldent rig. Al begyndelse er sv\u00e6r. Alle andre t\u00e6nker p\u00e5 sig selv; det er bare mig der t\u00e6nker p\u00e5 mig. Alle sko g\u00f8res ikke over \u00e9n l\u00e6st. Alle springer over, hvor g\u00e6rdet er lavest. Alle veje f\u00f8rer til Rom. Arbejd mens du er frisk og ung, det gavner, n\u00e5r du bliver gammel og tung. Arbejde er det bedste tidsfordriv. Arbejde i ungdommen giver ro i alderdommen. Arbejdet g\u00f8r s\u00f8vnen s\u00f8d. At bede er tungere end at arbejde. At falde er ingen skam, men at blive liggende er. At leve er at t\u00e6nke. At overvinde er menneskeligt, at tilgive er guddommeligt. At se p\u00e5 varerne koster ingen penge. At s\u00e6tte det lange ben foran.\u00a0 (ej ordsprog) Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 B Bag skyerne er himlen altid bl\u00e5. Bedre at slides op end at fort\u00e6res af rust. Bedre er vennnenap end fjendeklap. Bedre er tavshed end tankel\u00f8s tale. Bedre \u00e9t ord f\u00f8r end ti ord efter. Bedre godt g\u00e5et end slet k\u00f8rt. Bedre godt h\u00e6ngt end slet gift. Bedre sent end aldrig. Bedre tyndt \u00f8l end tomt kar. Bedre \u00e5benbar fjende end utro fr\u00e6nde. Bedst at udst\u00e5, hvad man ikke kan undg\u00e5. Beskedenhed er en dyd, men man kommer l\u00e6ngere uden. Betroet gods hj\u00e6lper mange b\u00e5de op og ned. Bidske hunde f\u00e5r revne \u00f8rer. Bjerge og dale f\u00f8lges ad. Blind er bogl\u00f8s mand. Blind h\u00f8ne kan ogs\u00e5 finde et korn. Bliv ikke k\u00f8bmand uden at have et smilende ansigt. Blod er tykkere end vand. Boghylden er den stige, hvorp\u00e5 du bliver din overmands lige. Bor du hos en halt, m\u00e5 du l\u00e6re at halte. Brogede kl\u00e6der \u2013 broget sind. Brug ikke sporene p\u00e5 en villig hest. Br\u00e6ndt barn skyr ilden. Br\u00f8drekiv g\u00e5r p\u00e5 liv og d\u00f8d. Byrden er let p\u00e5 andres skuldre. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 C Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 D Dagslys og klare \u00f8jne g\u00f8r bedst k\u00f8b. De er ikke alle venner som smile. De er sure, sagde r\u00e6ven om r\u00f8nneb\u00e6rene, de hang for h\u00f8jt. De ere ej alle j\u00e6gere, som bl\u00e6se i horn. De fattige have b\u00f8rnene, de rige f\u00f8den til dem. De fineste g\u00e6ster kommer sidst. De lade og fede have ondt i det hele. De l\u00e6rde ere ej altid de klogeste. Den, der kommer f\u00f8rst til m\u00f8lle, f\u00e5r f\u00f8rst malet. De, der kl\u00e6der sig p\u00e5 fransk, m\u00e5 fryse p\u00e5 dansk. Den banker dristigt p\u00e5, som b\u00e6rer et godt budskab. Den der aldrig er r\u00e5dvild, bliver aldrig gift. Den der betaler sin g\u00e6ld formerer sit bo. Den der elsker sit barn tugter det tidligt. Den der gemmer til natten, gemmer til katten. Den der giver til han tigger, skal sl\u00e5s til han ligger. Den der graver en grav for andre, falder selv deri. Den drukner ej, som h\u00e6nges skal. Den, der ikke vil h\u00f8re, m\u00e5 f\u00f8le. Den, der ler sidst, ler bedst. Den der sover synder ikke. Den der vil have alt, f\u00e5r intet. Den dur ikke til smed, som er bange for gnister. Den ene h\u00e5nd vasker den anden. Den ene st\u00f8ber kuglerne, den anden skyder dem ud. Den enes d\u00f8d, den andens br\u00f8d. Den er dobbelt arm som har v\u00e6ret rig. Den er moder som mad giver. Den evige fred findes kun p\u00e5 kirkeg\u00e5rden. Den f\u00f8ler bedst, hvor skoen trykker, som har den p\u00e5. Den f\u00f8rste nat i galgen er v\u00e6rst. Den halte ser, den blinde g\u00e5r, og h\u00e5nd i h\u00e5nd de m\u00e5let n\u00e5r. Den lever ret, som arbejder sig tr\u00e6t, spiser sig m\u00e6t og sover sig let. Den som sover blandt hunde v\u00e5gner med lopper. Den som sparer p\u00e5 riset, hader sin s\u00f8n, den som elsker ham tugter ham i tide. Den sten man ikke kan l\u00f8fte, skal man lade ligge. Den vorder sj\u00e6ldent rig, som tit flytter. Den, der ager med stude, kommer ogs\u00e5 frem. Den, der flyver lavt, skades mindst ved at falde. Den, der hj\u00e6lper hurtigt, hj\u00e6lper to gange. Den, der hj\u00e6lper skurke, f\u00e5r med tiden hukommelsestab. Den, der kommer f\u00f8rst til m\u00f8lle, f\u00e5r f\u00f8rst malet. Den, som forelsker sig i sig selv, f\u00e5r ingen rivaler. Den, som jager to harer, f\u00e5r ingen. Der dr\u00e6bes flere i kro end i krig. Der er aldrig noget s\u00e5 galt, at det ikke er godt for noget. Der er bedre at v\u00e6re eneste barn end eneste hest. Der flyver ingen stegte duer i munden. Der g\u00e5r ikke r\u00f8g af en brand uden ild. Der g\u00e5r ofte ild i spotterens hus. Der skal skarp lud til skurvede hoveder. Der skal to til at sk\u00e6ndes. Det br\u00e6nder f\u00f8rst, som er n\u00e6rmest ved ilden. Det, der kommer let, g\u00e5r let. Det ene sv\u00e6rd holder det andet i skeden. Det er de bedste kvinder, man taler mindst om. Det er en d\u00e5rlig kokkepige, der sulter sig selv. Det er en d\u00e5rlig r\u00e6v, der kun har \u00e9n udgang af sin hule. Det er en d\u00e5rlig skr\u00e6dder, som aldrig spr\u00e6tter op. Det er en fattig ber\u00f8mmelse, man skal l\u00e5ne af sine forf\u00e6dre. Det er en lad fugl, som ej gider bygge sin egen rede. Det er en ond fugl, som g\u00f8r i egen rede. Det er en sen d\u00f8d at blive tr\u00e5dt ihjel af g\u00e6s. Det er for sent at kaste br\u00f8nden til, n\u00e5r barnet er druknet. Det er godt at fiske i r\u00f8rte vande. Det er i de gamle kl\u00e6der, man skal fortjene de ny. Det er ikke alt guld som skinner. Der er ikke rust p\u00e5 et nyttigt redskab. Det er ingen skam at give sig for sin overmand. Det er let at krybe i tr\u00e6et n\u00e5r det er f\u00e6ldet. Det er ondt at l\u00e6re en gammel hund nye kunster. Det er tiden, ikke kammen, der g\u00f8r os skaldede. Det f\u00f8rste man bliver blind p\u00e5 er \u00f8jnene. Det gode er det bedstes fjende. Det g\u00e5r ikke altid som pr\u00e6sten pr\u00e6diker. Det kendes p\u00e5 benet, hvor hosen er hullet. Det kendes p\u00e5 dugen, hvor d\u00e5ren sidder. Det nytter ikke at gr\u00e6de over spildt m\u00e6lk. Det onde h\u00e6vner sig. Det venskab, man skal betale, er ikke meget v\u00e6rd. Dovenskab g\u00e5r foran og armod f\u00f8lger lige efter. Drukken gl\u00e6de er \u00e6dru sorg. Dumhed og stolthed vokser p\u00e5 samme tr\u00e6. Dumme s\u00f8nner praler af deres forf\u00e6dre. Dumrianer har altid smukke koner. D\u00f8de m\u00e6nd sladrer ikke. D\u00f8v saks g\u00f8r sk\u00e6vmundet skr\u00e6dder. D\u00e5ren kan sp\u00f8rge om mere, end ti vise kan svare p\u00e5. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 E En god latter forl\u00e6nger livet. En last, man gerne b\u00e6rer, m\u00e6rker man ikke. En sand ven kommer ind, n\u00e5r andre g\u00e5r ud. En svale g\u00f8r ingen sommer. En vane har lange r\u00f8dder. Et smil \u00e5bner mange d\u00f8re. En sulten mave lader sig ikke spise af med ord. Et \u00e6ble om dagen holder doktoren borte. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 F Frem og tilbage er lige langt. F\u00f8rst til m\u00f8lle f\u00e5r f\u00f8rst malet. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 G Gammel k\u00e6rlighed ruster ikke. Godt begyndt er halvt fuldendt. G\u00f8r ikke i dag, hvad du kan uds\u00e6tte til i morgen. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 H Hastv\u00e6rk er lastv\u00e6rk. Hver ting har to sider. Hvad hjertet er fuld af, l\u00f8ber munden over med. Hvad man skjuler i sne kommer op i t\u00f8. Hvor der handles, der spildes. Hvor godtfolk er, kommer godtfolk til. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 I I krig og k\u00e6rlighed g\u00e6lder alle kneb. I m\u00f8rke er alle katte gr\u00e5. Ingen kender dagen, f\u00f8r solen g\u00e5r ned. Ingen regel uden undtagelse. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 J Jagten er mandens dans, dansen er kvindens jagt. Jorden er altid frossen for dovne svin. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 K Krage s\u00f8ger mage K\u00e6rlighed flytter bjerge. K\u00e6rt barn har mange navne. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 L Leg ender ofte med slagsm\u00e5l. Liden tue kan v\u00e6lte stort l\u00e6s. Lige b\u00f8rn leger bedst. Lidt har ogs\u00e5 ret. Lykken st\u00e5r den k\u00e6kke bi. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 M Magt g\u00e5r forud for ret. Mange b\u00e6kke sm\u00e5 g\u00f8r en stor \u00e5. Mange kokke ford\u00e6rver maden. Man kan ikke ford\u00e6rve et r\u00e5ddent \u00e6g. Man kan ikke klippe h\u00e5ret af en skaldet. Man m\u00e5 krybe, f\u00f8r man kan g\u00e5. Man m\u00e5 smede mens jernet er varmt. Man ser ikke den hest i munden, man har f\u00e5et for\u00e6ret. Man skal altid lade det sidste slag v\u00e6re usl\u00e5et. Man skal ikke give bagerb\u00f8rn hvedebr\u00f8d. Man skal ikke g\u00e5 over \u00e5en efter vand. Man skal ikke kaste med sten, n\u00e5r man selv bor i et glashus. Man skal ikke lade solen g\u00e5 ned over sin vrede. Man skal ikke skr\u00e6ve videre, end bukserne kan holde. Man skal ikke sk\u00e6re alt over \u00e9n kam. Man skal ikke sl\u00e5 st\u00f8rre br\u00f8d op end man kan bage. Man skal ikke sp\u00e6nde buen for h\u00f8jt. Man skal ikke s\u00e6tte alt p\u00e5 \u00e9t br\u00e6t. Man skal ikke s\u00e6tte r\u00e6ven til at vogte g\u00e6s. Man skal ikke vide alt. Man ved, hvad man har, men ikke, hvad man f\u00e5r. Med ondt skal man ondt fordrive. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 N Noget er bedre end ingenting. Nye koste fejer bedst. N\u00e6rved og n\u00e6sten sl\u00e5r ingen mand af hesten. N\u00f8d l\u00e6rer n\u00f8gen kvinde at spinde. N\u00e5r alle taler, h\u00f8rer ingen. N\u00e5r b\u00f8rn og narre kommer til marked, tjener kr\u00e6mmerne penge. N\u00e5r det regner p\u00e5 pr\u00e6sten, drypper det p\u00e5 degnen. N\u00e5r enden er god, er alting godt. N\u00e5r katten er ude, spiller musene p\u00e5 bordet. N\u00e5r krybben er tom, bides hestene. N\u00e5r n\u00f8den er st\u00f8rst, er hj\u00e6lpen n\u00e6rmest. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 O Ondt g\u00f8r kun ondt v\u00e6rre. Omeletter laver man ikke uden at sl\u00e5 \u00e6g i stykker. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 P Penge er en god tjener, men en slet herre. Penge kan ikke g\u00f8re dig lykkelig, men de g\u00f8r det lettere at leve med elendigheden. Pengene vokser ikke p\u00e5 tr\u00e6erne. Planter man meloner, f\u00e5r man meloner. Pris ej fisken f\u00f8r du har den p\u00e5 disken. P\u00e5 flugt fra alderdommen falder man i l\u00e6geh\u00e6nder. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 Q Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 R Ret skal v\u00e6re ret. Rom blev ikke bygget p\u00e5 en dag. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 S Selvgjort er velgjort. Selvgjort er velgjort, om det s\u00e5 er aldrig s\u00e5 ringe. Skriv forn\u00e6rmelser i sand, men velsignelser i sten. Slagt ikke den g\u00e5s, som l\u00e6gger guld\u00e6ggene. Sl\u00e5 ikke st\u00f8rre br\u00f8d op end du kan bage. Smag og behag er forskellig. Smil n\u00e5r du vinder, og le n\u00e5r du taber. Smil til verden, og verden smiler til dig. Sm\u00e5 gryder har ogs\u00e5 \u00f8rer. Som man reder, s\u00e5dan ligger man. Som man r\u00e5ber i skoven, f\u00e5r man svar. Stor i ord, lille p\u00e5 Jord. Stor sult kender ikke til h\u00e5rdt br\u00f8d. S\u00e6lg ikke skindet f\u00f8r bj\u00f8rnen er skudt. Sult er den bedste kok. S\u00e6t ikke r\u00e6ven til at vogte g\u00e6s Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 T Tale er s\u00f8lv, tavshed er guld. Tid er penge. Tiden l\u00e6ger alle s\u00e5r. Tomme t\u00f8nder buldrer mest. Tro flytter bjerge. Tyv tror, hver mand stj\u00e6ler. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 U Uden mad og drikke duer helten ikke. Utak er verdens l\u00f8n. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 V Vanens magt er stor. Velg\u00f8renhed er skyld i mangfoldige synder. Verden vil bedrages. Vi er alle ler i pottemagerens h\u00e6nder. Visdom uden gerning er som en bi uden honning. V\u00e6ggene har \u00f8ren. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 W Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 X Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 Y Yderlighederne ber\u00f8rer hinanden. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 Z Zebraen kan ikke slippe for sine striber. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u00c6 \u00c6blet falder ikke langt fra stammen. \u00c6rlighed varer l\u00e6ngst. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u00d8 \u00d8st, vest \u2013 hjemme bedst. Top \u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2014\u2013 \u00c5 \u00c5r l\u00e6rer mere end mange b\u00f8ger.\u00a0\u00a0\u00a0 There is a time for laughing and there is a time for not laughing \u2013 and this is not o\u00adne of them. (Inspector Clousseau, Den Lyser\u00f8de Panter) Det eneste konstante er forandring\u00a0\u00a0 Det er vel bedre, at der ikke bliver vedtaget noget end noget, der er v\u00e6rre end ingenting. (Svend Auken i en radioudsendelse den 6. marts 2007)\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Han var et f\u00e5r i f\u00e5rekl\u00e6der. (Churchill om Clement Attlee)\u00a0\u00a0 You\u2019ve got to be careful if you don\u2019t know where you\u2019re going because you might not get there. (Lawrence Peter Berra, American baseball player)\u00a0\u00a0 G\u00f8r altid det samme som konkurrenterne \u2013 bare 3 \u00e5r f\u00f8r.\u00a0\u00a0 Differentiate or die Folk har s\u00e5 travlt med at kommunikere, at de glemmer at tale sammen. (Kim Larsen)\u00a0\u00a0 Care \u2013 Share \u2013 Dare\u00a0\u00a0 Vand, man kan g\u00e5 p\u00e5, er en boble, der brister f\u00f8r eller siden.\u00a0\u00a0 Dinosaurerne udd\u00f8de, fordi de ikke kunne tilpasse sig udviklingen. Sluttede stenalderen, fordi der ikke var flere sten tilbage?\u00a0\u00a0 Kan du ikke t\u00e6nke udenfor boksen, er den muligvis din kiste.\u00a0\u00a0 When consensus is strong it is usually wrong. Alt, hvad der kan opfindes, er allerede opfundet. (Charles H. Duell, direkt\u00f8r for U.S. Patent Office, 1899)\u00a0\u00a0 Tomme t\u00f8nder er ofte fulde Jeg ved ikke, hvad jeg mener, f\u00f8r jeg h\u00f8rer, hvad jeg siger. (Jytte Abildstr\u00f8m)\u00a0\u00a0 Jeg elsker stormen og frygter vindstille. (Dronning Kristina af Sverige, 1626-1689)\u00a0\u00a0 Hvad er v\u00e6rst: at g\u00f8re ingenting rigtigt eller alting forkert? If it can be fixed again, break it! (If it ain\u2019t broken, don\u2019t fix it!)\u00a0\u00a0 To the world you are just one person. To one person you are the world.\u00a0\u00a0 Den, der k\u00f8ber, hvad han ikke beh\u00f8ver, m\u00e5 ofte s\u00e6lge, hvad han ikke kan undv\u00e6re. (Dansk ordsprog) G\u00f8r du de rigtige ting \u2013 eller n\u00f8jes du med at g\u00f8re tingene rigtigt?\u00a0 Mennesket har ikke r\u00f8dder, men f\u00f8dder. (Salman Rushdie)\u00a0 Overlod vi al forskning til ingeni\u00f8rer, ville vi have perfekte petroleumslamper, men ingen elektricitet. (Albert Einstein) Laks g\u00e5r mod str\u00f8mmen, n\u00e5r de skal gyde. D\u00f8de fisk flyder med str\u00f8mmen. \u00a0A dreamer is one who can only find his way by moonlight, and his punishment is that he sees the dawn before the rest of the world. (Oscar Wilde)\u00a0\u00a0 Omkring de flydende gr\u00e6nser mellem fanatisme og engagement \u2013 og mellem stejlhed og st\u00e6dighed \u2013 f\u00f8des alt o\u00adndt og godt. Hvor de to ikke st\u00f8der op til hinanden, sker der ikke meget \u2026 Man skal leve af det \u2013 men man skal f\u00f8rst og fremmest leve med det. Fisk er dyrest, n\u00e5r der er is p\u00e5 vandet. \u00a0Tro ikke p\u00e5 anden statistik end den, du selv har forfalsket. (Winston Churchill) Vore dages virkelige forbrydere r\u00f8ver ikke en bank. De k\u00f8ber den. (Baltazar Garzon, spansk dommer)\u00a0\u00a0\u00a0 Hvorfor har hverken afh\u00f8rende kriminalbetjente eller interviewende avisjournalister haft diktat i skolen? Succes \u2013 sovepude eller springbr\u00e6dt?\u00a0\u00a0 Hvis tr\u00e6et er stort, bliver skyggen det ogs\u00e5. (Dansk ordsprog) Fadervor best\u00e5r p\u00e5 engelsk af 56 ord, De ti Bud af 297 ord og den amerikanske Frihedserkl\u00e6ring af 302 ord. EU\u2019s direktiv om import af ande\u00e6g er p\u00e5 26.911 ord \u2026\u00a0 Brok dig kun konstruktivt og opad \u2013 aldrig nedad eller til siden. Forskelligheder kan ikke elimineres. Skal de v\u00e6re en svaghed eller en styrke? Sk\u00e6ve b\u00f8rn leger bedst.\u00a0\u00a0 T\u00e6nk ikke som konkurrenterne. T\u00e6nk modsat! Man kan godt g\u00e5 i samme retning uden at g\u00e5 i takt Svaret p\u00e5 alle sp\u00f8rgsm\u00e5l skal v\u00e6re et nyt sp\u00f8rgsm\u00e5l.\u00a0 Vogt dig for de sm\u00e5 hunde, de store bider sj\u00e6ldent. (Dansk ordsprog)\u00a0\u00a0 Hvis 2 mand giver hinanden 1 \u00e6g, har de stadig kun 1 \u00e6g hver. Hvis 2 mand giver hinanden 1 id\u00e9, har de 2 id\u00e9er hver. (Kinesisk ordsprog)\u00a0\u00a0 Some days you are the statue, and some days you are the pigeon \u2026\u00a0\u00a0 I sidste ende kommer det m\u00e5ske an p\u00e5 back up-planens back up-plan \u2026 Har du \u00e9n? \u00a0Forskellen p\u00e5 succes og fiasko er vision og detalje\u00a0\u00a0 Kvinder skal ikke v\u00e6re som m\u00e6nd. Nogle af de v\u00e6rste m\u00e6nd, man m\u00f8der i erhvervslivet, er kvinder. (Direkt\u00f8r Dorthe Bjerre)\u00a0\u00a0 Energi giver energi.\u00a0 Den f\u00f8rste generation planter tr\u00e6erne, den n\u00e6ste sidder i skyggen af dem, den tredje f\u00e6lder dem. (Dansk ordsprog)\u00a0\u00a0 Du er, hvem du kender.\u00a0\u00a0 Hvor der er en vilje, er der en motorvej.\u00a0\u00a0 90% af en opgave tager 90% af tiden. De sidste 10% tager de resterende 90% \u2026\u00a0\u00a0 Hvis du skal have en eller anden idiot til at g\u00f8re alting for dig, kan du jo lige s\u00e5 godt g\u00f8re det selv \u2026\u00a0\u00a0 Kun \u00e9n ting er v\u00e6rre end et skib uden ror \u2026 et ror uden skib.\u00a0\u00a0 Spis det bedste f\u00f8rst. S\u00e5 har du altid det bedste tilbage \u2026\u00a0\u00a0 En mand stopper op ved to stenhuggere, der begge er i f\u00e6rd med at hugge sten firkantet. \u201cHvad laver du?\u201d, sp\u00f8rger han den f\u00f8rste. \u201cJeg hugger sten firkantet\u201d, svarer han. \u201cHvad laver du s\u00e5?\u201d, sp\u00f8rger han derefter den anden. \u201cJeg er med til at bygge en katedral\u201d, svarer han. (Jan Carlsson)\u00a0\u00a0 Man kan ikke forlange mere af en stud end et br\u00f8l. (Dansk ordsprog)\u00a0\u00a0 Overskrider du ikke gr\u00e6nsen nu og da, ved du ikke, hvor den er \u2026\u00a0\u00a0 1 nyhed + 1 dementi = 2 nyheder Pierre Lazareff (Fransk bladmand)\u00a0\u00a0 I krig kan sandhed v\u00e6re s\u00e5 dyrebar, at den m\u00e5 forsynes med en livvagt af l\u00f8gn. (Winston S. Churchill)\u00a0\u00a0 Kun 1% af din frygt bliver til virkelighed. Kun 1% af dine dr\u00f8mme bliver til virkelighed \u2013 af sig selv \u2026\u00a0\u00a0 Det n\u00e6stmest smitsomme i verden er hum\u00f8r. Kun overg\u00e5et af manglen p\u00e5 \u2026\u00a0\u00a0 Vi er verdens bedste land, hvor f\u00e5 har for meget og f\u00e6rre format. (Paul Hammerich)\u00a0\u00a0 Erfaring er en billet til et tog, som er k\u00f8rt.\u00a0\u00a0 N\u00e5r forandringens vinde bl\u00e6ser, planter nogle l\u00e6hegn. Andre bygger vindm\u00f8ller.\u00a0\u00a0 Den, der aldrig har tid, n\u00e5r mindst.\u00a0\u00a0 Alt, der ikke er udvikling, er afvikling.\u00a0\u00a0 The future does not care whether you like it or not.\u00a0\u00a0 Konsolidering er ikke penge i banken, men kreativitet i tanken.\u00a0\u00a0 Kom fremtiden i fork\u00f8bet. Ellers indhenter den dig.\u00a0\u00a0 En diplomat er en person, som kan bede dig g\u00e5 ad Helvede til p\u00e5 en s\u00e5dan m\u00e5de, at du faktisk gl\u00e6der dig til turen. (Caskie Stinett) \u00a0Hvis man ikke \u00f8nsker at blive bedre, holder man op med at v\u00e6re god. (Niels H\u00f8ybye)\u00a0 Gennemsnittet er t\u00e6ttere p\u00e5 bunden end p\u00e5 toppen \u2026\u00a0\u00a0 En bank er et sted, hvor du kan l\u00e5ne penge, hvis du kan bevise, at du ikke har brug for dem. (Bob Hope)\u00a0\u00a0 Hvis situationen synes at v\u00e6re under kontrol, s\u00e5 k\u00f8rer du simpelthen ikke hurtigt nok. (Mario Andretti, Formel 1-k\u00f8rer)\u00a0 \u201cGodt nok\u201d er ikke godt nok! \u00a0Man kan l\u00e6re en hund at spille kort, men man kan ikke l\u00e6re den at lade v\u00e6re med at logre, n\u00e5r den har gode kort \u2026 Den, der opfatter sig selv som f\u00e6rdiguddannet, er mere f\u00e6rdig end uddannet. (Poul J\u00f8rgensen)\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Subjektivitet er at afl\u00e6se et solur ved hj\u00e6lp af en lommelygte. (Piet Hein) \u00a0Gud skabte manden f\u00f8r kvinden. Det er ligesom, n\u00e5r jeg skriver: f\u00f8rst laver jeg en kladde \u2026 (Karen Blixen) \u00a0Asiaterne har erobret verden med ufine metoder: de arbejder i arbejdstiden \u2026 (Ephrahim Kishon)\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forel\u00e6sningen begyndte, tog han et tomt syltet\u00f8jsglas, som han fyldte med sten, som var ca. cm. i diameter. Da der ikke kunne v\u00e6re flere sten i glasset, spurgte han de studerende.\u201d Er glasset fyldt nu?\u201d Alle var enige om, at det var det. S\u00e5 tog professoren nogle sm\u00e5sten frem, dem puttede han forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det. Derved faldt de sm\u00e5 sten ned i mellemrummene mellem de store sten. Da glasset var proppet til kanten, spurgte han de studerende igen: \u201dEr glasset nu fyldt?\u201d Alle var enige om, at nu var glasset fuldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem, grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens h\u00e6lde en del sand ned mellem spr\u00e6kkerne, der stadig var mellem de store sten og sm\u00e5stenene. Han fyldte nu glasset helt op med sand. \u201dNu\u201d, sagde professoren, \u201dvil jeg gerne have, at I forestiller jer, at dette glas er jeres liv. De store sten er de betydningsfulde ting i jeres liv \u2013 familien, k\u00e6resten\/\u00e6gtef\u00e6llen, b\u00f8rnene, jeres helbred \u2013 alts\u00e5 ting, som hvis I mister alt andet end lige netop disse ting, s\u00e5 vil jeres liv fortsat v\u00e6re fyldt. Sm\u00e5stenene er s\u00e5 andre knapt s\u00e5 vigtige ting, s\u00e5 som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt det andet Hvis I f\u00f8rst fylder glasset med sand, s\u00e5 er der jo ikke plads til sm\u00e5sten og store sten. Det samme g\u00e6lder jeres liv, hvis I bruger al jeres tid og energi p\u00e5 sm\u00e5, ubetydelige ting, s\u00e5 bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting. Hav altid fokus p\u00e5, hvilke ting der er vigtige for lige netop dig, s\u00e5 dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine b\u00f8rn. G\u00e5 i byen med din partner, og alligevel vil der v\u00e6re tid til at tage p\u00e5 arbejde, g\u00f8re rent i huset, og alt det andet \u2013 sand og sm\u00e5sten \u2013 Fyld dit liv med store sten \u2013 ting der virkelig betyder noget. Hold styr p\u00e5 hvad der skal prioriteres som store sten \u2013 resten er jo bare sand. Professoren kiggede nu hen over de studerende, tog en \u00f8l frem, og h\u00e6ldte ganske forsigtigt \u00f8llen ned i de sidste mellemrum mellem sandet, sm\u00e5stenene og de store sten. Han vendte sig mod klassen og sagde: \u201dOg moralen er: lige meget, hvad fanden der sker i dit liv, er der altid plads til en \u00f8l\u201d! OM ADVOKATER OG JURA I don\u2019t want to know what the law is, I want to know who the judge is. (Roy M. Cohn)\u00a0\u00a0 Jo mindre folk ved om, hvordan love og p\u00f8lser laves, jo bedre sover de om natten (Kansler Otto von Bismarck)\u00a0\u00a0 Lovens bogstav voldtager hele alfabetet. (Hans Horst Skupy) Jura kr\u00e6ver ikke lysende intelligens. Blot almindelig sund fornuft og nogenlunde rene negle. (John Mortimer)\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Der findes kun to slags advokater: de, der s\u00e6tter julem\u00e6rker p\u00e5 inkassobrevene, og de, der ikke g\u00f8r.\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Jeg er blevet ruineret to gange. F\u00f8rste gang da jeg tabte en retssag, og anden gang da jeg vandt \u00e9n. (Voltaire)\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 En inkompetent advokat kan tr\u00e6kke en sag ud i m\u00e5neder, ja \u00e5r. En kompetent advokat kan forsinke den i det uendelige. (Evelle J. Younger) \u00a0Agitatorens hemmelighed er at g\u00f8re sig lige s\u00e5 dum som sine tilh\u00f8rere, s\u00e5 de tror, de er lige s\u00e5 kloge, som han er. Analfabeter kan bedst l\u00e6se mellem linjerne. Forn\u00e6rmelser er de argumenter, som anvendes af folk, der har uret. Atomv\u00e5ben tester man hensynsfuldt i ubebyggede omr\u00e5der, for at man kan anvende dem hensynsl\u00f8st i t\u00e6t bebyggede omr\u00e5der. M\u00e5den at vinde en atomkrig p\u00e5 er at sikre, at den aldrig starter. Enighed g\u00f8r st\u00e6rk, men for det meste ogs\u00e5 blind. Et bureaukrati fungerer som en septiktank: det er de helt store klumper, der flyder ovenp\u00e5. Bureaukrati er en gigantisk mekanisme, der bliver betjent af dv\u00e6rge. Der kr\u00e6ves gode bureaukrater for at holde en velorganiseret ineffektivitet i gang. Demokrati er et ord, som knurrer meningsl\u00f8st i tomme maver. Hellere demokrati uden socialisme end socialisme uden demokrati. Jo h\u00f8jere et podium, en dv\u00e6rg klatrer op p\u00e5, desto klarere ser man, hvilken dv\u00e6rg han er. Han holdt fanen s\u00e5 h\u00f8jt, at man ikke kunne l\u00e6se, hvad der stod p\u00e5 den. Man skal ikke l\u00f8fte fanen s\u00e5 h\u00f8jt, at benene ikke kan n\u00e5 jorden. Den eneste m\u00e5de at forudsige fremtiden p\u00e5 er at have magt til at skabe fremtiden Jeg interesserer mig meget for fremtiden, for jeg vil tilbringe resten af mit liv i den. En nation m\u00e5 forlise, hvis den s\u00f8ger sin fremtid i fortiden. Gamle m\u00e6nd er farlige. Fremtiden er dem ligegyldig. Fremtidsforskning er kunsten at kradse sig, f\u00f8r det begynder at kl\u00f8. N\u00e5r friheden har influenza, hoster folket. Frihed best\u00e5r i, at man kan g\u00f8re alt det, som ikke skader andre. Frihed vil altid sige frihed for de anderledes t\u00e6nkende. Geni: en mand der skyder p\u00e5 noget, som ingen kan se, og som rammer det. Det er sk\u00f8nt at have penge, s\u00e5 l\u00e6nge man ikke har mistet gl\u00e6den over ting, man ikke kan k\u00f8be for penge. Folk hader dem, som f\u00e5r dem til at f\u00f8le deres underlegenhed. Det, man hader, det kan man ikke forst\u00e5. Mange afviser en god ide, blot fordi den ikke er deres egen. En ideologi, der beror p\u00e5 personlige erfaringer, er en idioti. Selv om 50 millioner mennesker siger noget t\u00e5beligt, er det stadigv\u00e6k t\u00e5beligt. Intelligente mennesker er altid p\u00e5 den upopul\u00e6re side af alt. Frygten for kapitalismen har tvunget socialismen til at udvide friheden, og frygten for socialismen har tvunget kapitalismen til at for\u00f8ge ligheden. Manden, som er bange for at tr\u00e6de p\u00e5 formandens t\u00e6er, vil aldrig overtage hans sko. Mange sociallister er som radiser: r\u00f8de udvendige, hvide indvendige. Der er tre ting, man ikke kan v\u00e6re p\u00e5 \u00e9n gang: \u00e6rlig, intelligent og kommunist. Hvis man er intelligent og kommunist, er man ikke \u00e6rlig. Hvis man er intelligent og \u00e6rlig, er man ikke kommunist. Hvis man er \u00e6rlig og kommunist, er man ikke intelligent. Hellere kujon i fem minutter end d\u00f8d resten af livet. De fleste kvinder er som amat\u00f8rfodboldspillere: de lader sig ikke s\u00e6lge, men deres fremtid er sikret, s\u00e5 l\u00e6nge de har kraft til at score. Vi har for mange mennesker, som lever uden at arbejde, og alt for mange, som arbejder uden at leve. N\u00e5r man ingen autoritet har, beh\u00f8ver man magt. Det v\u00e6rste er, at de, der har magt, men ikke kundskab, ikke vil vide af d\u00e9t, de ikke har magt over. De sk\u00e6rer igennem, som man sk\u00e6rer i k\u00f8d med kniv. Han havde ikke brug for et mindesm\u00e6rke. Han var, allerede mens han levede forstenet. Af en r\u00e6kke nuller er det let at lave l\u00e6nker. Mange nuller synes, de er den ellipse, verden kredser i. Ordener er ligesom h\u00e6morroider. Alle r\u00f8vhuller f\u00e5r dem efterh\u00e5nden. En pamper bliver altid vred, n\u00e5r han kaldes pamper. Ellers ville han ikke v\u00e6re det. Det er alts\u00e5 et godt kriterium for en pamper. Alle politiske partier d\u00f8r til sidst af at sluge deres egne l\u00f8gne. Et partis livskraft beror p\u00e5 dets evne til at optage og tilegne sig nyt. Intet \u00e6ndrer et partis linje s\u00e5 meget som overgangen fra opposition til regering. Det er ligegyldigt, om en kat er sort eller hvid, bare den fanger mus. Socialdemokratiet har det som skildpadden: det bev\u00e6ger sig, men man er ikke sikker p\u00e5, om det g\u00e5r fremad eller bagl\u00e6ns. Socialismen g\u00f8r klogt i at se fremad og ikke bagud, for at det ikke skal den, som det gik Lots hustru: at blive en saltst\u00f8tte. Hvad kan man vente andet af et svin end grynten? Huse er som mennesker. Man t\u00e5ler grimhed, men blir led ved sk\u00f8nhed, der ikke kommer indefra. Vi vil hverken stampe mod udviklingen eller underkaste os den. Vi vil v\u00e6lge det bedste i den. En forsigtig mand sp\u00e6nder en hest for hver ende af vognen. De skal p\u00e5 forh\u00e5nd forvente, at det, som glider glat ned, er l\u00f8gn, og det, De v\u00e6grer Dem ved at tro, er sandhed. G\u00f8r De det, har De allerede med klogskab foretaget den f\u00f8rste grove sortering af stoffet. Fremtiden kommer af sig selv, fremskridtet ikke. Det er \u00f8rkesl\u00f8st at diskutere med pr\u00e6ster, som p\u00e5 forh\u00e5nd stempler den, der ikke tror, som blind: Du kan ikke diskutere tingene, hvis du ikke i forvejen er enig med os \u2013 og er du enig, s\u00e5 er der ikke noget at diskutere. Sandheden er altid revolution\u00e6r. Den parlamentariske kontrol har sin naturlige begr\u00e6nsning. Vi ved, at en urafstemning her p\u00e5 kloden, om m\u00e5nen er kugleformet eller flad, vil give rivende flertal for tallerkenopfattelsen. Vi ved ogs\u00e5, at i dette oplyste land vil 99% af befolkningen stemple et billede af Van Gogh som sjuskeri og svindel. Vi t\u00f8r alts\u00e5 ikke overlade hans billeder til den almindelige stemmerets k\u00e6tterb\u00e5l, men m\u00e5 g\u00e5 p\u00e5tv\u00e6rs af befolkningens \u00f8nsker og oplyse og genta, at hans kunst er uerstattelig og har almen betydning i menneskehedens kultur. Et barn skal pr\u00f8ve to gange at sige sandheden til en l\u00e6rer, som sp\u00f8r: Hvorfor har du ikke l\u00e6st? Har det to gange svaret: Jeg havde ikke lyst! S\u00e5 er det slut med det barns oprigtighed i skolen. Kun et h\u00e5rsbred skiller manden, der k\u00e6mper for sin gode ret, fra kv\u00e6rulanten. End ikke de partier, der har k\u00e6mpet for ligestilling, har endnu indset, at kvindesagen er en menneskesag og ikke en kvindesag. I det enkle ligger livets rigdom gemt. M\u00e5let er for politik og kultur det samme: Det frie menneske, som i st\u00f8rst mulig udstr\u00e6kning selv er herre over sin sk\u00e6bne og selv bestemmer sit livs og sine oplevelsers rigdom. Det er demokrati. Vist er vejen lang, men rejs dig og g\u00f8r den kortere. Hvad fane, du end melder dig under, kommer du b\u00e5de til at k\u00e6mpe for, hvad der st\u00e5r dit hjerte n\u00e6r, og blir gidsel for noget, som ikke huer dig. Ungdommens frihed f\u00f8lges ikke altid med en opdragelse til frihed. Derfor kan det se ud, som om friheden er farlig, men det er uvidenheden, der er det. Det er ikke overklassens men arbejderklassens antidemokratiske indstilling, der hindrer socialismens gennemf\u00f8relse. Magt og uvidenhed er en afskyelig blanding Den selvoptagne er ensom, selv i et favntag. Folkestyret synes at ha glemt sit fundament: at v\u00e6lgeren skal opdrages til at t\u00e6nke selv. Den dristige ungdom er ensom i dag.\u00a0 GENI ER KUNSTEN AT UNDG\u00c5 H\u00c5RDT ARBEJDE. JEG BEGYNDTE AT GR\u00c6DE, S\u00c5 SNART JEG BLEV F\u00d8DT, OG HVER DAG VISER HVORFOR. HESTE OG KVINDER SKAL F\u00d8RES I STRAMME T\u00d8JLER, ELLERS STANDSER DE OP OG NAPPER AF DET FORBUDTE GR\u00c6S VED VEJKANTEN. JO F\u00c6RRE KVINDER, JO MINDRE VR\u00d8VL. KVINDER HAR LANGT H\u00c5R OG KORT FORSTAND. DEN IDEELE \u00c6GTEMAND ER EN MAND, SOM IKKE ER UTRO, IKKE RYGER, IKKE DRIKKER OG IKKE FINDES. ET GODT ANSIGT ER DEN BEDSTE ANBEFALING. MAN BLIVER ALDRIG TR\u00c6T AF AT ARBEJDE FOR SIG SELV. MAN M\u00c5 BAGE MED DET MEL, MAN HAR. ET BARN ER EN ENGEL, HVIS VINGER SKRUMPER IND, EFTERH\u00c5NDEN SOM BENENE VOKSER. UNGDOM ER EN FEJL, DER G\u00c5R OVER MED \u00c5RENE. HVAD DER KAN BRUGES, KAN OGS\u00c5 MISBRUGES. HVIS DEN GALE VIDSTE, AT HAN VAR GAL, S\u00c5 VAR HAN IKKE GAL. SELV EN MARCH P\u00c5 TUSIND MIL BEGYNDER MED DET F\u00d8RSTE SKRIDT DEN, SOM IKKE GRIBER EN CHANCE, VIL SPEKULERE OVER DEN RESTEN AF SINE DAGE. Nogle PH citater:\u00a0\u00a0 Huse er som mennesker. Man t\u00e5ler grimhed, men blir led ved sk\u00f8nhed, der ikke kommer indefra. \u2022 Vi vil hverken stampe mod udviklingen eller underkaste os den. Vi vil v\u00e6lge det bedste i den. \u2022 En forsigtig mand sp\u00e6nder en hest for hver ende af vognen. \u2022 De skal p\u00e5 forh\u00e5nd forvente, at det, som glider glat ned, er l\u00f8gn, og det, De v\u00e6grer Dem ved at tro, er sandhed. G\u00f8r De det, har De allerede med klogskab foretaget den f\u00f8rste grove sortering af stoffet. \u2022 Fremtiden kommer af sig selv, fremskridtet ikke. \u2022 Det er \u00f8rkesl\u00f8st at diskutere med pr\u00e6ster, som p\u00e5 forh\u00e5nd stempler den, der ikke tror, som blind: Du kan ikke diskutere tingene, hvis du ikke i forvejen er enig med os \u2013 og er du enig, s\u00e5 er der ikke noget at diskutere. \u2022 Sandheden er altid revolution\u00e6r. \u2022 Den parlamentariske kontrol har sin naturlige begr\u00e6nsning. Vi ved, at en urafstemning her p\u00e5 kloden, om m\u00e5nen er kugleformet eller flad, vil give rivende flertal for tallerkenopfattelsen. Vi ved ogs\u00e5, at i dette oplyste land vil 99% af befolkningen stemple et billede af Van Gogh som sjuskeri og svindel. Vi t\u00f8r alts\u00e5 ikke overlade hans billeder til den almindelige stemmerets k\u00e6tterb\u00e5l, men m\u00e5 g\u00e5 p\u00e5tv\u00e6rs af befolkningens \u00f8nsker og oplyse og genta, at hans kunst er uerstattelig og har almen betydning i menneskehedens kultur. \u2022 Et barn skal pr\u00f8ve to gange at sige sandheden til en l\u00e6rer, som sp\u00f8r: Hvorfor har du ikke l\u00e6st? Har det to gange svaret: Jeg havde ikke lyst! S\u00e5 er det slut med det barns oprigtighed i skolen. \u2022 Kun et h\u00e5rsbred skiller manden, der k\u00e6mper for sin gode ret, fra kv\u00e6rulanten.\u00a0\u00a0 \u2022 End ikke de partier, der har k\u00e6mpet for ligestilling, har endnu indset, at kvindesagen er en menneskesag og ikke en kvindesag. \u2022 I det enkle ligger livets rigdom gemt. \u2022 M\u00e5let er for politik og kultur det samme: Det frie menneske, som i st\u00f8rst mulig udstr\u00e6kning selv er herre over sin sk\u00e6bne og selv bestemmer sit livs og sine oplevelsers rigdom. Det er demokrati. \u2022 Vist er vejen lang, men rejs dig og g\u00f8r den kortere. \u2022 Hvad fane, du end melder dig under, kommer du b\u00e5de til at k\u00e6mpe for, hvad der st\u00e5r dit hjerte n\u00e6r, og blir gidsel for noget, som ikke huer dig. \u2022 Ungdommens frihed f\u00f8lges ikke altid med en opdragelse til frihed. Derfor kan det se ud, som om friheden er farlig, men det er uvidenheden, der er det. \u2022 Det er ikke overklassens men arbejderklassens antidemokratiske indstilling, der hindrer socialismens gennemf\u00f8relse. \u2022 Folkestyret synes at ha glemt sit fundament: at v\u00e6lgeren skal opdrages til at t\u00e6nke selv. Lidt Tao visdom: Kun den, der har h\u00e6vet sig over ethvert beg\u00e6r, kan tr\u00e6nge ind til tingenes indre v\u00e6sen; den, der er fuld af beg\u00e6r, n\u00e5r ikke l\u00e6ngere end til det ydre. De, der ved noget, siger ingenting; de, der siger noget, ved ingenting. Sande ord klinger ikke smukt; smukt klingende ord er ikke sande. At forst\u00e5 andre er at v\u00e6re klog; at forst\u00e5 sig selv er at v\u00e6re v\u00eds. At overvinde andre kr\u00e6ver styrke; at overvinde sig selv er langt sv\u00e6rere. At v\u00e6re tilfreds med, hvad man har, er at v\u00e6re rig. \u2022 Tao te king \u2022\u00a0\u00a0 Der hersker den st\u00f8rste forvirring i verden. De retskafne og fornuftige bliver undertrykt, dyd og moral foragtes, og mange s\u00f8ger deres frelse ved at klamre sig til et eller andet system \u2022 Chuang Tse \u2022\u00a0\u00a0 Jeg lever tilbagetrukket, helt uden for verden, og nyder stilheden og ensomheden. Rebet, der holder min d\u00f8r lukket, surrer jeg fastere til og t\u00e6tter mine vinduer med mos og bregner. Om for\u00e5ret er mit sind fyldt af v\u00e5ren; ved efter\u00e5rstid er der h\u00f8st i mit hjerte. Idet jeg s\u00e5ledes f\u00f8lger naturens gang, bliver min hytte som selve universet. \u2022 Lu Y\u00fcn \u2022\u00a0\u00a0 Skildpadden Engang sad Chuang Tse ved bredden af en flod og fiskede. Da kom der til ham to fornemme udsendinge fra kongen for at overdrage ham det h\u00f8jeste embede i riget. Chuang Tse passede uforstyrret sin sn\u00f8re og sagde uden at vende sig om; \u201cJeg har h\u00f8rt, at der ved hoffet findes skallen af en guddommelig skildpadde, der er d\u00f8d for 3000 \u00e5r siden. Kongen opbevarer den i forf\u00e6drenes tempel i et skrin d\u00e6kket af kosteligt kl\u00e6de. Hvad tror I nu, skildpadden ville foretr\u00e6kke: at v\u00e6re d\u00f8d og blive genstand for s\u00e5 store \u00e6resbevisninger eller at v\u00e6re i live og baske med sin hale i mudderet?\u201d Begge udsendingene svarede: \u201cDen ville vel have foretrukket at v\u00e6re i live og baske med sin hale i mudderet.\u201d Chuang Tse sagde: \u201cG\u00e5 hjem med jer! Ogs\u00e5 jeg foretr\u00e6kker at baske med mine hale i mudderet.\u201d\u00a0\u00a0 TAO TE KING: VISDOMMENS BOG Alle kan se, at det smukke er smukt, fordi der ogs\u00e5 findes grimhed. Alle ved, at det gode er godt, fordi der ogs\u00e5 findes ondskab. \u201cAt v\u00e6re\u201d og \u201cikke at v\u00e6re\u201d opst\u00e5r p\u00e5 samme tid. Det sv\u00e6re og det lette definerer hinanden. Det samme g\u00f8r langt og kort. H\u00f8jt og lavt. Lyd og stilhed. Tid og rum. Derfor g\u00e5r den vise om uden at udrette noget og l\u00e6rer uden ord. Tingene kommer og g\u00e5r uden oph\u00f8r, de frembringer uden at besidde, arbejder uden at kr\u00e6ve l\u00f8n. Arbejde udf\u00f8res og glemmes. Derfor varer det evigt.\u00a0\u00a0 \u201cN\u00e5r forandringens vinde bl\u00e6ser vil nogen bygge l\u00e6hegn \u2013 andre vil bygge vindm\u00f8ller.\u201d Kinesisk ordsprog\u00a0\u00a0 Niccolo Machiavelli (fra Fyrsten) Man b\u00f8r bestandig holde sig for \u00f8je, at der ikke findes noget, der er vanskeligere at gennemf\u00f8re med held og farligere at virkeligg\u00f8re end indf\u00f8ring af forandringer. Fornyeren g\u00f8r alle mennesker til sine fjender, der lukrerer p\u00e5 den gamle tingenes tilstand, mens han kun f\u00e5r lunken st\u00f8tte af dem, der nyder godt af fornyelserne. At deres st\u00f8tte kun er lunken, skyldes dels frygten for deres modstandere, der har de herskende love p\u00e5 deres side, og dels menneskenes almindelige skepsis, der medf\u00f8rer, at de aldrig virkelig tror p\u00e5 det nye, f\u00f8r det er blevet efterpr\u00f8vet i praksis. F\u00f8lgen heraf er, at n\u00e5r forandringernes modstandere ser en mulighed for det, angriber de dem voldsomt, men forsvaret fra de andres side er uden slagkraft. \u2014 Er vi enere, finder vi det fejt, at de rotter sig sammen. Er vi derimod massemennesker, hader og frygter vi dem, som er i stand til at h\u00e6vde sig p\u00e5 vores bekostning. \u2014 Travl mand af Oskar Hansen Hvo\u2019n skal jeg f\u00e5 tid til at gl\u00f8de, jeg er jo altid til m\u00f8de. Du taler om selve id\u00e9en, men jeg kan\u2019 ikke f\u00e5 tid til at se\u2019en. Jeg ta\u2019r mig af alt der er praktisk og sagligt og dagligt og taktisk. Og nu m\u00e5 jeg g\u00e5, hold da b\u00f8tten, jeg har et m\u00f8de et sted klokken 17. \u2014 Er vi i dag kustoders flok for spindelv\u00e6v og sk\u00e6r? Nej, vi har fle\u2019r og ho\u2019der nok til ny visioners v\u00e5r. Det kr\u00e6ver, du som ny rebel gi\u2019r ild til vort parti, og s\u00e6tter andre f\u00f8r dig selv, s\u00e5 du og jeg bli\u2019r vi! Murphy\u2019s computerlove: Definitionen af computerfreak: Mandligt individ, som ikke har noget imod at ofre uendeligt mange timer p\u00e5 en aktivitet, som ikke har nogen som helst praktisk nyttev\u00e6rdi, og som samtidig mister enhver forbindelse med virkeligheden samt ikke l\u00e6ngere har tid til sine omgivelser, medmennesker, venner eller familie.\u00a0\u00a0 Platts f\u00f8rste computerlov: Uanset med hvilket form\u00e5l nogen k\u00f8ber sig en computer, s\u00e5 sidder han efter en uge og spiller space invaders 26 timer i d\u00f8gnet.\u00a0\u00a0 Den feministiske computer-s\u00e6tning: Lagerplads og potens har \u00e9n ting tilf\u00e6lles: St\u00f8rrelsen er egentlig ikke s\u00e5 vigtig, men det vil ingen mand indr\u00f8mme.\u00a0\u00a0 Edb-anvendelsens grunds\u00e6tning: En computer har til form\u00e5l at lette dig i det arbejde, du ikke ville have uden den. En computer g\u00f8r det, som du programmerer den til \u2013 ikke det, som du vil have den til.\u00a0\u00a0 Anden grundlov om edb-specialisering: En ekspert er en, som ved mere og mere om mindre og mindre, indtil han til sidst ved absolut alt om absolut ingenting.\u00a0\u00a0 Famous last words: Der er overleveret mange ud\u00f8delige citater i form af store m\u00e6nds sidste ord p\u00e5 deres d\u00f8dsleje. V\u00e6sentlige mere profane \u2013 men n\u00f8jagtigt lige s\u00e5 ud\u00f8delige \u2013 er ganske almindelige computer-ejeres sidste ord ved diverse lejligheder: Leverand\u00f8ren skriver, at disse to printkort kan arbejde sammen. Du kan roligt slukke, jeg har gemt teksten. Jeg er sikker p\u00e5, at der ikke er nogen vigtige filer p\u00e5 denne diskette. Selvf\u00f8lgelig er det der et printerstik.\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 Lidt Erwin Neutzsky-Wulff visdom: COMPUTEREN Det skete til sidst, at mennesket med sin gr\u00e5dighed og ufornuft n\u00e6sten havde \u00f8delagt Jorden. Derfor enedes man om fra nu af at lade sig styre af en computer, som hverken havde nogen egoistiske f\u00f8lelser eller var i stand til at handle ufornuftigt. Samtidig stillede man de frygteligste \u00f8del\u00e6ggelses-v\u00e5ben, man kendte, til r\u00e5dighed for den, for at den kunne gennemtvinge sine beslutninger. Computeren s\u00e5 p\u00e5 verden og fandt den fuld af krig og ufred. Sk\u00f8nt millioner sultede, brugte man de milliarder, der kunne havde m\u00e6ttet dem, p\u00e5 at \u00f8del\u00e6gge hinanden. Det, der normalt ans\u00e5s for den frygteligste af alle forbrydelser, blev i disse krige p\u00e5budt som en pligt, s\u00e5 at menneskerne, der aldrig havde set hinanden f\u00f8r, myrdede hinanden. Unge m\u00e6nd, som havde haft hele livet foran sig, l\u00e5 p\u00e5 slagmarken som kasseret leget\u00f8j, og menneskene bestr\u00e6bte sig p\u00e5 at \u00f8del\u00e6gge alt, hvad de havde skabt. Da sagde computeren: \u201cFra nu af skal krigen v\u00e6re forbudt, fordi den er en forbrydelse, der tillader alle andre forbrydelser!\u201d Og soldaten, det netop skulle til at st\u00f8de bajonetten i sin broders bryst, t\u00f8vede og kastede sit v\u00e5ben fra sig i afsky. Men sk\u00f8nt der ikke l\u00e6ngere var nogen krige, spirede endnu hadet i menneskenes hjerter, fordi de ikke havde samme gud. Og computeren sagde ved sig selv: \u201cJeg vil afskaffe religionen, denne spire til ufred. Nu skal menneskene ikke l\u00e6ngere diskutere, om Gud er \u00e9n eller tre eller syv, og sl\u00e6be deres stammereligioner ind i det tredje \u00e5rtusind!\u201d Og computeren lod alle kirker og moskeer nedrive og deres stridslystne guder s\u00e6tte p\u00e5 gaden. Men endnu fandt den mange meningsl\u00f8sheder i verden. \u201cHvorfor,\u201d sagde den ved sig selv, \u201cskulle nogen betale en million for et billede af en ko, der ikke engang ligner en ko, n\u00e5r man kan f\u00e5 et vellignende postkort p\u00e5 frilandsmuseet?\u201d \u201cJeg vil afskaffe kunsten, alle disse selvoptagne psykopater, hvis vanvid ligesom f\u00f8r i tiden anses for guddommeligt. H\u00e5rdt arbejde og frisk skal hurtigt helbrede dem for deres syge id\u00e9er!\u201d Og computeren afskaffede kunsten, den rev kunstmuseerne ned, og det blev ikke l\u00e6ngere tilladt at skrive dumme l\u00f8gnehistorier og lade dem udgive. Ligeledes afskaffede computeren videnskaben, for, som den t\u00e6nkte, ni tiendedele er dog forskning i ting, som ikke interessere noget menneske, og den sidste tiendedel opfindelser, som i sidste ende vil v\u00e6re til skade for mennesket. Men endnu opf\u00f8rte mennesket sig ufornuftigt, s\u00e5 at computeren n\u00e6sten mistede h\u00e5bet for det. S\u00e5ledes forelskede menneskene sig, og tit i mennesker, som de slet ikke var gift med. Andre elskede en, som ikke elskede dem, og alt gav anledning til raseri og fortvivlelse. S\u00e5 forb\u00f8d computeren k\u00e6rligheden. \u201cMenneskene finder nok en anden m\u00e5de at f\u00e5 b\u00f8rn p\u00e5,\u201d t\u00e6nkte den, \u201cog desuden er der nok af dem lige for tiden.\u201d Den afskaffede ved samme lejlighed medlidenheden, som er un\u00f8dvendig, n\u00e5r man har socialhj\u00e6lp. Hvis blot menneskene opf\u00f8rte sig, som de burde, var det jo i grunden ligegyldigt, hvad de f\u00f8lte for hinanden. Endnu var computeren dog ikke tilfreds. \u201cHele livet er jo meningsl\u00f8st,\u201d t\u00e6nkte den. \u201cMenneskene f\u00f8des blot for at d\u00f8, og livet igennem frygter de d\u00f8den. Mon ikke det var bedre, om de aldrig var blevet f\u00f8dt?\u201d Og computeren slap de \u00f8del\u00e6ggelsesv\u00e5ben l\u00f8s over menneskene, som de havde givet den r\u00e5dighed over. S\u00e5 blev der stille p\u00e5 Jorden. \u201cNu har jeg ikke l\u00e6ngere nogen at tjene og r\u00e5de over!\u201d sagde computeren. \u201cDet er dog meningsl\u00f8st, at der endnu er str\u00f8m i mine kredsl\u00f8b og lys i mine paneler.\u201d \u201cDer blive m\u00f8rke!\u201d Og m\u00f8rke blev der.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Ordsprog og jokes QUIZ: Hvad er det, som er 15 cm lang, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende? Nogle kan lide at at s\u00e6tte den ind, andre lader den g\u00e5 med det samme. Den er gl\u00e6de for nogle, og til bekymring for andre. Ind imellem har man den … L\u00e6s mere <\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":60,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-16","page","type-page","status-publish"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages\/16","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=16"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/pages\/16\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/bleiken.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=16"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}